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新婚3週間です。お付き合いの時は、彼の事を尊敬して私は男として魅力を感じてました…
新婚3週間です。お付き合いの時は、彼の事を尊敬して私は男として魅力を感じてました。結婚が決まり、入籍し、色々準備の段階で彼の頼りなさが色々見えてきてため息、がっかり、情けなさが感じました。自分より下に見えています。自分の父親に逆らえない、優しいのもあるけど、結婚準備になり急にお金がない、お金がない、家電が買えないとか言いだし、お金の管理は全くできない、貯蓄できない。喧嘩すると謝ってばかり、旦那の給料が良い歳して１８万、１９万しかない、こんなけか、おかしい、私も働いて生活費に回す、頼りなさが色々見えてきてしまい、旦那に対して自分より下に見えています。
旦那は優しくまず怒らない、だから私がバカにしてしまいます。喧嘩になり、旦那は謝るだけ、私は、思い切りバカにしたような言い方をし、あんたなんかいない方がいい、出てけ、帰ってくるな！顔見るのも嫌やわ！叩いたり、早くしてよ！とか、だから〜やないの！とか、こんなけしか給料ないのにやってけるの？どうするの？男としてちょっととか。あんたを信用できんわ！散々バカにして、叩いたりしてしまう、足蹴りをしないけと、いつか。。見下して、これでもか！くらい言ってしまいます。はあ？だから？それではわからん！あんたと話しても無駄。散々自分でもこんな言い方は誰にもしないのに。精神異常でしょうか？
私は小さい頃から母親に、怒られ叩かれ、早く〜しろ！言ってるやないの！とっととやれ！暴言を吐かれ、私はいつも泣いて育ちました。自分が母にやられた事を旦那に言っています。母は間違ったやり方、結局良い家庭は作れなかったので反面教師だと分かってるのに。
またあの同じ家庭だけはダメ、悪い見本分かってるのに。旦那に対して何か尊敬したり、上に見えたらいいのですが。給料も安いので、私が働いて生活費に出さないとやってけない、旦那の給料だけでは無理だから情けない、と思っています。人に対して、ここまで見下して、叩いたり、ここまで落とすような事を言う自分ではなかったのに。
旦那との喧嘩を言い合いを私の母や妹がたまたま見ていて、やはり、女が旦那に対してあんな言い方したらダメや、男としてのプライド傷つけられるし、あんな酷い言い方されたら、旦那だって怒るはずだよ、早く帰れ、出てけ、本当に自分から見て旦那が豆粒みたいに小さく、踏み倒したろか、みたいな気持ちになり、これでもか？くらいに潰そう、ののしり、言葉の暴力、叩く、やっつけてしまいます。後悔するのも分かってる自分が嫌になります。怒ると言い方がわからない、母に怒られた時の言葉が同じ出てきます。旦那に対しては、恨みもないのに。これではダメ、旦那は優しいけど、いつかあまりの私のストレスに何をするかわからないし、私も旦那を足蹴りしたり、いつか物も投げつけたりしないか？悪いと分かってるのに。
旦那を新婚から傷つけ、私なんかを愛してくれます。こんな自分なんか女らしくないし、謝らない、旦那の為に別れた方がいい？とも思っています。
怒ると暴言吐く、叩く、旦那を踏みにじり、これでもか？くらいバカにしてしまう。最低な自分、最低な人間だと思います。私は昔から優しく、人の痛みも分かるし、優しいだけが取り柄でした。最近、おかしいです。自分じゃない、自分が恐い、こんな自分なのに離れていかない旦那にも、悪いし。凄く直したい、悩んでいます。
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相手の収入くらい、ちゃんと把握してから結婚してください。
それに入籍してから、新生活準備？
今さら何やってんの？って感じですね。
主さんが悩んでいることって、入籍前に把握してクリアしておくべきことばかり。
そこを乗りこえられずになんで入籍が先？？？
オママゴトじゃないんですよ？
今のまま主さんが変わらないと離婚することになると思う。
これほど良い旦那さんは滅多にいないし、
離婚したら主さんの人生もっと苦しくなると思う。
悩みを自分自身で解消できないのなら
カウンセリングとか受けてみませんか?
給料が安いなら、主さんが頑張れば良い。
多かれ少なかれ、現実に直面することは有ります、
主さんが見えてなかった、また見るつもりもなかっただけの事、
世の中にだって沢山あります、例えば、住んでる街の予算など赤字だらけ‥
一つ一つ、クリアにすれば良い事です、出来ないなら先送りに、
大切な事は、彼が誠実てあるかどうか‥
直せるのに放りだすと、後悔するよ。
今更ですね。
私は結婚前にある程度の収入や借り入れや今までの付き合いや価値観などはお付き合いしてる時に話の流れから分かるし、すぐには結婚しないで同棲して生活リズムを見てました。
あなたがしてるのは暴力だよ。
自分の言うこと聞けばいいみたいな。
少し頭を冷やしたら
結婚って何のためにすると思う？
血が繋がってるわけでもない赤の他人と、わざわざ家族になり、わざわざ同じ家に暮らし、わざわざ同じ人生を歩むことに、どんな意味があると思う？
私はこう思ってるんだよね。
完璧な人間なんて１人として存在しなくて、１人１人優れてるとこもあれば劣ったとこもあって、人間はみんな不完全な未熟者なんだって思うんだよ。
そんな未熟者の男と女がペアを組むことによって、お互いに劣った部分は優れた方がフォローしていけば、１人なら未熟者でも２人になれば完璧に近づけるじゃない？
つまり２人でやっと１人前になれると考えられてこそ、結婚の意味も感じられるし、夫婦になることで人は成長していけると思うんだよね。
今の主さんは２人になることで１人前になれると考えてるんじゃなくて、まるで私は１人前だと言わんばかりに相手の劣った部分をフォローしようともせず蔑むだけだから、ガッカリもするし嫌になってるんだと思うよ。
それじゃ結婚した意味なんて一生感じられないまま、人として成長もできないまま、未熟者のままで終わっちゃうんじゃないかな。
スポーツでもそうでしょ？
例えば野球なら、打つのは得意だけど投げるのは苦手な人もいれば、投げるのは得意だけど打つのは苦手な人もいる、お互いに得意な部分を活かして不得意な部分をフォローしていくことで、最強なチームが出来上がるのはわかるよね？
旦那さんの劣った部分は主さんの優れた部分でフォローしていってあげればいいし、主さんにだって旦那さんより劣った部分は必ずあるはずだから、そういう部分は旦那さんに素直に頼り感謝する気持ちを持てば、お互いに支え合いながら成長していって最強な夫婦というチームを築けるはずだよ。
もう結婚したなら１人と１人じゃなくて、２人で１つの夫婦になったことを忘れず２人で頑張っていってね。
まずは、「女なのに」とか「男らしさ」のような考えを捨てましょう。
変な固定概念は、互いを窮屈にしてしまうから。
あと、正直にトラウマ（虐待の連鎖）の話を夫に言いましょう、早めに。
≫自分が母にやられた事を旦那に言っています。母は間違ったやり方、結局良い家庭は作れなかったので反面教師だと分かってるのに。
これ、治療が必要なレベルです。かなり重症。
もし、お互いの実家が近くにあるなら、週に数回、帰るなりして、半分別居状態にするとか週末婚みたいにした方が良いですよ。
今の主さんの感じからすると、（まだ治療前ですし）その攻撃性は、もっとエスカレートしますから。
いいですか？夫婦で話し合ってくださいね。
今の自分を変えたいので無くて変えたく無いのです
それが主さんの心の奥にある真実だわ
幼い頃に言いたくても言えなかった怒りはドンドン蓄積して
一生懸命にやった結果が、これなの？
そして爆発した感じ
優しい部分も努力次第で出来る位の努力家でしょう
でも人間はね、自分らしく生きる必要があるのです
主さんの心を開かなければいけない
旦那さんもそういう境遇で育ったなんて知らないのだから
一緒に支え合って生きる事できるよ
旦那の手取りプラス主さんが働く事で35万位に考えてみれば良い
大切な人を失うともう次にそんな主さんを受け入れる人いません
本当の事を話合って下さい
心療内科に行くのもひとつです
主さんの周りには沢山のドアがあるのだけれど
頑固さと我儘が邪魔をして開ける勇気が無いのです
ドアを開いて新しい自分の人生を旦那と一緒に歩む事です
優しく素直をモット－にね
大切な人をいじめる事はもうしないで下さい
友達には、生活のやりくりは旦那の給料からやるようにして、なるべく自分の給料は貯金していくようにして、そうすれば、生活は旦那のおかげでやっていけてる、食べさせてもらう、住まわせてもらってる、と考えたら女は強気にならないし、下手になる、旦那に頭は上がらないという気持ちになると言われました。
お金管理は私が全てやるから、旦那はお金持ってると使う人、クレジットカードを15枚くらい持っているから、一枚渡すから全て私に渡してほしい、いらないのは解約すると言ったら旦那は嫌がり、カード全て実家に置いてきた使わない、信用してくれ、解約するなら俺が実家で自分でやると言い張り、私はじゃあ全て渡して私が解約するなら、と言い合いになり、最後は全て渡してもらいました。旦那は、過去に女性にお金騙された事があるし、姉にもお金貸して返してくれない事があり、女性に対して、だから私も疑っていて、私も何に使うかわからないし渡したくないとコソコソしていました。
あまりお互い付き合い長くないので、全て信用はできないし、今までお金の事もお金あるの？いくらあるの？と聞いたら、金額を言い、結婚資金も払える大丈夫と言ってました、いざとなると無いと言い出す、カードもお小遣い制になるから、全て渡してね、言うと分かった言い、いざとなるとゴネるんです、腹が立ちます。隠し事はしないで、全て話して、今まで言ってきましたが、結局言わず、何かある時に隠していた事が出てきます。大した隠し事ではないけど、信用されてないです。
お互い探り探り、心の中、何を考えてるか？まだわかりません。早く結婚してしまったのもあります。
お付き合い時は、人の痛みがわかる人だし、優しい、良い人、大切にしてくれそう、だと思っていました。結婚し色々見えてきて、わからなくなってきました。
皆さん、ありがとうございます。
母とずっと先月まで暮らしてきて、母の口調しか分からず言ってしまうのか？母の血が流れてるから私も同じなのか、これが自分なのかやはり。わかりません。
旦那は私の仕事の愚痴を全て聞いてくれたり、この人しかいないとわかります。自分が暴言吐いて結局自分が後悔、自分で自分を辛くさせる事も気付いている、わざと言ってるのも気付いてます。出てけ、顔も見たくないなんて心の中では思ってないのに強がり反対の事を言う性格です。損をしてます。素直になれない。 あんな事を人に言うなんて私は病気？でも母が私や家族に言ってきた事言葉です。
多分私は、そんなに冷たくないし自分らしく生きるならもっと優しい気がします。人を痛めつけて平気ではないです、心中では泣いてます。
旦那には、いずれ私の母の面倒は私達が見るのであまり母の悪い事は言えない、可哀想な気もして、でも小さい頃から服を着るのが遅いだけで、早くしなさい！あんたはとろい！叩かれていた事、ヒステリックな母のストレスに私や妹が毎日怒鳴られていて、恐くて恐くて怯え、その裏で母の愛情も感じました。結局自分の意見も言えない人になった、母に恨み？憎しみ？あるのか？母に対してついキツイ口調になってしまう、やり返しみたいに？とは話しました。まさか旦那にも言うなんて。
私もまだ1人が長かったので、2人で一つという感覚がなく、養ってもらう感覚がなく、ここで改めないとこの先、ダメになってしまう。
母みたいな家庭だけはなりたくない。私の父は病死しましたが、あまりのストレスにお酒に溺れ、結局母の対応が悪く、母が父を死に追いやったもんです。母は亡くしてから反省してますが、同じ過ちだけは。
だから、母みたいになったら家庭崩壊です。診療内科も、考えてみます。
頑張って下さい。まぁ主さんの見る目がなかったとかしか言いようがないですがね。
もっと芯をしっかり持っている男性ならば、主さんも優しい女性になれたはず。私は芯をしっかり持っていない男性は自分が鬼になるのが解りましたから避けました。
今更ですが、旦那は変わらない。貴方もイライラする図式はどうしようもないと思えます。
私なんて,お見合いしましたが断られてしまい,これからまた再出発していく覚悟でいます,誰か私をもらってくれる相手が欲しくてたまりません、上には上がいるんですね,私は結婚したいけどフラれてしまいました、この先私と結婚してくれる理想的な結婚相手が本当に欲しいです,永遠の愛情を私は常に求めています,とにかく皆様の人生が幸せになって欲しいです,私は給料が安くても,その相手の男性が良ければ結婚してもらいたかったのですが私は愛されることもなく終わりました,愛されて結婚も出来る女性はすごい運が良くて恵まれてていいなあといつも実感してます、私も相思相愛の人とずっと幸せに暮らせる実り多い人生を願ってます！ありがとうございます！
先ず自分と一緒になってくれた旦那さんを下に見るのは止めて下さい。主さんが旦那さんと結婚した決め手は何ですか？結婚は相手の人間性を見下す為にするものではありません、苦労や苦難を共に乗り越える為ではないですか？今のままだと旦那さん、心が疲れてしまいますよ
？あと旦那さんに暴言も止めて下さい。旦那さんが出来ない部分は主さんがカバーしてその分補い合えばいいのです。助け合って過ごして下さい。旦那さんには毎日今日もお疲れ様、ありがとうと感謝の言葉を言ってあげて下さい。家庭内の雰囲気が変わってきますよ？
主さんの気持ち、私も良くわかります。なぜなら、私も主人の子どものような行動や考え方に対してイライラする事が多いからです。私は結婚して８年経ちますが、ストレスが原因で自律神経失調症になり、不安障害、軽いうつになり、もう６年程 、心療内科に行っています。
以前は義母と同居し、いつも主人は母親の味方、未だに独身の生活環境を変えたくない！何をするにも私任せ…言い出したらきりがないくらいあります。でも仕事は真面目に頑張ってくれているので感謝しています。
何だかんだ言っても自分自身が選んで結婚をした人です。結婚生活って我慢しなければならない事もたくさんあると思います。
旦那さんのお給料が少なくても、頑張ってくれているのですから、ありがとうやお疲れ様でしたの一言でもかけてあげて下さい。
あとは主さんが心療内科に行ってきちんとカウンセリングをして治療をされる事をお薦めします。主さんの本来の性格に戻れるように一緒に考えて下さるかも知れないですよ！大変ですが、焦らずゆったりとした気持ちを持って下さいね。
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