たびたび相談させてもらっています。 こんな状況の場合、夫は浮気の可能性が高…

この際、興信所でも頼んで白黒させましょ。
ほぼほぼ黒だと思うけど。

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一緒に暮らすのは無理なんですか？

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一緒には暮らせない？
あとは 突然訪問するとかしてみたら？
絶対黒だよね...

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スレの内容だけ読むと黒かなって感じてしまいますが、主さんがどうしたいのかですよね。

もし黒なら離婚するつもりですか？

単身赴任だと糸の切れた凧状態で、分別はある状態かな？どうですか？少々解放的になっているんだとは思いますけど…。

話が出来るご主人であれば、面倒がらずに家族の大切さやお子さんのことを常に伝えていくことだと思います。
離れていても、お子さんの日々の成長の喜びを共に感じてもらえる様に連絡は毎日した方がいいですよ。

お子さんからも週末に「お父さん帰ってきて」って電話で言ってもらうといいですよね。

離れていると誤解も出てきますから、会って話す機会は大切にして、家族の大切さは離れているからこそもっと感じてくれる様に志向されては？

主さんも寂しいから不安なんでは？素直に伝えてみてはどうでしょうか？

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離婚考えるなら休みの日早朝に部屋を訪ねるといい
女が居るはずだから

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>> 1 この際、興信所でも頼んで白黒させましょ。 ほぼほぼ黒だと思うけど。 ありがとうございます。

やっぱり黒ですよね。。興信所。わたしも考えてはいるんですけど、予算が高すぎて、なかなか一歩踏み出せずにいます。

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>> 2 一緒に暮らすのは無理なんですか？ マイホームを買ったばかりなんです。
でも、転勤を機に転職して地元で働いたりマイホームを貸し出してついていくとか子どもの転校のこととか色々考えた結果、単身赴任になったんです。
一緒に住めるのが本当はベストですけどね。。

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>> 3 一緒には暮らせない？ あとは 突然訪問するとかしてみたら？ 絶対黒だよね... ありがとうございます。

やっぱり黒ですよね。
マイホーム買ったばかりで、主人が転職でもしない限り一緒に住むのは難しい現状なんです。
またそこも悩みどこで。
突然訪問。鍵を手に入れたらやりたいんですが、それをやったことで主人に怒られそうで怖いんです。

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主さん。
私は自分の夫の不貞を、「そんなはずはない」だの「信じたい」と自分に言い訳して、真実を知るチャンスを逃してしまい、結果、何年も経ってから発覚してとても後悔しました。

私も「こんな行動をしたら夫に怒られる」なんて気にして躊躇していたのです。

しかし夫はそんな私の信頼や遠慮をかさにきて、不貞をはたらいていたのです。

何度も見逃したサインや辻褄の合わない出来事は、不幸への入口だけとは限りません。
それは主さんに訪れた「機会」です。

可愛いお子さん達の為にも行動を起こして、幸せになるきっかけを掴みましょう！
もしも浮気が事実なら旦那さんに「気づいてもらい、生きなおす」やり直しのスタートに立ってもらいましょう。

男は(全員とは言いませんが)血迷う時期があります。
調子にのって羽目を外すのです。
それがいずれ自分の首を絞めるとも気づかずに。

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鍵を渡さないのと、ロックで黒でしょうね。
特に妻に鍵を渡さないのは決定的です。
何もなければ洗濯や掃除、食事の用意などしてくれたら助かりますからね。

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>> 4 スレの内容だけ読むと黒かなって感じてしまいますが、主さんがどうしたいのかですよね。 もし黒なら離婚するつもりですか？ 単身赴任だと糸の切… お礼が遅くなりすみません。

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。

もし浮気が黒だとして、離婚はすごく悩みます。
子どもたちがお父さん大好きだし、親がバラバラになることで悲しい思いをさせてしまう気がして。 でも離婚することで家族が明るくなれるのならそういう道もありなのかなって。色々考えてしまいます。
子どもたちからは、再三主人に自分たちの気持ちをぶつけさせています。
それでも、少し時間が経てば忘れてしまうのか、気持ちをぶつけた意味がなくなるんです。もちろん、そこでわたしからも帰ってきほしいとお願いしますが、全く意味なし状態です。

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>> 5 離婚考えるなら休みの日早朝に部屋を訪ねるといい 女が居るはずだから ありがとうございます。

休日の早朝ですね。黒だとしたら、やはりそこが一番証拠をつかめる時間なんですね。
参考にさせてもらいます。

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>> 9 主さん。 私は自分の夫の不貞を、「そんなはずはない」だの「信じたい」と自分に言い訳して、真実を知るチャンスを逃してしまい、結果、何年も経っ… ご丁寧なアドバイスありがとうございます。

まさに今のわたしと同じです。
主人に限って。浮気できるような人じゃない。わたしの中ではこんなことばかりでどうしても疑いきれないんです。
変に主人に気を使ってしまうんです。
とにかく主人に家族の大切さ夫婦の大切さに気づいてほしいです。
でもこの出されたサインを見逃さずしっかり白黒つけれるように、強くなりたいです。

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>> 10 鍵を渡さないのと、ロックで黒でしょうね。 特に妻に鍵を渡さないのは決定的です。 何もなければ洗濯や掃除、食事の用意などしてくれたら助かり… 鍵を渡さないのは、単純に渡し忘れているだけなのでは？
スマホロックもセキュリティのため？
こんな風にすべてを良い方向に無理やり持っていこうとしてしまい、自分の中で言い訳をしてしまいます。
やはり、単身赴任し始めたら奥さんに有無も聞かずに鍵を渡すのが当然ですよね？
スマホも通常はロックしていても、妻にパスワードくらいは教えるものなのでしょうか。

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厳しく聞こえると思いますが、主さんは旦那さんよりマイホームをとったのですから、ある意味仕方ないと思います。
旦那さんは主さんとお子さんのために働いているのに、家を買ったばかりだからと一緒に生活することを選ばずに新しい家で旦那さん抜きの生活を選んだことになりますから、旦那さんが自分を蔑ろにされていると考えるのも不思議ではないと思います。主さんにとって旦那さんが2番手、3番手なのですから、主さんも旦那さんにとって2番目3番目になっても仕方ありません。

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>> 15 ありがとうございます。
マイホームに残れと決めたのは主人なんです。
わたしは最後まで否定していました。
なのでどちらかと言えば主人の方が単身赴任に乗り気でした。
こんなこと、普通ないですよね。

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