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真面目にセックスレスや浮気を相手のせいにするのは、よくないと思ってます。 …
真面目にセックスレスや浮気を相手のせいにするのは、よくないと思ってます。
私が仮に浮気されようもんなら
自分の魅力が相手に劣ったと自分自身の努力不足を悔やみ相手を責めない
相手をよそ見させた自分が悪い
浮気されないように日々
努力しようと教えられ勉強になったと感謝するだろう
セックスレスの理由は抱きたいまでの魅力のある体ではない
長年のだらけた生活で蓄積した弛んだ体では
相手に失礼だと思いませんか?
浮気される方は自分に甘く
他人を一方的に責める情けない人が多いと思いませんか?
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それは、あなたが浮気された経験やレスの体験があるなら、そういう主張をする権利があると思うが、実際にそれらの経験がないのなら机上の論で、自論としては一方的すぎる。あなたは、された事があるのですか?
確かに、された方は自分の落ち度を多少なりとも反省して良いと思う。努力不足だったとか、自分の見る目が無かったのだ、とかね。それは、自分が成長して前に進む為に必要な心の整理の仕方であるけれど、
もちろん、大前提として浮気した方により落ち度があり、いくらパートナーに魅力がないとはいえ、信頼を裏切っていい理由にはならない。
元々から薄情な人間っているし、元々からセックスしたくない人間だっている。全ての事情には当てはまらない事だってある。
魅力でいえば、どんなに可愛くてスタイル良くて優しくて料理の上手い、献身的に夫を支える女優さんやアイドルだって、夫に不倫されたりする。
そういう、みんなが憧れる素敵な女性でさえ浮気される件については、主さんはどんな自論を持ってるわけ?
自分の落ち度によって、配偶者から三下り半をつきつけられる事は有っても、不倫をされる正当な理由は有りません。
被害者を自己憐憫に浸っていると断言するのならば、先ずは加害者側の利己主義で、全てを他責にする詭弁を断罪すべきでしょう。
何故に、配偶者への不満が不倫に直結するのかを、その論理の飛躍を是非説明して欲しいものです。
でも、思うのですが
セックスレスや浮気をされたら、大多数の人は自分に魅力がないからなのか、自分がいけなかったのか、って結局はそうやって自信を失って傷付き、気付くと思うんですよ。完全に開き直れるのは、余程のナルシストだと思います。
人が心に傷を負った際の、悲しみの受け入れ方には心理学的に段階があり、
第一段階 ショック状態
第二段階 喪失の認識と怒り
第三段階 引き篭もり
第四段階 癒しと回復
第五段階 悲しみからの再起
というプロセスを普通の人間なら歩むので、浮気されたりレスになって傷付いた人は、主さんのいう「自分に原因があるのだ認識する努力」ができるようになるのは、第四段階でやっとできる事だと思うのですが。
相手を責めたり怒ったりは、第二段階なので、当然の心理的過程で誰しも歩むのだと思いますよ。何が言いたいかというと、誰でもセックスレスや浮気問題にぶち当たり深く傷付けば、相手に対して怒りが湧き、主さんからみればそれが「開き直り」に見えるだけだと思います。
結局は浮気って人間性じゃないですか?
失礼な話なんですが、ママ友達と話していて、デブブスのゴリラみたいな女性が旦那さんが盛んでってことを話していて、美人ママ二人がうちはレスって話していてびっくりしました。美人ママはどっちも家もきれいで料理も上手です。
浮気はしてるのかは不明ですけどね。
レスって性欲の強さが大きいと思います。
浮気に関してはしたほうが悪い場合とされたほうが悪い場合があると思う。
男性なんて浮気されて自分が悪かったと思う人は少数なのでは。
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