もうすぐ同居します １世帯同居です。 ホントに嫌だ❗ なぜ？旦那の両親は、…

同居のつらさは経験した人でないと分からないんでしょうね。

そんな気持ちでの同居。先が思いやられますね。

旦那さんと不仲になって離婚だけにはなりませんように。

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>> 1 ありがとーございます😢
離婚になったら
やっと旦那も同居したことに後悔するんでしょうね
旦那の両親は、(-_-;)セイセイするかも
これからは親子３人で暮らしましょって　　
孫は、置いてけえーって言われるのが
目に見えてる感じ

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何度もこちらでスレ立てされてますが、そこまでいやなのに何故もっと強く拒否しないのか、こちらとしてはその理由がわからん。
かといって今さら解消できない、やるしかないと腹をくくって自分を強くもつわけでもない。
ただイヤだイヤだと毎度毎度グズグズいってるだけの方ですね？
いざとなったらでるからねッって、いざで出れる人なら今すでに同居やめられるでしょ？

愚痴を何度こぼしてもあなたが行動しなきゃ何にも変わらない。
ここでどんなアドバイスをもらっても誰に聞いてもらっても辛い思いを実際体験するのは私たちじゃない主さんだよ？

もういいかげん腹をくくって鬼嫁にでもなったら？

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昔、私が17歳で結婚して最初から夫の両親と同居でした。凄く嫌でした。よくドラマであった嫁姑争いは凄い強烈です。私は半年しか耐えれなく別居か離婚か旦那と話し合いました。旦那の両親はやっぱり１番可愛いのは息子で嫁は邪魔者扱いでしたよ。上手くいくのは始めだけ。旦那が熱出れば旦那の両親は大騒ぎ。嫁が熱でても、ほったらかし、旦那が仕事行ってる時はお菓子食べてると贅沢と言われたり家事に関してもうるさくて旦那と喧嘩しても旦那の両親は息子をかばう。まず同居すると自分の時間を作れないしストレス溜まりまくり。私はストレスで買い物ついでに息抜きでパチンコいってたのを姑は旦那にゆって旦那に見張られ怒られました。いつも毎日毎日、姑の監視状態に疲れきって結婚して一年後、別居しましたよ。別居しても月に何回も家に来るんで、嫌でした。10年我慢したけど結局、離婚になりました。余り同居はオススメできないです。

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義親と同居１０年目…大変ですが、主人が私の見方をしてくれるので、頑張っています。もしご主人が、親のほうばかり庇ったり見方をするのであれば、上手くいくはずがありませんが…ご主人は大丈夫ですか？
今認知症の父と、心臓病で手術しあまり無理のできない母を見ていますが…経験者からすると、本当に大変ですよ！ 何かあれば、ご主人は仕事してるので、あなたがほとんどみなくてはいけなくなります。本当に同居はしたくないですね！

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ごめんなさい。グズグズ言って
なんも行動起こせなくて
鬼嫁になりたいけど
なれない。
今の夫婦関係壊したくない。
息子と、旦那が遊んでる光景を見るのが何より一番幸せ
でも、何かあれば一緒にいるのは無理
私の実家の両親は頼れない
要介護4だから
母は、精神障害ある
息子を連れて帰っても
妹の子ばかり可愛がる
息子が可哀想だから息子連れて実家には帰れない
鬼嫁になる
どうやってなるかもわからない。
小さい時から、喧嘩ばかりの
家族で、貧しくて
だから自分の家族を持つのが
夢だった。
だから、今の夫婦関係壊したくないから
行動移せない
旦那のお母さん嫌いじゃない
しかし、私はなにも言えない。
言えなくて、いつも我慢してしまう
こんな自分に疲れた
だから
愚痴ってばかりで
只聞いてほしかった。
ごめんなさい

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そうそう年寄りは自分の介護が一番の不安材料だからね
息子と同居しときゃ、家もある、金も心配しなくていい、嫁を従わせとけば介護問題も解決
そんなとこでしょ？同居希望の親なんて
息子が稼ぐから嫁が出ていこうが構わないんですよ。

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避けられない同居。

私も鬼嫁にもなれず ハッキリ意見も言えないので、愚痴りたくなる気持ち、御察し致します。

ミクルで日記でも付けて 少しでもストレスを軽減させてみたらいかがでしょうか？

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私もNo.3さんに同意ですね。
何度もスレ立てて色んなアドバイスがあったにも関わらず、結局なにも行動せずに、いまだにグズグズ文句ばかり。
そんなに嫌ならもっと早い段階で徹底的に拒否すれば良かったのに。

義親に何も言えず、不本意とは言え最終的には同居を受け入れたのだから、もう腹をくくって、せめて今からでも出来る同居する上でのルール決め等に取り掛かるべきでは？

今の夫婦関係を壊したくないから何も言えないとの事ですが、壊したくないからこそ同居確定する前に何とかすべき案件だったと思いますよ。
義両親はかなりクセのある人物の様ですし、息子である旦那さんは両親の言いなり。これではどのみち、家族崩壊も近いのでは？

部屋割りや引っ越しの段取りも全て義親のペースで不満あるなら、ココで愚痴るよりも直接文句言うなり別の方法を提案するなりするべきだよ。前のレスでもそういうアドバイスいっぱいあったはず。

それでも言えない…ってまだ言うなら、もう諦めるしかないよね。
きっと今後もっとグチャグチャに揉めそう。主さんとしては、せっかく我慢したのに上手くいかない…って嘆くのかもしれないけど、いやいや違うよ、下手に我慢しちゃったから尚更上手くいかなくなったね。

ご愁傷様です。

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主さん家は同居でも、玄関は一つ、２階に義理親住む、１階が主さん夫婦ですかね。本当に同居考えてる旦那なら、２世帯住宅の造りの施工はしなかったのかな？例えば2階建てなら、玄関は別々仕様、１階、２階それぞれに単独にキッチンや風呂場、洗面所、トイレですよ。洗濯物干すバルコニーも別々。このような２世帯住宅でも、基本的に問題は起きます。同居でなく２世帯住宅でも、義理親と揉めて離婚した人を知ってます。夢の２世帯住宅、う～ん、基本的に義理親が間近にいる環境は、ムリがありますよ。農村、農家なら嫁いでくる人も地元の人だから、一つの家に同居は当たり前だと思ってる人がおおい。回りがそうだから。でも、都会や半都会の人には同居はムリ❕おしんのような扱いを受けます。

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あのね、自分の生い立ちが辛かったんでしょ？だから幸せな家庭が欲しいんでしょ？
幸せな家庭っていうのはね、誰かが病むほど我慢して成り立つものじゃない。そんなのは形だけの砂の城。
あなたの育った境遇なんかどうでもいい。あなたはもう息子さんの親。子供を守る責任があるのに自分の境遇を言い訳にしてはいけない。
あなたがいつも辛い顔をしている家で育った子供が幸せだと思う？
言いたいことを言ったら離婚になると怯えて旦那に何もいえない夫婦が本気で幸せな夫婦だと思う？

今から別居は無理。もう遅い。グズグズしてた自分のせいだから自業自得。
でもね、これからあなたにとっての同居生活を良くするか悪くするかはあなた次第。

鬼嫁っていうのは義親を虐めろってことじゃない。
もう逃げられないなら開き直ってその義親と一生やっていくつもりで強くなれってこと。
間違ってると思う事は遠慮せずに言えばいい。
義親と本気で家族になりたいから関係を良くするために私はいうんだと、そう自分に言い聞かせて言えばいい。
喧嘩もして何度も泣いて、だけどこの人達と私はやっていくんだと腹をくくりなさい。

旦那なんかあてにしても始まらない。
旦那は親子だから揉めなくても親とわかりあえる。でも嫁はちがう。他人から家族になるまでには相手と何度も何度も喧嘩して憎まれて憎んで、それを繰り返していくうちに家族になれる。
この人達は生涯私と暮らす人だって気持ちを忘れなければ喧嘩するのと同じだけ何かをしてあげられるようにもなれる。
そうやって嫁と姑は親子になれる。

旦那は親子だから親とは切れない。
でもその親と家族になれば旦那があなたから離れることはない。そう考えればいい。

子供のために笑ってるお母さんでいなよ。どんなに泣いても辛くても。
そうしてあなたがずっと欲しかった家族をそこでつくればいい。

それでもどうしてもだめだったら、離婚覚悟で子供をつれて家をでる。
本気で頑張ったあげくの離婚選択なら後悔や不安はない。
そう思えるまでまずは本気で家族になろうと義親とぶつかりながら息子さんのために戦いなよ。

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なぜ私が農村、農家を引き合いに出したか分かりますか？家族・ファミリーの原点があるからですよ。大半が同居、もしくは同じ敷地内に母屋がありここに義理親が住んでるパターンもあります。でも、大半が一つの瓦葺きの家に２世帯や３世帯が当たり前です。農村、農家の人は、家族とはファミリーとはの日本の原点をしっかり引き継いでいる。嫁いでくる女性は地元ばかりとは限りません、同居を違う形で経験してるから、アレルギーなし。２世帯好き！３世帯なおさら好き！ですよ

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ありがとーございました。
なんかやっとわかった気がする❗
息子のために
今の幸せを崩さないためにも
鬼嫁になる❗
でも、精神的に参るまでは
なんとか頑張る💪
ありがとーございます
同じスレ同じスレとか言いながら
その度に答えてくれて
アドバイスくれて
また、相談することがあるかもしれないです。
またその時は相談にのってください
参考になったし
頑張れる気がしてきた❗同居決まっちゃったもんは仕方ない
言いなりにならず
ちゃんと意見していきます。

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>> 11 あのね、自分の生い立ちが辛かったんでしょ？だから幸せな家庭が欲しいんでしょ？ 幸せな家庭っていうのはね、誰かが病むほど我慢して成り立つもの… ありがとー❗
頑張るから❗言いなりになるのはやめて意見言うようにする
ホントにありがとー❗

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