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- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
愛ってなに？ ※重くて長い。 まずは自己紹介させていただきましょう。 …
愛ってなに？ ※重くて長い。
まずは自己紹介させていただきましょう。
２０代後半の男性です。
幼い頃から父母のネグレクトによって形成されたゴミ屋敷的な環境で育ちまして、児童相談所やら福祉養護施設やらの世話になりながら、まぁそれでもかなり馬鹿やったりなんだかんだで気がつけば高校を２度も中退して、今はブルーカラーなお仕事をしています。もったいなくも有り難いことに一応正社員です。小企業だからか雇用契約とかした記憶がないし月払いの日当制ですが。
さておき最近、母が倒れまして。
末期ガンでした。
まぁかなり不摂生な生活してたのでいつか死ぬだろうなとは思ってました。思ったより早いなとは思いましたが。
んでこっから悩みなんですけどね。
悲しくないんですよね。
別に母のことは恨んでないんです。
弱い人だ、情けない人だとは思いますけれど、別にあの人ひとりのせいで人生が狂ったとは思ってないし、私自身の至らない所もかなり有りますので。
けれど、愛してるかってのはよく分からないんですよ。
母は気の向いた時に自分の愛したいように私を愛してくれていましたが、なんて言うかそれって野良猫にエサをやるレベルの愛情なんですよね。
めんどくさくなったら、お腹すかして泣いててもほったらかしです。
なんならゴミを投げつけて追い払いました。
愛ってなんなんでしょうね？
私も猫は可愛いと思いますが、邪魔になれば頑張ってぶっ殺せなくもないと思うんですよ。
それって愛とは違いますよね？
私から母に対する感情も猫に向けるものとだいたい同じだと感じています。
可哀想だし、死なれれば寂しくなるとは思いますが、病院に見舞いに行くのもめんどうです。
お金は払いますよ？
人として当然のことですから。
愛ってなんなんでしょう？
人に恋なんてしたことありませんし、友達もいません。
養護施設には気心の知れた相手がいなくもなかったんですが、お世話になっておきながら迷惑ばかりかけて、あげく中退して半ば追い出されるように（自業自得ですが）出ていった場所なので施設には今さら顔出しできず、関係者とは完全に連絡を絶ってしまいました。
一般の方には身の上や本性を知られたくないので口も効きたくないし、そもそも同じ空間にいるだけで劣等感が刺激されて不快です。みんな死ねばいいのに。とか思いつつ猫被るんですが。リア充爆発しろを誰にでも常に思ってる感じでしょうか。
正直、生きる意味とかも持ってなくて、楽観もどきの思考停止で日々を繋いでる感じです。死にそうな時の恐怖感って半端ないし、自殺もカッコ悪いですからね。
別に何が欲しいわけでも無いんですけど、そこそこ楽しく生きてられれば良いか。と思う裏で……意味ないなぁ……下らないな……なんて。
まぁ贅沢な悩みですよね。惰性で生きる人間なんて死んで当然なのに。
いずれ父の葬式を上げてあげたら、もう墓守くらいしかやること残りそうにありません。
それも面倒で気が進みませんが。
無駄に長くなったのでまとめますと、悩みの内容は
愛ってなに？ どんな感じなの？
生きるのって面倒くさい。
そんな感じです。
他は余分。と言いつつどっかで自分語りしたかっただけな気がして来てますが（笑）
お礼はそのうち気の向いた時で。
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貴方は、今まで肉親からの愛が少なかった。
私も、子供の時に、母親が出て行きました。
今でも、深い心の傷が刻まれている感じなのです。
どうしようもない、不安もどこかに潜んでいます。
もう、随分と年齢もいっていて、家庭があります。
愛が必要な時期に、足りなかったのだと思います。
思い出して、暖かい気持ちになる人がいたら、その素直な気持ちを、手紙に書いて送っても、喜んでもらえると思います。年賀状とかでも、よいですね。
世の中には、同じ様に寂しい気持ちを抱えている人ってたくさんいるのかも。
私の親も、冷たい母親でした。
そんな人が親だったけど、案外自分は、いい親しています。
貴方は、ちゃんと仕事に就いている。頑張ったしゃないですか。偉いと思うよ。
仕事先でも、誠実に勤めていれは、よい風に思ってくれる人も出来るよ。
そのまま、一歩、一歩無理しない位に進んで行けば良いのではなあかな。
心療内科で、昔の事を吐き出しても良いかと思う。
でも、薬には頼らないでも良いと思う。
そんな時には、日帰り温泉でもいって、あったまって！
私も今日、行こうかと思うんだ。
元気でいてよ！
愛ってなんなの？の問いには
愛しく感じる、守りたい、捧げたい、一緒に居たい、等の感情と思います。
主さんはかろうじて、自分自身を大切に出来る人間に思えますので
出逢いによっては、経験出来るかも知れない。
私の母も毒親でした
私も主さんと同じく
児童相談所や警察にも
迷惑をかけてきました
愛についても
何度も考えました
人を信じられず
人にも自分にも
刃を剥き出しにしてた頃
沢山痛い目に遭いました
沢山の人が見限る中
ある年上男性だけが
私と真正面から向き合い
叱り飛ばしてくれました
彼の愛情が
私に愛される幸せと
愛する喜びを
教えてくれました
彼がいなければ
自分の生を否定し続け
母を憎んでいたと思います
そんな彼とも
縁は切れてしまいましたが
彼は恩人なので
感謝の気持ちでいっぱいです
母は末期癌で亡くなりました
自己中心的で
好きな人生を歩んだ人です
母の死 私は泣きました
最後意識が遠のく数日前
私の手を握り
かぼそい声で
「ありがとう」と
言ったあの優しい顔が
忘れられません
長くなりましたが
主さんの人生
まだこれからです
長いようで短い人生
必ず人生の転機がきます
その中で あれは愛情だと
分かるシーンもあります
焦らなくても
いずれ分る日がきますよ
分かる事を願います
愛は考えて答が出るものではなと思います。
私も親に愛されたと記憶がなく、母親に怒鳴った事があります。
妹や弟は文句いながらお金や生活を援助してるのに私には一切なかったので
離婚した時もそうでした。だから実家には帰らず苦しい生活をしてました。
それでも、高校までは出してもらえましたからマシなのかな？
ずっと誰かに愛されたいと願って大人になりました。結婚もしましたけど不倫され別れました。子供もいます。どうやって接していいのか愛していいのか分からずに育てました。愛情の現し方は人それぞれで上手く表せなくても伝わるようです。
愛てなんだろう？て考えているなら
自分も愛されて愛したいのかもしれないのかも？
今のままで良いのなら悩まないのじゃないかと思います。
いつか愛てこういう事なんだと分かる時があるかもしれませんよ。
私は、愛の中の母性愛はわかるんだな。
守ってあげないといけない、ものや、人。
なんか、世話をしないと、ダメになっちゃうとか。
それを、貴方に感じてコメントしました。
小さな愛かもしれないけど、ね。
愛を使ってもらっているよ。きっとね。
大した事ない、愛でも、小さな愛でも。
自分の優しい所とか、恥ずかしがらずに出して行けば、愛って良いなって思えるよ。
私も猫好きだよ。
私、2番と8番だよ
貴方の事を考えて、涙がポロポロでてきます。
私の辛さも投影しているのかもしれません。
人って、支えあったり、気持ちが通じたり
そんなことで、嬉し
涙を流す事もあります。
それも、愛です。
お礼を言ってくれた貴方、嬉しかった。
ひとって、野球選手や、医者や社長でなくても、平和に立派に社会で生きていれば、充分すぎるほど、立派に生きているって事だよ。
貴方は、生活をきちんと自分で支えて、いる。自信をもってね。
有難う。元気でいてね。
>> 4
私の母も毒親でした
私も主さんと同じく
児童相談所や警察にも
迷惑をかけてきました
愛についても
何度も考えました
人を…
そうですか、泣いたんですか。
私は泣けますかねぇ……
叱ってくれる誰かというのは、たぶん私の人生で一番足りなかったものだと思うんです。
間違ってることって、やっぱちゃんとダメだって叱って貰わないと、痛い目見るまで分からないんですよね。
そういう面では、猫かぶりの上手い自分はずいぶん損したなと思ってます。
ウチの母は……
なんというか、とにかく弱い人なんですよね。情けない人です。
私の薄情さは間違いなく母由来で、自分だけを大切にするのに精一杯な人です。
母も祖母には愛されていなかったらしいので、愛し方を知らないというのもあると思います。
私はそんな母を愛せず、今のところ悲しくもなんともない。なのに心配するようなフリしたり、普段より優しくしてみたり……そもそもいつか身体を壊すと分かっててほっといたクセに、完全に他人の目を意識してます。
今はそんな感じです。
母からの愛……どうしても母自身のためのものだと思ってしまいます。真に私を思いやっているわけではないと。
時が経てば変わるのでしょうか？
回答ありがとうございました。
瞬間的な部分もあると自分自身感じます。
常に同じ状態を保つのは難しい。
自分も相手も時間と共に変わるので。心に余裕がないと与えられないものだと思います。
子供の頃を振り返ると、親もそうだったんだなと最近思います。
常に感じるということは無かったけれど、断片的にしてもらったことを思い出します。
どうしても許せなかったことの方がインパクトが強いので、中々ありがとうとは思えませんが…甘えてるのかな、やはり親だから。でも完璧を求めたら可哀想だったかもしれない。
カサカサながら振り絞ってたかもしれないし。
お互い良好な状態や関係であれば満遍なく注げるものなのかなぁと思います。それをうまいこと積み重ねていける時間があれば深まるだろうし。深まれば壊れづらくなっていくのかな。
要するに、瞬間的なものであり積み重ねなければ深まらないもの。と自分は感じています。
受け取り手の素直さも必要かもしれない。
自分の場合、他人の方が素直になれました。
親をもっと許せてあげたら良かったな。不完全ではあるけど色々してもらったこともあったから。
猫かぶり
見栄っ張り
自分が可愛い
私を含め 世の中
こういう人だらけですよ
でも それが悪い事だと
思いません
人とぶつかる事は
当人同士だけでなく
他人様にも迷惑を
かける事がありますので
平穏に暮らす為には
必要な作戦だと思います
私の母も 弱い人でした
私が母を突き放せば
親を捨てるのか！
親不孝者！ 馬鹿娘！
私にこう言いながらも
自分癒しなのか
男は作りまくり
男と旅行行きまくる
家に帰宅しない日も
ありましたよ
学校の教師
児童相談所の担当
警察官の前では
子供の事を第一に
考えてるアピールは
凄かったですけど。
そんな母でも
母なりに私を大事に
していたんだと
今なら分かります
天邪鬼で不器用な母でした
どんな愛情の形であれ
母なりの愛情
私は胸に受け止めてます
今の主さんの
親御さんへの態度も
親御さんからしたら
愛情と受け止めているはず
これはこれで良いと思います
自分の為だとしても
現実を受け止める事は
主さんにとって
プラスになる事なので
今を大事にして下さいね
>> 9
私、2番と8番だよ
貴方の事を考えて、涙がポロポロでてきます。
私の辛さも投影しているのかもしれません。
人って、支えあっ…
あたたかくも過分なお言葉、ありがとうございます。
確かに私は少なくとも前科はありませんし、貯金も無くはないし、身体も健康なのでそういう方面では全く問題ありません。猫も自分で面倒みた子なら好きですしね。もういないけど。
愛というのも、全く分からないわけではないのかもしれません。
ただ自分の中で納得のいってないことや、未だ乗り越えられてないこと、負債というか、未提出のままの宿題のようなものが折り重なっておりまして、それが済まないうちには、まだまだこの劣等感にさよならは出来そうにありません。
家族とか誰にも紹介したくないし。
そういうわけでやっぱり手紙は難しいところなんですが、いつかは出せたら良いなと思います。
わざわざ何度もありがとうございました。
>> 12
瞬間的な部分もあると自分自身感じます。
常に同じ状態を保つのは難しい。
自分も相手も時間と共に変わるので。心に余裕がないと与えられな…
他人の方が素直になれる。わかる気がします。理由は違うかもしれませんが、少なくとも今ここでは私は空前絶後の素直さを発揮しています。
テンションおかしいので後の黒歴史でしょう。
受け取り手の素直さについては、なんというかもう申し訳ないの一言です。
親を許すという考えは私にはありませんね。もうあれはああいう人なので、好きも嫌いもなくああなんですよ。雨が降ったからって一々雨雲に怒りを感じる人いませんよね？ だから許すも許さないもない。
回答ありがとうございました。
全体的に共感出来るところが多かった気がします。
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