母親との絶縁

当方、３０代の男です。母親と絶縁したいです。

高校を卒業する辺りからずっと私の人生の足枷でしか無いと思っていて、ずっとずっと心の中で疎ましく思っています。
ここまで嫌いになるきっかけは、自分が中学生の頃に貧乏でロクな稼ぎも無かった癖に(離婚した父親の協力もあったと思いますが）将来の私をアテにして家を建てた事に大してが一番大きいです。将来もまだハッキリしていない中学生を捕まえてこんなバカな事ありえますか？少し前にそれを責めた時にお前の為だとか、周りの家もそうしてるとか言い訳をする事に対しても憤りを覚えます。

ずっと私は東京に憧れを持っていましたが、それもあって高校卒業後は４～５年地元に居ました。本当はすぐに上京したかったのですが、自分が家を出ると母親一人になってしまう事を不憫に思って留まっていたんです。家も建ててしまっている訳ですから。
こんなバカな事ありません。
ただ、バカでクズで計画性が無いだけで愛されていない訳ではありません。だから冷たくはしてきましたが、縁を切る事もできませんでした。

紆余曲折あって結局23歳の頃に上京したのですが、10年経って面倒もやっぱり見なきゃいけないという気持ちが捨てきれず、東京での仕事も辞めて独身だったので帰省しました。

でも帰省してまた一緒に住むようになり、社会に出て、家を出て、色んな人と仕事をしてきた自分は母親がどういう人間かよく分かったんです。
大した事もできない癖に、文句は一人前で陰口ばかり。ちょっと嫌な事があれば、自分を正当化して文句や陰口を言い、周りに気を使えない人間。
自分が大嫌いなタイプの人間だとよく分かり、ますます嫌いになっています。

そして帰省してからどれだけ家を建てた事に私が悩み苦しんでいたか、何一つ分かっていなかったのでブチ切れました。子供に甘える事ばかり考え、家でゴロゴロする母親を見てるとイラつきます。年金をもらえるようになったのですが、私はラクしてくれなんてとても思えません。自分が作ったバカな借金は、家でツムツムなんかやってないでこれから働いて自分で返せと思っています。

私は今、起業するという目標が有りお金は使いたくない時期だから、自分の分の生活費しか出していません。住みたくもない家のローンのお金も入れたくありません。
そして私は新しい仕事の為に、車で１時間弱の所に引っ越します。

そして今日、母親が万引きで捕まりました。
面倒を見るに値しない母親の面倒を見ない自分が悪いのか、面倒を見るに値しないと思わせる母親が悪いのか、もう分かりません。

もう振り回される人生がすごく憂鬱です。人に対しても心から笑えず、他に離婚した父親と所帯持ちの兄が近くに住んでますがどうして自分だけがこんな母親の面倒を見なきゃいけないのか、仕事を辞めて帰省してきた自分は一体なんだったのか、もう何もかも嫌になりました。

きっと近所からはバカ息子と思われてるでしょう。

でも書いて少しだけスッキリしました。
周りから見て何か思う事あればお願いします。

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