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被害に遭った妻との関係修復について。 この様な内容を掲示板に上げるのは、良くな…
被害に遭った妻との関係修復について。
この様な内容を掲示板に上げるのは、良くないとは考えているものの、周りに相談出来そうな相手も乏しく、切羽詰まった状況をお許しください。
昨年末、妻がマンションの自室で猥褻行為の被害に遭いました。そこから中々立ち直れなく、直近では別居の話しまででてきました。
彼女、独身時代から玄関の鍵をちょくちょく閉め忘れる事があって、結婚して新居に引越す際は、私が「玄関のドアは必ず戸締りしてね、例えばゴミ出しで少し出る間もだよ」とか伝え、妻も当然、分かった！とばかりに頷いていました。
結局、そのゴミ出しの際に開けて出ていて部屋に戻った時に、侵入者が中に居たようです。
私は事件後、そんな些細な事には一切触れず「全て犯人が悪く、君には落度はない、時間掛かるかも知れないけど一緒に乗り越えよう」を、連発して鬱とかにならないよう励ましてきました。
しかし皮肉にも「以前から貴方にも注意されてきたのに、それをしなかったからこうなってしまった」とか、妻は後悔しまくりで全く元気になりません。
事件後、警察、病院、また親族やケアワーカーなど一通り処理してきました。
ここにきて、「貴方を見てると申し訳なさが出てきてどうしようもない、一旦別居したい」と話されています。
今まで妻を責めた事など当然なく、庇って慰めたきたのですが、どうしようも無い状態です。今はこのまま時間を置いて実家とかに戻らすと、いずれ離婚したいと言ってくるような直感、感覚が私には感じるので容易に距離を置く事も出来ません。
この様な御経験をされた方など、殆どいらっしゃらないかと思います。ただ、何か見知った話や聞いた話しで、アドバイス頂けましたら励みにしてみたいと思いで相談させて頂きました。どうぞ宜しくお願い致します。
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一人で家に留守番させるのはよくないです。
しかもそこ、現場でしょ？
近所だって全然気づいてないかどうかわからないし。
早く忘れるのがいちばんいいですから。（本当に忘れることなんてできませんけどね。）
少なくともご両親なら必ず味方してくれるし、母親は女だから痛みもわかります。
離婚にはなりませんよ。自分が離婚されることを気にするより奥さんの気持ちを大事にしてあげてください。
本当に離婚したくないなら「僕は絶対に離婚しないからね。待ってるからね」と言ってあげてください。
奥さんがそういうなら、今は離れてあげたほうがいいんじゃないですか？
離婚になるのは避けたいお気持ちもわかりますが、主さんと一緒にいることが奥さんにとって辛いなら、しばらく距離を置いても。
その後のことはまたその時に考えては？
”このまま離れるとそのまま離婚になるのでは”っていう状態はあるよ。
それは旦那さんにしか解らないだろうけど多分間違ってない。
そういう状態は過去は過去として流す事がなかなかできない人に起こりやすい。
結局それは現実を受け入れる事ができない、受け入れたくないそんな人に起こりやすい。
だからそういう人の場合は「離婚しないを目的にする」場合は可哀想だからしばらく別居してあげるというのは間違った選択だったりするよ。運任せ天任せでむしろ分が悪い賭けになる。
要は”その過去とその過去にあった事実を受け入れたくないから離れる”を許す事になって、つまりそれは”あなたの顔を見ると過去を思い出すからもう見たくない（＝見ないで済む）”を許すのと同じになるので。
”離婚しない””また平和に一緒に暮らせる”事を、それを「目的」にするなら安易に「離れる」を使うのではなく「時間」と「慣れ」を使うしかない。
でもそうなってしまう相手への配慮も当然だけれど可能ならしてあげた方が良くて…
１）別居はしないがそのマンションは離れる。（切り替わるきっかけと理由を持つ）
２）しばらくは一人でいる時間を作らない（働きに出るなど体を動かし気がまぎれる事を持つ）
３）その新しい環境で”あなたといる”事を当たり前の事としてあなたといて楽しく安心できる時間を積み重ねる受け入れさせる（一緒に体を動かす事とかがあるとなおよし）
というのなんかがあると切り替えが持ちやすくていいと思いますよ。
時間を使う中に体を動かす入れると良いのは、心と体は密接につながっているから。
山登りして楽しいやサイクリングして景色が綺麗だなどと思いながら汗を流していると、そんな状態の体に”悲しい、辛い、思いつめる”ような気持ちは同時に存在できない。
それは悲しいと泣く人に何かを食べさせて”美味しい”を感じさせると、その悲しみが一旦止まるのと同じ理屈。
とりあえず離婚は全く考えていないのなら、可哀想だから一旦実家へ返す…というのを選択しない方がいいと思いますし、それよりは環境を変えて”変わるきっかけや理由”を用意してあげて、「時間」や「慣れ」を使う方がいいと思います。
>> 9
”このまま離れるとそのまま離婚になるのでは”っていう状態はあるよ。
それは旦那さんにしか解らないだろうけど多分間違ってない。
そういう状…
かなり詳細にアドバイス頂き感謝いたします。
マンションを変えたいと思ってるのは、どちらかと言うと私の方が強く
妻は職場が近いため、もともとマンションを気に入ってました。
そこでこのような事態になり、妻も悔しさもあるだろうし動転していて
引越しとかは考えられなかったと思います。つまり私が引越ししようと
言うと「このままここに居るから、貴方だけで行って」となりました。
趣味らしい趣味がなく、元々外に出るのは好きだったんですが、今は
一緒に行動すると会話が弾まず、お互い気を使うため休みの日も時間
を持て余している状態です。
「時間」「慣れ」を頑張って使ってみるようにいたしまします。
本人が言い出すまでは、その事に触れない方が良いかと思います。
「気にしない」、「大丈夫」、主さんは励ましているつもりかもしれないけど、遠回しに責められているように感じる。
思い出す
奥さんがその場所を気に入っていても、やっぱり引越しした方がいいと思う。せめて違う階の部屋とか。引越しの理由は別の理由にして欲しい。被害にあった場所は辛いだろうから引越そうではなく、更新の時期だからとか、仕事の関係で引越したいとか、こんな街に住みたいとか、主さんの要望の方がいい。
でも、一番の要因は、主さんのよそよそしい態度が一番嫌なんだと思う。腫れ物に触るような感じがイヤ。今から言っても遅いけど、怒って欲しい時もある。された事ではなく、鍵のかけ忘れについて。それによって自信を危険に晒した事を怒るべきだった。そのあとは心配と生きていた事に安堵を伝えるべきだった。
だって、殺されてたかもしれないよ。自身を危険にさらさな事をキツク約束させて、主さんにとって奥さんが必要だと思ってる事を伝える。
奥さんを失いたくないのならね。
会話が切れても、主さんは普段通り接して下さい。動揺せずに堂々としていて下さい。
怒っていいんですよ。
別居はひとまず置いておいて、引っ越しした方がいいです。
容疑者が捕まったかどうかが問題ではなく、奥さんの心理状態的に同じ部屋に居続けるのは乗り越えられないと思います。イヤでも思い出すし、イヤでも考えてしまう状態に追いつめられているはずです。
今よりもっと良い場所に奥さんと引っ越ししてみて、新しい環境になったら奥さんの気持ちも癒され始めると思いますよ。
できれば次はオートロックの場所が良いのではないでしょうか。
皆さまありがとうございます。
いずれ個々に返信させて頂きますが、一旦、私が出る形で別居しようと思います。妻が引越ししたくない、離婚は考えてないと言う事に沿うと、この形がベターかなと感じました。
当然、今の部屋には頻繁に妻の両親が来たらなので、放って置くわけではなく、私との接点を減らします。
今はまだ妻としての関係ですが、少し先、どうなっているかは全く分かりません。
しばらく様子見したいと思います。
とりあえず、実家に返してあげたほうがいいと思います。そのへやに一人でいたら、フラッシュバックとかしてきそうだし、離婚を切り出されそうとのことですが、こんな優しい旦那さんなら、それは大丈夫ですよ、きっと。
あらあら…
期限や約束のない別居は”期限がない”とか”約束がない”それが落とし穴になっちゃうかも…
まあ信頼や優しさを示す手段にはなるだろうからそれも一手かもだけど。
”あなたが行って”は、あなたの顔を見ると思い出す＝”あなたがいるのがダメ”を認めさせちゃうてか確定させちゃう事になっちゃう可能性もあるかもだけど…
とりあえず今はうまく行くと信じて前に進むしかないよね。
できるだけ顔は合わせるようにはするんだよ？
とにかく、早くまた一緒に住めるようになったらいいね。
しばらくは主さんも寂しいだろうけど頑張ってね。
奥さんの気持ちは、奥さんにしかわからないので、あなたがいくら言葉で励ましたとしても、あなたな気持ちは、届かないかも知れないですね。
一緒に居たら、このままではますます、奥さんの心が壊れてしまうかも知れません。
奥さんを実家に帰して、しばらくは別居という形をとってみてはいかがですか？
実家のご両親にお願いして、実家から診療科やカウンセリングなどに通わせてもらってはどうでしょう？
あなたと一緒に暮らしていては、事件をいつまでも忘れないと思います。
奥さんが落ち着かれてから、これからのことを話し合った方がいいかな？と思います。
今はしばらくそっとしておいてあげてください。
事件の事を忘れられないのが問題じゃないんだよね、これ。
むしろ事件があった事は忘れられるんだよ。
そのまま”住み続ける”を自ら選んで住めるくらいなんだから。
そうじゃなくて、旦那を見ると”申し訳ない自分がある”それを感じる事で苦しんでるんだよ。
それは事件を忘れられないのではなくて、「犬が苦手」と言う思いが生まれそれが「犬は怖い」に進んでいて「犬はダメだ」とまで思い込んだそんな自分ができちゃったからと言って犬を遠ざけてしまうようなもので、いくら犬を遠ざけても「犬が怖い」「犬が苦手」と思う気持ちはいつまでも消えないのと同じ。
”あら〜怖いのね〜可哀想に〜じゃあ犬は近づけないようにしようね〜”なんてのをするのは、周りの人は自分がさも優しい事をしてるようなそんな立場は取れる。けれど、実際はそれはちっとも優しさじゃないし親切でもない。むしろ「犬は怖い」を定着させてしまうような話。
本当の優しさには厳しさが伴う、その典型のような話。
本当の優しさはむしろ苦手から遠ざけるのではなくて「犬はちっとも怖い存在じゃないんだよ」とそばにいながら教え、その不安が不安ではない事を示せる時間を持たせ、それを理解できる時間を取り、判らせ、慣れさせてあげる事だよ。
とりあえず落ち着かせる時間を取るなら、ご両親の所に戻し安心できる人のそばで”苦手や怖いを感じる相手”と会い”安心できるんだ”と知れる感じられるそんな環境を用意する事だよ。
遠ざけるだけならたぶん何も解決しないだけになるよね。「犬はやっぱり苦手だ」「犬はやはりダメだ」が後でまた出てくるだけで。
奥さんが犯行現場で一人で残ることを希望していて、旦那さんがでていくんですか？
それ、、すごく不自然でおかしいと思います。
はっきり言ってしまうと、、そもそも本当に奥さんはレイプされたのかも疑問に感じます。
レイプ被害にあった女性は皆トラウマから現場を極力避けます。家にいても家族や夫がいない時、特に不安感が強くなるため、誰かがそれまで一緒にいてあげることも多いです。
でも奥さんは自ら現場で、夫なしで、その場所でこれからも生活を続けることを望んでいるんですよね？
そんなレイプ被害者聞いた事ありませんが。
言いたくないですが、、、単に主さんが邪魔で他に男がいるんではないでしょうか。
今ようやく主さんに対して優しくなれたのは自分の思い通りにうまく事が運んでいるからだと思います。思い過ごしだと良いんですが。
>> 32
ありがとうございます。
マンションは継続して探しているというか、目途はつけているのですが
ここ数日、妻の反応が少しづつ変わっていて、「どこどこのマンション見つけた、こんな部屋だけど…」みたいな話をする度に、「ちょっと待って」「まだ決めないで」となっている感じです。仲の良さもほぼ元通りになっている感じがして（自分的にですが）、このまま別居はなくなるかも知れません。
引越しはもう事件直後から、考えて伝えてきたんですが、恐らく妻は自分に責を感じるところがあり、また容疑者も捕まったことも相まって、何とか最近、妻自身が気に入って引越ししたばかりの部屋で頑張りたいという意思が強いようです。週末とかも朝から夜までご両親が訪れたりで、その辺のケアは出来ているんじゃないかと思っています。
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