大好きな人との別れ
彼氏と別れて別の人と
付き合うことになりました。
元彼は結婚してる人で、職場の上司です。
毎日顔を合わせ、仕事のパートナーとして
2人で仕事をしていました。
本当に大好きで笑顔も素敵でユーモアもあり
子どものように可愛い人です。
決してイケメンではなくて
背も小さくてお腹もでてるし
いかにもおじさんですが心が若くて、
社内はもちろん取引先からの人望も厚いです。
そんな彼はおちゃらけて見えるようで
かなり真面目で一途な人です。
私と付き合ってる間私のことを一生懸命
愛してくれました。
私がとんでもなくキレて汚い言葉で
罵っても悲しそうなかおでじっと見て、
私が明らかに駄々をこねてても
あたたかく受け入れてくれて
いつも、食べるものも私が好きなものがあれば
これ好きだよね？と自分の分をわけてくれて
当たり前のように何でもしてくれました。
なんというか、親のような存在でした。
辛いことや悲しいことなど
いろんな愚痴とかも全部きいてくれて
真剣に親身になって話をきいてくれて
でも家庭は絶対に捨てるつもりがないと
私には宣言していて、
しかもお小遣いも少なくて
自由にお金もたくさん使えないし、
いつも私に申し訳ないといってました。
それでも彼は自分の子どものことや
20年以上連れ添った奥さんのことを
大切にしているし、
それがまたすごく素敵な人だと思うところで。
彼と別れた今の私は、
彼に今の家庭を大切にして、
幸せになって欲しいと思ってます。
彼も私に本当の幸せを手に入れて欲しいと
別れを受け入れてくれました。
でもお互いに心がついていってないです。
大好きなのは変わりません。
彼から時々くるLINEに応えてしまってます。
でも別れると決めてからの私は
彼と結婚したいとかそんなふうには
まったく思わなくなりました。
今付き合ってる人もとても優しくて
素敵な人なので、
この人が心の支えになってくれればと
思っています。
でも、今の私の心の支えは元彼です。
こんなに親みたいに愛情を
惜しげもなく降り注いでくれる人が
いるのかと思います。
元彼もまた、私のことを支えのように
思ってくれてるみたいです。
彼は私以外の人にもとても優しくて
表面的な優しさじゃなくて、
相手をとても思いやる人です。
彼ともう一緒にいれないのだと思うと
心が不安定になります。
胸が締めつけられるような感覚です。
毎日毎日、親や友達よりもなによりも
1番会ってる時間も多くて長くて
2年半ずっとプライベートもたくさん過ごして
まだお互いに大好きで、
どうにもならない気持ちがあって苦しいです。
今付き合ってる人にも申し訳ないと思うし
もう好きなのはやめなくてはと
思っててもやめ方がわかりません。
今の人のおかげで彼と別れることを
初めてちゃんと決心できたので
今の彼を大切にしたいです…
どうしたらいいのでしょうか。
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元カレがあなたに優しくするのは、奥さんいるの知っててやらせてくれるあなたを手放したくないからですよ。都合のいい若い子なんてなかなか手に入らないし、失った後にまた次を探すのが面倒だからです。あなたは彼の優しさの意味を分かっていません。彼が家庭を捨てないのが一番の証拠。気づきましょう。
1番さんのおっしゃるように、
やりたいとかも当然あると思います。
私と別れたら元彼は一生できなくなるし、
元彼もそれは悲しいといってました。
でも、好きな女とやりたくない
男の人ってどこにいるのでしょうか。
むしろやりたくないと思う人と
付き合う意味はないですよね…
不倫ていうとそういうふうに
言われてる人が多いのですが、
彼とは今後、するつもりないです。
これだけ一緒に過ごして
彼も自分を犠牲にすることも多かったです。
また、ここまで仲良くいられたのは、
彼がたくさん折れてくれたからです。
こんなに2人でいろんなこと話して
喧嘩もしまくってでも結局仲良しで、
そんな風にすごしてきたのに、
今更やりたいだけとかは、考えられません。
何より、彼に思われてるから
彼を好きなのではなく、
私が彼をとても好きで、
ずっと心の支えでした。
でも心の支えにするのはもう、
やめないといけないと思い、
別れたのですが、
心がついてってないのです…
でも戻るのもおかしいと思います。
こんな私にも罪悪感があるし、
戻りたくないとも思ってて、
矛盾しています。
時間さいてレスいただいてるのに
不躾ですみません。
でも本気で悩んでます。
今の人とこのまま仲良くなって
ほんとうに好きになって、
いつか結婚したいです。
元彼のことは好きじゃなくなりたいです。
でも、彼は上司なので、尊敬もしてるし
苦しい時に支えてくれた恩人でもあり、
人からの人望もほんとうに厚い人です。
嫌いになれたらすごく楽です。
主の気持ちは分かる気がします。
良い意味でちょっと
ロマンチックに考えれば
彼と出会ったのが遅かったと
いったところでしょうか。
彼の想いは彼にしか分からず
主が感じる事だから否定はしません。
でも少し見方を変えてみましょう。
彼はハッキリと
離婚する気がないと言っている。
彼がどんなに良い人で
どんなに優しくて
どんなに主を包んでくれても
主は2番目以降でしかないという事。
そして素敵な人だと言うが
ホントに主を大切に思うのなら
今カレができた主に対して
普通ならたとえ心配であっても
主の幸せを願い彼の方から
連絡したくても連絡しないであろう。
それは彼は既婚者であり
主の人生に責任を持てないのだから。
彼が主を好きだからとか
彼も弱い人間だからとか
理由は作ればいくらでもできて
しまうんだよ。
主が一生彼の2番目以降で良いなら
何も言うつもりはないが
それも確約されたものではない。
主が今カレと向き合うためには
今カレを大切に思うのならば
自ら連絡を断つ事ではないかな。
着信拒否やブロックなど
相手に嫌われなければ
ならない時もあると思うよ。
>> 5
否定せずに優しく諭してくださり、
ありがとうございます。
元彼が結婚する前に知り合えてたら
と想像しますが、
彼が結婚したとき私は完全に小さかったし
生まれるのも遅いので
もとから縁なんて
なかったのだと思います。
今の彼の年まで独身でいる人なんて
ほとんどいないし…
別れた後も連絡をしてくる彼自身、
本当に私のことを思うなら連絡しては
いけないと思うんだけど、
頭と心が別々のことを思ってて
つい連絡してしまう、といっています。
私も同じことを思うので、
結局わたしも彼も自分勝手なんです。
相手のことを思って自分を
抑えることがお互いにできてないのだと
思います。。。
LINEに応えてる私もまた
だめですよね。
連絡は業務連絡だけにするよう
頑張ってみます。
主さんのお礼レス
『好きな人とやりたくない男はいない』
つまり言い換えれば、その上司は主さんのことが『好きだから』『エッチした』というご解釈のようですが。
主さんが抜け落ちていてる認識として、
『男は好きじゃない女ともヤれる』し、
『ヤらしてくれる女に対してはとりあえず好きな振りをする』なんてことも容易いんですよ………………。
例え不倫でもお互いに惹かれ合い愛し合ったその思い出は大切にされてくださいね。
多分、主さんは元カレとの関係を終えて新しいステージに立つ時期が来たのだと思います。
これからは、今のカレと前を向いて歩いて生きましょうよ。
>> 7
主さんのお礼レス
『好きな人とやりたくない男はいない』
つまり言い換えれば、その上司は主さんのことが『好きだから』『エッチした』というご…
抜け落ちてません…
でも独身の男性もそうですよね？
なんで結婚してる人だけは絶対に
奥さんしか一生愛さない、
不倫相手を好きじゃないに違いないと
断定できるのかわかりません…
皆さんの彼氏さん、旦那さんは
絶対に自分のことが1番好きに違いないと
断定できるんでしょうか？
相手の態度や言動から自分で感じて、
そう信じるしかできないと思います。
自分が愛されてるという根拠なんて
戸籍にはのってません…
逆に、独身だったら必ず
好きな女の人としかしないわけでは
ないと思います。
好きじゃない人ともできます。
みなさんは自分の彼氏が
自分のことを本当に好きだと
なんで判断できたんですか？
少なくとも私は彼を好きだし
彼のことをいつも見てたし
いつも一緒にいる中で、
私は愛されてると感じましたし、
それを知らない人に絶対に
それはないと言われると
こうして言い返したくなります。
転職するしかないですよ。いつまでも一緒の職場にいても苦しいだけでは？不倫なのですからそのくらいの代償で済むならラッキーと思いますよ。
今の彼を本気で大切にしたいなら、環境全てをリセットし一から出直しするのが一番だと思います。
それが出来ないなら心底ではまだ元彼と繋がっていたいという本音がある事を認めざるを得ないという事でしょうね。
主さんの意志次第です。
なぜ不倫彼と別れる事に決めたのですか？
新しい彼が出来たのは切っ掛けで、他に理由があるんですよね？
不倫彼とは将来がないから？
そろそろ結婚したいから？
不倫はいけないと思っていたから？
そこをもう一度、自分自身、見つめ直してみては？
タバコやお酒に依存した人と同じです。
悪い、やめたいと思ってもやめられない。
タバコやお酒、今すぐ止められるとしたら、病気になり、即止めなきゃ死にますよって医師に言われた時でしょう。
不倫はどうでしょう。
彼の奥様にバレて、裁判起こされて、
会社にもバレた時？
彼を本気で忘れたいなら、彼としっかりケジメをつける事だと思います。
たまのLINEもやめましょう。
個人的関わりを持つ間は、彼を忘れる事は出来ません。
出来たら彼にはっきり言いましょう。
新しい彼に悪いから、個人的な連絡はもうやめて下さいって。
自分自身に言い聞かせる為にも。
過去の恋愛を忘れる為には、新しい恋愛をする事が一番の早道です。
せっかく新しい彼が出来て、その機会を得られたのに無駄にするのはもったいないです。
なんかすごい綺麗な言葉を使って美化されているだけの内容ですね。
不倫をしていた人間が一途ってどういうことですか？
奥さん子供がいながらあなたと付き合っているのに、大事にされていたから一途っていう表現は間違っていますよ。
全然一途ではありません。
それに奥さん子供を大事にしていると書いてますけど、それも違いますから。
別れて新しい彼がいるなら、前を向いて自分の幸せ、将来を考えてみてはどうですか？
スレを読む限り、あなたは元彼にただ依存しているだけにしか思えません。
元彼と自分の幸せを願うなら依存克服する努力をしてください。
>奥さんには恋愛感情もないし
>もう家族という存在でしかない
これってだいたい誰でもそうですよ。
付き合いの長い男女が永遠に恋愛感情を持ち続けるなんて不可能に近いんです。
それでも大切な家族を壊したくない、守りたいために浮気しない人もいます。
本当に優しくて思いやりのある人は浮気なんてできないと思いますが。
主は彼からすればたった一人の浮気相手だから重宝されてるけど、これがもし結婚してずっと一緒に暮らすとなれば彼はまた、「奥さん（主）には恋愛感情もないし、もう家族という存在でしかない」という理由をつけて、相手がいればまた浮気するでしょう。
そういう考え方の人なんですよ。
私は10年一緒にいる旦那に対してやはり恋愛感情より家族愛で、お互いにやる気なくてセックスレスにもなってしまったけど、それでも浮気なんてしたいと思いませんよ。
まず一緒に生活を共にしてきた旦那を裏切れないし、そんなことで家庭を壊したくないからです。
後先考えられない人が浮気に走るのだと私は思います。
＞私がとんでもなくキレて汚い言葉で罵っても悲しそうなかおでじっと見て、私が明らかに駄々をこねててもあたたかく受け入れてくれて、いつも、食べるものも私が好きなものがあればこれ好きだよね？と自分の分をわけてくれて、当たり前のように何でもしてくれました。なんというか、親のような存在でした。辛いことや悲しいことなどいろんな愚痴とかも全部きいてくれて、真剣に親身になって話をきいてくれて
そら最高に都合のいい男だわな(笑)
未熟な女が言う『優しい、思いやりがある』ってのは、単に自分の我が儘を受け入れてくれて、お姫様気分にさせてくれる男を指してるだけだからね
フェミ男はモテますよ
>> 15
転職するしかないですよ。いつまでも一緒の職場にいても苦しいだけでは？不倫なのですからそのくらいの代償で済むならラッキーと思いますよ。
今の…
そうですね。毎日顔を合わせるのが
つらいですし、
転職できるなら一番それが
いいとおもって考えました。
でも、就職難の時にやっと新卒で
とってもらえた会社ですし、
元彼を忘れるために仕事を辞めれません。
元彼以外にも
たくさんお世話になった人がいるし、
派遣や契約やバイトだったりとか、
もしくは腰掛程度におもってたら、
辞めてたかも知れませんが…
仕事を辞めたら両親にも申し訳ないし
私は専門職でもないし
この年で女で大したキャリアもなく
転職先は確実にないです…
せっかくアドバイスいただいてるのに
こんなお返事で申し訳ないですが、
どうか仕事を辞めるというのだけは
ご容赦いただければと…
私が辞めなくても、
元彼は別の会社の人なので、
いずれ異動になると思います…
どこかまだ繋がっていたいと
思うのは、やはりまだ好きなので
かすかに思ってる部分はあります…
>> 16
主さんの意志次第です。
なぜ不倫彼と別れる事に決めたのですか？
新しい彼が出来たのは切っ掛けで、他に理由があるんですよね？
不倫彼とは…
叱咤激励ありがとうございます。
どうして元彼と別れようと思ったのか、
それを考えるきっかけとなったのは
確かに今の彼氏です。
でもずっと別れなきゃと思う気持ちは
ありました…
やはり将来のことが不安で、
離婚する気がない彼とは
ずっと一緒にいられるわけではなく、
最終的には独りぼっちにされると
思いました。
それにこれ以上続けたら、
いつかバレてみんなが不幸になると
思いました。
私も元彼もそうですが、彼の家族も。
誰も幸せにならないと思いました。
改めてこう書いてると、
本当にそうだなって気持ちがすこし
冷静になってきました。
LINE、きっぱり辞めようと思います。
きたら返しちゃうから、
もうLINEしないでくださいって
言おうと思います。
そんなに素敵な人？奥さん居るのによその女に優しくして(--;)主さんが彼女でも奥さんでもなったらそういう事軽々しくする人ですよ？
ただのタラシにしか感じない。会社でのただのいい人でも私は本気にしたくないタイプです。今の彼大切にしてください。
主さんの気持ち分かりますよ。
自分に好意を抱いてくれて、自分の事を全て受け入れてくれる人って、「きっとこの人、運命の人かも」なんて思っちゃいますよね。
でも主さん、その元彼さんは貴女が思っているほど貴女を愛していません。
「離婚するつもりは全く無い」
これが全てを物語ってるじゃないですか。
一方的に主さんが両想いだと思い込んで、盛り上がってしまっているけど、貴女の元彼さんへの気持ちはきっと報われる事は無いと思うよ。
今、お付き合いしている普通の彼氏さんを大切にしましょう。
愛情表現が元彼さんよりイマイチだとしても、貴女と結婚を見据えて付き合ってくれる男性が、貴女を大切に想う方ですよ。
たくさんレスをいただき、
いろいろな意見をいただけてよかったです。
ありがとうございます。
時間がかかりそうなので、
一括でお礼失礼します。
結婚を考えてくれる人が自分を一番に
愛してくれる人だと皆さんのお話、
わかります。
本当に好きならこんな不倫という形でなく
長年連れ添って頑張ってくれてる奥さんや
かわいがってる血のつながった子どもたちを、
思いきり傷つけて、裏切ってまで私を選ぶと。
私は矛盾してるかもしれませんが、
そんなことを彼がもしできる人なら、
好きじゃなくなれたと思います。
おかしいかもしれませんが…
今の時点で彼の家族には何もバレてません。
変わらず、彼は家族と仲がいいです。
それでいいと思ってます。
それでも元彼から私自身が直に
感じた愛情が偽物だったとは思えません。
逆にいうとこれはまた別の相談に
なってしまいますが、
今の彼氏から愛情を感じるかといえば
あまりわからないです…
どうやって愛されてるかどうか
判断したらいいのかわかりません…
LINEやりとりする言葉では会いたいとか、
会うのがたのしみとか言ってくれるし
好きか嫌いかで言えば好きなのかもしれないけど
そんなに好きなようには、思えません。
会ったときとか、あまりよくわからない。
ただの友達みたいです。
結婚がしたいだけなんじゃないかとさえ
思ってしまいます。
今の彼氏を大切にしたいのですが、
彼はとても優しくしてくれていい人だけど
結婚願望が強くて、
付き合う時も将来も考えてると
はなしてました。
恋愛と結婚は別と言いますが、
結婚ときくと急に現実な感じで
なんだか冷めてしまう気持ちもあります…
結婚は恋愛の延長線上にあると
おもってたので…
よくわかります。
僕もそうです。結婚って結局妥協と忍耐であって
結婚して家族を大切にする愛と、恋愛で本当に相手のことを好きになって
その人に捧げる愛とはまったく異質だと思います。
もちろん本当に家族、家庭を一途に大切にしているさ人もいると思うのですが
今回の件では元カレさんがただのタラシだとかどこが一途なんだとか
否定の意見が多いですが、それこそ大切の意味合いが同じ天秤に乗らないのだから
それは一般的に許されることではないかもしれませんが
純粋な愛であることは間違いないと僕は思うんです。
既婚者が恋愛をしている時点で不純だとかいう人もいますが、
そもそも気持ちの問題と秩序の問題は別の話。
結婚しているから不倫という形になるのも法律上の話で気持ちの問題でいえば
主さんと元カレさんの関係性が不純なものであったかどうかなんて本人たち以外
推し量れないと思うんです。
家族を裏切って主さんをとるだとか、家族を裏切らずに恋愛をあきらめるだとか
そもそも結婚は契約。書類上の話で婚姻届けを出せば結婚です。
そこに恋愛は関係ない。相手に迫られ妥協で結婚する人もいるし、
状況的に回避できない場合、付き合っていた当初はよかったものの
結婚や出産を機に人がガラリと変わって旦那が蔑ろになる、
大切に思っていても別に恋愛としては冷めきっている、
家庭で蔑ろにされATMとして働き抱えている家族を養うためだけに結婚生活を
続けている人なんていくらでもいる。旦那と奥さんが逆の場合もありますが
今回は主さんと元彼さんの状況をもとにお話しします。
愛がない証拠に「子供がいるから仕方がなく離婚しない」とか旦那の愚痴しか
言わないような奥さんいくらでもいるじゃないですか。
世相が物語ってますが昨今のサラリーマン川柳の大賞も
「退職金、もらった瞬間、妻ドローン」ってのでしたよね。
男としてはつらい話です。何十年身を粉にして家族のために働いてきたのに
結局寄生虫のように金だけ取って逃げていく。
すべての夫婦とは言わないにしても今や3分の1の夫婦は離婚してる時代ですからね。
人を好きになるってことは結婚などの契約では収まらない話です。
けじめの話を持ち込まれていましたが、
けじめとしてお互い別れを選んだわけでその愛が嘘だったことにはならないと思います。
一旦連絡を経ったらどうですか？
貴方はただの不倫相手ですよ。
新しい彼氏が出来たなら、もう振り返るのはやめた方が良いと思います。ちなみに彼氏はいくつ？
元カレです。おじさんならなおさら手放したくないんでしょうね。
だからLINEしてくるんだよ
再です。
辛くても絶体に連絡してはダメです。
勇気を持って経ちきりましょう。
彼がどんなに優しくてもそれは表面的な部分だけよ。
本当の優しさって違う形で貴方に見せるものです。悪循環から抜け出して下さいね。
上辺の優しさで勘違いしてはダメですよ。
男の愛は責任です。
相手の奥さんにもしバレていたらすぐに捨てられてたと思います。
主さんを本気で愛していたら責任を取り離婚しますよ？
そして年齢差がいくつあるのか分かりませんがお礼レスを見た感じ相手の彼は15歳は年上でしょうか？
そんなおっさんに主さん自らお金を出しているのですよね？
お金も出して…エッチもして…結婚は初めからないと言われてる。←普通この条件で付き合う女性いないですよ。
少しご自分を客観的に見てください。
優しい言葉を掛けたり話を聞いてくれるなんてタダですからね。
彼が愛し護りたい人は家族なんですよ。
この現実を見ないふりはダメです。
離れると思い出が美化されますから良い記憶が余計に辛いと思いますが彼が愛していたのは家族。と自分に思い込ませましょう。
主さんが今苦しんでる中も相手は何も失ってないのですよ。
お金も出してもらってエッチもできて家族にもバレず美味しい思いだけしたまでです。
目を覚まして今の彼氏と幸せになって下さい。
長文失礼しました。
恋は盲目といいますが、主さんいまその状態と思います。奥さんを大切にしてるって、表面的に大切にしてるだけで裏で裏切ってるんですよね。信用させて裏で裏ぎる。それって悪質だと思います。
本当に人のこと思いやれる優しさをもっている人なら、不倫なんてしないですよ。
不倫なんて誰も幸せになれないですもの。
主さまは本当に優しい人と幸せ掴んでください⁽˙ᵕ˙⁾
先ほどレスしたものですが、私夜の仕事していたので不倫してる方のお話聞いたことあります。
その方は、家庭を崩さない、結婚はできないと宣言をして不倫してます。でも、不倫相手の子に悪いなと思うから、精一杯楽しませてあげる、愛してあげる、でもその子に相手ができたら潔く見送って次の相手を探すっていっていました。
年配の不倫に慣れてる人はこんな感じなんです。
主さん、恋愛と結婚は別物ですよ。
結婚したいなら、やはり元彼は切らなきゃ駄目ですよ。
私も色んな経験してきたし、友達も色々いるから主さんや元彼を否定はしません。
でもね、お金をかけてくれない男は男じゃないと思うな。
仕事が出来て人望がある、逆にそんな人が何故お金がないのか不思議なくらい。
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