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引越しがきっかけで夫婦喧嘩
こんにちは。身内以外の第三者様のご意見をお聞かせ頂きたく投稿しました。
昨年暮れに次女を出産したことをきっかけに今までお世話になっていた私の実家を出てアパートへ引越しすることになりました。
先週の日曜日が入居日で、2月は家賃がサービスになっていたので2月中に少しずつ運んで行き、3月からちゃんと住めるようにしようという話になりました。入居日に家電が届く予定だったのでアパートに行くことになってましたが、旦那が出張で帰ってこれなくなり私と子供2人と私の両親が一緒に手伝ってくれることになりました。旦那が帰ってくる先週の土曜日までの間に、母に手伝ってもらったりしてコツコツ運んでやっと住める感じになってきました。
土曜日の夜にやっと旦那が帰ってきたのでタンスを運んで欲しいと頼んだら、全部解体して車に入るかメジャーで図ってきたらいいよ、と言うので引き出し出してメジャーで図ってきたので運んでと頼んだら、そーゆうことじゃない。このタンスが届いてきた時みたいに全部バラバラにして(IKEAの家具なので)って意味！わからない？と言われ、なぜか今までのことを思い出したら、悔しくて泣いてしまったのです。正直、いくらあなたが頑張って働こうがわたしに入ってくる生活費は同じ金額なので頑張らなくていいから土日に家にいて子供と遊んで欲しいし、共働きなのに(今は育児休養中)休みの日、みんなで遊びに行ったあと、車を置きに行くふりをしてパチンコに行っちゃう、次女を出産して現在家にいる私に暇人扱い、妊娠中も、お前が貯金できないから俺がしてやると生活費を減らされ色々思い出して、我慢してきたのにタンスを運んでと頼んだだけなのにこんなに怒られたり、泣いたら、いちいち泣かなきゃ気がすまない？とか、泣いてしまったのは失態ですが、もう何もかも嫌になりました。旦那は長女が好きで、言わなくてもいいのに私に、次女も可愛いけど比べちゃうとやっぱり長女が可愛い言ってきて、お前は次女だろ？とか、私はそんなこと考えたこともないし、今は赤ちゃんなので次女につきっきりだけど長女のことも大好きです。そんなこと言われたらもう何もかも信用できなくなって、タンスの事件もあったので離婚したいと考えてます。友達には長女が小学校になるまで待ったら？と言われましたが、今も週末しか帰って来ないのでそんな変わらないし、新しいアパートに一緒に住むのも、もう嫌です。昨日もその一部始終を見ていた母が、もう、めんどくさいのでタンスは置いてったら？と言ってくれたので、タンスはもういいです。と言ったら午後、長女と遊びから帰ったあと勝手に一人で解体して持っていき、夜の10時まで帰ってきませんでした。旦那はタンスを運んでやったからと誇らしいかもしれないですが、勝手にどこかにでかけて好きな時間に帰ってきて、いいなって思います。子供が嫌いな訳ではありません。押し付けられてる感じするなーって思うんです。離婚して最初から旦那がいなければ、生活は大変かもしれないですが、毎日こんなにイライラしなくて済むのかなって考えたら一刻も早くさよならしたいです。支離滅裂になってしまいましたが、タンスがきっかけで離婚を切り出すっておかしいですか？わたしは我が儘なんでしょうか。ご意見お願いします。
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今まで我慢して思ってたことがタンスの件で一気にあふれてしまっている状態なんでしょうか。
不満は我慢しないでその都度出した方がいいですね。
離婚を考えていること、夫婦の今後のことをちゃんと話した方がいいんじゃないですか？
二人だけでは話がうまく出来なそうならご両親を交えてとか。
そう言うときもありますって。うちは主人も私も実家が県外なので、何かある度に親がすぐ駆けつけてくれたり、相談相手になってくれたりはなく、夫婦喧嘩してもお互い逃げ場がなく、だから、我慢しかないんですけど…。
あまり、親は巻き込まない方が良いのでは？と思います。いちいち夫婦喧嘩に親を巻き込んだら、親だっていくつになっても我が子が可愛いし、味方したくなるし、でますます夫婦悪くなってしまいますよ。
確かに旦那さん言い過ぎです。でもそんな事今に始まった訳ではないし、出張から帰宅してタンス運べと言われたら、休みたいのにとイライラ募りそれが嫌みに変わるんでしょうね。
でも、なんだかんだ嫌みいっても主さんの事が好きだし、別れたくもないから、タンスやってくれたじゃないですか。 素直じゃない旦那さんですが、そう言う人だと思ってあまり気にしない方が良いですって。
私は主人にそうしてますよ。の方が自分の気持ちが楽。いちいち相手の感情に左右されてたら、自分の身がもちませんって。
あまり頑張りすぎずに、肩の力抜いてはどうですか？
赤ちゃん生まれたばかりだし、不眠でしょうし、主さん疲れてるんですよ。
旦那さんはほっときましょう。
引っ越しして新たなスタートって時に残念な夫ですね…
金銭の管理の問題もありそう。自分の自由は制限されたくないタイプ？
ギャンブルの事ばかり考え、勝ち負けで気分の浮き沈みも考えられます。
心機一転、これを機にお金の管理は主さんがしてお小遣い制にする事も視野に話し合ってみては？
最初はパチンコに行けなくイライラされるかも知れませんが行かない状態に慣れてくる迄辛抱するしかないです。
しっかりたずなを締めて暴れ馬を大人しくさせましょう。
とりあえず、旦那さんの稼ぎが無くなったら、本当に大変ですよ。
また実家に戻れれば家賃はかからないかもしれないけど、主さんが実家暮らしだったら児童扶養手当とか出ないでしょうし、衣食住は賄えても、習い事や塾の費用とか、
10年後も同じことを言えているのか…。
家族旅行とかの家庭として当たり前の経験をお子さんは最初からしないんですか…。
小学校とかで父の日には似顔絵書いたりしないのかな？
子供にはかなり寂しい思いをさせそうですね…。
最終的にタンスは運んでくれたんだし、
仕事頑張ってバリバリ働いて貰えるようにサポートするのも妻の役目なんじゃないかな…。
一番良いのは、夫婦上手くやっていくことだと思います。
問題点をよく話し合って、
話し合いが無理ならとりあえず実家に戻って別居してみては？
主さんの結婚相手は替えがきくだろうけど、
子供にとってはたった一人の実の父親ですし…。
主さんの気持ちより子供にとって一番いい決断してあげて欲しいと思ってしまいます。
タンスごときで、とは決して思いません。我慢の糸が切れてしまったんだな…と悲しい気分になりました。
ご主人についてですが、子供を差別する親ははっきり言って子供に悪影響です。私、兄弟が５人いますが父の態度はみんなに平等とはあまり言えませんし、一部の兄弟からはそんな父に対する不満があって、成人すると尚更こじらせてしまいました。
離婚するしないについては、例えばもし今ご主人に余命幾ばくかの病気が発覚したとしてこの人を助けたい、支えたい、心からそう思えないのでしたら、やはり離婚をすすめます。
女手一つの子育ては想像を遥かに越える苦労がありそれでも構わないという覚悟があるのなら、ですけどね。
＞全部解体して車に入るかメジャーで図ってきたらいいよ
旦那さんは最初に「解体して」と言ってますよね、一応…
何で泣くのかちょっと意味が分からないですが、本題に関係ない不満がズラ〜と書かれているのを読む限り、全般的にご主人に対して依存心や甘えみたいのがあるのかなぁと感じました
ご主人が働かないというなら話は別ですが、働いていても尚、不満や文句が出るって事はそういう事なので…
次女の里帰りで実家にいたわけでなく、旦那さんも主さんの実家にずっと同居していたという解釈でよろしいのでしょうか？
主さんのスレだから主さんの気持ちが一杯ですけど、同居していたとして旦那さんのフォローできていたのでしょうか？
実母に甘え旦那に甘えって感じしか受けません
主さんも不満を溜め込んでたかも知れませんが、妻の実家に同居ということなら旦那さんにも相当不満はあったんじゃないですかね。
だから自分だけが辛いと考えて離婚を模索するより、この引越を良い機会と捉え、お互いに不満を吐き出してよく話し合い、膿を全部出し切って心機一転新たな生活をスタートさせる、そう考えた方がいいような気がしますよ。
主さんには甘えて頼れる実家があるから、安易に離婚を考えられるように感じますね。
成人したら自分の力だけで自立、結婚したら夫婦の力だけで自立、それが基本の人の生きる道です。
もし実家が無かったら？を想定して考えてみてください。
実家が無かろうが絶対に離婚したいと思ったか？
何とか折り合いを付けて夫婦を続ける努力をしたいと思ったか？
逃げ道無しで自分がどうするかを考えるべきだと思いますよ。
仕事バリバリ出来るようにするこも妻の勤めって意見もあるけど、バリバリ働いても渡される生活費は同じで、むしろ「俺が貯金してやる」って減らされてパチンコ行く旦那を擁護する気にならんな。しかも共働きだからな。
タンスの件はきっかけで、むしろ離婚の理由としてはこういう生活費のことやギャンブルのこと、夫婦として成り立っていないこと、子供への差別が原因でしょ？全くおかしくない。
パチンカスは脳みそ狂ってるから、いい機会だから捨ててしまえーと思う。
慰謝料はちょっと難しいと思うけど、財産分与と養育費はしっかり取って！
母子家庭になったら適応される補助も変わるから、ネットでしっかり調べてね。多分二児の母での再婚は難しいから、自分と実家とで育てる覚悟で。その覚悟さえ出来れば、パチンカス旦那に振り回される生活より楽だと思うよ！
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