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夫の父の通夜、葬式ついて 私は義母、夫からごくごく身内の家族葬だから弔問なしで…
夫の父の通夜、葬式ついて
私は義母、夫からごくごく身内の家族葬だから弔問なしでと言われ、お香典もなしで。と言われました。
なので私の親には弔電のみにするようにと言っておきました。
今日通夜で行くといきなり、旦那の弟嫁の両親がきました。
しかも明日葬儀のためホールに泊まるそうです。
しかも家族葬ではなく数人ですが親戚以外も来てました。
おかしくないですかね。すごく腹が立ったのですが。。。どう思われますか？
それを親に言うとじゃあ私達も葬儀には出ないと！と言ってます。
私はもう行かなくてもいいと思うのですが。どう思われますか？
ｗ
16/07/21 23:16 追記
★要は私にはごく身内の家族葬だから、私の親には通夜も葬式も来ないでくれと言っておきながら本当は家族葬ではなく親戚以外も来てた。
そして弟嫁の親には通夜お葬式に呼んでて泊まる場所まで用意してたと云う事です
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主さんの親御さんは、『弔電のみ』のご予定だったのでは？
「怒って葬儀にはでない」の意味が分かりません。
それにしても、義親の葬儀の合間に、わざわざ自分親に葬儀の内容をいちいち愚痴るって、人としてどうなの？
弟嫁が気が利かなくて遺族の気持ちを汲めず、親にきちんと伝えられなかった。
なので勝手に来た。
来てしまったものは断れないし、そのまま受け入れた。遠方だし泊まっていただくしかないから慌てて泊まるところも手配した。
主さん側は、きちんとお義母さんの意思に配慮できたから、しゃしゃり出ずにすんだ…………。
そういうことではないのですか？
いやいや1さんも3さんも読み間違いしてますよ。
主さんのご両親は「行かない」と言っているのでなく、「じゃあ私達も葬儀には出ないと！」と書かれていますよ。
逆です。弟嫁の親が出ているんだから自分たちも行かなきゃならないということです。
弟嫁の親御さんがどう連絡がいってそうなったのかわかりませんが、もし私が主さんの親の立場でしたら、うちうちの家族葬だから来ないでと義母が言っていると聞いても、お義母さんに電話して（主さんの旦那さん経由でもいい）お見送りだけでもしたいので、告別式の時間を教えてくださいと言いますね。
もしご実家が近くて主さんが告別式あるいは出棺の時間をご存知でご両親が来られるようであれば来て頂いた方が良いと思います。
それから先日うちも、葬儀が終わってから知人に知らせるという形で、独り者の親戚の葬儀を行いましたが、どうしても死亡を連絡しなくてはならない第三者の方が数人いらっしゃったので、その方々はお別れ会に参列してくださいました。
ですので、親戚以外の方が来ていたというのもおかしなことではないと思います。
何度もごめんなさい。
こうなった以上、主さんの親御さんも出た方が良いと思います。
仕方ないけど予定変更、周囲に合わせましょう。
主さんの親御さんも、すぐに状況に対応してくださる方で、素晴らしいですよ。
振り回されていい迷惑ですけどね。
義母さんには
「家族葬ということで家の親はお通夜は遠慮させていただいたんですが、やっぱりご挨拶したいということで、告別式にはうかがわせていただきます。なんか、一貫性がなくてすみません」(振り回されたということは伝えずに)
実ご両親には
「話が変わって申し訳ないんだけど、やっぱり出てもらった方が良さそう。ごめん、私の顔をたてると思って。」
と、嫁として、娘として、うまく立ち回りましょ。
お疲れさまです。
主さんも休んでくださいね。
義母さんが弟嫁の親は呼んで、ホテルの手配までしたと。
直接そう誰かに聞いたのですか？
幾ら何でもそれは酷いので、
弟嫁の親は言われたのに関わらず来てしまったので、ホテル手配した。
なんじゃないかな？と思いました。
おかしくないですかね。すごく腹が立ったのですが。。。どう思われますか？
ごもっともです。
話が違いますし、それでは主さんや親御様の立場が無いですね。
主さんとして、親御様に事が済んでからでは無くその旨を伝えるのは当然です。
いろいろなお気持ちや都合などが重なり、その様な事態になったのかと思われます。
本来は喪主施主から、弔問なしお香典もなしでと言われ、弔電のみにするようにした事は
正しいですから、お気持ちを大切にそのままでも宜しいかとは思いますが.....
現時点で何と仰るかですね。ご主人に主さんの親御様のお気持ちを伝え（これが大事です）
ご指示を仰ぎましょう。恐らく参列なさることに？
兄嫁として、言われた様にしたで良いのでは？気にせずで～んと構えている事です。
- << 16 レスありがとうございます！そうなんです！すごく立場なかったです。 気持ちわかってもらえて嬉しいです。 私的には香典だけ私が持っていき、両親は弔問なしで良いと思ってます だって弟嫁の親が来てたから行くって。。。ちょっと語弊あるかもしれませんがなんだか惨めっぽくて。。。 が、うちの親が気がすまないなら親のしたいようにしたら良いと思ってきました。。。主人には自分達も出ないと顔が立たないから明日は出席するみたいと伝えます。
- << 17 補足ですが‥ 弟嫁のご両親が来た時ビックリして 旦那に○○さんのとこ来てるよ！うちの親出なくていいの？ときくと それがさー昨日急に来るってことになってん。と。。。 知ってたなら言ってよ！って感じでした。
- << 18 何度もすみません。 主人には「内々と聞いてたから通夜には参列しなかったけど、○さんのご両親はでてたので明日うちの両親も参列すると言ってます」とメールしておきました。 色々ありがとうございました。
弟嫁の親が来てたから行くって。。。ちょっと語弊あるかもしれませんがなんだか惨めっぽくて。。。それは無いですね。大丈夫です。
義弟嫁様のご両親様がいらしたから、マネをしてと言う事では決してありません。
喪主、施主様のご意向に沿って行動なさる、常識あるご両親様です。
そして、周りの状況にも合わせてご対応下さる、素晴らしいご両親様かと思います。
（義弟嫁様のご両親様にも、何か理由がある筈です。この事は問題にしなくて良いのでは？）
あくまでも喪主、施主様のご意向に沿う。ですから現時点でのお気持ちをご主人様にお聞きしては？
と。行きますとお伝えするのと違うのですよ。
新聞に載ってましたが、家族葬の場合には似たようなことがよくあるようです。
故人の意向で後から連絡して怒る人もいるし、家族葬でもやはり弔問すべきと考えている人もいるし、上手く説明してはっきり断らないと通じないみたいです。今回は断ったのに通じなかったケースかな？
新聞に特集が連載されるくらいだから、普及の過渡期で意識やマナーがまだまだ定着していないのかも。
弔問を断ったのに来られると、近所ならまだしも遠方だと帰ってとも言えないし、皆さん大変な思いをしましたね。
今はご立腹でしょうが、深読みしすぎたり不満をあれこれ引きずらないほうがいいかな～と思いました。
相談者さんのご両親を馬鹿にしたりないがしろにしてる感じはしません。
義実家は平静でない心理状況で慣れない葬式の手配をしているわけで、不備や思惑違いがあってあたりまえ。
義理ではなく本当に悼んでくれる少人数で送りたかったのだと思います。
葬式に駆けつけるのは当然という従来の感覚の方もいますし、遺族の意向を尊重する方もいます。
弟嫁さんと相談者さんのご実家両親は、不義理で娘に肩身の狭い思いをさせたくないという考えもあるでしょうしね。
誰も悪くないとおもいます。
無事に義父さんを送れますように・・・・。
身内の家族葬だと伝えたにも関わらず来ちゃう人いるんですよね・・。
身内からすれば、だからわざわざ通達したのに・・わかってよ(´д｀|||)というのが本音です。
義妹さんのご両親はその空気を読めなかった方。
ぶっちゃけていえばありがた迷惑。
大切な家族との最後のお別れぐらい遺族の意向を汲んであげるのが大事。
なのにそれをわからない方、知らせてほしかったのに！と文句をいう方。
いったい誰のお葬式で誰が喪主なのか。
誰のことを１番に考えるべきかもわからず自分中心に考える人が多いんですよね。
伝えにも関わらずこられてしまえば追い返すわけにもいかず遺族としては本音は迷惑。
だったらわざわざ家族葬になどしません。
おそらく義妹さんの親御さんは昔かたぎの自己中思考の方なんでしょうね。
主さんのご両親は遺族の意向を汲んであげてた配慮ある方となってたわけですが・・。
ご両親が参列されないとおさまらないのなら、主さんから姑さんに一言、「家族葬だと伺ってましたが義妹さんの親御さんもいらしてますし、私の親としても失礼があってはいけないと思いまして」と事前にお断りしてから伺えば良いと思います。
お疲れ様でした。
数年前、実父が亡くなった際に義両親が再三遠慮したにも関わらず通夜から来ました。飛行機移動の距離です。
夫が交通費を出し、私の実家に葬儀の二日後まで滞在して行きました。
宿を手配すると言っても、気を使わなくていいからと聞き入れてもらえず。
送迎などは夫がしてくれましたが、朝早く起きたり、食事も気になるし心身ともに心底疲れました。
義両親との関係は悪くありませんが、この時は本当にイライラしました。
弔電くらいにしてくれたら、どんなによかったか。
その後、母を亡くし喪主も経験しましたが、ほんと、喪主、施主の意向に沿うのが一番だと思います。
すみません・・自分の愚痴になりました💦
主さん、どうしてそんなに悪く取るの？
お父さんの体を気遣った、っておっしゃってるじゃない。
なぜ、それを素直に受け取れないの？
旦那さんのお父さんが、亡くなったのでしょう？
今、「いのち」や「健康」に、とても敏感になられているのではないですか？
この暑い時期、一時間も掛けて来ていただいて、もし体調を崩されたら、と気遣われたのでしょう。
主さんほどお父さんと身近に接していなければ、お父さんの体調がどの程度か旦那さん側には知る由もないことだと思います。
旦那さんは、いまとても大変なのですよ。
葬儀社とのやり取りもあるし、親戚には対応しなければならないし、お義母さんを支えることも必要です。
そこへ主さんのご両親が予定外にいらしたら、またその対応までしなくてはなりません。
大変な旦那さんの仕事を増やして、どうしますか。
ご自分の両親や面子のことばかり考えず、父親を亡くした旦那さんにもっと寄り添ってあげてください。
旦那さん側は、主さんのお父さんを気遣ってくださったのですよ。
突然だったのですね、なら、ゆるしてやりなよ。義母もどうしていいかわからなかったんでしょう。挨拶なかったのも仕方ないじゃない？病気である適度覚悟していても至らない事ばかりになるのがお葬式ですよ。後からあーすればよかった？もっと周りに気を使えはよかったと、悩むもんですよ。下手した疲労と悲しみと自分の不甲斐なさで鬱になってしまう人もいるぐらいですよ。あまりせめてはかわいそうです。主さんの気持ちも、もちろんわかるけどね。許してやって。
姉が兄をなくした時、後から葬式について後悔ばかり言っていたので。周りはあれこれ言うけど、本当に大変なんだよね。だから許してやって。主さんはこれからも相談できるご両親がそろっているけど、旦那さんにはもういないんだよ。だから、もう許してやってね。お願いします。
主さんの気持ち分かります。
「家族葬」ってどこまで呼ぶの？って疑問ですが。
私が主さんの立場なら、やっぱりすごくばかにされたって思いますよ。
弟の義両親と主さんのご両親は立場は一緒ですもんね。
旦那さんお母さんも、「癌だから気を落とすと思って」って変な気の使い方だと思います。
人が亡くなったって知って駆けつけるのは常識だと思いますが違うのかな？
義父が亡くなり悲しいと思いますが、そんな時に実の両親を蔑ろにされたって思ったら、心が広く対応できません。
旦那さんの祖父母のお葬式なら分かるけど。
私は、常識ないのは旦那さんの義母なのでは？って思いました。
精進落としの会食も、主さんと旦那さんの分とかを回せばよいのではないかと思いました。
去年、旦那の祖母が亡くなりました。やはり家族葬でしたが。遠方の私たち夫婦は来ないでいいよって義母から言われていましたが、他の孫達も来るから来ないとおかしいとなり義父に参列しなさいと言われ、参列しました。
会食も予定の人数に入っていないから、焼香が終わって帰ろうとしましたが、席だけ用意してもらい食事は、義母のを私たち夫婦で分けてもらいました。
喪主の叔父さんも「遠い所来てくれてありがとう」ってご挨拶してくれましたよ。
私たちも「こんな時にしか来られなくてすみません」って挨拶しましたが
なんだかムカムカしてしまいました。
主さん嫌な思いして大変でしたね。
日頃の関係が物語ってるんじゃないですか？
呼ばれなかった、馬鹿にされたと思うより
今までの関係を振り返ってみたらどうでしょうか。
弟夫婦の方は主さんが知らないだけで関係が良かったのかもしれない。
やっぱり義両親だって人間ですから気を遣う人達を呼びたくなかったんじゃないですか？
主さんのイライラわかりますよ～私も何年か前に同じようなことありました。
結局は義理の家族の関係のせいです。今まできちんと公の場でも通じる形の他人との付き合いや親戚付き合いをやってきてないから、できないんですよ。なあなあできてるんです。
一貫して｢家族葬･誰も呼ばない｣って決めたならそうすればよいのに、その場のノリで嫁さんごとに対応変えたりするからおかしなことになるんです。あと、そういう家族は、弔問客にもグダグダでしょ？きちんと御礼言ったり、話しかけもできないでしょ？今までやってきてないからできないんですよ。
かと言って、今までいいかげんにしてきた家族は、嫁さんがでしゃばって色々仕切られるのも嫌がります。
旦那はあてにならないし、誰に聞いてもどうすればよいのかわからない。
わかりますよ～
義理の父が亡くなった悲しさとか以前の問題です。どうすればよいのかわからないんですから。困りますよね。
私も同じようにきちんと見舞いにもきていた自分の親を振り回しました。私もそれまでに動いて介護していたのに、ひどい扱いでしたよ。
人が亡くなる悲しさもぶっ飛びました。
でも何年かたって、わざとではなくて、本当にできない人たちなんだってわかりました。
私のささやかな仕返しは、法事です。法事できちんと目立たず、でも見ている人にはわかる｢嫁さんとしての動き｣を完璧にしました。歳上の義理の妹たちはお茶ひとつ出せませんし、客あしらいもできません。
叔父に義理の妹たち、怒られてましたよ。でも動けるわけないよね。今までしたことないもんね。義理の母親はおろおろするだけ。実の娘を動かせない。だって義理の母親自身がどうしたらいいのかわかってないから。
恥かかせたよ。ニコニコ笑顔で｢私やります｣ってね。どってり座らせて何もできない人やってもらいましたから。
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