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3月に結婚して、約半年になります。 妻とは、昨年の夏に、結婚相談所で出会い…
3月に結婚して、約半年になります。
妻とは、昨年の夏に、結婚相談所で出会い、趣味や考え方が合い、半年ほどの交際期間を経て、結婚に至りました。
結婚には少しまだ早いかなと不安な面もありましたし、両親や親戚からも「早すぎる」と、前向きな賛同の声も得られなかったです。
入籍後、いっしょに住み始めて、考え方の相違や色々小さいケンカはたくさんありましたが、休みの日には色々なところへ出かけ、二人の生活を楽しんでいました。
ところが、先日のこと。
仕事後、二人で銭湯に出かけ、帰ってから、今の大きな問題に至る出来事が起きました。
銭湯にはいつも通り車ででかけ、運転中は、妻は助手席で、スマホを触りながらゲームやラインをしています。これもいたっていつも通りで、あまり会話のないまま、銭湯に着きました。そして出た後、近くに夜景を見に行こうと車を走らせました。しかし、到着してからも、ずっとスマホをさわりながら、歩いてきます。それにムッと感じ、早々と車へ戻り、自宅へ戻りました。
車中は、ムッとしながらも、平常心を保とうとしながら、帰宅しました。帰宅後、布団のシーツを洗っていたのが乾いていたので、シーツをつけないと寝られないので、その装着を、僕が一人でしていました。
しかし、妻はリビングで、携帯を触っている様子だったので「洗い物をお願いしてもいい？」と、頼みました。すると、「あなた明日お休みやんな？」と、今やらなくても明日俺がやればとばかりに言ってきます。それにカチンときて、これやってんのやから、やってくれればいいやん！とばかりに、大きな声を出して言ってしまい、ケンカになりました。
いつもなら、こういう些細なことで喧嘩になりながらも、話し合いをして解決するのですが、今回は、妻が物を投げてきたこともあり、私も、最低ながら少し手を出してしまうことになりました。
私はフルで働き、妻はパートで扶養内で働いています。しかし、私自身が料理を作るのが好きで、それを妻に食べてもらい、喜んでもらえることが嬉しく、料理はほとんど僕私がやっていました。それに対し、苦痛はなかったものの、日を重ねるにつれ、「なんでおればっかりやらなあかんねん」と、料理は楽しいはずなのに、よくわからない不満が募り、「料理なんて全くしないじゃないか！」と、このときも妻に怒ってしまいました。
その晩、妻は実家に戻りました。
今回のことだけではなく、なにかある度に、僕がイヤな言い方をしたり、大きな声を出したりすることが本当にイヤだ、今回は妻から物を投げてきたといえ、手を出してしまったことが、大きな恐怖心をあたえられトラウマになる。別れたい‥と妻に言われました。
僕は、このことに関し、2日後、ゆっくり話し気持ちを伝えましたが、今は気持ちは変わらないと言われました。もう少し別々に暮らし、お互いに一からみつめなおそうと冷却期間を置くことを最終的には合意してくれましたが、妻が今まで通り戻ってきてくれるのか不安です。
短気なところとか、ぼくの悪いところは重々自覚していますし反省しています。妻と、これまで通りの生活を取り戻すために、僕は今、どうしていけばいいのでしょうか？
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逆にそんな妻のどこがいいの？
スマホばっかいじってるような人の。
簡単に実家に逃げてくような人の。
子供ができてもきっとスマホばっかりだよ？
まだまだきっと、粗が出てくると思いますね。
別れた方がいいと思うけど‥。
主さんが甘やかしているから、どんどん付け上がっているんですよ。この奥様、過保護に育てられてますから、治らないですよ。性格の悪さは。実家に帰ってぬるま湯生活したいのかも。まともな話し合い無理かな。
貴方は何故、ムッとしてもすぐに指摘しないのですか？
溜めてから言うから、不満が口調に出るのではないですか？
「俺がここまでやってやってんのになんでお前は楽してんの？」と、本心では思っているのが文章から伺えます。
それならば奥様にそう言えばいいのです。夫婦なんですから。
それから、ひとつ府に落ちないのは、結婚相談所で知り合ったのに、結婚にはまだ早いのでは等両親に言われたの箇所です。
実は後悔してますか？
グータラ嫁、スマホ嫁は、家庭崩壊や最悪事件事故の原因になりますよ。
子供が出来る前に別れて他の女性を探して人生やり直したほうが絶対に良いです。人生のやり直す時に子持ち×１となると一気にハードルがあがります。 ×だけに今なら出来るから傷も浅い。
限界まで不満を溜め込んでから言うから、口調がキツくなるんじゃないですか？
奥さんにしたら、今まで何も言わなかったのに、急に何で!?と思うのではと思います。
奥さんがずっとスマホを触っていたなら、
「折角2人で夜景見に行くんだから、ちょっとスマホ仕舞おうよ」
と言うとか、
料理の件でも、
「いつも僕ばかり料理してるけど、たまには君の手料理も食べたいな」
と言ってみるとか、ケンカになる前に言い方、伝え方があると思うのです。
気持ちは言葉で伝えないと、伝わりませんよ。
もちろん、感謝の気持ちもね。
確かに交際期間が短かったかもしれませんが、これから時間をかけてお互いを知っていけばいいんです。
結婚は、我慢と忍耐、妥協と譲り合いです。
それができるのは、相手を愛しているから。
それと、「お互い様」の気持ち。
うまくやり直せるといいですね。
話し合いで、一時は気をつけて改善してくれるかもしれませんが、また日が経てば同じ繰り返しだと思います。
そうなっても主さんがガマンする事が出来るかです。奥様は歩み寄ろうとしてないように感じます。
溜めて言うのは喧嘩を大きくする原因ですね。
何だか主さんが奥さんに遠慮しすぎてませんか？
夜景の場所に着いてもスマホいじりながら歩いてるのは失礼よ。
そこで注意したらその後のことは無かったと思います。
奥さんに何故喧嘩になったのかスレに書いた内容全部説明しましたか？
奥さんにも多々問題はあると思いますよ。
奥さんがそれに気がつかなければ手を挙げられた被害者意識しかないので今後の長い結婚生活も上手くいかないですね。
主さんが事の経緯を説明しても奥さんに反省がなく実家から帰って来ないなら子供出来る前にお別れするのが主さんの為だと思います。
夫婦の事なんで、どっちが正しいかは関係ないです、文面には、それが感じるので、、
この奥様は依存形ですね、でも主さんだって依存されることが楽しかったはずなんで‥場合によって、自分感情に訴えて怒るのは良くないです。
とにかく、主さんの暴力は謝罪、今後、絶対にしない事を誓うべきです。
彼女からの暴力は依存ですので多少は許すべきです。
そのくらいでないと、依存性の彼女とは続きません。
その駆引きを頑張ってやっていきましょう。
とりあえず、謝って戻ってもらいましょう。
これからです。
そうですよね。溜めてから言ったらダメですよね。
言ったらまたイヤな言い方になるからやめておこうと思って溜めたのが爆発した時に、それ以上に悪くなったんですよね。
両親や親戚からはそう言われましたが、
ぼくは、全く後悔はしていません。いや、後悔しないように、今頑張っています。
男って社会性や責任感があるからイザコザあってもあまり離婚したがらないけど。
女ってさ、感情的な生き物だから簡単な話「好きでもない男のためには我慢したり尽くすことはできない」わけよ。
なんとか改善をはかりたい主と、すぐ実家帰って離婚だ喚く嫁。
温度差が明白。
いくら物をなげられたとしても、暴言を吐かれたとしても手をあげてしまった事は、100%主さんが悪いです。
いくら謝られても暴力を受けたというショックは消えません。
もし奥さんが親にも叩かれたこともなかったとしたら、親からすれば大事に育ててきた娘を傷つけられたら、怒り心頭ですよ。
それに主さん御夫婦は交際期間も短い。他の御夫婦より過ごしてきた期間が少ないので信頼関係もそこまで築けていないと思います。だから１回の暴力でも即離婚という考えになってしまったのでしょう。
ここは真摯に謝罪して、言葉だけでは足りないから、二度と暴力は振るわない事を書面にして誓ってあげて下さい。
これからはお互い思っていることを言葉にして、今まで以上に仲良くいられる様にしたい。と伝えてみては。
お料理も家事も二人で一緒にすれば楽しいですよ。
今は奥さんはこれからの主さんとの結婚生活に不安があるから、主さんに出来る事は、主さんは奥さんを大事に思っていることをちょっと大袈裟にでも良いので奥さんに伝えてあげて二度と暴力を振るわないと約束して安心させてあげる事しかないと思います。
うちと結構にています
ただスマホはお互いよくやっています
でも夫は寝る前に私のスマホをとりあげてから、一緒に寝よう・となります
一昨日赤ちゃんが産まれたのでスマホは写真を撮る時に使う事が殆どです。
奥さんに手をあげたと言うのはどの程度ですか❓
私はヒスを起こすと夫から平手位はありましたが腫れるほどではありません 目をさます程度です
これからじゃないですかねー
波あり谷ありを超えていかなくちゃいけないのは、今は一回目だと思います
努力で乗り越えられるよう祈っていますm
奥さんもずちょ携帯みてなにもしないのはダメですね‥それは言いましたか？奥さんが家のことしてくれるのはどのくらいですか？手をあげたのは良くないですが、お互い納得いくよう分担決めたりルール決めないと、戻ってきたとしてもまた同じことになりますよ。
別に主は悪くないんだけど
離れた気持ちはなかなかね
そきまで尽くす旦那なら頭の良い女性なら上手く感謝し褒めてコントロールするだろうし
簡単にキレて手を出す主も残念な感じかな
今回、無理して戻っても無理でしょ？
初めまして<(_ _)>夫婦って最初が肝心なんだと思います。奥さんがパートなら多少時間はある筈ですから、洗い物なり何なりと出来る時間あるんじゃないです？旦那さんばかりが家事こなすってどうなんでしょう？主さんも奥さんを甘やかさしてた結果では？妻が家事やらないって何か変ですよ？奥さん、我が儘なんじゃないですか？
奥さんから見たら 急にキレだして 怖いもの以外ありませんよ
スマホで奥さんが誰と連絡してるか 気になって不安になったのもキレた要因かなと思いましたが
ただ、主さんがすこし家事をやり過ぎです
多分 主さんの方がマメで 先に気付くので 家事をやってしまうのですね
気になっても やらなければいいのです
うちの 主人は しませんよ
なので 仕方なく私がやっています
食事も休みの日だけ 主さんが作るとか 決めたらいいですよ
曖昧だから どこまでやっていいか分からなくて 負担が多い方に鬱憤が溜まるんですよね
結婚したては 初めての事も多いので 喧嘩も多くなると思います
今回は 主さんが手を挙げたことは 謝って、家事分担やスマホの使い方について ルールを作るなど よく話し合った方がいいですね
主さんは手を出したのは悪い。けど悪くないよ。
結婚したり一緒に住むようになると少しづつ相手の顔色を伺いながら互いが”素の自分”を出しあう事になる。どちらもが自分が過ごしやすい様にと、互いに自分に快適なように都合のいいようにしようとしてお互いが”こうしたい”を出しあって最終的に「この家ではどうするのが普通か」が出来てくる
その過程でお互いの立場、関係性、どちらがイニシアチブを取って主導権を握るか、どっちが従属する側になるか。その家ではどんな状態を”普通”にするのか。
それをいわばお互いが口を使い態度行動を使い、時には話しあって…奪い合う。
口では「互いによく話し合って決める」とかつい綺麗事言っちゃうけどね。
価値観が合うってのは話が合うって事じゃない。理想が同じ様なものかどうかでもない。一緒にいて楽しいかどうかでもないし言ってる事が”この人は自分と同じだ”と思える事でも実はない。
実際にその通りにその相手や自分が動くかどうかで、そこで相手に都合の良さが出ない事で、そこに相手から自分への気遣いや尊重がちゃんと見えたり感じられだからこそ現実の部分で貴方が安心できるかどうかって事なんだよね。
相手に手をだしたのは良くなかったね。
多くの人はただ手を出したかどうかだけを問題にするかもだけど、あなたが今後幸せでいられてせめて安心して安堵を手にいられるかどうかは、手を出したかどうかが一番の問題じゃなくて、結局その家で何を良しとし何を悪しとするかそのレベルが「最低でもこれくらいはあって欲しい」という貴方にあるその基準をせめてクリアできてるそんな合意がその家で出来るかどうかその相手と作れるかどうかだったりする。
あなたは手を出したかもしれないけど相手はモノを投げつけてる。
それは女性が殴って勝てない相手にやる「暴力」だよね。
起因はモノを投げてきたから手をだす事にもなっていてモノ投げなきゃ手を出す事もない。
そしてスマホばかりしてなければ貴方が気を悪くする事もなく揉め事にもなってない。
スマホばかりしてあなたに家事をさせるだけでそうじゃなければ喧嘩も起こってない。
翌日休みだからとあなたを軽んじスマホをしたい自分を重んじた事で余計に事を大きくしてる。原因と結果はそれしかない。
手を出して、相手に恰好のエサを与えてしまったね。
へたに下手に出ない方がいいと思うよ。
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