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夫の介抱しない妻ってあたりまえ?? 先日、私(夫)が風邪で高熱にうなされ、夜に…
夫の介抱しない妻ってあたりまえ??
先日、私(夫)が風邪で高熱にうなされ、夜にキッチンのシンクに嘔吐してしまったのですが、妻は吐いたものの後片付けの仕方(すぐ片付けてキッチンハイターで消毒)から、部屋を朝まで換気せよ、除菌液で手指、携帯まで拭くように、等々、感染しない為の細々な指示を一歩も寝室からは出てこずに、一時間以上続けてきました。(こっちは悪寒でそれどころじゃないのに。。)
翌朝、子供(生後5ヶ月)を連れて実家に避難しましたが、こんな嫁の対応ってあり得ます?
まず、高熱を出して吐いてる人間に窓開けろって。。私は割りと無頓着な方なので、仮にインフルエンザだったとしても必ず移るわけじゃないし、苦しんでる相方がいれば何か手助けしようとするのが当たり前という感覚でいたのですが、子供に移したくない故にとは言え、ここまで神経質になる気持ちが理解出来ずにいます。
病気で寝込んでる人に、風邪を移さない為のことをアレコレ指示してやらせるっていうのはどうでしょうか?
ご意見お聞かせ下さい。
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ひどいなーと思ったけど、5ヶ月の子供がいるんですか。ノロやインフルエンザも流行っているので、子供への感染を怖れたのでしょうね。奥さんの気持ちは分からなくもない。
でもそういえばうちも子供が7ヶ月の頃に夫が発熱下痢嘔吐して、私はとにかく心配で病院に電話して処置の仕方を聞いたり看病したりしましたね。
その間子供も同じ部屋で寝てましたけど、今思えばかなり危険なことしてしまったな。あの時はただただ夫が心配で必死だった…。ごめんよ娘…って感じです。
ノロにしろインフルにしろ、五ヶ月の赤ちゃんがかかったら重症化しやすく、今の貴方よりずっと苦しむことになる…………その小さな体で。
その事はわかっていますか、父親として。
あとはそうなった経緯かな。
我が家も子供がいますが、夫はやっぱり無頓着なところがあり、仕事を理由に予防接種をうけないことも。
予防接種を受けずにインフルになった場合は、私は看病しないよ、と言い渡しています。
あとはうがい手洗いを怠ったり、不必要に人混みに遊びに行ったり。
防ぐ努力を怠った結果なら、看病より自分と子供を優先させることもあると自分で思います。
あのね…
大人と新生児では、病気にかかった時
えらい違いなのよ。
下手したら子供入院よ?
主さんはほっといても、2~3日で治るでしょ?
今回はしょうがないよ。
子供大優先て事で。
お大事に。
主さん、もう体調は大丈夫でしょうか?
大変でしたね。
私も主さんと同じ様な考えです。
ひとつ屋根の下に住んでるかぎり移る可能性もあるし移らない場合もあります。
実家に避難なんて…
私は家族の為に一生懸命働いてくれてる主人にはそんな事できません。
嘔吐した場所などは消毒はしますが主人には気づかれない様にします。
赤ちゃんがいる奥さんの気持ちも解らなくはないですが、奥さんが病気になった時主さんと同じ事、主さんにされたら納得いくのでしょうか?
奥さんにはもう少し優しくなってほしいですね。
ここは父親と母親の差なんだろうか?
私がインフルエンザになった時は誰も部屋に入れなかった
薬、飲み物、体温計、ゴミ箱があればいい。
ご飯なんて食べれないし
食欲でるて事は動けるから自分で作るし
子供はお姑さんに預け
実母の看病も断りひたすら誰にも移さないよう籠ってたけどね。
具合悪いのにトイレまで行けないよね。
ゴミ箱にナイロン袋敷いて用意しなきゃ。部屋にゴミ箱なかったの?
なんだろう……レスが進めば進むほど募っていくこのモヤモヤ感…………。
子供は家政婦が育てればそれで済むと思ってる浅はかさ。
12さんのことを誉めちぎり(確かに12さんは素晴らしい奥さんだと思いましたが)。
あの、ですね。12さんのような方が共に生活するそのご主人って、そもそも主さんとは、男としての器がちがうんじゃないかな。
しっかりしたご主人だからこそ、12さんのような素晴らしい奥さんと結婚されているわけで。
子供だったら看病するけど主さんは大人じゃないですか
奥さんに感染する方が怖いことなんですよ
奥さんが同じようになったら主さんは仕事を休んで看病+育児+家事をしてくれますか?出来ないでしょう?
私も赤ちゃんがいるから、ご飯支度と薬の準備はするけど近付きたくないし、ノロウイルスかもしれないから自宅隔離しますよ
看病しなかった奥さんは確かに冷たい。
でも、それにたいして、看病されなくても仕方なかった、とは思わないんだろうか…………。
献身的に自分中心にやってほしいなら、体調崩したら、実家に帰って自分の母親に甘えたら?
主さん、インフルエンザの予防接種はしてますか?
通勤時は、マスクをしたり、帰宅時には、うがい手洗いはしてますか?
赤ちゃんや奥さんに、うつしたりしたら、大変ですよ。神経質ぐらいでいいと思います。
主の奥さん、怒らないだけ素敵な人だと思いますよ💦
私ならシンクにやられたら怒るもの…💧
飛沫してるだろうから、消毒しても気休め程度だし💦
あのね、急性胃腸炎やインフルは感染力が強いし、仮に奥さんが主の嘔吐処理や看病やをして感染したら、子供はどうなるの?
子供の感染防ぐには子供の一番身近にいる奥さんが何より感染しないことが最重要だとわかりませんか?
主の奥さんは今できることの優先順位に従っただけだと思います。
幼い子供が最優先で、その子供の一番身近にいる自分がその次に来るのは当然です。
既に感染してる主は優先されなくても仕方ない。
ちゃんと知識もあり、常識的な優先順位も客観視でき、立派な奥さんだと思いますよ
すいません、私もきっと奥さまと同じ行動取ります(^_^;)
そんな小さなお子様がいるなら尚更。
ただ、奥さまがその一部始終をどんな態度で対応されたかわからないですが、私の場合は『大丈夫ー?』とか心配はもちろんしますよ。
主さんは奥さまの行動が納得いかないみたいですが、主さんがその辺で吐いた物をきちんと処理された事は当たり前と取らないで、『ありがたいな』と考えてみたらどうでしょう?
あと、奥さま側の気持ちからしたら、小さなお子様がいるので、お子様の事を考えて『俺が落ち着くまで実家に行ってろ』と言ってくれるような夫だったら…って思ってるかもしれませんよ(^_^;)
私事ですが、うちの夫はそんな風に言ってくれます。
息子がゲロゲロとまらなくて
旦那が息子を病院連れてったら
白血球の数値が異常で
即 入院になって
(感染するかも知れないから個室入院)
家のトイレや そのまわりも勿論消毒したし
部屋の窓やリビングの窓も開けて換気して
移らない様にしました。
高熱出してゲロゲロだったので
細菌性の病気だったらしいのですが
私も旦那も移る事なく息子は元気になって退院しましたが
個室入院の入口には
消毒液 マスク 帽子
手袋等々
それをつけてからじゃないと病室には入れなくて
細菌やウイルスは怖いんだって実感しました。
赤ちゃんにもし移ったら本当に怖いし死ぬ場合もあるんだから
今回の奥様の対応は間違ってなかったと思いますよ。
主さんは奥様のつわりの時は献身的にお世話しましたか? 産前産後はどうですか?色々労ってあげましたか?
日頃の主さんの奥様への対応を含めての主さんと、可愛い赤ちゃんと天秤にかけて、どちらが大事かといったら赤ちゃんが大事だったんでしょう奥様は。
最初の子どもは特に神経質になりますしね。
仕方ないんじゃないかな? でも空気の換気は私ならやらないかな。寒いよ熱でてるのに。
そのうち子どもが大きくなって二人目三人目と子どもが増えてけば、奥様も神経質じゃなくなりますよ。 今は許してあげてください。 あなたの可愛い子どもを産んでくれたんですから。
吐くならトイレに吐いて。
うちの小学生の息子でさえフラフラしながらもトイレまで行くし、そこら辺やシンクに吐いたりしない。
感染症の知識を正しく得ておかないと、赤ちゃんに感染して万が一のことがあったらどうするの?
そんなに吐き気が我慢できなかったならノロか胃腸炎だったんじゃない?
甲斐甲斐しく世話するだけが能じゃない。無知な周りから赤ちゃんを守るのも親の務めだからね。
都合の悪いレスには全然返事しないのね主さん・・・
はっきり言って自分のことしか考えてないね。
No21のレスで、自分のために手を汚さない妻、とか言ってる時点でマジでありえない。
奥さんは子供を最優先で行動をとったんだよ?それもわからないの?
もし奥さんが看病して奥さんと子供に移ってたらどうすんの?赤ちゃんの場合死ぬことあるよ。
主の言葉から普段から愛情もって接してないのが伝わってくるよ。
これはもう離婚したほうがいいね。子供と奥さんのためにも。
よく考えてください。
貴方のシンクに吐いた吐瀉物を奥様が何かしら手助けをして感染したらどうするんですか?
貴方が治ったとして奥様が床に伏せた時、仕事を何日も休んで赤ちゃんの世話ができるんでしょうか。
自分だったら〜の話をしてますが、自分が逆の立場で相手にうつされた場合の事まで想定してるの?
主さんの言っている事は思い遣りやら心配やら目先の感情論で話しているけど、奥様の方が余程冷静で先を見据えていると思います。
色々な意見あるよね。
ウチ、先月高校生の息子がトイレまで間に合わず台所で嘔吐した
私は、息子に厳しく言ってしまった。
トイレに行け!と。
そしたら、母が出て来て私が怒られた
親なら何処で吐こうが処理しろ!
具合悪いんだから仕方ないだろ!と。
確かにそうだと思う。
旦那(大人)と子供では対応違うだろうし、そもそもの関係性にも寄ると思います。
普段まあまあ仲良い関係性なら、こんな冷たい対応ではないでしょう
ウチの場合、孫だから母は優しいが、私や父が同じく台所で嘔吐したら味噌糞に言われます。
これを機に夫婦関係の「あり方」を考えてみては?
赤ちゃんいるから尚更移したくない奥様の対応は理解出来ますが。
シンクに吐かずにトイレか袋に吐いてほしいは大人より大切なのは赤ちゃんですよ。貴方の病気が赤ちゃんに移って重症化したら どうするの?父親は自分の事だけしてれば良いけど母親の奥さんや私からしたら自分が体調を崩しても子供の事 自分の事 家の事しなくちゃいけない休む暇なんてないのよ。私には2人 子供がいますが肺炎の時も入院を断って点滴を病院にしに行って家に帰って子供の面倒みてましたよ。それを2週間してました。貴方の考えが甘い!
冷たい奥さんだね。
避難できる実家が近くにあって子供が大事なら子供を預けて自分は戻って世話すればいいのに。
そんなので切り捨ての理屈を用いるなら、逆に自分も切り捨てられていいって事だよね。
そんな奥さんは適当な所で切り捨ててやればいいと思うよ。
あなた方夫婦は、普段から、
関係がうまく行ってないでしょう。
だから、奥さんは貴方が具合悪くなっても、心配しないのでしょう。
愛する人が大変な時は、何も考えず、
自然に相手を心配するものです。
貴方も奥さんも、関係が冷めてるんじゃない❓
これて、貴方からしか話を聞いてないけど、
奥さんも貴方に普段から、不満かある表れだね。
貴方は、
奥さんの好きな所、毎日奥さんに感謝しているとこありますか❓
奥様にマスクと手袋で始末させればいい
って書いてる方いらっしゃいますが
それはあくまで一次感染を防ぐだけであって二次感染は防げません。
マスクと手袋してたとしても身体や服に飛沫するので
赤ちゃんに二次感染する恐れがありますよ。
旦那様は吐いてしんどいのよくわかるけど
吐いた場所がシンクならダイニングリビングに飛沫してるから
そこへ奥様の登場は赤ちゃんの事を考えるとあまりにも危険です。
吐瀉物や排泄物は
細菌まみれ!
赤ちゃんが何かあってからでは遅いのです。
現に亡くなってる方は何名もいらっしゃるので
細菌やウイルスを甘くみてはいけません。
看護師です。
感染の恐れのある病気の時は隔離が一番です。
吐瀉物はトイレで吐いた後、必ず蓋をしてから流す。
ナイロン袋の場合は、二重三重密閉して空気感染しない様にする。
赤ちゃんがいる家庭は赤ちゃんの世話をする人が吐瀉物の世話は絶対やめて下さい。
赤ちゃんはなんでも舐めます。
身体が柔らかいから自分の足すら舐めます。
おまけに小さくて抵抗力が弱いから、あっと言う間に重症になり命落とす事もあります。
子供がいなければ主さんの言い分はわかるけど
子供がいたら子供が感染しないようにする必要があるので奥さんを責められません。
生後五ヶ月であれば、まだ母乳を飲んだりしているのでは?
それにそういう泣き言を言う主さんは、全員が感染して寝込んだら奥さんに子供のことも自分の時に丸投げするのでは?
嘔吐した後の始末、うちなら夫婦ともに自分でします。
自分でやるから台所とかその辺で嘔吐して大変なことにしないで、トイレに行ったり、ビニール袋にやって片付けが簡単になるように具合が悪いなりに努力します。
主さんは、自分で片付けるという意識がないから少しだけ長く我慢しないで、安易に流しにしちゃったんでは?
>> 31
都合の悪いレスには全然返事しないのね主さん・・・
はっきり言って自分のことしか考えてないね。
No21のレスで、自分のために手を汚さない…
スレ主です。遅くなってすいません。
とても多くの方々に意見いただきありがとうございます。
子供を守るべき意見も、看護師の方の処置のことなど参考になりましたし、感情的な面はさておき見放すべき意見も参考にさせていただきました。
結果、風邪でしたが、私的には「危うきには近づかず」では夫婦の信頼関係なんて成り立たないと思いますし、そもそも人としてそうはありたくないです。
苦しい人がいれば出来る範囲のことをすべきだと思っていますし(100%うつるなら近づくべきではないです)、「空気感染するかもしれない」と過剰に恐れてしまったら、そこには弱きを助ける感情よりも、逃げる発想しかなくなるのかな、とも思います。
そんな冷たい感性に子供には育って欲しくないとは私は思っています。
奥さんはただお子さんを一番に考えただけだと思いますよ。
乳児を育ててる時は、本能的に母性が一番強く出るでしょうからね。
なので、過剰に反応とか冷たい感情とか、そういう事ではないと思います。
ただ単にお子さんを守ることに比重があったのでは?
新しい回答の受付は終了しました
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