デキ婚約になる友人の妊娠。どう接したらいいのか分かりません。 お互い社会人…

嫌いや付き合ってもろくなことない。
嫌なら離れる。

• 共感7

友人は友人、あなたはあなた。自分の体調だけを考えましょう。生まれても育児方針も違ってイライラする可能性大なので少しずつ様子をみて離れてるかだと思います。
たいてい結婚したら お互いあまり会わなくなる人もいるし、 新しい場所で友達出来るし私ならなるようになれって感じかな。

• 共感3

これを機に、少しずつ連絡頻度を減らすとか、会うのを減らすとかで距離を置いていったらいいんじゃないですか？
主さんも妊娠中なら余計なストレスは溜めないで。

• 共感4

妊娠はワタシだけの“特権”だったのに、真似っこしてきたその友人にイラ～っ💢、
こっちの方が断然、上。彼女も妊娠おめでとーとか言われて、回りに同じ妊婦と思われるのはモヤモヤする～…………
ってことですかね、主さんの真相心理としては。
主さんが妊娠中じゃなければ、また受け止め方も違ったのかもしれませんね。
ま、ほっといていいんじゃないですか。

• 共感10

>> 1 嫌いや付き合ってもろくなことない。 嫌なら離れる。 レスありがとうございます。
嫌々でもいいことないですよね…
静かに離れようと思います。

• 共感0

>> 2 友人は友人、あなたはあなた。自分の体調だけを考えましょう。生まれても育児方針も違ってイライラする可能性大なので少しずつ様子をみて離れてるかだ… レスありがとうございます。

イライラしても良いことないですよね。
私が結婚してからの付き合いで、そこそこ続いていたので、その思い出が惜しいですが、静かに離れようと思います。

• 共感1

>> 3 これを機に、少しずつ連絡頻度を減らすとか、会うのを減らすとかで距離を置いていったらいいんじゃないですか？ 主さんも妊娠中なら余計なストレス… レスありがとうございます。

なるべく関わらないようにします。
がんばります。

• 共感0

>> 4 妊娠はワタシだけの“特権”だったのに、真似っこしてきたその友人にイラ～っ💢、 こっちの方が断然、上。彼女も妊娠おめでとーとか言われて、回り… レスありがとうございます。

私は万一のリスクが怖いので、妊娠をあまり周りに知られたくない方です。
なので、「生理がこない！妊娠しちゃったかも！」と大騒ぎした後、あっけらかんとした彼女にイラっとしてしまいました。
ちなみに妊娠は彼女の方が先です。

• 共感0

再レスです。

ま、いいんじゃないですか、反面教師で。
自分は彼女のようなバカな妊婦にもバカな母親にもならないぞ、と。

比較対象として蔑む相手がいれば、主さんの理性もより際立つでしょうし。

• 共感8

4さんのレスって嫌みっぽいけど核心ついてますよね。

だって嫌だなと思ったらわざわざ掲示板に友達の悪いところ並べ立てなくても普通に疎遠にするでしょう。

妊娠中でも心穏やかに過ごせるように頑張ってください。

• 共感6

そうそう、わざわざスレをたてる意味がわからない。

嫌なら人に聞かず無理してつきあわなければいいんだよ。

結局彼女のことが気にくわないんでしょ？

あなたの中で本当の友達ってわけではなかったんだよ。

• 共感3

>> 9 再レスです。 ま、いいんじゃないですか、反面教師で。 自分は彼女のようなバカな妊婦にもバカな母親にもならないぞ、と。 比較対象… 再レスありがとうございます。

蔑む相手…というよりはショックの方が大きいです。

自分の子供のことをしっかり考えます。

• 共感0

>> 10 4さんのレスって嫌みっぽいけど核心ついてますよね。 だって嫌だなと思ったらわざわざ掲示板に友達の悪いところ並べ立てなくても普通に疎遠に… レスありがとうございます。

私は昔から、友人になった人の嫌なところが見えると静かに縁を切ってしまうので、私が「友人」と認識している人はとても少ないです。
ですが世の中には、友人のいいところも悪いところも受け入れて、多くの友人がいる人もいます。
私もそのような心の広い人になりたい。
新しい世界が見えるかもしれない。
今度、友人の悪いところが見えても許せるような人間になろうと思った矢先の今回の件でした。

私の許せないと思う心が狭いのか、それともそうではないのか、第三者の目の意見が欲しくて今回のスレを立てました。
ですが、それ以前に本心が文章に表れてしまっているのならば、意味がなく、ただの悪口にしかならないですよね…

• 共感0

>> 11 そうそう、わざわざスレをたてる意味がわからない。 嫌なら人に聞かず無理してつきあわなければいいんだよ。 結局彼女のことが気にくわ… レスありがとうございます。

10さんのレスの内容と重なってしまって申し訳ないのですが、彼女が気にくわない自分が気にくわない(と思い込んでいた)部分もあると思います。

やはり、一度嫌悪感を抱いてしまうと、そこから直すのは難しいようです。

• 共感0

何だいそれ…
アタシと同じじゃないからそんな人とは友達なんかにしておきたくないって感じ？
まるで”アタシらと一緒にトイレ行ってくれない子は友達じゃない”というのと同じですよね。そういうのは中学時代くらいで終わりにしといたほうがいいんじゃない？

そんな事言い出したら戦後の混乱を経験したご老人のほとんどと誰とも親しく話しもできなくなるよ？　あなたの父母もその人らの子や孫だよ？
その年代の人達は皆この先どうなるかなんて解らずに未来への計画なんてそれこそ全く立てられずに結婚してこの先子供を育てられるかなんて分からない中でとりあえず結婚してとりあえず子供作ってんのに。

あなたの親の年代の人もジジババの年代も”未来は明るいはずだ”って事だけで結婚して子供産んでんだよ？
たまたま戦後復興時に隣国近辺で戦争があって経済需要があったから良かったものの、そしてたまたま高度経済成長期がありたまたまオリンピックやいざなぎ景気があって”たまたま”うまく生きられただけなのに…

そんな事言い出したら”あの子のお家はこんな家だからそんな家の子と仲良くしちゃダメ”とかいう変な理屈を掲げてた変な大人と同じだよね。

そもそも友情って過去に主が相手に何かしてあげた事だけで出来てるのではなくて、主も相手に”色々してもらった事”があって、それがあったから出来てたものだよね…

相手が貴方や貴方の家族に傷つけたり迷惑かけてくるならその過去もなかった事にもなる。でもその友人はそんな事してない。
ただ彼女は彼女の選び方で相手を選び、彼女の作り方で子を儲けただけ。
”自分も色々して貰った事がたくさんある”その事実は「アタシと同じようにトイレに行ってくれないから」って事で簡単になかった事にできる人なのね、主さんて。

いいんじゃない？好きにしたら。
どんな自分を作るかどんな自分になるかはあくまでご自分の選択だよ。
あなたの子はそんな考え方の主に育てられて…きっと主と同じ事を考えるいい子に育つだろうね。

• 共感0

>> 15 レスありがとうございます。

ごもっともです。

実は私自身もそんな自分を変えたいと思っています。

というのも、私は高校卒業するまで、学校以外で友達と遊んだことがありませんでした。
両親がとても厳しい人で、友達と遊んではいけないと教えられてきたのです。
よく他人を批判する人でもありました。
私は特に反抗期もなく(少なくても両親にとっては)いい子だったので、社会に出るまで特に疑問を持っていませんでした。

なので今でも、プライベートでの人との接し方が分かりません。
親しい仲になるとどうしても嫌な部分が目についてしまい、許せなくなってしまうのです。
(こんな私を深く理解し、むしろ笑いに変えてくれる夫と出会えたことにはとても感謝していますし、頭が上がりません)

これでは嫌だった両親と同じではないかと思っています。
15さんのようにもっと客観的に見られるようになりたいと思っています。

• 共感0