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プロポーズを受け、これから結婚予定の29歳女です。結婚相手の彼は31歳です。お互…
プロポーズを受け、これから結婚予定の29歳女です。結婚相手の彼は31歳です。お互い、将来は子どもが欲しいと思っています。
本当なら今は幸せな時期なのかもしれませんが、彼との結婚で幸せになれることを想像することができず、真剣に悩んでいます。
プロポーズを受ける前に、彼は今の仕事(約10年勤めている正社員)を辞めたい・残業続きで仕事を変えたいと言っていて、けどなかなかいい企業が見つからず、自分が転職するまで私に結婚を待ってもらうと何歳になってしまうか分からないので、結婚途中で転職しても良いのであれば結婚してほしいと言われました。
それに対し私は「次の仕事が確実に決まってからであれば今の仕事を辞めても良いと思うけど、辞める前に私にも相談してね」と伝え、承諾しました。
結婚の話が進んでいくうちに彼から、「次仕事を変えるとしたら正社員は難しいから、契約社員になるかも。」「3年間そこで働けば正社員になる試験を受けることができるはずから、ずっと契約社員なわけじゃないからね。」と言われ、私としては結婚するんだし安定した正社員で探してくれているものだと思い込んでいたので、正直ショックでした~_~;(しっかり確認しなかった私も悪いですが)
私も今は正社員で夜勤ありの職場で働いており、彼から「結婚するなら夜勤は辞めてほしい」と言われたので夜勤を辞めるつもりでいましたが、夜勤をやらないとなると準社員の扱いになってしまうのでボーナスも半額になりますし、それでいて勤務日数は正社員と変わらないので時間の拘束も変わりません。(夜中家にいることができるだけです。)
そうなると夫婦2人とも正社員ではなくなってしまうので、これから子どもが欲しいとなると生活していけるのか不安ですし、生活費や家事について彼に相談したところ、「生活費はお互いの月の手取りの給料から計算して分担して支払いたい。(例えば彼10:私7のような分担)自分は貯金ができるからお小遣い制は嫌で、財布も別々が良い。」「家事は、俺は残業して遅くまで働いてるんだから、○○(私)が全部やってくれないと困る。俺が生活費を多く払う変わりに、家事をあなたがやるのが平等だと思う。」「もし○○(私)も仕事で今夜は夕飯作れなそうとかあれば、実家に帰って食べてくるから。」と言われました。
(子どもができて私が働けなくなった場合はもちろん彼が生活費を全部支払うつもりだと言っていましたが、子どももおらず共働きの今は俺が養っていくとかは考えてないとも言われました。)
これから2人で住む家についても、今物件を探し中ですが、「俺が仕事を変えたら、新しい職場の場所によってはまた引っ越すことになるかもしれないから、とりあえずの安い賃貸で。」と言われ、私としては「またすぐ引っ越しなんてことになれば退去費用や敷金礼金など引越し費用もまた必要になるし、引越しにかかる労力も考えたら長く住める物件を探したい。」と伝えました。
こんなに意見が食い違っている状態で、結婚の話を進めて大丈夫なのかと不安ばかりです。
文章が長くなり分かりにくいかもしれませんが、何か良いアドバイスをいただけたらと思いますm(__)m
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結婚前から互いにグズグズ自己主張の連呼ですから、現実結婚すると直ぐに離婚になると思います。
貴女の考えは現実的で間違いないのですが、理想と現実があるので、理想を追及過ぎるとストレスで鬱になります。
あー、確かに、これは不安にもなりますよね。
婚約者さん、今の正社員の仕事やめたら、多分ぜったい後悔するんじゃないかと。
いっそのこと、結婚、やめちゃいません？ ここまで話が食い違うと、すり合わせようもないような気が。
焦る気持ち分からなくもないが、彼は寄生先見つけてラッキーて思ってるでしょう。
結婚は先延ばしか一旦白紙にした方がいい。
考え方、価値観が全く違うのだから合わないですよ。
主さんの思ってるのは当たり前のこと。
彼が転職して正社員になってから結婚しないと、ヒモを養うことになって子供どころじゃないですよ。
まず夜勤減らせというなら正社員で働きつづけろ！と言った方がいいです。
そして派遣から正社員になれるのは一握りの人だけです。彼のようにやる気のない人が受かるとは思えません。最初から正社員募集の会社の面接を受けた方がいいと思います。
でもそのタイプの人って具体的にいつどう動くか何をするかっていうのは考えてないんですよね。
もし子供が生まれれば夜勤はできなくなりますし、彼と結婚するなら子供は諦めて主さんが大黒柱として働くか、彼に主夫になってもらって主さんは産むだけ産んだらすぐ働くか……どちらにせよ主さんの理想とはかけ離れていそうですね。
私は彼と同じタイプの人にプロポーズされて、いつか彼の頼りなさに耐えられなくなって離婚になると感じたので別れました。
彼を養う覚悟がないなら白紙に戻した方がいいと思います。
そもそも正社員になれる試験受けても受かるとは限らないです。彼氏さんの頭ではなぜか100％なれるって想定してるみたいなのが笑えますね。
契約社員→正社員登用試験って、まずは仕事で150％実績出して尚且つ上司から気に入られて初めてお声がかかるものでは？少なくともうちの会社ではお声がかからない万年契約社員も居ます。本人は正社員になりたがってますが、お声がかかりません。ちなみに10年います。
良かったじゃん？ 結婚する前に 彼の本性わかって 養う気ない？ 子供できたら考える？ 仕事も派遣？はぁ？ 全部彼本意 自己チュー極まりない
んで 主には 夜勤辞めろと？ 養う気ないくせに？
彼は 結婚にはむいてねーよ
財布別とか まぁ夫婦それぞれお互い納得してりゃあいいが 彼は論外
やめとき？ 離婚は結婚の何倍も大変だぜ？
もっと家庭的で まともな男なんざ わんさかいんよ 焦って結婚なんざしないほうがいい
離婚すんなら 結婚なんざしないしほうがいい
よく考えんだな
主の人生 笑って楽しく過ごせる方が良くね？
彼と結婚して 楽しい人生想像できるか？
彼の話が現実のことになったとしましょう。契約社員になれたとします。しかし、その先仕事を続けられる保証は無いです。すなはち、転職を繰り返すことになるリスクがあります。転職はかなり不確定なリスクを伴います。一言で言えば、賭けです。彼にとって、結婚を真剣に考えるのであれば、今の会社での彼自身の現状変更が優先されるはず。それがNOであるなら、主さんに対する責任すなはち、安心できる家庭を作ろうというビジョンが無いということになります。言うまでもなく、結婚は大きな人生の転機です。それだけでも生活の変化は大きく、新生活に対応する必要に迫られます。生業がしっかりした上での結婚であれば、主さんの負担も少ないでしょう。しかし、その生業が不安定化している今は、結婚は避けるべきです。また、そのような状況下にあって、結婚をしようとする彼は、主さんのことを考えてはいるものの、二人の将来の不確実性については、全く考えていない。これは危険なことです。少なくとも、結婚は避けるべきです。
結婚の自覚がない彼ですね。必ず苦労します。妻もフルタイムで働くのに家事を手伝わない、職業正社員になれるかよりなるために３年も待つのですか。よくそれで自分が養っているて言えるし結婚する意味があるのか分かりません。当然、子供無理ですよ。彼は10年前職も務めあげているので仕事は真面目だと思います。貯金は持っているのでしょうか？彼の実家は援助してくれるの？
家のローンも組めないし安定性が無い元へ嫁ぐのに彼の態度は苦労しますね。人に言えますか
>> 3
結婚は、体力、精神力、お金が絡んできます。お主さんが、苦労しそうです。私が、親だったら、反対します。
回答していただき、ありがとうございますm(__)m
私の親には、彼が転職したいと思っていることや契約社員になるかもしれないことを話しておらず、彼も私の親にわざわざ説明することではないと言って、結婚挨拶の時に転職の話をしていませんでした~_~;
既婚者の私の姉達には私から相談したところ、「○○(私)が選んだ人なら止めないけど結婚は焦ってするものではないし、よく考えて決断した方が良いよ。私だったら、彼と結婚しても幸せになれないと思うけどね。不安要素しかないね。」と言われました(＞＜)
>> 7
まず夜勤減らせというなら正社員で働きつづけろ！と言った方がいいです。
そして派遣から正社員になれるのは一握りの人だけです。彼のようにやる気…
回答していただき、ありがとうございますm(__)m
契約社員になるかもと言われた時に、私は正社員の仕事じゃないと生活が不安だし絶対に嫌だと強調して伝えましたが、彼の返答は「気持ちは分かったよ。考えてみるよ。」でした(*_*)
彼の希望職種では、最初は契約か派遣社員の募集しかないと言っていました(本人曰く)。
私も、彼がなぜそんなに(自分はいつか正社員になれる)という自信があるのか、疑問に思います~_~;
実際に同じようなタイプの方にプロポーズされた経験がある方の話も聞けて、とても参考になりましたm(._.)m
>> 10
彼の話が現実のことになったとしましょう。契約社員になれたとします。しかし、その先仕事を続けられる保証は無いです。すなはち、転職を繰り返すこ…
回答していただき、ありがとうございますm(__)m
彼から契約社員の話を持ちかけられた時、「新しい職場で働いてみてもし自分に向いてないと思ったら、それでも仕事を続けていける自信はあるの？」と私が聞いたところ、彼からの返答は「自分もいい歳だし転職はこれが最後にしたいけど、仕事が合わなければ最悪、元の業種(現在10年ほど勤めている業種)に戻れると思うから。」と言っていました(*_*)
私もそんなリスクは背負いたくないです(＞＜)
とても親身に回答していただき、ありがたく思いますm(__)m
私の考えをもう一度伝えてみて彼が少しでも変わろうとする様子が見られなければ、見切りをつけて結婚をやめたいと伝えようと思います。
>> 12
結婚の自覚がない彼ですね。必ず苦労します。妻もフルタイムで働くのに家事を手伝わない、職業正社員になれるかよりなるために３年も待つのですか。よ…
回答していただき、ありがとうございますm(__)m
彼は結婚を軽くみていると、私自身も感じています(＞＜)
私も外で働くから彼にも家事を手伝ってほしいと伝えたところ、良い返事はもらえませんでした~_~;
彼もいちお貯金はしているみたいですが、「契約社員になったら、将来家を買ったりとか大きな買い物をする時ローンが組めなくなるかもよ。」と私から彼に伝えたところ、「今は持ち家は欲しいと思ってないし、いつかは実家の一軒家を引き継ぐつもりだから大丈夫。」と言われ、どうしても大きなお金が必要になったら「俺の親にお金を借りて、毎月でも返していけば良いよ。」と言っていたので、、正直、良い歳して親にお金を借りようなんて頼りないというか情けないな…と感じてしまいました(*_*)
私の姉達には相談していますが、私の親にはこのことを未だに話せていません(._.)
もう回答にも出ているかもしれませんが、お金に対する価値観(理想)がお互いに違いすぎます。
今の時代、結婚も子育ても正社員でなくてもできます。お財布の違う夫婦なんていくらでもいます。普通です。生活の水準なんて人それぞれです。
食い違っているのにどちらも譲らないんですよね。本当に彼と結婚したいんですか？妥協点が見つからないのなら、一旦、白紙にして婚活しましょう。自分の理想の男性をみつけて、天秤にかけてみたらいいです。
ん～、主さん厳しい書き込みでごめんなさいね<(_ _)>結婚相手は彼じゃない方がいいわ(・・;)ざっと読ませて頂きましたが、既に不安要素あり過ぎでしょ？無理だわ。白紙になさった方がいいかも？彼自身、協力もしないと思いますよ？結婚はおままごとじゃないからね。現実を見てもらわないと..財布も別、家事は君がやって？は？何じゃそりゃ(・・;)何か楽する為に結婚したいみたいな価値観？いやいや、ないから。支え合えないなら無意味
。主さんが苦労していくよ？考えて(>_<)
ん～、主さん厳しい書き込みでごめんなさいね<(_ _)>結婚相手は彼じゃない方がいいわ(・・;)ざっと読ませて頂きましたが、既に不安要素あり過ぎでしょ？無理だわ。白紙になさった方がいいかも？彼自身、協力もしないと思いますよ？結婚はおままごとじゃないからね。現実を見てもらわないと..財布も別、家事は君がやって？は？何じゃそりゃ(・・;)何か楽する為に結婚したいみたいな価値観？いやいや、ないから。支え合えないなら無意味
。主さんが苦労していくよ？考えて(>_<)
>> 31
もう回答にも出ているかもしれませんが、お金に対する価値観(理想)がお互いに違いすぎます。
今の時代、結婚も子育ても正社員でなくてもでき…
回答していただき、ありがとうございますm(__)m
2人だけの結婚生活なら正社員でなくても何とかなるかもしれませんが、将来は子どもを授かれたらと思っていてそのための安定した仕事と貯金もしたいと思っているので、私がそこを譲ることができれば、結婚は可能なのかもしれませんね(._.)
お財布が別々なことに関しては私も納得していますが、安定した収入が得られないかもしれないことを考えると、毎月のお互いの収入と支出は知っておきたいと思っていました。
お互いに妥協できる点がないか彼との今後をしっかりと話し合い解決してから、自分の幸せを見つけていけたらと思います(^ ^)
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