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ずっと心の中にモヤモヤしているものがあり、ここで吐き出させて下さい。長文になりま…
ずっと心の中にモヤモヤしているものがあり、ここで吐き出させて下さい。長文になります。
私は授かり婚で2008年に結婚して2009年に出産しました。結婚を期に私は主人の仕事の都合で地元を離れ県外で暮らし始めました。(主人と私は地元が同じです)その時期は不景気で主人の仕事も減っていて特に金銭面では苦しい時期でもありましたが、貯蓄を切り崩して何とか生活していました。私は里帰りして地元で出産をしたのですが、産後2ヶ月程で主人の元に戻る予定でした。しかし主人が今から戻って来られても仕事が少ないから子供や私に大変な生活を送らせてしまうからしばらくは実家に居てくれと言われ、予定より3ヶ月主人の元に戻る時期を延ばしました。いくら実家とは言え、親には迷惑をかけたくなく育児はもちろんだけど家事は出来るだけ手伝いました。食費は親が出してくれていましたが、子供の日用品や通院代等は自分で払う様にしていました。しかし育児をする中で主人が側にいない不安や一日も早く主人の元に戻りたい気持ちもあってイライラしてしまい、主人と電話をすれば一方的に自分の気持ちを主人にぶつけて喧嘩になっていました。
ある日、地元に住んでいる既婚の友達Aと電話で話す機会があり、悩みや主人に対する気持ちをAに聞いてもらったんです。里帰りが長引いてる理由も話しました。しかしAは「だからと言って◯◯ちゃん(私)、親に甘えすぎじゃないの？」と言われました。「私なんて実家に帰ったりしたいけど、義母から「また帰るの？」なーんて言われるから帰れないよ？◯◯ちゃん(Aと共通の友達)だって実家になかなか帰れないから辛いって言ってる。だから◯◯ちゃん(私)の辛さなんて苦労じゃないよ！そもそも旦那さんと離れているのに、なんで電話で喧嘩になるのかが理解出来ない！私のお母さんは結婚した時は色々苦労したみたいよ。それにそろそろ赤ちゃんだって人見知りする時期になるでしょ？旦那さんに人見知りしたら育児大変になるよ？赤ちゃんの為に早く旦那さんの所に戻った方がいいよ！」と上から目線で説教の様に言われました。ちなみにAは実家が県内で、私は地元から主人の元までは飛行機で一時間半くらいなのに、私だって里帰りしてなければすぐに実家に帰れる距離ではないのに。
私は出産の時に妊娠中毒の兆候があった為に帝王切開で出産したのですが、その事もAは「なんで普通分娩が出来なかったの？」と言われたり(理由を詳しく話したら納得してくれました)、主人も私も同郷なので近い将来は家族で地元に戻る考えなのですが、それをAから「は？？なんで戻ってくるの？」と言われました。とにかく私が言うことには否定的な言葉で返さました。Aが言うには「◯◯ちゃん(私)は優しいから、悩みなんて大したことじゃないよ」とのことでした。もうAには心は開けません。苦しい時期に授かり婚をした私にも非はありますが、ただ私は話を聞いて欲しかっただけなのに。
その後私はすぐに子供と主人の所に戻り、生活面ではそれなりに大変でしたが、私も仕事を見つけて頑張ってやってこれました。現在はある程度安定した生活を送らせてもらってます。年に一度実家に帰ってます。その友達とはお互いの誕生日にLINEしますが、その度にAから言われた事を思い出してしまいます。
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元々、そのＡさんとは合わなかったと思うしかないでしょう。周囲の人全部に自分を理解してもらうことは
無理だと思います。
Ａさんも悪気があって言ったわけではないでしょうけど、それでも他人を傷つけることがあるということです。
そういう人いるんですよね
自分が一番苦労してると思ってる人
主さんだって旦那さんの側に居られなくて不安なのにね
人の気持ちを理解する能力に乏しい人なんですよ
きっと無駄にイライラして苦労するでしょう
可哀想に
でき婚をさずかり婚と表現したり、長く自己中心的文面から幼稚な印象を受けます。
里帰り出産で産後2カ月でも長い上、プラス三カ月、人見知りする頃まで実家で甘えて私だって大変！話くらい聞いてよ！は、普通に1人で頑張っている主婦にはストレスでしかないですよ。
お相手の置かれている環境を無視し、一方的に甘えのストレス垂れ流したら、
大した苦労もなく甘えるなと言われても仕方ない。
お気持ちはよくわかります。主さんは愚痴っていうか話を聞いて欲しかったんですよね。でも 人の気持ちに寄り添い共感してただ話を聞いてくれる人って少ないと思います。 つい 自分の考えや意見を言ってしまいます。 Ａさんは主さんが思っていたような話し相手じゃなかっただけで 悪気はなかったと思いますよ。
私はAさんの言いたいことの方がわかるな。
デキ婚した上に経済的に大変だからと親におんぶに抱っこ、そんな状態を自己責任だとわかってて、｢自分が蒔いた種なのはわかってるんだけど、やっぱ離れて暮らすのは寂しいよ、旦那と１日も早く一緒に暮らせるようになりたいな、親にいつまでも迷惑かけてらんないし、旦那も頑張ってるんだし、私も頑張らなきゃだよね〜｣みたいなこと言ってる友達なら、｢そうだね〜早く一緒に暮らせるようになったらいいね、辛いだろうけど頑張って！｣って言えるけど、
自己責任でそういう状態になってるくせに、自分ばかりが辛い寂しいかのように言い、妻子と離れて１人で生活基盤を作ろうと頑張ってる旦那を労うどころかイライラぶつけて喧嘩をしている、そんな愚痴吐かれたらウゼーとしか思えないわ。
｢旦那さんと離れているのに、なんで電話で喧嘩になるのかが理解出来ない！｣
私もまったく同じように思うね。
自分ばかりが辛いと思ってるから喧嘩になるわけで、
｢ちゃんとしたもの食べてる？風邪とかひいてない？｣
と旦那さんの大変さを考えて労い心配していたら、旦那さんだって主さんに対して同じように思えてるはずで、喧嘩になんてなってるわけないと思うもの。
主さんがAさんを酷いと思うのも自由だし、Aさんを酷いと賛同してくれる人達の意見に安心してるのも自由だけど、本当にそれでいいのかよく考えてみた方がいいと思うね。
>> 12
私はAさんの言いたいことの方がわかるな。
デキ婚した上に経済的に大変だからと親におんぶに抱っこ、そんな状態を自己責任だとわかってて、｢…
ありがとうございます。
Aが言ったことも間違ってはいないことだと思います。私にも足りない所はありますから。賛否両論あるのは当然のことだし、何も安心はしてませんよ。
ただ、ひとつ言わせてください。
私が主人にことを労っていない等、決めつけで言うのはやめてください。
たしかに主人には不満をぶつけたりしたのは事実です。今考えたらみっともなかったと思います。私なりに食材を送ったり毎日電話もしました。一日も早く主人と子供と生活したい気持ちでした。
Aには帝王切開した話や近い将来地元に戻ると考えていることに対しては言われたくなかったです。説明下手ですみません。
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