私は、最近自分自身は、人の気持ちがくみ取れないのかなと思うことがあります。 …

すみませんが長文すぎて部分部分しか読めませんでした。たぶん自分のことが大嫌いなのでしょ。それで気持ちを汲み取れる愛情溢れる人になったら私は自分を好きになれると考えているのでしょ。なれません。今その状態で自分を好きになる必要があります。それができたら愛情あふれる人にも自然となれてます。

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人を傷付ける人は自分が傷付いてる人だけだと聞きます。
よく苦労した人のほうが他人の気持ちがわかると言うけど、
他人に優しくは出来ないんだよね。
傷付いた事を他人を攻撃して自分の傷を浅くしようとしてるだけ。
だから、
自分がまず幸せになる事で相手にも優しくなれる。
幸せになるのに他人に依存したらダメだよ。
それは一時は幸せに思うだろうけど長続きはしない。
自分の幸せは自分一人で叶える幸せだよ。
何かをして達成感や努力、自分磨きがしっかり出来て自然と優しくなれるし自然と相手にも優しさが伝わる。

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逆思考で行ってみようか。
いくら考えても駄知はあかないのもわかって来たでしょ。
なら他人に優しい言葉かけたり、優しくしてその人から『ありがとう』と言われたら主さんも嬉しくなるでしょ？
笑顔で返されたら主さんも思わず笑顔になるでしょ？

そこから始めるのもいいのではないかと。
ただし継続してみること。
困っている人には手を差しのべてみる。
見返りを求めちゃ駄目。
自己満足でもいいんです。
相手がいいよと遠慮したり拒否してもいいんです。
別な人に優しくすれば。

そうやっていくうちに主さんも段々と自分が見え自分を理解出来てくるんじゃない？
自分を好きになるのは困難だよね実際。
なら自分を理解してあげてみてはどう？
今はまだ主さんは人を対象に人のせいにしている。
これからは自分を対象に。

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まず優柔不断というより八方美人という方が当たっているような気がします。

全ては主さんとお母さんの関係から始まっているのですね。おそらく生まれた時から何か違うという感覚のせいで､主さんのことを愛しきれないでいるのでしょう。
これは持って生まれた性格同士の相性からくるものだと思われます。

小さな頃に無条件の愛を貰えなかったせいで自尊心が低くなったり､心許せる人に退行現象が起こっても不思議はありません。むしろ誰でもそうなります。

主さんは平気なのにお母さんはイライラすることから考えると､性格の相性では主さんが相手に対して優位にあるので心に余裕が出来ます。逆に劣位の相手は余裕が無く､無視されることを怖れます。(なぜそうなるのかはここでは省きます)

なのでこの場合はお母さんを誉めるといいかもしれません。注意してくれて有難うとか､お母さんそれ可愛いねといった具合に。
お母さんの愛が欲しいというのとはちょっと違ってしまいますが…

愛情溢れる人になるは､自分自身が幸せで満たされている必要がありますよね。でもその前に
愛とは与えるだけでなく､大部分は相手を見守り､相手が求めてくるまで待つという忍耐強さが必要なんです。自分がなくなるような不安もあります。
結構大変ですよ〜。

ただ相手も主さんに好かれようと､自分が役に立つことをアピールしたい気持ちがあることは忘れないで下さいね。

相手を認めてあげられるということは､自分を自分で認めることと同じで､違い(個性)を尊重出来るということです。
もう馬鹿にされることも少なくなるでしょうし､見下してきたら誉めるチャンスかも。

逆に持ち上げてくる人は下心があるかもしれないから､騙されないように自分を下げる､謙遜･謙譲した方がいいですね。

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>> 1 すみませんが長文すぎて部分部分しか読めませんでした。たぶん自分のことが大嫌いなのでしょ。それで気持ちを汲み取れる愛情溢れる人になったら私は自… はい、自分のことが大嫌いです。
愛情溢れる人間になれば、自分を好きになれると考えている自覚はないですが、自分で気付いていないだけで根本はそうなのかもしれません。

今、自分を好きになるのは難しいです。毎日ずーっと自分を責めてしまいます。自分が変わらなきゃ、今の自分は私は好きになれないと思います。でも、人の気持ちは変わるものでいつかそんな日が来ればと思います。

長文読んでいただき、ありがとうございました。

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まず、相手を慮らない、感情にまかせた超長文はあまり良くないですね

文頭に「長文です」などといった記述があると良いです。

あと、「言っても許される相手」というのは、基本的には居ません。
カチンときたとしても、あなたに対する愛情があるため、流してくれているだけです。

そこを履き違えてはなりません。

他人に必要以上に親切にしたのは、多分、嫌われるのが怖かったからです。

人に流されず、自分に自信を持ち（得意分野を一つでもいいから作る）、毅然とすることも大事だと思います。

身内は、いつまでも生きて支えてはくれません。強くなって下さい（気が強い、という意味ではありません）。

再レスはしませんが、ぜひ、努力を続けて下さい。

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>> 2 人を傷付ける人は自分が傷付いてる人だけだと聞きます。 よく苦労した人のほうが他人の気持ちがわかると言うけど、 他人に優しくは出来ないんだ… そうなんですね。苦労して、他人に優しくなれる方もいらっしゃる中、苦労して相手に攻撃してしまう方もいるんですね。私は後者ですね。人間、色んな心理がありますよね。人によって同じ状況でも捉え方も違いますし。なら、前向きに捉えて苦しかった分、傷ついた分誰かに優しくしなきゃと思うのですが、中々思う通りに実行出来ません。

素敵な言葉です。私は、いつも誰かに依存した幸せだから、一時的な幸せだったのだと思います。
こういうことが少しずつですが、理解出来るようになっていると思います。何故、NO2さんは、そのように思われるのですか？辛い経験をして気付いたのですか。それとも初めからわかっていたのですか。

今は、自分磨きとして塾に行けない子供に勉強を教えたり、自分自身の勉強をしたりしています。
幸せになりたいですが、それはまだまだ先な気が自分の中ではしています。
しかし、心の奥底はとても寂しく、苦しいです。でも、この気持ちを誰かに共有してもはうのは間違ってると思うし、苦しいのを我慢するのが試練だとただ、ひとり何も出来ずにいます。
素敵な回答ありがとうございました。

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>> 3 逆思考で行ってみようか。 いくら考えても駄知はあかないのもわかって来たでしょ。 なら他人に優しい言葉かけたり、優しくしてその人から『あり… 以前は、人に優しく笑顔で表面上は明るくしていました。
愛情溢れる人になりたいのですが、人に優しく接することでまた元の何もわかっていない馬鹿な自分に戻りそうで怖い部分もあります。
以前は嫌いにならないでという見返りを求めていたからダメだったのでしょうか。


自分を理解という点では、まだまだ自分のことを、わかってないと思います。以前よりマシですが、、、。

人を対象に人のせいにしているというのは、どういう点でそう思われましたか。お手数でなければ教えていただけるとありがたいです。
私は、多分人のせいにしてしまう癖？みたいなのがありまして、治したいと思っています。

自分を好きになるのは難しいですが、私の課題ですね。
回答ありがとうございました。

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汲み取れないのではなくて、
主は自分が好かれたい、ただそれだけなんだよ
人が困っていたら助けたい、だから普通はその人が助かるように動くものだけど、主はきっと「〜してあげたら私を認めてくれるかな」とか、そういう思考なんだと思う
それがバレてるんだと思う

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>> 4 まず優柔不断というより八方美人という方が当たっているような気がします。 全ては主さんとお母さんの関係から始まっているのですね。おそらく… 長文での的確なアドバイスの回答ありがとうございます。
八方美人、私に当てはまる言葉です。
母との関係は、最近になりまだよくなりました。
あと、母から愛が欲しいと前ほど思わなくなりました。（母以外の方から欲しいとは思ってしまうのですが）年の功でしょうか、、、。
確かに、性格が合わないのかもしれません。母を褒めたり、してみようと思います。


勉強になります。
相手が求めてくるまで待つのですね。深い愛情です。
私に愛を求めてくれる人なんて現れるのかという不安もありますが。
今は、基本的に引きこもりで、人が怖くなって誘われても断ってたら、本当に遊ぶのが怖くなってしまって、休日はずっと一人です。笑
その中で誰にも出会わない不安が大きいですが、教えていただいた心構えではいようと思います、

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