兄のことで相談があります。 初めてこの掲示板に投稿させていただきます。 …

兄を責めるだけではなくて、兄にあるだろう気持ちにも少しは寄り添い理解する立場にたてばいいと思います。自分の気持ちを理解してくれるそんな人の言う事には、お兄さんも耳は開くし傾けるでしょうから。

主もお兄さんの立場になって考えてみてください。

例えばですが…

「この彼すごくいい人だからこの彼と付き合いなよ！」はある友達に紹介され、貴方が付き合ったとします。
その彼は付き合ってみると実際はほんとは酷い人で女を奴隷のようにしか思わず暴力も振るう様な最低な男で、主はその男に酷い目にあったら…主はどう思います？

「アイツよくもこんな男を紹介しやがったな！」
「お前よくもあんな男と付き合えなんて言ったな！」って思いません？

場合によっては「実際をよく知らないくせに適当に紹介されたせいで、なんで私がこんな酷い目に合わなきゃいけいないんだ！」とか思うかも…
紹介してくれた感謝よりも、そっちの気持ちの方が大きかったりしませんかね…

酷い目にあってなかったら「せっかく紹介してもらって悪いんだけど…彼とは合わないかも…」とか言えるそんな余裕も持てたりします。

でもその相手に紹介された事で、それに乗ってしまった事で自分がひどい目に合ってしまっていたら、そんな事もなかなか言えなかったりしますよね。。。


もちろん、大人なら「それでも」紹介してくれた事にはお礼を言わないといけないし、期待を裏切る事になった事に何かしら持たなくてはいけません。
例え実際入ってみると自分にとっては良くない所だったにしろ、自分を心配してくれたからこそ紹介してくれたし勧めてくれたんだという様に「それはそれ、これはこれ」として「結果は結果、紹介してくれた事は紹介してくれた事」として分けて考えなければいけませんよね…

でもまだお兄さんはそこまでではない…そこまでの社会経験もないからかもしれません。
だとしたら、その事をお兄さんに教える…つまりお兄さんの中に届けなければいけません。

人は自分を理解してくれて自分を肯定してくれるそんな人の言葉は耳に入れますが、自分を責め自分を悪く行ってくるそんな人の言葉には耳を閉じ、背中を向けるものだと思います。
なのでお兄さんにあるはずの気持ちに少しは寄り添ってみるのがいいのではと思います。

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主さんの言い分はいちいちごもっともなんだけど、妹に指摘されると腹が立つと思いますよ。


お兄さんだから。


主さんが今気にしていことを、お兄さんはもっと前に気にしています。


気付いた上で頑張ってみたけど、やっぱりダメだったということ。


≫どうせ親が謝りに行く…


行く親が悪いんだよ。


お兄さんも言ってるじゃない。

「自分でなんとかする」って。


それを待てないのがご両親と、
わかりきった正論を振りかざし、さもわかったような気でいる妹さんがお兄さんを追い詰めているように思います。


１さんも仰る通り、お兄さんにはお兄さんのペースがあります。


秩序型のお兄さんは、ご両親や主さんのペースで絶対動けません。


主さんは、若いのにしっかりした考えをお持ちで、お兄さんと同じ立場に立った時に理想通り的確な言動が出来るのだろうけど、


≫主さんが出来るからと言ってお兄さんが同じように出来るとは限らない


んですよ。


これはお兄さんに限らず、会社でも友人関係でも同じこと。

すべての人が主さんの理想通りに立ち回れるとは限らないんです。


これ↑は主さんの学びで課題だと思います。


色々な考えの人がいる。

人それぞれのペースがある。


そう考えると、スレ文とは少し変わってきませんか？


気付いたなら成長。
気付かないなら、足踏み状態ですが、この主さんの課題は、今後も主さんの前に出現するでしょう。

人それぞれ。

主さんに出来るからと言って、他者にも出来るとは限らない。

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主さんは、就活中…だと。

兄がどうこうより、主さん自身が早く就職決めて、ご両親を安心させてあげて。
正社員で働いたことも無いくせに、上から目線で、不愉快。

主さんこそ、就職出来ずに、ご両親や知人の世話にならないようにね。

現状では、兄妹揃って、ご両親の負担です。
主さんは、身の程を知るべき。

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まだ就職もしていないのですよね？
なのに、お兄さんのことをどうとか、あなたが言えた立場？
失礼だけど、あなただってまだ親に世話になっているのだから、言える立場ではないのではないですか？

お兄さんのことは、親に任せればいいんですよ。
3さんの仰る通りですよ。
私も正直、上から目線のあなたが、何だか不愉快です。

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つらい思いをしたのは本人なのだしあなたがとやかく言うことではないです。

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>> 1 兄を責めるだけではなくて、兄にあるだろう気持ちにも少しは寄り添い理解する立場にたてばいいと思います。自分の気持ちを理解してくれるそんな人の言… 回答ありがとうございます。
確かに兄の事情を考えずに、自分の事情ばかりを優先して考えてしまっていた節があります。もっと兄の気持ちを考えて発言するべきでした。
もう少し兄の立場に立って考え、歩み寄ろうと思います。

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>> 2 主さんの言い分はいちいちごもっともなんだけど、妹に指摘されると腹が立つと思いますよ。 お兄さんだから。 主さんが今気にしていことを、… 回答ありがとうございます。

確かに自分ならこうするのに、という考えでしか行動できていなかったと思います。
今辛い立場なのは兄であるのに、それを自分ならどうする、とその辛い立場にあったこともない人が言うのはちゃんちゃらおかしいですね。
実際に自分が退職したい、と考えるような状況に立たされたとしたら、語っていた理想とは真逆の行動を私だって取ってしまうかもしれないのに、とても偉そうな発言をしてしまいました。

でも、謝りに行く親が悪い、というのは少し納得がいきません。回答していただいたのにこんな発言をしてしまい、大変申し訳ないです。しかし、兄はこの件だけではなく、前からやることが中途半端で、両親がその尻拭いをせざるを得ない状況にほとんどなっています。

兄の人生だから好きに進めばいいとは本当に思っています。
しかし、その好きにした結果、親が出ていかなければならない状況にしてしまうのは違うのではないか、と私は思ってしまいます。
兄は、親が出ていくのは親の勝手で、自分は出てきて欲しいなんて思ってないし言っていない、と述べていました。でも、本当にそう思うなら、親が出ていかなければならなない状況を作らずに物事を上手く運ぶのが当然なのでは、と思ってしまいます。

この考えも、自分ならこうする、という勝手な意見を述べていますが、でもどうしても、親に迷惑がかかる状況(親が出ていかなければならない状況)を作るのは違うのではと、兄を責めずにはいられませんでした。

また乱文を書いてしまい、本当にごめんなさい。

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>> 3 主さんは、就活中…だと。 兄がどうこうより、主さん自身が早く就職決めて、ご両親を安心させてあげて。 正社員で働いたことも無いくせに、… 回答ありがとうございます。
不愉快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ないです。

確かに、そもそも自分の就職すら決まってない人が兄のことを語ってはいけませんね。とても理想論を語ってしまいました。自分がそのように行動できるか分からないくせにです。ご指摘いただいたとおりです。

私も早く就活を終わらせて、親に迷惑をかけないように頑張ります。

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追伸：

もちろん場合によってはお兄さんが悪いだけの場合もあるよ。

でもその時にも結局は「それはあんまり良くないんじゃないか。よく考えなよ。」という言葉をやっぱり相手の中に届けなければいけない。

相手にその言葉を届けるなら、ただ善悪を言うだけや、ましてや相手を悪者にして相手を否定してしまうと相手に届かないです。相手は自分を悪者にしてくるそんな言葉聞きたくないし相手は耳をそむけちゃいますから。

相手に言葉を届けたかったり、相手の思考や行動を変えたい時は、相手が主の言葉を自分の中に入れてもいいなと思ってくれないと届きません…

届かなければどれだけ素晴らしい話も全くの無意味になり全く役に立ちません。

全く役に立たず全くの無意味なら雑談して笑ってる方がマシです。そっちの方が気分転換になり明日への活力に繋がるので。

誰だってそうですが、自分の味方になってくれる人の言葉は耳にいれます。
でも自分を悪者にしてきて自分を酷い人間だと言ってくる人や自分の事を全く判ってくれないそんな人の言葉は耳にいれなかったりします。

良い悪いを言ってるだけではあんまり意味なかったりするんですよ。

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私も親が悪いとは思わないし、主さんが言ってるのは正しいと思うよ。

ただ、何か欠けている人に“そこ欠けてるじゃん”というのを“そうかな”と思わせたり“そうだな…”と思わせるにはアプローチの仕方は重要だ、と思います。

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>> 4 まだ就職もしていないのですよね？ なのに、お兄さんのことをどうとか、あなたが言えた立場？ 失礼だけど、あなただってまだ親に世話になってい… 回答ありがとうございます。
不愉快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ありませんでした。

ご指摘いただいたとおりです。理想を語ってはいますが、私自身働いたことがないので、兄のような立場に立たされた時、今語っていた理想通りに行動できるかはわかりません。

でも、両親の世話になっているからこそ、両親に余計な迷惑をかけるのは違うのではないかと思います。
兄が勝手にするなら勝手にするで、その上で行動を考えるべきだと私は思いました。
つまり、親に迷惑をかけないよう配慮した上で行動したら、本人にとっても面倒くさいことを言われず、かつ両親も悩まずに済んだのではないかと思ってしまいます。

兄のことを考えず、自分の思いばかりがつき走ってこの相談を書いてしまったことは本当ですが、それでも周りの人に余分な迷惑をかけずにもっとスマートに行動出来なかったのか、と考えてしまいます。両親に迷惑をかけ、尻拭いの行動をさせているくせに開き直っている態度にとても苛立ってしまいました。

こういった考えが上から目線になってしまっているのは分かっていますが、両親に余計な不安をかけさせ、尻拭いの行動をさせてるという点を考えてしまうと、兄の辛かった気持ちにまで目が向きません。どうしても理想を語ってしまいたくなります。

偉そうなことばかり言って自分が何も出来ないのは嫌なので、就活に集中し、この一年できちんと就職先を決めたいと思います。ご指摘いただきありがとうございました。

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>> 5 つらい思いをしたのは本人なのだしあなたがとやかく言うことではないです。 回答ありがとうございます。

その通りですね。辛い思いをして退職を決断したのは兄なので、働いたこともない私がとやかく言える立場ではありませんでした。

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