歳の差夫婦

7歳差ぐらいで歳の差夫婦っていうんですかね？
すみません、これは個人の感覚ですけど。

月イチのケンカぐらいどこの家庭でもありますよー。
主さんが自分色に染めようとしていたと
反省しているのであれば
これからは旦那さんの個性や考えも
少しずつ尊重していってあげたら良いんですよ。
まずは主さんから朗らかに旦那さんに接する時間を
5分で良いから増やしてみられては
いかがですか？
自分が変われば相手も変わりますよ。
別れるのは努力したあとでもできますよ。

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はい、主さんが変わるべきです

少なくとも母親が当てつけに自傷行為なんてするものではないし、娘さんまだ小さいのですからキツくしかる必要なんてありません

それに７歳差くらいで年の差婚って言わないと思います
うまく行かないのを年の差にしたいだけなんでしょうね

今、２５歳なら２１歳でご結婚されたのでしょうか
多分、結婚していい精神年齢ではないのでしょうね

あと最後に、本当に意見を求めているなら一人一レスはやめた方がいいですよ
一方通行になるので誤解もしやすいしレスしてるださる人は少なくなると思いますよ

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32才離れているから
57才ですか？旦那さん。
父娘のような感覚で、意見が合わないのは
しょうがないかな？

それでも、喧嘩じゃなくて
言い方を気を付けて
伝えたいことをちゃんと伝わるまで
言葉を選んだ方が良いよ。

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二人の家庭ですよ。
主さん一人の家庭ではないので、二人でいい家庭を築く必要があります。
ただ、旦那さんのやることなすことすべてが腹立たしく思ってしまうなら修復不可能かもしれません。
主さんが変わればいい話だと思います。

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スレ文の書き方のせいか勘違いされてる方が多いみたいですが、旦那さんは32歳ではなくて、32歳年上の57歳なんですよね？
なんでまたそんな自分の親より年上でもおかしくない人と結婚したのか…。
そりゃあ考え方も合いませんよ。
子供については主からしたら子供でも、旦那からしたら孫みたいなもんですからね、大いに甘やかすでしょうね。
でも子供は甘やかすばかりじゃまともな人間には育ちません。
まだまだ未熟だからこそ時には叱って、いろいろ教えてあげることも必要です。

あと、旦那さんはもう少しで定年ですけど、それから先の生活の見通しはついてるんですか？
お金持ちでもなければこれから主さんが一生懸命働いて生活を支えなければいけないですよね。
それは大丈夫なんですか？

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主さんの寂しい気持ち、よくわかります。私は、転勤族なので。夫に話し相手になってほしい、もっと妻に興味をもって欲しい。

でもね、そう言う旦那さんも世の中にはいるんでしょう。愛妻家という、旦那さんが。 一握りですよ、そう言う天然記念物夫は。

大体は、結婚数年たてば、子育て妻、家族に無関心になります。無関心と言うか、働いて帰ってきて、いつ終わるか分からない妻の話を聞き役にてっする程の体力は夫に残ってませんからね。だから、言い方やり方かなぁ？

妻にも原因があるからね。間違いなく。

主さんは毎日、朝見送ったり、帰宅したら、おかえりなさいお疲れ様でした、など旦那さんにいってますか？

帰宅したばかりの旦那さんに一人になる時間を与えず、愚痴など話してませんか？

旦那さんのおかげで、毎日、ご飯がたべられるね、とかありがとうとか、旦那さんに言われてますか？

そう言う事をしないで、毎日、子育ての愚痴などをぶつけたら、旦那さん、ますます距離もちますよ？

話すときは、十分、一人になる時間を与えてから、ちょっと良い？○分で終わる話なんだけど…とか言ってから、話されては？

あと、感情的になるのはよくないですからね。出来るだけ、冷静にね。(*^-^*)

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すいません、初めて投稿したので使い方が良くわからなくて…
旦那は５７歳です。３２歳離れているということです。分かりにくかったようでごめんなさい。
旦那とはバイク繋がりで知りあい結婚しました。ダメなものはダメはっきりしている人です。知らない人にも注意したりします。
娘に対してもまだ小さいから少しは甘いですが怒る時はあります。
言われたように娘にキツくあたるのはよくないですよね。今思えば、あてつけの自傷行為でした。止めれるようにします。
旦那が定年したら私が今の職業で独立を考えています。みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。

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離婚したから解決するものではないと思いますが、周りに年の差ではないけど心を病んで子連れでしばらく実家帰った人はいましたね。
孤独があなたを追い詰めている部分が大きいと思います。旦那さんが悪いだけでもないかも。

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もう少し年上を敬う気持ちを持つべきでは？
夫婦だけど、親子ほど年の差があるなら、敬う気持ちは必要です。

主さんとタメとか同年代ではないんです。
生きてきた時代が違うし、生きてきた内容も違う。それなのに、主さんが自分と同年代のようにやったら衝突して当たり前。
人生の先輩を敬う気持ちが薄い世代だから、仕方ないけど、結婚したのだから、人生の先輩を敬う気持ちは持たないといけない。

それにね、年の差婚で一番大切なのは実年齢ではなく、精神年齢です。
お互いの精神年齢バランスが良ければ上手くいくけど、精神年齢のバランスが悪いと離婚しますね。
知り合いに２４歳差夫婦がいますが、奥様の精神年齢が実年齢より高く、旦那さんの精神年齢とのバランスがとてもいいです。

主さん夫婦はどうですか？
先輩を敬えない。夫を立てられない主さんと、妻には控えめにしてもらいたい世代の旦那さん。
精神年齢と考え方にジェネレーションギャップではないギャップがあるのでは？

夫を立てていれば大体はうまくいきます。 年上の旦那さんを選ぶ人は年上に包容力や引っ張ってもらいたい。もの。
でも、主さんは自分の思い通りにさせたい。みたいだし、それじゃあケンカして当然。
だったら同年代や年下君だよ。

離婚したくないなら、主さんが変わるしかありません。
因みに妹は旦那さんと１４歳差ですが、妹は実年齢より精神年齢が旦那さんに近いです。
バランスが取れてます。
だからうまくいってる。
２０歳差婚した親戚は熟年離婚してます。
突然旦那さんが働かなくなって、奥さんにお金の無心をし始めたから。らしい。子供の為に我慢していたけど、子供達から離婚してほしい。と懇願され離婚しました。


年の差婚でも様々ですが、スレを読む限り
主さんが人生の先輩を敬えない。旦那さんを立てられない。
のは、主さんが直すべき所だと思います。

６０に近いんだし、考え方はもう直らない。まだまだ若い主さんの方が柔軟な考えが出来るはずなんだから、親だと思い。人生の先輩だと思い。近い将来は介護をするのだから、敬う気持ちがないと妻は務まりませんよ。

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