私の人生の主役はいつも他人。リストカット歴が長く、見られてない場所で命を絶ちたい…

病院は通ってますか？

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>> 1 通っていません。
大学の「学生相談室」で「カウンセラー」という人に話しましたが、「ボロボロの服装もうちょっと改めてね」と言われ、私は親からお金をもらっていなく、むしろ父親の飲食費を払っていました。父母はとても仲が悪く、母は、「主のせいで家庭崩壊した」と怒り、お金なく、首席になって学費免除になったことは２回ありますが、定期もテキストも自分持ちです。フリマで３００円のキャミソール、ボロボロの服装、改められないです。ですから、カウンセラーさんって冷たいな、と感じ、遠ざけるようになりました。頑張って稼いだお金は、基本、ありったけRちゃんにつぎ込みまくって、貢ぎまくりで、欲しいCDも漫画もお洋服も靴もカバンも、Rちゃんが「欲しい」というものをポイポイ買うのがすっごく楽しくて、癒されたんです。
長くなりすみません。あ、あと、Rちゃんからは「あなたみたいなボロボロの服装の人と一緒にいると私の評判が悪くなるから大学では話しかけないで」と言われ、忠実に守りました。Rちゃんの言うこと、当たり前です！！

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それでも、主さんの人生では主さんが主人公です。
誰も、代わりに主さんの人生を生きることは出来ません。

もっと自分を大切にして、できれば早く親元から離れられた方がいいと思います。

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>> 3 ＞それでも、主さんの人生では主さんが主人公です。
誰も、代わりに主さんの人生を生きることは出来ません。
普通はそう思うしそう言うと思います。
大学時代に、頬の肉までザックリいって爆笑しながらお酒片手にフラフラ歩いてる私を見、心配したみたいで、女友達が、「あなたの人生なんだよ。Rちゃんの人生を生きられると思ってるとしたらそれは妄想だよ。なんで自分の人生や自分の体を大切にできないの？」と真面目に言っていて、伝えたいことはわかります。

「幽霊が歩いてるような感覚」ってわかりますか？私、実在しないんです。階段を登っても、足が床を感じなくて、足が消えてるんです。私、存在しないのかもしれないんです。だから、駅の階段から転がり落ちて大怪我をしたりしますが、骨が折れて腫れても痛くないです。自分の体じゃなくて存在しないんです。

すみません、詳しく書きませんでしたが、今は親元から離れ、母の介護のため、定期的に母のマンションに行っています。父は「もう２度と顔を見たくない。連絡したら訴えてやる」と言われたので、連絡をしていません。

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あー、これはなんか、離人症っぽい感じですかねえ。

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%A2%E4%BA%BA%E7%97%87

主様は、自分の人生なのに、ぜんぜんそういう実感がないんですよね？

とりあえずは、カウンセリングをうけたほうがいいですよ。心療内科や精神科にかかってみるのもいいかもしれません。

自分の人生は、自分のものです。それは実感できてもできなくても同じです。

でも、自分の物語の主人公は自分だと、実感できると、いいことや面白いこともいろいろありますよ？　たいへんなことや、がっかりすることも、もちろんありますけどね。

治療をうけてみたほうが、いいと思います。

幸運をお祈りしています。

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>> 5 教えていただいてありがとうございます。

実は、私は、精神疾患関連の本を調べたり、ネット診断のようなものもずっと避けてきました。

自分自身はおそらく精神疾患と自覚しており、そう告げられるのがとても怖かったのです。変な話だとは思うのですが…。
「治される」のがとても怖かったんです。病気でいたい、ということでは全くなくて、自分には「生きる力」がそもそもないから、このまま何かのきっかけで、スッといなくなりたかったのです。

自分が嫌いです。大嫌いです。どこが嫌い、と聞かれると、存在自体が消滅してほしいと強く願っている、としか答えようがありません。

RちゃんやKさんは、とても「生き方上手」です。欲しいものは必ず手に入れる。「良い子」の部分のみを巧みに誇張して見せて、自分の嫌な部分は絶対に見せないということが非常に巧い。
その結果、楽して得して生きることが可能です。

私は、おかしいです。
顔を切り裂いて、ソーイング・セットの針と糸で縫うのが超楽しいです。たまに、ホチキスでバッチンバッチンとめると、スカッとします。
ひどい「ひきつれ」ができて、うふ、という気持ちになって笑みがこぼれます。
でも、外科？のお医者さんは「ひどい傷跡だから、目立たないよう手術しましょう」となります。
私は答えました。「その必要はありません。だって、Rちゃんの顔ではないのですからね」。
会話が、通じませんでした。

カウンセリング、心療内科、精神科、通いやすそうなところを、考えながら探して、候補を絞って、一度、相談に行こうと思います。
おそらく、全身（一度、割腹しています）の傷を見せただけで、「治療が必要」と言われるのは覚悟しています。
自分の血が美味しい。寒くて冷たくて意識が薄れる感じが快い。それも、何かの病気だろうと思います。

人生の実感がないのは、覚えているのは、母が私を憎んで、布団を顔に押し付けて意識不明、殺人未遂になってしまった時から？でしょうか？
親が要らない人間は誰もが要らないだろうな〜と思いました。
そこから、私は、宙に浮いていることしかできず、足元に自分の頭が見えます。でも、自分を思い通りに動かすことができません。そうすると、「私」は次々と、勝手なことをします。「おーい」と呼びますが、「私」はこっちを向いてくれず、聞こえていないのでしょう。
アドバイスありがとうございます。

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YouTube
検索→ ～ 人生が大変な人へ ～ ESTELLE - Conqueror 日本語歌詞付き

検索→ P!NK ｰ F**kin' Perfect 日本語歌詞

聞きてみて。私からのメッセージです。

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主役は皆恵まれて幸せな人ばかりじゃないでしょ。色んな物語がある。
スピンオフ作品では皆主役になれるよ。

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>> 7 YouTube 検索→ ～ 人生が大変な人へ ～ ESTELLE - Conqueror 日本語歌詞付き 検索→ P!N… 教えてくださってありがとうございました。
心にしみこむというか、自分がとても好きな感じの歌でした。
P!nkさんは少し知っていて、missundaztoodとThis is my Vietnamは悲しすぎて泣いてしまいます。
戦っているのは私だけではないんですね。
ダメ人間に生まれたからずっと死んじまえとしか思いませんでした。
でも、曲を聴いて、「勇気を出したら何かが変わるかもしれない」と思い始めました。
病院に電話してみました。予約センターというところで予約を入れてくれて、受付のお姉さんは優しかったし、お医者さんは若い人や女性も多く、病院やカウンセリングルームも写真を見ましたが明るくて綺麗でした。最初は心理テストをするのですぐ悩みは聞けないそうです。

たぶん、ここの掲示板で、みんなスルーだろうなと思っていたらアドバイスくださった方がいて、嬉しかったのかもしれません、今日、Kさんに仕事を押し付けられそうになった時に、「私は今、自分のタスクをやっています。その、Kさんのタスクは、本来、私がすべきタスクですか？違いますね？Kさんのタスクですよね。自分のタスクは自分で取り組むという考え方は間違っているでしょうか？」と静かに尋ねてみました。Kさんキレるかと思いきや、「あっ、そうよね。私、主さんの仕事の邪魔したわね。ごめんなさい」と、拍子抜けするぐらい、小さな声でボソボソ、逃げるように去って行きました。

Rちゃんも、過去を悔いても仕方ないですが、「あれ欲しいこれ欲しい」言われたら、塾講師とか家庭教師のバイト紹介してあげるよ？頑張って働いて自分のお金で買ったらいいんじゃない？って言えばすむ話だったんじゃないかと思いました。

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>> 8 主役は皆恵まれて幸せな人ばかりじゃないでしょ。色んな物語がある。 スピンオフ作品では皆主役になれるよ。 ありがとうございます。
確かに、主役はあんまり好きじゃなくて悪役が好きなのに、と思っていたら、突然、悪役が主役のスピンオフが出て、しかも１００万部突破で驚いたことがあります。その悪役が好きなのは、私だけじゃなくて、すごくたくさんの人が、その悪役のファンだったのだと気づかされました。嬉しかったです。

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曲を紹介したかいがありましたね～(^-^)

あなたの文章から前向きな気持ちが伝わって来ます。逆に分けてほしい位です。

また凹むような事があればP!NKつながりで Stupid Girl、So What を聞いてみてね(*^-^*)

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>> 11 ありがとうございます。本当にお世話になりました。心から感謝しています。

親も担任も、すぐ暴力で解決しようとするから、いつも顔色をうかがってビクビクして、相手の機嫌をとるようなことを言ったり、わざと「バカのふり」をしてトンチンカンな答えをし、みんなを笑わせることでホッと安心していました。
水彩画を描き、みんなが「うまーい」「すごーい」と言う中で、担任は、「リコーダーを押さえる指の描き方が間違っている」と、パン、と私の頬を殴り、私は５回、６回と、水彩絵の具を水飲み場で洗い流し、鉛筆の線を消しゴムで消し、五時を過ぎ、六時を過ぎ、紙がビリボロで何も描けなくなっても、「やり直し。間違っている」と叱られ、「好きなことを描いてはダメ。むしろ、『私は絵がこんなに下手なんで〜す！そう思うでしょ？幼児の落書き以下ですよね？』がいい」と思い、担任にいつも、「よくまあこんなにヘッタクソに描けるな。お前はセンスがまるでないわー」と笑うので、あっ、笑ってくれた、嬉しい、と思っていました。
文集に、私の作文だけが載っていない時も、「もしかして、私を飛ばしちゃったんですか？」と恐る恐る聞いたら、「いろんな学校で集まって、それぞれダンスを披露した、お前は、その『比較論』を書いて、表現方法でこんなにも伝わるものが異なる、と書いた。あのねぇ、小学校三年生が、そういう作文を書いちゃダメ。『たのしかったです』『とてもおもしろかったです』でいいだろうが。悪い影響を与えるから、お前の作文は載せない」と怒られ、私は必ず、「とても、たのしかったです」「すごく、おもしろかったです」と書き、担任からは「こいつパーの知恵遅れだから仕方ねえ」と、生徒と一緒に指をさしてゲラゲラ笑っていた、笑ってくれて嬉しかった、殴らないでくれて本当に嬉しかった、もう一生、「すごかったです」「わかりやすくて、とても、たのしかったです」って書けばいいんだ、私は間違ってる、世界の中で私だけが間違ってると信じました。その頃から、爪で皮膚を引っ掻き、皮膚がボロボロになって血が出てくるのを見るのを楽しいと感じるようになりました。小学三年生で初めて飛び降り自殺未遂をしました。だから、こうなったのだろうと思いました。

P!nkさんの歌詞は、ぐっとくるものばかりです。聴きながら前に進みます、ありがとうございます。

辛い過去は、いつか乗り越えられるよ。

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