薬を辞めるために出来ること

旦那さん 今のままでいいですよ

ちゃんと処方されてる薬なのに 薬物依存と診断してる先生って 同一人物なんですか？

睡眠薬も安定剤も安全に作られてるのや ごく軽いサプリメントや ハーブティーまで徐々に下げていけます

あなたもイライラしてるなら 女性ホルモン剤とかもらう事があると思いますが 旦那さんの薬も同じ事です
みんな ホルモンを調整してるわけですよ

あんまり 責めなくてもいいです 運転手でなければ問題ないのでしょ？

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主さんもお辛いでしょうね。
病院への付き添い、１度お子さんを預けて主さんがついていかれてみたらどうですか？
主さんもそこで先生に相談したりしたらいいと思います。

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少しの間だけ、距離をおくことは出来ないでしょうか。
義兄がかなり不安定な時期が有って、家族が皆参ってしまったりしていましたが、期間を区切って分散して乗り切ったそうです。
もちろん人それぞれ度合いが違うと思うし、それで良くなるというものではないでしょうけど。
しかし、妊娠中の主さんのことを考えれば、そばにいることは必ずしも望ましい話ではないでしょう…

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精神的に不安定なパートナーへの接し方….これは素人ではなくお医者さんに聞いた方が的確なアドバイスが受けられると思います。
精神的に不安定といっても病気の症状やどんなときに酷く不安定になるかなど、十人十色だと思うので、身近にいる主さんが旦那さんの病気の知識を持つお医者さんの意見をしっかりと聞いて実生活に活かしていくのが一番ではないでしょうか。
そのために、診察室に入ってる間だけでも義母にお子さんをみてもらうなどされてはどうでしょう。。

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爆発する者同士が一緒にいてもプラスとプラスは反発しあいます。イライラしてることをピリピリしてると言います。ピリピリって何？電気のことです。
プラスイオンはマイナスイオンで中和されます。

主さんがマイナス癒しの役割を果たすか、プラスイオンを発する物を減らしマイナスイオンを大量に空間に作る努力をすることです。

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イライラが根底にあるならば、デパケン、リーマスなども良いかもしれませんね。

些細なことでイライラするのは、やはり脳の問題です。

精神科治療って薬が全てなんです。医者がサポートできるのは薬の処方、本人がすべきなのは生活習慣の見直しです。

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旦那さんは薬を乱用しているのですかね
病気の人を支えるのは、普通の人でもしんどいのに妊娠中の主さんが観なきゃならないのは本当に大変だと思います
薬は先生と相談、少しずつ減らすしかないかと思います
気長に行くしかないので辛いなら実家に帰られては？
薬ばかり飲む人は精神的におかしくなる人が多いですから、このあたりでちょっと離れてみてはどうかな？

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>> 1 旦那さん 今のままでいいですよ ちゃんと処方されてる薬なのに 薬物依存と診断してる先生って 同一人物なんですか？ 睡眠薬も安定剤も安全に… 処方した病院と薬物依存と診断した病院は別です。

主人は用法要領を守らずイライラしたら沢山飲むを繰り返して乱用していたので

処方された日にち分じゃ足りず
心療内科じゃカウンセリングもされるからと
お薬手帳で証明できれば処方している
内科に通ってたところ、そちらのお医者さんが

「鬱になりかけてるから」と心療内科を紹介してくれて
そちらで薬物依存と診断されました。

私はホルモン剤等処方されたことはありません。
そんなに普通な事なんですか？


また、薬をのんで悲しい思いを沢山したので
私としては飲まなくてすむ方が嬉しいです。

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>> 2 主さんもお辛いでしょうね。 病院への付き添い、１度お子さんを預けて主さんがついていかれてみたらどうですか？ 主さんもそこで先生に相談した… 労いの言葉ありがとうございます。

義母から病院の話を聞いたところ
待合室が個室になってたりするそうなので次の診察はついていこうと思います。

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>> 4 精神的に不安定なパートナーへの接し方….これは素人ではなくお医者さんに聞いた方が的確なアドバイスが受けられると思います。 精神的に不安定と… 十人十色なのはわかってますが、その十人十色のお話が聞きたくこちらで相談させていただきました。

次の診察には私たちと義母で行くことになりましたのでそのようにする予定です。

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>> 3 少しの間だけ、距離をおくことは出来ないでしょうか。 義兄がかなり不安定な時期が有って、家族が皆参ってしまったりしていましたが、期間を区切っ… 元々フットワークが軽く、妻子持ちということをわかっているのか？というような行動が多いので、目を離すと何をするか怖いのが本音です。

離れてしまえば私達を養う！と言う事が嫌になってしまうんじゃないかなあと思ってしまいます。

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>> 5 爆発する者同士が一緒にいてもプラスとプラスは反発しあいます。イライラしてることをピリピリしてると言います。ピリピリって何？電気のことです。 … 後半の私がマイナス癒しの役割というのは具体的にどんな事でしょうか？

義母が私と主人が出会う前から主人の話を聞いて居るのですが
結局は甘やかせてるようにしか見えません。

例えば情緒不安定になり仕事に行きたくない！となったら
義母が職場に電話を入れたりしてました。
それで仕事がダメになったらお金を渡したりしてます。

本人からしたらマイナスの癒しと言われればそうかもしれませんが
本当にそれでいいのでしょうか…？

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>> 6 イライラが根底にあるならば、デパケン、リーマスなども良いかもしれませんね。 些細なことでイライラするのは、やはり脳の問題です。 … すみません。デパケン、リーマスというのが初耳だったのですがお薬ですか？

主人が飲んでる薬の一つがデパスで
友人に鬱で病院通いされてる方や
昔のパートナーがパニック障害でって方が言うには

デパスはただ依存するだけで
治療に役立たないと聞きました。

ネットで調べてみても良心的なお医者さんは処方しないと…

生活習慣の見直しは必要だと思ってます。

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>> 7 旦那さんは薬を乱用しているのですかね 病気の人を支えるのは、普通の人でもしんどいのに妊娠中の主さんが観なきゃならないのは本当に大変だと思い… 過去には薬を乱用し、起こしても起きなくなり
私がパニックになって泣きながら救急車を呼んだこともあります。

薬物依存と診断されて、職場から服用しているなら仕事はさせれないといわれ
一週間ほど自分から薬を絶ちましたが
次の診察で悪化してると言われました。

長い時間がかかるのはわかっています。

実家は隣の県で車で四時間ほどかかるのと
私の父が「稼ぎもできないなら離婚して母子手当てを貰え！」と言うような事があり
実家には帰りたくありません。

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＞１２

当時は、それで親子関係が成り立ってたから良かったんですよ。

今は主さんと旦那さんの関係です。
主さんは主さんの機転と愛情で旦那さんをやる気にさせなくてはいけないです。

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私は境界性人格障害の友人と生活したことがあります。
多分似た対応で良いと思うので…。

まず、旦那さんが理不尽なことでイライラし始めてたら、時間を決めてその場から離れてみてください。
例えば｢ちょっと待って!!10分後から話し合おう｣みたいな感じで、トイレでも隣の部屋でも外でも、とにかく顔の見えない場所に移動します。

旦那さんのイライラ時間ってだいたいわからないですか？わかればその時間離れてしまえば良いのです。


｢どうせ俺が…｣みたいなことを言ったら、多分主さんは｢そんなこと言ってないでしょ｣と返していると思います。
なので今日からは｢そういう風に聞こえたならゴメン！だけどそんなことは言ってないよ｣って、まずは旦那さんの言葉を軽く受け止めてあげてください。
その上で｢違う｣と言えば良いのです。


｢病気なんだからわかってくれ｣と言えば暴言が許されるわけではないですよね。
なので｢病気なのは理解している！だけど私が心配して苦しんでいることも理解して欲しい｣と、冷静に話して良いのですよ。あくまでも冷静にね。
この言葉はヒートアップして言っても旦那さんには伝わらないです。

繰り返し繰り返し、お子さんのトイレトレーニングをするように繰り返し繰り返し。

ダメだぁ～と思った時は、手抜きできることは全て手抜きしたりする！
主さんは自分を責めたりする必要はないので、まず肩の力を抜きましょう。
レス読んでみると、かなりいっぱいいっぱいみたいなので…。

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>> 15 ＞１２ 当時は、それで親子関係が成り立ってたから良かったんですよ。 今は主さんと旦那さんの関係です。 主さんは主さんの機転と愛情で旦… 再レスありがとうございます。

お医者さんにも相談しようと思いますが
引き続きご意見くだされば嬉しいです。

当時それが成り立ってたから、義母はそれが正しいと思っているようにみえます。

そして、私にも同じように接することを強要してくるんです。


結婚したのだから
私がしてたことを嫁の貴女がするのよ。と遠回しに言われてるきがします。

私は甘やかすだけが良いようには思えなくてキツい事もいいました。
もちろん、愛情があってです。


ですが、効果がなく主人は甘やかしてくれる義母へ逃げてしまいます。
(情緒不安定な時にあいつとは無理だ着いていけんと連絡してました)

間違ってると思いますか？

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>> 16 私は境界性人格障害の友人と生活したことがあります。 多分似た対応で良いと思うので…。 まず、旦那さんが理不尽なことでイライラし始めてたら、… ご経験談ありがとうございます。

そういえば、今朝ひと悶着あり
私は妊婦検診の為外出したのですが、帰ったら
主人から「朝はごめん」と言ってくれました。

子供の事の話でいっぱいいっぱい泣いてしまい
私もよくない言い方をしたので私も謝り仲直りです。

元々イライラすると外に出たがるので
帰って来てから「ごめんな」が最近増えました。

ちょっと離れる。良さそうです。
ありがとうございます。


「どうせ俺が…」と言うときは
本当に理不尽な怒りの時で内心「そうよ！」と思ってる私がいて
なにも言えなくなってしまいます。返すなら
「なんでそんな言い方するの？」
「そうは思ってない！」かな…
受け止めてあげることを意識したいと思います。


そうなんです。「病気」というワードをだせば
全て許されると思ってるように見えます…。

一度私の事も理解してほしいと伝えたら
「病気の俺にそんな余裕はない！精神科いけ！」といわれてしまいました。
冷静に言えなかったせいもあると思います。

１０代の頃自傷癖があり、相談下手で溜め込んで溜め込んでから
爆発するように話をしてしまうので
主人がいうには私はヒステリックだそうです。

主人が嫌がるのもありますが、私も病んでると
お医者さんに言われるのが怖くて病院の付き添いも避けてました。


レスまで読んでくださりありがとうございます。
あなたが言われるように本当いっぱいいっぱいです(笑)

手を抜く事も大切ですよね。
その言葉で気が楽になった気がします。

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＞１７

？旦那さんは離婚したがってますか？（ここ重要！）

一瞬、問題点が違う気がしてきました。

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>> 19 不安でどうしようもなくなると
全て投げ出したくなるのでしょうね。

第一子が生まれる直前に
父親になるプレッシャーに耐えきれなかったのか
一度だけ、離婚どうこう言ってきた事がありました。

その一回だけ私に言ってきて
他は義母にポロポロ言ってますが
義母いわく自暴自棄なだけだそうです。

しかも、本人覚えてない事がほとんどです。

子供は可愛がってるし
私への扱いは荒いですが(笑)仲が悪い訳ではないです。

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＞２０

不安になるとお母さんに逃げる。マザコンかっ？
この構図でやっていくしかないでしょうね。 上手くお母さんも利用して、旦那さんの捌け口として置いておいて、
持ち上げたり、感謝したり、ご褒美、色々なあの手この手で父親として旦那として成長させていくことは主さんのやり方次第だと思います。

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>> 21 ぱっとみればマザコンのようですがちょっと特殊です…。

主人が精神的に不安定なのは幼少期から思春期にあるようで

理由はわかりませんが義母が忙しく働いてたそうで
主人は世間で言うおばあちゃんっ子です。

幼少期に義母にかまってもらえずそれが悲しくて
仕事へ行く義母の車に石を投げてたりしてたと
本人から聞いたことがあります。

そして思春期は家庭内で大きな問題があって
夫婦仲が悪くなり、家にいたくないと帰らなかった主人は
義父には死ねと暴言をはかれたりしたそうです。
お医者さんにはこの時の影響は大きいと入れてます。

この間義母が何してたかは不明。
(私としては一番気になる)

そして主人が成人した頃に主人の一押しでご両親は離婚。

幼少期の事などに負い目を感じてるのか
義母は主人を甘やかし放題です。

幼少期に甘えれなかった反動と
主人自身、義母を都合よく使ってるところもありますし
甘やかしてくれる分居心地がいいのでしょうね。

義母に世話ばかりかけてる…と涙してることもありますが。

結局は自分の思うようにしてくれる都合のいい存在にみえます。

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主でも姑でも、
ご主人は治らないですね。


スレの途中から姑批判ばかりの主。


精神病を甘えだとぶった切る主。


子どもが小さいから付き添い出来ないので姑に丸投げしている主。


ご主人は、姑に逃げているのではありませんよ。


この先もご主人とやっていく覚悟がある主なのだから、ご自分で調べてください。


ここでどんな意見を言われても、聞かない主なんだからね。

わたしがご主人の妻なら、まず運送会社に転職させません。

精神抗薬を長年服用している人に運転させられない。


命がいくつあっても足りないし、人様を傷つけでもしたら、一生かけて償うんですよ。


第二子妊娠のため、少しでも収入をアップさせたいと思ったのでしょうが、浅はかな考えです。


ご夫婦でよく勉強してください。


姑様から主への世代交代も必須。


逃げどころはあっていいと思います。


むしろ無ければご主人は混乱します。


主みたいな考え方の嫁がいるんだから…

第一子出産時に重圧から離婚話まで出てるのに、よく第二子出産を考えられましたね。


そこも不思議。


二児の父になれば、ご主人が薬をゴミ箱に捨てるとでも思ったの？


突然断薬したり、
やたら責め立てたり、主の接し方は、最低最悪。


病院の付き添いは姑ではなく主だよ。


お子さんを見てもらう選択はしなかったんですか？


精神不安定な部分は見ないフリして切り捨てておいて、
父親の自覚を求め、薬物依存を甘えだと責め立てる妻。



理解不能。



ちなみに、文面から見ると、主も何かしら心に闇がありそうですね。発達障害かもしれない。

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旦那さんは成長してないんですね。

主さんにお母さんを求め、お子さんを見ては｢自分もああやって抱かれて甘やかしてもらいたい｣って思っているのだと思います。

本当だったら義母さんと、ちゃんと距離を取った関係になるのが一番なんですよ。
義母さんが旦那さんを甘やかしている間は、多分旦那さんは本当の意味で大人になることはないです。
言い訳名人になって、自分の都合の良い解釈だけ続けて、口癖は｢だって｣｢でも｣｢どうせ｣。

今すぐどうするってできないと思いますが、一つ言えるのは｢生育環境のせいにして、人に迷惑をかけてるのは甘えてるだけ｣ってことです。

生育環境が完璧な人なんていません。片親だったり、祖父母に育てられたり。たくさんいますよね。
だから今、結婚したのに責任を果たせないとか、義母さんに今更甘えるとか…ダメでしょ？

旦那さんと義母さんに自覚してもらえるように、一度先生から言ってもらった方良いかもですよ。

それと…主さんは溜め込まないで、その場その場で小出しにするようになってください。
私も爆発タイプだったのですが、境界性～の友人と２人で爆発したら警察が来ちゃったことがあってf^_^;
以来小出しにするようにしたら、自分も楽になりましたよ。

女は愛嬌と笑顔で人生３０％くらい楽しく生きられると聞きます。
笑顔の素敵なママでいてください。

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>> 23 主でも姑でも、 ご主人は治らないですね。 スレの途中から姑批判ばかりの主。 精神病を甘えだとぶった切る主。 子どもが小さいから付… レスありがとうございます。
他の方のレスも読んでくださったようですが
正直に言わせてもらうと不愉快でした。


何かしら違う用に捉えられてるので修正させていてだきます。

精神病が甘えだと書いてません。
私は義母の主人への接し方が「あまやかしてる」ようにみえると書いています。

長年それを続けて改善されてるようにはみえないので
本当にそれでいいの？と疑問に思ってるのです。

それを確かめたくて
こちらで「精神的に不安定なパートナーへの接し方」を聞かせていただきました。


付き添いに着いては
モチロン私も付き添いして、お医者さまからお話を聞きたいと思います。
が、主人が嫌がっております。病院まで何度も着いていきましたが
診察室にいれてくれる気配がなく、
義母を希望するため義母にお願いしていました。


精神抗薬については私も主人も本当に無知だったと反省しております。
主人自身が大丈夫だからという言葉を全て鵜呑みにしてた所があります。
こちらについては貴方様の言われる通りですね。




「ここでどんな意見を言われても、聞かない主なんだからね。」


とはどういう事でしょうか？
現時点で貴方様のお返事には反発させてもらってますが
他の方のレスに反発した(むしろする内容ではない)覚えはないのですが？


「突然断薬したり」

これも勘違いしてますよ…。「自分で辞めた」と書いたのですが
言葉の通り主人自身が薬を急にやめたのです。
薬物依存と診断された病院から薬を出されたのを貰うことを拒否しました。




「精神不安定な部分は見ないフリして切り捨てておいて、
父親の自覚を求め、薬物依存を甘えだと責め立てる妻。」


こう捉えられたのが私としては理解不能です。



最後に貴方様は私の文章力のみで発達障害だと言われましたが
医療関係の方か発達障害の方のご親族ですか？

それとも「弱ってる」と書いた私に暴言を吐きに来た虐めっ子かなにかですか？

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>> 24 旦那さんは成長してないんですね。 主さんにお母さんを求め、お子さんを見ては｢自分もああやって抱かれて甘やかしてもらいたい｣って思っているの… その通りだと思います。
私も貴方の表現がしっくりきます。

親離れ出来ない性格と精神的に不安定な所。
これの境がわからなくて私は混乱するんです。

これは病気のせいだか見守らないといけない…
けど、そこはただのわがままじゃないの？
この葛藤が多いですね。


どうすれば主人と義母に気持ちよく距離があけれるでしょうね。
まだまだ私の悩みどころは沢山ありそうです。

小出しにしなきゃしなきゃ！と何年も前から思っているのですが
なかなか上手くできなくって、頑張ります(笑)


私が自分は精神的に不安定じゃない！まだまだできる！と思えるのは
笑顔でいれるところなんで、愛嬌も忘れずにいたいも思います！

ありがとうございました！

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主さんには酷な事を書くかもしれません。
私も数ヵ月前まで鬱で服薬しておりました。
カウンセリングを受け母親に甘えたいとわかりました。
幼少期の頃の叶わぬ夢と憧れ。
旦那さんと似てますよね？
私に必要だったのは「お母さん」でした。
結婚して子供も二人いるのですが、お母さんと同居して貰いました。
10年ぐらいかな、お母さんと存分にいれて満たされ始め、今は薬は少し飲んでますが回復しています。
お母さんがいらっしゃるなら存分に甘えさせてあげてほしいし、主さんもお母さんのように旦那さんを受け止めてあげれたら落ち着いてくると思います。
主さんは義母が甘やかしてるように見えてて面白くないかもしれない。
でもそれが一番しっくりくるのも(私の場合は)事実でした。
あとは旦那さんへの否定は厳禁です。
…甘えに見えるでしょうね。
でもご主人は病気なんです。
回復さえすれば、私のように仕事も復帰し、大好きな家族と楽しく暮らせるようになると思います。
応援しておりますね。

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本当に難しいですよね。

私も悩みました。

だから…。
生活に支障があることに対して｢病気だから｣と甘えた場合は｢それはダメだよね。踏ん張りどころだよね｣って言ってました。後は常識や倫理的なことも指摘しました。(公共の場で不適切な行動とか)

生活に支障がないことは黙認。好きにさせてました。

私の場合は友人がとにかくタバコと漫画にはまって、私のお金を勝手に使うこともあったので、その時は本気で叱った記憶があります。
泥棒だよね？とか、人の迷惑考えないとダメだよね？って感じで、本当に子育てしているみたいな感じでしたね。

ただ一生懸命やっているのに、それを許してしまう人がいると逆に混乱するみたいです。私は別の友人が甘やかしてしまってました。
なので義母さんと主さんが、旦那さんにする禁止事項をちゃんと決めて、お互い守ることが大事だと思いますよ。

甘やかす存在は必要ですが、メリハリもなくダラダラ際限なく甘やかしている間は、旦那さんは本気で治る努力はしないと思いますよ。

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寺にしばらく出家させる

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不眠症？
昼間太陽光に当たり
適度な運動すれば改善しますよ
何日かやりましょう。
バタンキュー的に眠れますよ。

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まだ、途中までしか読んでませんが、
主さんは、相談文の中で、旦那や夫を表現するときに、夫と書かずに「自分」と書いてるの？？



≫が、自分がイライラする度に

ここの部分の自分って、夫のこと？？

関東と関西で、違うのかもそれませんが、

「夫は、イライラする度に」のような書き方の方が、
私は理解しやすいです。

「自分」と書かれてしまうと、スレ主さん（ご自身）のお話に聞こえてしまうので。

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主さん 薬物を多量に呑んでしまう人は 密売されてても それを買ってしまいますが(アル中と同じです。夫婦離れなければならないケースもありますから…)
旦那さんが それさえしなければ大丈夫ですよ

鬱があれば 頑張れの言葉は 自殺や自棄の原因になります

色々調べてみてください
私も 薬は睡眠薬 安定剤二種類のんでます 穏やかにすごすためです
１日 10錠位のまなければならない人もいます

主さんの旦那さん 退職して落ち込んでます
主さんも お疲れのようですね 産婦人科の検診の時にでも お家の事情を話して お乳や赤ちゃんに響かない お薬があれば 処方してもらうなりしてください
ﾉﾝｱﾙｺｰﾙの甘酒とかを旦那さんと飲むのも いいですよ 晩御飯のあとは
お互いの自律神経の調子が良いので 旦那さんと語り合う時間にしてみてください 洗い物は後で良いですよ

懲りずに ミクルに また来てください 経験者も多いですよ

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続きです

旦那さんを支えたいとのお言葉 いたみいります

私も旦那が転職魔で義両親に甘やかされて育ってました

多分 鬱もあったんでしょうね 私が責め続けて 離婚してしまいました

でも お金にもだらしなくて 経済的ＤＶが治らないし
あなたの旦那さんみたいに おれが悪いんだろ？と 開き直られました 辛いですよね

理不尽というにも 種類があります モラハラだったら どうにもなりませんから 洗脳されないようにしてください

こちらの方も 調べてみてくださいね

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