私が悪いのでしょうか…？ 聞いてもらえると嬉しいです 先日、彼に別れ話を…

男にとって彼女と付き合うのはちょっとした接待みたいなものなのです。
お金は出すし、ご機嫌は伺うし、なるべく誉めるし。
私はのほほんとしていた彼に落ち度があると思います。
婚活で知り合ったなら結婚は急いでるはずですし、そこを汲み取れないのは男としてどうかと。
別れるか別れないかは、お任せします。
彼と付き合い続けるなら、姉さん女房として将来のことを考えていない彼を引っ張る必要があります。

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私は直接言えない言葉はラインで言ってます。その後、電話で話しますが…

言えない事をそのままにしてる主さんも
また、至らないと思いますけど。

少し距離を置いて、彼との今後を考えてみたらどうですか？

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それ自分の中の問題を相手の責任に転化してるだけに思うわ。

婚活で出会って一年経って結婚どうするのかを聞きたかったしその話題で話もずっとしたかったけど聞けなかった。
結婚をどう考えてるか早めに聞けと他人に言われたからやっと勇気を出して聞いたらたまたまそれが自分の望んでる100％の答えではない言い方だった。だからもう付き合いやめる…

てか。

なんでも話せる相手とは努力しなくてもなんでも話せてた？
それただ相手任せだっただけじゃないかな？

主さんその彼と喧嘩した事ある？？？


結婚した後の事を考えてみたらいい。

“努力しなくても話せる相手”で想像してもいい。
そんな彼とでも結婚したら喧嘩する事くらいある。
険悪な雰囲気になる事もある。不機嫌な態度を取られる事もあるし罵倒したり罵倒されたりする事もある。
あなたが話したい事があっても相手が不機嫌な態度が続く事もあれば、ストレスでイライラし続ける時もあれば、仕事が忙しくて主さんにまともに構ってられない事さえもある。親の事で頭を悩まし他の事が頭に入らない事さえある。
“聞きたいけど聞けない”雰囲気なんていくらでも生まれてくる。

そしてこのままじゃいけないこのままなら離婚にもなると思いながらそれでもちっとも聞けなかった。
それでいいの？と人に言われてだから勇気をもって聞いてみた。
「私の事は大事じゃないのか？」と。
そしたら相手が応えた「大事じゃないと言えば嘘になる。でも今は抱えてる仕事の方が大事」とか。

その言葉に傷ついて「この人じゃない」「もう離婚します」ですかね…？

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どうだろう？
結婚の話に関しては
どの道重い話であるのは
確かなんだから
彼からすればあんまりだとは
思っていないと思うよー

結婚に対して向きあいたい
のはある意味焦りとも言える。
結婚を考えないで
付き合いだけを考えるのなら
今の状況にはならないからだ。

でもそれを主さんは話し
彼の答えに納得できないのなら
それで別れるのも
仕方ない事だと思うよー

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彼氏が煮え切らないのは、主さんには悪いけど
無茶苦茶好き
じゃなくて

婚活で知り合ったんだから
まあそのうち結婚

こんな流れに見えます。

自分の思い通りの返事じゃなく、適当にあしらわれた感覚！

ショックなのは良くわかります。

自分が満足する様な返事じゃなく、生ぬるい返事しか返って来なくて悲しくなった
って事。

婚活で出会って一年たったのに、結婚の話を女からしなくちゃいけないぐらい彼氏はのほほんとしてる。

疑問に思うなら次さがせば？

それか婚活じゃなく熱烈に恋愛するとか…

ただ結婚は
憧れで結婚したら だいたい失敗するよ。

憧れ抱くより諦め抱くと思っておいた方がうまく行く。

• 共感3

要は【婚活】を【お見合い】という結婚への近道に捉えていた主さんと、【出会い系の一種】で交際の延長線上に結婚があるかもしれないと捉える彼との価値観の違いだと思います。

これは別にどちらが悪いというものではないと思います。

本音で話せない段階の相手と結婚なんかできるわけないですし、結局主さんが切望してる結婚について話せなかったのは【結婚にがっついてると思われたくない】という女のプライドが根底にあったからでは？

気取ってすまして、結婚にがっついてる本音を隠してたから余計にショックだったんです。結婚にがっついてるなら、がっついてるなりに【私と結婚したらこんな特典あるよ！】ってアピールしなきゃね。ただでさえ結婚なんて男に何もメリットないってバレてるのだから、気取ってすまして男からのプロポーズを待ってる時代じゃないと思いますよ～

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別れて正解です。
女には妊娠のタイムリミットがありますから、いつまでも結婚しない男といて主が30歳になっては困ります。
さっさと結婚してくれる彼を探しましょう。

• 共感2

婚活で知り合って一年も付き合ったのに、そんな中途半端な返事じゃ主さんも別れを考えるのは仕方ないと思います。
言ってくれれば良かったって相手は言ったようですが、女性から言わせるな、ですよね。
彼は婚活というより彼女探しが目的だったのかもしれないですね。
自分の周りでは婚活の名目で知り合った人と結婚の話がでるまで遅くても一年以内、平均半年くらいです。
早いか遅いかはわからないですが、結婚という目標が決まっている人が一年過ぎても「そのうちに・・」と言っているようではこの先もないんじゃないかと思います。

• 共感2

>> 1 男にとって彼女と付き合うのはちょっとした接待みたいなものなのです。 お金は出すし、ご機嫌は伺うし、なるべく誉めるし。 私はのほほんとして… レスありがとうございます

私が悪かったのかとずっともやもやしていたのですが、レスを読んで少し気持ちが楽になりました

別れ話をしたとき、彼に
まだ１年なのに
と言われました

私は婚活で知り合ったわけだし
もう１年
と考えていました

その違いですよね

できれば汲み取ってほしかったです…

別れ話をしていて、他にも感覚が違うと感じたこともありました

私は、もう彼ではないと思っています

• 共感2

>> 2 私は直接言えない言葉はラインで言ってます。その後、電話で話しますが… 言えない事をそのままにしてる主さんも また、至らないと思います… レスありがとうございます

私もラインとかの方が言いやすいです

ですが、先日彼に
そういう大切な話を最初に電話でしてきたことが嫌だったと言われてしまいました

確かに、それはその通りだと思います…
電話にたよってしまいました
そうじゃないと、このままずっと言い出せない気がして…

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>> 3 それ自分の中の問題を相手の責任に転化してるだけに思うわ。 婚活で出会って一年経って結婚どうするのかを聞きたかったしその話題で話もずっと… レスありがとうございます

彼氏に限らず、
話しやすい人、どうも話しにくい人っていると思うのですが、私も何でも言える人もいました

喧嘩したり、険悪なムードでも、お互い本音で言いたいこと言い合って、解決して

そんな感じで上手くやっていけました

でも、なぜか今の彼には私は気を使いすぎてしまうのかなんなのか…
躊躇してしまうんです

考えていて思ったのは、そこまでの信頼関係を築けなかったからなのかなあと

何でも話せる人とは、お互いに、こんなこと言ったら引かれるかもとか、そんなこと考えずに思うままに話せていたと思います

１年以上付き合ってこれなら合わなかったということなのかなあと感じています

• 共感1

主さんの中では答えは出てると思います。あとは背中を押してほしい感じでしょうか。
正直、婚活の場に来たのなら向こうからどんどん結婚の話題を出してほしいですよね。いつごろ結婚したいとか、結婚したらこうしたい、とか。やっぱりこういう話題は女からはしにくいと思います。言いたいことが言えない、という関係は今後50年近く連れ添うには結構な不安要素ですよね。違うかな、と思い始めたらその気持ちが元に戻ることはないでしょうし、よりを戻してもまた一ヶ月くらいしたら同じ悩みを抱えると思います。まさに私がそうなので(^^;
お互い、前向きにお別れしたいものですね。

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>> 4 どうだろう？ 結婚の話に関しては どの道重い話であるのは 確かなんだから 彼からすればあんまりだとは 思っていないと思うよー … レスありがとうございます

そうですね
私がもっと若ければ、結婚とか考えず、そのまま付き合っていたと思います
年齢的にも結婚に対して焦りがあるのは確かです

そうですよね、、やっぱりもう次にいきたいと思います

ちょっとずつ前向きになれました

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婚活で知り合っておきながらいつかは結婚と言うような彼こそが、あんまりにも酷いです。
婚活の意味なんて誰でも知ってますよ。

もし、此れが婚活以外での出会いなら、急かしてもなぁとか、
彼からすれば、相談もなくいきなり別れると言われたら酷だなというのも分かるけど。

主さんは気にせず、バッサリ切り捨ててしまったほうがいいと思います。
その人、婚活する、リミットが有る女性に対して、人として誠意がありませんもの。

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世の結婚したくてたまらない婚活連敗中の女性に喚起します。

一昔前の女は25過ぎたら結婚して当たり前的な時代でも、何も女性は気取ってすまして男からのアプローチをただじっと待っていたわけではありません。周囲からもせっつかれるし、本人も結婚にはがっついてました。だから男女ともお互い結婚を意識せざるをえない環境で、話が早かったのでしょう。

今は何となく結婚適齢期が上がって第三者が結婚せかさなくなり、気取ってすましてれば男性からアプロポーズをもらえるものだと勘違いしてる女性と、なるべく面倒事は先伸ばししたい男性との行き違いがあるかもしれません。

はっきり言って、婚活の看板の大半は出逢い系と変わりませんから、結婚したくてたまらないなら、その本人がガツガツ行かなければダメだと思います。

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申し訳ないけど、彼に責任転嫁してるとしか思えません。

自分の考えを言えなかったのは、自分自身の問題です。

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女の子って、追いかけるより、追われる方が、結婚しても上手くいきますよ。

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プロポーズするにもさ、男には男のタイミングってもんがあるんだよ。

今回はそのタイミングではなく、主さんにサプライズするはずだったのに、今ここで結婚する気がある！って言ったら驚きを半減させちゃう！

みたいな考えから「ゆくゆくは～」的な曖昧な濁し方したのでは？

結構そういう話聞くけどな…

まださ、初めて意思の確認をしたのに、いきなり答え出すとか早くない？100%自分の望んでた答えじゃなきゃダメってタイプ？

いくらまだ考えてなかったとしても、主さんが聞いたことで彼の中で考え出すきっかけになったかもなのに。

• 共感5

会った後に、そういう事で電話がかかってきたら、自分ならイヤだな…

もう一年と、まだ一年、歩調が合わなかった、という事でしょうね。仕方ないです

個人的なお見合いをした方がいいかも知れませんね。

何でも思った事を言えばいい、という訳ではありませんが、言いたいことを言えない空気って、家庭を持っても結構続きます。そこは、重視した方がいい点かも知れません。

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男がいつかは結婚するかな~と言って何が悪いの？

• 共感3

私が悪いのでしょうかって言っても主に気がなくなったんなら
しょうがないんじゃないの？
もしかして自分で振ったくせに思い出の品が捨てられないだの
もじもじしてるスレ立てた人ですか？

• 共感1

過去にお付き合いされていた男性とは言いたいことが言える関係を築けていたのですか？

今の彼氏さんは、婚活で知り合った男性=結婚と言う状況で考えていたことで、伝えたいこと言いたいことが言えないでいたと言うことでしょうか？
そうだとすると、主さんにとっては結婚を人質に取られた感が否めない気もしますが、、

私の友人も母親伝いで知り合った女性の息子さんとお付き合いするようになり、結婚前提でお付き合いを始めたはいいが、半年経っても結婚の話がない、彼は何を考えているのか？とよく相談受けていました。
二人とも母親に期限が迫っていて、早く結婚して孫と会わせたいと友人自身焦っていた事もありますが、結婚ばかりは男性の考えもあるのだから、迫るような事はしてはいけないこと、此ばかりは運命なのだから孫に会わせてあげられない可能性も覚悟して、焦らず待つしかないことをアドバイスとして伝えてました。
その後、無事に結婚され、友人は孫を会わせてあげられる事が出来幸せに暮らしてますよ。
焦っていてもどうしようもないし、
相手の良さを解っているなら、何故言いたいことが言えないのか、ちゃんと考えてみてはいかがですか？
いきなりそんなこと言われても、彼だって寝耳に水だし、言ってくれてもと言う気持ちになって当然だと思います。聞いていないことは知りようがないし、察しようがないですからね。

誰が悪いとかではないと言う問題ではないでしょう、、、
言いたいことが言えないと言うことは、彼にとっては信用、信頼されていなかったと言うショックもあると思います。
あと、主さんは言いたいこといって嫌われたらとか、幻滅されたらと言う思いも少しはあったのかなとは思いますけど、、
一番の原因が何かもう一度よく考えられた方がいいかと。

• 共感1

私も主さんと同じような関係を続けてきたことがあります。

会いたいと言えなかったり
こんなこというと嫌われるかなとか。
私は別れました。
嫌いで別れたのではないので何年も引きずりました。

主さん、婚活で知り合って1年経ったからそろそろ結婚かなって
1年という根拠はなんですか？
結婚したい相手が彼ならば、期限付きっておかしくないですか？
彼とじゃなく、何才までに結婚したいから
1年つきあったからそろそろ結婚したいなぁってなるのでは？

ちなみに私は既婚者ですが、
遠慮せず何でも言い合える人と結婚しました。

• 共感1

彼だってエスパーじゃないんだから言いたいこと言わなきゃ主さんの考えなんて伝わらないですよ(^^;
それは誰と付き合っても一緒。

主さんが付き合い一年で結婚には至らないので別れたいならそれは仕方のない話でしょうしね！

ただ結婚がしたいのなら次探したらいいのでは？

どうしても彼がいいのであればもう少し真剣に将来のことについて考えてほしいと別れる前にきちんと言うべきだったと思いますけどね(--;)

• 共感2

貴女が悪いとか、彼が悪いとかでは無いでしょう。

結局貴女と彼の結婚に対してのタイミングが合わなかった。
それだけでしょう

今回の場合、女側にしたら、出産適齢期があり早く子供欲しいから1年以上は酷みたいな感じなのだろうが
男側から言えば、将来の伴侶、一生を過ごし任せる相手を1年で決めれるか？
一生の事だから吟味もしたい。

後から合わなかった。では離婚だ！と、なるより今の段階で別れた方がお互いの為です。

なんでも言い合える事って良い部分もあるが、なんでも言えばいい訳じゃない部分もある
元々他人同士が相手を尊重し、一緒になるんだから。

自分が言いにくかった事を彼が察しないとかあまりに責任転嫁だが、貴女の考えがそうならどのみち彼とは合わないでしょう

しかし、なんでも言い合えたり解決出来た相手も過去に居たようだが、何故その「理解者」と、結婚まで至らなかったのか？
甚だ疑問です。
と、言う事は、他にも理由、原因があると言う事だろうが
自分の理想に全て合う殿方を探すには適齢期過ぎるかと思いますが頑張ってください。

まぁ、最初から貴女も「結婚前提で。合わないなら半年以内に終わりにして下さい。」とか、条件ぶら下げましょう。

• 共感6

結論から言おう
結局、俗にいう【婚活パーティー】なんていう場はね
見せかけだけのまやかしに過ぎないっていうのが実情
結婚したい男女をエサに利益を貪る出会い系ビジネスと何ら変わらないんだよ
勿論中には真面目に取り組んでる希少な業者もあろうが極々わずか
そういう良心的な所は会場費もかけず意外と地味にやってるもんだ
だって考えても見てくれ
自分の肉親でも親でもない一介の業者が自分の結婚相手を真剣に見つけてくれると思うか？
答えは言わずもがなだよな
やはり最低限の見極め術として名言できるのは
最初に身分証提示が義務づけらてる所か否かという所
まずここを目安に選ぶのが無難だろう
特に値段が安い所なんていうのは🙅
要は大量生産の養鶏場と同じ原理(笑)
人を物扱いして次から次へと回すだけのお話
でその結果どういう結末が待ってるかといえば
【チャラい男はエッチ目当てに参加】
あるいは【結婚詐欺】⬅これは男女ともにリスクあり
女性の場合は
いわゆる主みたいなパターン
もっと深刻なケースでいうと【ヤリモクヤリステの被害・またはプロポーズされた相手が実は既婚者だった】なんていう最悪のパターンも後を絶たない
こうした現実をみれば一目瞭然だろう
真剣に結婚したい相手が婚活パーティーなんていうチャラい場所に要ると思わない方がいい
参加するならそれなりのリスクを受ける覚悟で🔍

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１６さんに同意します。


≫No.９

≫くみ取ってほしかった


無理ですよ。
エスパーじゃあるまいし。

この先もくみ取る男性と主さんがめぐり合うことは無いと思います。


２８才で焦っているみたいだけど、彼と別れたら、また１からやり直し。


１じゃなくて相手探しだから０からのスタート。


友達に促されて電話したみたいだけど、
どこまでも他力本願な主さんですね。



わたしが悪いの？という人の十中八九は、本人に問題があるけど、主さんもそうですね。



主さんの中で悪いのは、
くみ取ってくれないエスパーじゃない彼で、
玉砕するのが見えているのにアドバイスしてきたご友人なんだよね。



そういう考えではちょっと…結婚出来るのかな？って思う。

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こんなにたくさんのレスが

みなさま、本当にありがとうございます

平日はなかなか時間が取れず、本当に申し訳ありません

ひとまずお礼をm(__)m

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