感受性について悩んでいます。とても長くなります。現在私は大学4年生です。私は幼少…

もしかしたら、何かの精神疾患かも知れません。心配だったら病院へ行ってみるのも解決策のひとつだと思います。
私は精神科に通っている者です。
先生に自分が１番楽な状態てどんなの？と聞かれて答られませんでした。分からないのです。自分て者を
私も理想の人になりたくて、ずっと努力をしてきました。それで認められた事もあるけど、失敗した事もあります。真似は真似で自分ではないから後から疲れが出てくるのではないかと思います。私の今がそうです。いっぱいいっぱいに膨らませた風船がバン！と割れた状態です。
風船が割れる前に力を抜いてみたらどうてすか？回りに支えてくれる人がいるのなら大丈夫かもしれませんが
私にはいなかったので

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私もある精神疾患と数年前診断されたものです。実は、十年前にも心療内科を受診しましたが、その時はその精神疾患がまだあまり知られていない頃で、病気を見過ごされました。そして、もうどうにも行き詰まり、数年前に「うつ病」かと思って近くの心療内科を受診し、発達障害を発見してもらいました。

ということで、何か、精神的に違和感など抱えているならば、心療内科を受診されるといいでしょう。一つ目の病院や、二つ目の病院で原因はわからないかもしれないし、もしかしたら原因究明までに十年かかるかもしれません。でも、医療は日々進化しています。不完全かもしれませんが、とりあえず、気になるようなら受診をおすすめします。

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どれ程、他人を真似て見ても
どれも自分自身だよ。
誰かを真似たい自分自身。
誰でも自分から離れることは出来ないよ。
心を無くそうとしても、
無くしたい自分がいるよ。

何をどうやっても、真似は真似で
それ以外の何者でもないよ。
それが、良いか、悪いか、は
自分の判断だよ。
嫌なら止めれば良いし。

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多かれ少なかれ気づく気づかないに関わらず、みんな誰かから何かしら影響を受けてると思いますけどね。
物真似したってみんなそれぞれ違っていて、組み合わせも違うし、元々の自分のオリジナリティーも出てくるし。
心地よいならそれがアップデートされた自分自身じゃないですかね。

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主さんを理解出来るかもしれません。

私も他人への憧れや野望が強い子供でした。
毒親は完璧主義者で、子供らしく怒ったり泣いたりすることを禁じられていました。
でも、本当は悲しいときに泣きたかった。
慰めて欲しかった。
受け入れて欲しかった。
甘えたかった。

でも、そんなことを望むのはダメな人間。

私は弱虫な自分が嫌いで、本当の自分の姿を認めたくなかったのだと思います。
どんくさくて出来の良くない子が、やせ我慢して一生懸命優等生のふりをしていました。

でもね、本来の自分を隠しながら、理想を演じて生きることって、きっとすごく精神を傷つける行為だと思うんです。

私は３０歳くらいで自分の生き方や人格に疑問を持ち、向き合うようになりました。
今はとても泣き上戸です。
今まで感情を抑えていた分、たくさん涙が出るのだと思ってます。

主さんは、その若さできちんと自分を分析しておられます。
答えはほとんど見つかっているのではないでしょうか。

素の自分の価値観を大事にすること。
他の誰でもない、素の自分が、尊い存在だと気づくこと。

この二つではないでしょうか。
「自尊心の確立」ですね。

今では自己啓発本やカウンセリングやコーチングなど、いろいろ方法がありますが、手軽なのはユーチューブでメンタルの話を聞くことかと思います。
「さんりんさとし」さんのワークをやってみてください。

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主様、ひょっとして、そううつ病の気があるのではないの？

そうの時とうつの時とでは、人格からして違ってみえたりすることもあるんですよね、そううつだと。

もちろん、本人も、そうの時とうつの時では、ぜんぜん精神的な塩梅が違うし。

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