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- ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。 旦那の表情が何か言いたげだった
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
- 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。 現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲
夫の暴言暴力
夫についての相談です。
夫は26歳で、私と同い年。交際期間4年、結婚1年目になります。
私は、男性が女性に暴力を振るうことはどんな状況でもあってはならないと思っています。しかし、彼はキレると理性が飛んでしまう人で
喧嘩がヒートアップすると、物を投げつける・腕を強く掴む・突き飛ばす
等の行為が時折見られます。
また、言って良いことと悪いことの見境もつかなくなり、私がその時最も触れられたくないと思っていることを敢えて怒鳴り散らします。
私が流産してしまい、ショックやホルモンバランスの乱れで精神的にかなり不安定になっていたときも、それに関することを罵られました。悲し過ぎてその内容は書きたくもありません。。
彼の怒りのピークは割と直ぐに収まります。自分の気が済めばさっさと仲直りしようとします。
しかし、暴力を振るわれたり傷つくことを散々言われた側としては、簡単には切り替えられませんし、いつまでも心のどこかに残っています。
二度と暴力を振るったり罵倒したりしないで欲しいことを伝えても「あれは暴力じゃない」「お前が俺の気に障ることを言わなければいいんだ」と言われたり
もう絶対にしない、と約束しても、結局キレてしまえば同じことを繰り返します。
本当に本当に許せないし、大事にされてるとは思えないし、こいつ狂ってる、もう一緒にいられない！…と思うのですが、何故か別れを決意することができません。
交際期間中のほとんどは同棲していた為、一緒にいて楽だし安心します。喧嘩さえなければ楽しいですし、今から他の人を好きになれる気もしません。あとは、世間体も気になるのが正直なところです。
しかし、本当にこのままこの人と一緒にいて幸せになれるのかと不安に感じています。
勿論、自分にも問題は沢山あるかと思いますが、もっと自分に合った人がいたのではないか…と考えてしまいます。
親や友達には心配をかけたくないので、相談もできずにいます。
何か良いアドバイスを頂ければ幸いです。長文になってしまい、申し訳ありませんでした。
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交際中は暴力・暴言はあったのでしょうか?
あったけど結婚したならあなたの選択が
間違いだったとしか言えないかな。
私は交際期間5年、結婚して6年経ちます。
あなたの言う、これから別の誰かを好きになれる気も
しない気持ちも十分分かります。
なんてったって、ラクですからね。
でも私の主人から、暴言なんて吐かれた事ありません。
暴力なんてもってのほか、過去に一度もないです。
これが普通ですよ、特別な事じゃなく、普通です。
思い通りに行かないからって、暴言暴力なんて
考えられないし、あってはならないです。
私ならそこまで長い付き合いなら教育します、が、
きっと暴力するような男は教育したって
聞く耳持たないんでしょうね。
あなたの事、大切には思ってはいないのは確実です。
それか、彼の両親が暴力振るう人だったのかもしれない。
だから暴力でしかねじ伏せる事を知らないのかも。
あなたの両親にまず相談しましょう。
そして彼と、あなたの両親と話し合い、
キツく叱ってもらうんです、うちの娘に今度手を上げたら
許さんからな、と。
そこで本当に彼があなたの事を大切に思っていたなら
心に響き、少しは変わるかもしれない。
それでも変わらない場合は、離婚するかあなたが
我慢して耐えるかですね。
彼の両親がまともな人ならそちらにも相談しても
いいかもしれません。
主さんの言う通りです。
「何があろうと、男が女性に暴力を振るってはいけない」許されません！
では、逆に女性は男に何をしても良いのでしょうか？
違うと思います。
「何があろうと、女が男性に対してしてはいけない事」だって有ると思います。
主さんはそれを何回もするから、旦那を怒らせているのではないでしょうか？
いくら「怒ると暴力を振るう主人」でも、怒らせないで上手く付き合えば問題無いかもしれません。
そういう部分も含め、相手を悪者にするばかりでなく、自分を改めてみて下さい。
こんにちは。
旦那様が私の旦那にそっくりで
すごくお話ししたいと思いました！
私は28歳旦那も同じ年です。
結婚5年、子どもが3歳と1歳
わたしも喧嘩をして2人とも収まりつかなくなると、旦那が消えろ！といいだし、肩を掴み壁に押し付けたり、時折笑ったりします。
今思い出すだけでも、悲しくて、虚しくて嫌いになります。
でも離婚を決意できない
主様と一緒で誰にも言えず
されるたびに悩んで決意できず
泣き寝入りです
喧嘩後の旦那様が言うことも
主様が思うことも全く一緒です。
違うのは旦那は泣いて謝ってきたり、私が許せずにいると死ぬといったり暴力する以前までは暴力するやつは最低だと言っていた旦那です。
あと、少しずつですが私はサポートしてくれる団体に相談しています。
相談できずいることは
とても辛いことです。
少しでも気持ちが楽になりますし、じぶんと向き合う大切な時間になります。
相談に行く気になるまでいろいろなこと考えすぎたりして腰が重かったですが前向きになるためにも、気持ちが楽になるためにも、
おすすめします！
まず市役所に電話をしてみては
いかがですか？
本当に心配です
もう全く貴方との同じような捉え方をする女性と結婚してました。
こんな事めったに書かないけど…早めに離婚した方がいいよ。
彼にとってはその方が間違いなく幸せになれるので。
もちろんあなたにとってもその方が幸せになれると思うよ。一時的にかもだけど。
文面のすべてに出てるんだけど…どの言葉もすべて”自分中心で都合がいい”のよね。
”男性が女性に暴力を振るうことはどんな状況でもあってはならないと思ってる”
”言って良いことと悪いことの見境がない、私がその時最も触れられたくないと思っていることを敢えて”
とかね…そこにはそうなる理由があるはずなのに。
”女性”とか”自分”とかをとにかくどんな事情があろうがそこにどんな相手の言い分があろうが全く問題にせず言い換えるならとても「都合よく」優先しちゃってるよね…
もちろん貴方の言い分は何も間違ってないんだけどさ…。
それ相手が「そんなの知るか！」と思ってるのではなくて相手もそういうの良くないと判ってる上で「そういうのやめて」と話もしてるのに、なのにその上で相手がそれらをしてる。
それどういう事かというと、実は相手だけが悪いのじゃなくて、相手も”これ以上はダメ”とかそしてそこまでせずなんとか抑えたいのに、なのに「抑え切れなくさせる理由」や「判っててもやはりそれを超さずにはおけなくさせる理由」がそこで与えられてるからで、誰がその理由を作ってるかというと…「あなた」しかいないんだよね。
相手の話をちゃんと聞く事なく自分に都合のいい事しか言わず目を向けないそんな人は、不要なトコでも相手の気持ちや事情を軽んじ傷つける。すると相手は当然「それに見合う形で応えようとする」ので、だからそれが相手を激昂させ切れさせ爆発させてしまう。
あなたの正にそれだよね。
暴力じゃない部分まで暴力と言うなら…そりゃ相手も切れる。
私は貴方の様な前妻と別れ別の子と結婚して今とてもとても幸せになれたよ。
今の妻は自分を都合のいいスタンスには決して置かず謝るトコはちゃんと謝りちゃんと話を聞き、重んじてくれる。
怒るには必ず理由があるものだけどその理由を決して軽んじられる事はないので「揉める」事自体が生まれない。あるのはちゃんと受け止めてくれたという感謝だけ。
そういうの貴方の場合、決して相手に与えていないよね。
そりゃあ…なるようにしかならないよ。
＞私は、男性が女性に暴力を振るうことはどんな状況でもあってはならないと思っています
これを要求出来るのは、どんな状況があっても男性を侮辱し、傷付けてはならない事を守っている女性です
しかし、それを守っていない女性ほど、いかなる理由があろうとも、男性が女性に暴力を奮う事は許されない、と言います
こういうアンフェアな思考を持つ女性は、基本的に夫との仲は上手く行かないです
＞彼はキレると理性が飛んでしまう人で喧嘩がヒートアップすると、物を投げつける・腕を強く掴む・突き飛ばす。等の行為が時折見られます。また、言って良いことと悪いことの見境もつかなくなり、私がその時最も触れられたくないと思っていることを敢えて怒鳴り散らします
暴力的行為を肯定するつもりは更々ありませんが、夫からこのような言動を取られるという事は、妻がそれだけ夫を侮辱し、傷付けているという事です
女性は、男性の言動によって自分が傷つけられた事には敏感ですが、自分の言動が男性を傷付けている事には気が付いていなかったり、認めだからない人が多いので、【あれは暴力じゃない」お前が俺の気に障ることを言わなければいいんだ】と男性が傷付けられた気持ちを伝えても、聞く耳を持たず、【二度と暴力を振るったり罵倒したりしないで欲しいことを伝え、本当に本当に許せないし、大事にされてるとは思えないし、こいつ狂ってる、もう一緒にいられない！…と思う】と自分の言い分だけを押し付ける訳です
＞本当に本当に許せないし、大事にされてるとは思えないし、こいつ狂ってる、もう一緒にいられない！…と思う
ここに本音が現れていますが、「アタシは女で弱いのに、大切に扱われるべき、大事にされるべき」というのが根底にあるので、とにかく男が譲歩して女を気持ちを理解せよ、受け入れよ、というのがある訳ですね
本当にご主人が理不尽で、不当な暴力的行為をされているのならば、【交際期間中のほとんどは同棲していた為、一緒にいて楽だし安心します。喧嘩さえなければ楽しいです。何故か別れを決意することができません】という言葉は出てきません
つまり、貴女にも落ち度はあり、問題があるという事の証拠です
横レスですが、
被害者落ち度論を述べている人が居ますけども、
＞腕を強く掴む・突き飛ばす
という行為を、スレ主のせいにするのであれば、
いっそ、スレ主さんは、同じ事を旦那にして下さい。
言葉に対して言葉でやり返すならともかく、
言葉に対して暴力で反撃してくる人間には、目には目をで、同じように暴力でやり返して下さい。
と、私は｢暴力夫である加害者を擁護する人間ども｣に言いたい。
まあ嫁殴った事はないし、馬鹿にしたりもないけど、
もしやられたら殴らざるを得ない言葉や振る舞いってあるよ。
男が女を殴らないってのは男本人や親が言う事で、殴られた女が言うとなんだかなあと思う。
日常の中の争いの原因の大半は女の舌禍ってのは、いやってほど知ってるしさ‥
主さんは離婚しても同じ事を繰り返す人ですよ。
だから今はもう人を好きになる事はない。と言うけど、
喉元過ぎれば熱さを忘れる。のごとく同じような事を繰り返す。
そして、根本的な失敗する原因がわからないタイプ。
だから離婚しようが、主さんは変わらないし離婚しても意味ないと思います。
離婚しなくても主さんは変わらないだろうね。
主さんの
>>男性が女性に暴力を振るうことはどんな状況でもあってはならないと思っています。
は間違ってます。
それはつまり、女なら男に何したって良いと言ってる事です。
そんな考えの女性は暴力妻やモラハラ妻。ＤＶ妻に似ている。
それに
交際期間中からあったのに、それを許したから結婚したわけで、旦那さんは主さんは自分をわかってくれてる。と思ってると思います。
主さんは主さんで、自分が楽だからという理由で離れない。
苦労したくないから離れられない。
主さんみたいな人は、行政保護(シェルター避難の事)受けても、何だかんだあるけど、やっぱり好き。とかで戻ってしまうタイプ。
そういう人今沢山いるんですよ。
レス者に別れろ。と言われて別れたとしても、未練タラタラで同じ事を繰り返す。
そんな人に離婚しろ。とか離婚するな。
なんて言えない。
自分の甘えた根性をどうにかしたらいい。
それしか言えない。
>10さん
「主さんの落ち度を指摘する」事と、「暴力夫を擁護する」事は、全く意味が違いますよ。
別に「旦那は悪くない」なんて誰も言ってません。
主さんも、そこを切り離して考えて下さいね。
「落ち度」と「善悪」は違います。
例え悪くない方でも「改善点」は有る、と言ってるだけです。
別れる、殴り返す、やり直す、どれを選択するも主さんの自由で良いと思いますよ。
しかし、主さん自身が「別れられない」と言ってる以上、「改善点」を探るべきと思う訳です。
私は先に書いた通り「何があろうと男は女性に暴力を振るってはいけない」には賛成です。
しかし、それは女性が勝手に作ったルールに過ぎないのも事実です。
男の世界では「相手を怒らせたら殴られるかもしれない」のは当たり前に有る訳です。
勿論、一般的に暴力は不法行為ですが、相手がそれだけキレてしまえば関係ありません。
男とはそういうものです。
「頼りになる優しさ」を持つ反面「暴力性」も秘めている訳です。
どちらを引き出すかは女性次第って事です。
女性次第でもどうにもならない男がいるのも事実。
確かに女性にも相手を煽ってしまうようなタイプはいるけど、逆にどんなタイプの女性が相手だろうが結果的には暴言、暴力を振るう男性もいます。
ただ、そういう男性と早く縁を切ることができる女性とできない女性がいる。
主は今のままで子供ができてもいいのですか？
子供がいると今よりも離婚しにくくなりますよ。
ぶっちゃけ優しさだけを比べたら、男の方が女より数段優しいよ。
男だから男との付き合いが多いが、まともな社会人なら割と道徳観はしっかりしていて、
根本的に破綻してる奴はそうはいない。
女は味方になれば心強いが、そうじゃなきゃどこまでも冷酷や無関心になれる気質が恐ろしい。
容赦だのその後の事を全く考えずに話すから、
場合によっては一言で関係を破綻させる。
女から見たって、女ってそんなもんじゃないか？
共感はしてくれるけど、腹から信用できる奴なんてまずいないんじゃね？
スレ主です。
すみません、皆様のレスにお礼をしたかったのですが、途中から何故かできなくなってしまったので、こちらで失礼致します。
私に非があると助言してくださった方々。「私が必要以上に夫を責め立て傷つけていることに原因があり、その場合の暴言暴力は仕方ない」ということと解釈致しました。
そんな考えもあるのか、と考えさせられました。しかし、納得いかないと感じるのも正直なところです。
というのも、暴力行為に発展する際の喧嘩の原因は夫である為です。例えば、私が入院して働けない期間があったときに「お前が働かないから収入が少なパチンコで稼ぎにいく」と、毎日パチンコへ通い始めたこと。もともとパチンコは辞めると約束していたもので、「自分が病気してしまったことも悪いけれど、お金が必要なのであればもっと正当な稼ぎ方をしてほしい」とお願いしたところ「じゃあお前が働かない分はどうやって取り戻すんだ。パチンコが駄目なら直ぐにでも働け」と言われました。私がそれに納得できずにいたところ、暴力を受けました。
最近では、夫が隠れて元カノに会っていたことが発覚しました。何故そんなことをしたのかと問い詰めたところ、暴力を受けました。会っていたのは四年前だったようで、昔のことを掘り下げるなとの主張でした。
まあ、今更言ってもしょうがないことではありましたが、普段は私が元彼と接点をもつなんてことをしたら絶対に許さない、と言われていたものですから、「いやいやおかしいだろ」となったわけです。
こういった喧嘩の内容でも、私が夫を責めたことのほうが悪いのでしょうか。
私は、何故そういう考えになるのか、ということを聞きたかっただけで、特に無意味に罵ったりすることはありませんでした。
夫婦喧嘩なんてお互いの言い分があって当たり前だと思います。ですから、言葉には言葉で返せばいいだけのことだと思っていました。それを暴力で収めようとすることが許される行為だというのは、素直に納得はできませんでした。
主さんが「納得出来ない」のは無理無い話です。
悪いのは旦那なのですから。
ただ「怒らせない言い方」に気を付ける必要が有る、という事です。
平和的な言葉の選択を身に付ける訳です。
例えば、パチンコの話なら「負けないなら好きなだけやって良いよ」とかさ。
問い詰めるにしても、旦那の堪忍袋の限界ぐらいは把握しておくべき、「これ以上言ったらヤバいな！」とか、何年も一緒に暮らして来た旦那なのですから分かる筈です。
女性は、旦那の行動や楽しみを平気で縛ったり奪ったりするものですからね。
男が「結婚は墓場だ！」というのはまさにそれです。
まぁ、女性からすれば「生活」が第一な訳ですから正論なんですけどね。
てか旦那は仕事してないのかな？
>「私が夫を責めた事の方が悪いのでしょうか？」
ってさぁ。
なんで女性って「善悪」でばかり考えようとするんですかね？
違うのよ。
「許される」なんて誰が言った？
それ自体主さん自身が決める事でしょ！
許さないなら「障害罪」で刑事告訴するべきです、主さんの自由ですよ、誰も止めてません。
なるほど。
妻が 仕事が出来なくなったとたん、
家計が火の車になり、夫婦関係に亀裂が入るのなら、
恋愛（同棲）は良くても、生活（婚姻関係を継続する）のは 無理かと。
妻が妊娠＆出産して、さらに年子を身籠ったりしたら、、、もう、貧困度数は 今以上に悪くなりますから。。。
※生活保護という手もありますので、その時は国に頼ってくださいね、くれぐれも無理心中などはしないように。。
でも、主さんはそんな旦那でも安心できる。自分がラクだと。言うのだから旦那さんの性格を把握して、怒らせないようにすればいいでしょ。
旦那さんの問題ではなく
主さん自身の問題。それを旦那の問題にすり替える。女性の得意技ですね。
一緒にいると自分にとって楽で安心できる人なんでしょ？
お早う御座います。
12月1日、師走になりましたね。
先ずは貴女、別れたいんですね。
貴女の旦那は中学・高校やそんな学生時代からの考えを延長されていると感じました。
付き合いは楽しく優しく良いことバカりで騙されて、同棲・結婚したら徐々に態度が変化してキツイですね。
俺は思うんです。
強い語り口や態度で奧さんを負かす。最も卑怯な旦那と！
他人にみせない自分が弱い人間だからこそ本心が出ています。
その男はバカやから、奧さんに自分の我（が）を張りたくなるんでしょう。我を張る相手はキミしか居ないんでしょう。
奧さん、貴女のお気持ちはキツイですよね。
解決策は、貴女の身内や親友など第三者を交えての話し合いも大切と思うんです。
力の違う女に偉そうな事をする男は卑怯もん‼と思うんです。
>19
ひどい旦那だね～
旦那もバカな事言ってるししてると思うよ～
でも、その時々のその事についてそれを”点”で見て善悪を問うて”（自分の理屈で）納得できるかどうか”と考えると揉めるだけだよ？
つまり自分がわざわざ揉め事にしてるのと同じだよ？
現に揉めてやり返されてるだろうけど。
具体的に言うと、パチンコの話でもたぶん元カノの話でも、旦那の答えは言うなれば「売り言葉に買い言葉」だよね。
その「買い言葉」をこれ見よがしに取り上げたらそりゃ揉めるだけだよ？
現に揉めただろうしそういうのを持ち出すからちゃんと話も出来ないだろうし。
もちろんそこでパチンコに走る「理由」もあるはず。過去にパチンコで儲ける事もできた人だからそんな発想も行動も言葉も出んだろうし、で実際パチンコ行ったろうし。
けど、その旦那の「パチンコしよう！」と思う大損する事もあるギャンブルに頼っちゃうアカン考え方の根底にあるのは「自分（達）の危機」に対して”なんとかしなきゃ！”とか”なんとかしよう！”と思う気持ちだよね。
とにかく「倒れた嫁の代わりになんかしなきゃ」って気持ち。
旦那にあるのそれだよね。
その旦那にある「思い」にも目を向ける人、ちゃんと拾える人は揉めないよ？
揉めないしそこは認めるから旦那は不機嫌にならずに済むし、だからこそ「こういう時はパチンコで…」という旦那のアカンとこも修正できたりする。
でも逆に相手にある思いや気持ちに目を向けずそこ拾わない人は揉める。
相手にある思いや気持ちより、そこにある事実や善悪しか目を向けなかったり自分の理屈や自分の気持ちばかり優先し相手を悪者にするだけならそりゃ当然揉めちゃう。そうやって「わざわざ」揉め事にしちゃう。
それが相手を不愉快にさせ拗ねさせ腐らせる。
更にそこで言葉の言い回しが悪かったり言葉足らずや言葉の行き過ぎがあると結局「パチンコに頼る」という一番大事なトコを修正できないどころか火に油を注ぎ相手をキレさせ爆発させもする。
相手が原因だとか相手が悪いとかそんな風に考えてるからそれが相手キレさせるんだよ。
揉め事にするかしないかの岐路も、結局その物事をどういう事にするのか、そしてどちらの方に進ませるかのその選択も「あなたの側にある」のに、その「自分にある選択」や「自分がした選択」を都合よく棚にあげてるから…そりゃあそうなるしかないわ。
話は逸れますが
こんど、警察に相談してみて欲しいです。
｢彼はキレると理性が飛んでしまう人で
喧嘩がヒートアップすると、物を投げつける・腕を強く掴む・突き飛ばす等の行為が時折見られます。
こんど彼が切れたら、私は何をするか分かりません。
このまま、私が何も抵抗し無ければ、いつかは殺されてしまう不安もあります。
言葉では無く暴力で訴えてくるアンフェアな夫に対して、私のような体力のない女が対抗するには、例えば正当防衛と称して最後の手段を使うのが良いでしょうか？キッチンには、包丁がありますけれども、それを手に持ちながら、脅すのはどうですか？
夫を殺すつもりはありませんが、夫からの暴力を受けた時、
私は何をすれば良いのか、どの程度まで反撃をする事が許されるのか、私にはその加減が分かりません。｣・・・
というような、切羽詰まった話を警察でしたら、どのようなアドバイスをくれるのかを、試して欲しいです、なんとなく。
初めまして、内容を読まさせていただきました
辛い思いをされているのですね、、
別れを決意できず悩んでいるようですが、落ち着いて色々なことを考えてみましょう
世間体も気になるし、、とこのまま彼と人生を共にするのか
今の段階で反省の色が見られないということは、おそらくこの先も期待できないでしょう。これは覚悟しておくべきです。
今の時代、離婚をする事は珍しいことではありせん。あなたと同じように辛い思いをして離婚を選んだ女性もたくさんいるはずです。ちなみに私の母は父親の不倫と暴力が原因で離婚しましたが姉と私を今も一生懸命育ててくれています。
離婚は決して恥ずかしいことでもなければ逃げでもありません。
あなたが幸せになる一つの手段です。
今すぐ答えをだすことは難しいかもしれませんが、あなたにとって譲れないものや守るべきものはなんなのか、そして最も大切なのはどうすればあなたが幸せになれるかです。
大変な作業ではありますが、じっくりと考えてみてください。
幸せが訪れますように
主さん、今日をお疲れさま。
朝のコメント…これはキミのスレコメントだけ見てのコメントですよ。
パチンコ…俺は賭事しませんから負けてイライラなど解りませんが、少し勝っても賭博は総合じゃ負ける様になっています。競馬・競艇・競輪・オートレースはそう思います。…そんな負ける金が有るならば、家族を大切にして近場でも良い、旅行なんぞ連れて行けば男が上がると思うんです。
>>No.25さんの詳しいお話もなるほどと理解出来ます。
主さん、色んなアドバイスを自分のカテにして、キミの考えにプラスして下さいね。
人生悪い事ばかりじゃ無い。
タマには心底の笑顔を出してね。
『良悪交互の人生道』ですね。
でも旦那擁護するDVジジイの多さキモいな。私は結婚しなくていいや。「いかなる時も男性を傷付けてはいけない」はいはい、女は常に男様のご機嫌取りばかりしなきゃいけなくて、ちょっとでも機嫌を損ねたら殴られても男様は無罪なわけね。男って人生楽で良いよねえ。何でもかんでも女のせい‼︎女が殴られるような原因を作ったのが悪い、殺人事件でも殺された女が悪い、犯人の男可哀想、無罪にしろ
これが日本男（笑）
本当オワコンだわw少子化の真の原因は日本男の質の悪さにあるって本当だね
とりあえず もう子供は作らないでください
どうせ 別れるし 別れないにしても 生活費が無理です
私も主に似てたので
すごく分かります
親に心配かけてもいいので 別れる選択も入れましょう 今時 娘が出戻って来ても 珍しくないし 新しい幸せにむかってほしいのが親ですよ
あなたの親がちょこちょこ援助してくれたとしても、あなたの旦那にもっていかれますよ
３１レスに同意
これで 純日本人女性は外国人にもっていかれ
日本男児は 永住権目当ての外国人侵略者と結婚させられるんだね
坂本竜馬や 西郷さんも泣いてるよ～
大和魂のある男児は
もう 育てる土壌がないんだね
私もずっと耐えていました。14年間も。
でも治らなかったから、離婚しました。
決定的は、子供から、お父さんがお母さんを傷付けることが、悲しいと泣いたことです。子供の為に離婚しようときめました。
主さん、スレコメントから再びコメント致します。
旦那に、奥さんへ大将気取りは世間から笑われると言って下さい。…男のクセに世間知らずと言ってやんなさいよ‼
キミにも不都合が有ります。親が一番大切！親もキミ等身内を一番大切なんです。
いつまでも子供なんですから親に打ち明けたら親父さん・お袋さん・御キョウダイは黙らんはず。
そんなわがままな奴から別れなさいよ‼人生はたった数十年なんです。キミに偉そうな旦那のそんなもんでキミの人生を泣いたらイカンと思うんです。
男の根が解らん旦那の気持ちは情けない！
※家族・家庭は互いに一番のよりどころ。…そうか（そうね）分かるけどのアレこれを話し合い互いに和まんと！
会社や世間から気持ちをヤやられてムカついて奥さんに当たる場所じゃ無いし、そんなもん男のクズ‼
ヤられたら、今は昭和時代じゃ無いぞと言いなさいよ‼
…男のクセに情けないです！
離婚が一番だと思います。
しかしもし、離婚しない選択肢を取るのであれば、数人の貴重な意見を下さった方を参考にするべきと思います。
主さんは旦那さん擁護、暴力擁護意見と捉えたようですがそうではないと思います。冷静になって、もう一度よく読んでみてほしいです。
例えば旦那さんがちょっと癖のある車だとします。アクセルとブレーキを一緒に踏み出さないと上手く発進しない車。
面倒くさいけれど、これに乗り続けるなら癖を理解して上手く操縦しなくてはなりません。
『他の車はアクセルを踏むだけでスタートするのに、旦那はアクセルとブレーキを一緒に踏み出さないといけないなんておかしい！』
『いかなる車もアクセルを踏むだけでスタートしなくちゃいけないでしょう？』
いくらそう言ってもそういう車なんだから仕方がないのです。
主さんが『夫婦なんだから納得いかなければ問い詰めるのは当然でしょう？』と主張したところで、旦那さんはそれで暴力的になる人なんだから仕方ないんです。上手く乗りこなすしかない。
だから、離婚が一番ですよ。
主さんは26歳で、まだまだお若いのだから離婚されて、暴力を振るわない普通の男性と再婚された方が良いと思います。
もし、主さんがお子さんも居て、もっと年齢が上なら、このまま辛抱して旦那さんを怒らせ無い様にして暮らす事を提案しますが、主さんはそんな暴力夫と別れて人生やり直せると思うんです。
とりあえず一度ご両親に相談してみて下さいね。
どうしても別れたくないなら旦那さんに、
もし今度暴力を振るったら、離婚するから忘れないで。
と伝えて今度は本当に離婚しましょうね。
私も妻を引きずり回してしまいました。
それに関しては本当に悪いことをしたと思っています。
ただ何も理由がないわけではありません。クズやカスなど暴言があり、普段多少怒ってくる事を我慢しとるからお願いだからいいかたとか気をつけるとか喧嘩はお互い様だから10回に1回でも良いから謝ったり引いて欲しいと言っても聞きません…
人それぞれですが越えてはならないラインはあると思います。
主だけが旦那に文句を言っているような誤解をしている人が見受けられるけど、、、
旦那さんの方だって、主に言ってるんだよ、暴言を。
だから、片方だけが｢相手からの肉体的な暴力に怯えながら生きる｣のは、アンフェア。。。
まぁ、別れるのが最善だと思いますけどねぇ。
＞また、言って良いことと悪いことの見境もつかなくなり、私がその時最も触れられたくないと思っていることを敢えて怒鳴り散らします。
二度と暴力を振るったりしたりしないで欲しいと伝えたときに「あれは暴力じゃない」と言われたのなら、もう、終わってます。
別れを決意することができないでいる、との事ですけど、
世間体の目を気にしているのが理由なら、とてもアホな理由ですね。
新しい回答の受付は終了しました
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