この頃の私 ダメダメだね、仕事にも身が入っていないし、プライベートでも失敗…

この頃の私

ダメダメだね、仕事にも身が入っていないし、プライベートでも失敗を起こすし、親にまた迷惑をかけて、そんでもって、「施設にもう、入れ」と言われて、仕事場の先生方には、飽きられちゃったりして、何が原因なの？季節の変わり目だから？打ち込めるものがないから？？恋人がいないから？？もう、なにもかもが辛いから？？
何をしてもうまくいかないこの現状を誰が理解してくれる？このままじゃ、生きていても、ただのろくでなしだよね。用無し人間だよね。どうしたらいいの？ちゃんとやりたい、ちゃんとしないといけない。なのに、自然と自由の道へと足を運んでしまっている。辛いよ、現実が、苦しいよ、生きてるのが。楽したい。疲れた。

癒しも、開放感も、達成感も、ない。違和感と、嫌悪感と、威圧感と、脱力感しかないよ。生きてる意味って何？何かあるの？あるなら、誰か教えてよ。私が生きなきゃけない理由を。

どうしようもないまま、ただ淡々と生きて、自分の不甲斐なさで失敗を起こして、それで、自分病んで、その繰り返しで、何の学びもしないまま、また進んで、同じだよね。毎回。イライラする。なんなの。

楽しく生きたい。楽しく生きたい。楽しく…………生きていたいよ。

自分の目標なんて、夢なんて、希望なんて、一つもない。そんなのいらない。あったら何？叶うの？努力しても、努力しても、同じ所を這いつくばっていて、つまんねぇよ。
苦しいよ。施設？死ぬ？同棲？

何を持って生きていくのか、もう、ない。
でも、何を思って死ぬのか、そんなの、決まってる。生きてるのが辛いから、苦しいから、どうしようもないこの状況から楽になりたいから。それだけ。それだけじゃ、死ぬ理由になりませんかね。

どうしようもない、このやるせな気待ちを、救ってもらいたいなんてもう、思ってないよ。自分でどうしかしようとも思ってない。
ただ、楽になりたい。

矛盾してるかな？楽しく行きたいって言ってるのに、楽になりたいって、矛盾かな？筋が通ってないかな？でも、楽しめないから、もう、楽になりたい。つまらないこの世界を旅立ちたい。死んだらさ、誰にも迷惑かけないんだよ？怒られたりしないんだよ？楽じゃん。幸せじゃん。誰にも何も言われないそんなの。極楽じゃん。

あんた、死ねるの？
いいや、死ねない！

分かってる、私にはやるべき事がある、そんな事は、わかっている、けど、もう、前に進むのが怖い。正直めんどくさい。

仲良くなったと思えば、詐欺師だったし、
気になったと思えば、嫌われるし、
楽しいと思ったら、失敗するし、人に迷惑かけてしまって生きるこの辛さ。

あー。もういっそこの私を殺してくれないか。ねぇ、殺してよ。

いい、今から、飛び出しで死のうか？いいよ、死んでやる。どうなっても知らねぇ。首吊りでも、途中で断念した。リスカでも死ねないから意味がない。オーバードーズしても、気持ち悪くなって終わるだけで、死ねない。

何なら死ねる。何なら殺される。ねぇ教えて。

生きる意味よ、死ぬ意味なんていくつもあるのに、なぜ死ねない。なぜ生きてしまう。辛いよ。

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