旦那と義母が大喧嘩…。 長文になります。旦那と義母が私のことで大喧嘩してし…

凄く人間の出来たいいお嫁さんですね。素晴らしいです。
アドバイスではなくごめんなさい。

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義母が息子夫婦に口出し過ぎではない？

同居は無理

私はトラブル嫌いだから 過去に色々たくさんトラブルありましたが
旦那がマザコンだったり どっち付かずで 私は呆れたから 義母と旦那にはあまり関わらない生活してます。

離婚は無理だから仕方ないし

あまり会話しないし義母とは疎遠です
義母とは時代が違うので考え方も違います。 合わないのは当然です

あなたは専業主婦というわけではなく自宅で仕事しているから 本音は義母いたら 邪魔じゃない？

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あなたの優しさや思いやりがすごく伝わってきます。旦那さんがお母さんに、あなたの仕事がどんな仕事で、そのおかげで収入も俺よりあるんだ。決して遊んでいる訳じゃない。しかも、在宅でできる仕事が子育てにとっても、家庭にとってもどれほどありがたいことなのかをわかるまで説明してもらうしかないのではないでしょうか。今はお互い気が立ってるので、少し冷静になってからでも。昔気質の、特に家をしっかり守って来た女性の方は仕事に関しては偏見を持たれる場合が多いかもしれませんね。息子は朝早くから夜遅くまで働いているのにって思いもあるでしょうし。うまく仲直りできたらいいですね。そして、いつかあなた自身の親とも和解できる時があったらいいのにって思いました。親は代わりはいないですよ。大切にしてあげて下さい。

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もうここは旦那さまに
任せた方が良いかも。。
主さんが入ると、義母さん
益々愚痴言いそう。。

理解のない義母さんですね。
その人から旦那さまが
産まれてるんだけど…
旦那さまは主さんの事
理解してくれてて良かった。

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今はそっとしておいた方が良いと思います。余りにも長くどちらからも何もなければ、主さんの気持ちを旦那さんに話されたら良いと思います。
それにしても優しいご夫婦で素敵ですね。
うちの夫なら絶対に聞かない振りしますよ…

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義母さんに、もう一度主さんの仕事を説明してはいかがでしょうか？
年老いているとは言え、まだ60代ぐらいじゃないですか？
きっと、ちゃんと説明すれば理解してくれると思いますよ。

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姑さんの世代はまだＰＣがあまり普及していない時代。
あったとしても会社内で、ワープロ感覚の単純に文字を入力する程度。
今では当たり前のイラストレーターなどの在宅ＰＣのお仕事、報酬が出る事も
きっと姑世代には理解出来ないでしょうね。
この世代の方は、外で働いてお給料を稼ぐといった固定観念があると思います。
画面ばかりに向かっている主さんが、遊んでいるように見えるのも
そういった時代背景があるためではないかしら？

しかし、何故 主さんが謝らなければならないの？
ここは旦那様に任せたほうが良いと思います。
主さんが原因だとしても、喧嘩したのは息子である旦那様と母親。
主さんは下手に出ないほうが賢明かと。

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>> 1 凄く人間の出来たいいお嫁さんですね。素晴らしいです。 アドバイスではなくごめんなさい。 レスありがとうございます。
でも、私は人間が出来ているわけではありません。お嫁にきたばかりの頃は、義母は優しく接してくれていました。その優しくしてくれた義母を忘れられないからこうも悩んでいるだけなんです。
最初からこんな風に厳しくされていたら、きっと私はもっと憤りを感じたり不満を口にしたと思います。

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>> 2 義母が息子夫婦に口出し過ぎではない？ 同居は無理 私はトラブル嫌いだから 過去に色々たくさんトラブルありましたが 旦那がマザコンだ… レスありがとうございます。
義母とのトラブルは、やはりあるものなのですね…。
私の義母は曲がった事が嫌いな生真面目な性格ではありましたが、最初からこんな風に厳しい口調で責めるような事を言う方ではなかったんです。
夫婦間の事にはそうそう意見される事もありません。本当にほとんど私の仕事の事なんです…。
私の場合は同居も一時的という話で、義母もこちらに来た時は申し訳ないと言ってくれていたんです。
最近の義母との関係に悩みこそすれ、義母を邪魔だと思ったことはありません。私が実母と疎遠なのもあって、義母とはこれからも仲良くしたいのです…。

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>> 3 あなたの優しさや思いやりがすごく伝わってきます。旦那さんがお母さんに、あなたの仕事がどんな仕事で、そのおかげで収入も俺よりあるんだ。決して遊… レスありがとうございます。
お嫁に来る前に旦那実家に御挨拶に行った時に仕事について聞かれたので「在宅でデザインに関わる仕事をしています」と色々と説明させてもらったのですが、今思うときっとそれも上手く伝わっていなかったのだと思います…。
匿名さん３様の仰るように、状況が落ち着いてから旦那に改めて私の仕事の事を義母に話してもらってみます。確かに今はまだ旦那の怒りも治まらないようなので、もう少し様子を見たいと思います。取り返しがつかなくなったらどうしようと、気ばかりが焦ってしましますがそれではいけませんよね…。
仰る通り義母は専業主婦で、今までずっと家を守ってきた方です。男兄弟６人を立派に育て上げた、真面目でしっかりとした女性なんです。お嫁にきたばかりの頃は「上５人は良い年して独身で…やっと娘が持てて嬉しいわ」だなんて仰ってくれて、本当に嬉しかったものです。
現状、実両親との関係の改善が困難なこともあり、義母の事を大切にしたい思いが強いです。旦那と義母に仲直りしてもらい、義母に私を認めてもらうためにも私も努力したいと思います。

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>> 4 もうここは旦那さまに 任せた方が良いかも。。 主さんが入ると、義母さん 益々愚痴言いそう。。 理解のない義母さんですね。 その… レスありがとうございます。
やはり私から口出しするのは良くないでしょうか…。何もできない事が歯痒いですが、今は旦那の怒りも治まっていないのでもう少し様子を見てから、旦那に義母と話すように言ってみようと思います。

義母はずっと家を守りながら男兄弟６人を育て上げた方で、とても生真面目なんです。
家事をしている時以外はずっとＰＣ前で仕事をしているので、きっとそれが義母にとっての主婦像からかけ離れているのだと思います…。だらしなく見えないように家事はこなしているつもりだったのですが、義母はもっとちゃんとしていたのかもしれません。
仕事は私の趣味でもあるので、それを理解して許して支えてくれる旦那にはとても感謝しています。旦那の事が大切だから、義母と険悪にはなってほしくないです…。

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>> 5 今はそっとしておいた方が良いと思います。余りにも長くどちらからも何もなければ、主さんの気持ちを旦那さんに話されたら良いと思います。 それに… レスありがとうございます。
やはり解決を急くべきではないのですね…。旦那も今はまだ怒りが治まっていないようなので、もう少し様子を見たら旦那と話し合って義母との仲直りをお願いしてみようと思います。
旦那は仕事の疲れを家で出さず、赤ちゃん達の面倒もよく見てくれます。良い旦那さんに恵まれたと思います。
義父はもう亡くなっているのでもう旦那の親は義母だけです。仲良くしてほしいので、私も努力したいと思います。

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>> 6 義母さんに、もう一度主さんの仕事を説明してはいかがでしょうか？ 年老いているとは言え、まだ60代ぐらいじゃないですか？ きっと、ちゃんと… レスありがとうございます。
義母は６人子供がいて、現在はもう７０代も半ばです。旦那を産んだ時は高齢出産であったため、とても苦労があったそうです。
私自身がいくら丁寧に仕事の説明をしても今までしっかり家を守ってきた義母には屁理屈のように聞こえてしまうのか、あまり聞く耳をもってくれていないように見えます…。
もう少し落ち着いたら旦那に私の仕事のことを含め、義母と話をするようお願いしてみようと思います。

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>> 8 姑さんの世代はまだＰＣがあまり普及していない時代。 あったとしても会社内で、ワープロ感覚の単純に文字を入力する程度。 今では当たり前のイ… レスありがとうございます。
私からの説明ではきっと義母は納得してくれないのだと思います。義母は今まで家を守ってきた立派な女性なので、私のような家にいる兼業主婦は主婦としての立場を真っ当していないと感じるのかもしれません。
あんなに怒った旦那を見たのは初めての事で、このまま険悪なままだったらどうしようかとハラハラしてしまいます…。しかし、焦って私から動くのはやはり良くないのですね…。
旦那の怒りが治まるまでしばらく様子をみてから、義母と話してもらうようにお願いしてみます。

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神様だね、専業主婦で旦那が手伝わないとひぃひぃ文句言ってる人々がいるなかで、
お仕事すごいね。
義母じゃないけどうちの場合祖母ね、今は再婚したのだけど私はシングルマザーでバリバリ働いてた頃平日は仕事、土日は乳児連れて県外の病気になった祖母のところまで世話をしにいってたの。
祖母は専業主婦の鏡のような生活してきたから私もまるで主婦のような扱いされましたよ。
早朝に起きて男性のご飯の世話しろ！(兄が居候してた)いつもそんなに寝てるのか！ってね。
平日働いて県外まで電車で乳児連れてきてるんですよ？そして月曜にはまた仕事です(笑)
家事育児手ぬきする女にしかみえないんですよ。
私はぶちギレましたよ。
旦那さんキレて正解です。少し待ちましょう。謝罪があれば主さんの仕事は何してるか優しく教えてあげましょう

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義母様が口を出す事ではありませんね。
ただ頑張っている主さんを見ていて、しんど過ぎて普通の家庭の様には
思えなかったのでは？この生活は何だ！とそこまでしてそんなに稼がなくとも？
と。口を出すのはいけないですが....私も同じ様に思ったかも知れません。

今の様なお気持ちがあるなら、「ご主人（息子さん）との売り言葉に買い言葉で、
義母様が出ていらっしゃる時、お止めすると良かったですね。」主さんと同じ様に
ご主人もご心配していらっしゃるでしょう。そういった気持ちを義母様にもご主人
にもお伝えしては如何ですか？

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納得するか わからないけど
給料明細があるなら この仕事で
これだけ稼いでますって
見せてみるとか

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ここのワガママ専業主婦達とは大違い

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>> 16 神様だね、専業主婦で旦那が手伝わないとひぃひぃ文句言ってる人々がいるなかで、 お仕事すごいね。 義母じゃないけどうちの場合祖母ね、今は再… レスありがとうございます。
お子様がいながらの会社勤めは大変でしたでしょうね…。本当にお疲れ様でした。再婚の件、おめでとうございます。

今の仕事は私の昔からの夢であり、趣味であり、一つの生き甲斐でもあります。在宅のかわりに基本的に休みはありませんが、自分の好きな仕事ができて尚且つずっと子供達の傍にいられる生活は幸せに思います。
私の場合旦那は家事を手伝わない訳ではなく、出勤時間が早く帰宅時間が遅い事から手伝う事が困難なだけなんです。ご飯を食べた後の食器は「置いといていいよ」と言ってても洗ってくれるし、洗濯物も私が洗い安いようにと仕分けして出してくれます。
時間が無いなりにそうやって協力しようと頑張ってくれるから、大変だけど私も頑張れます。私も旦那が横柄な態度で非協力的な人だったら、きっとたくさん不満を口にしたと思います。
今は旦那の方も怒っているようなので、もう少し様子を見たら話し合ってみます。私自身は謝罪してほしい訳ではないので、旦那に歩み寄ってもらえるようにお願いしてみようと思います。

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>> 17 義母様が口を出す事ではありませんね。 ただ頑張っている主さんを見ていて、しんど過ぎて普通の家庭の様には 思えなかったのでは？この生活は何… レスありがとうございます。
私が仕事詰めなのは、職業柄断れる仕事には限度があるからでもあります。有名で人気なクリエイターさんなら引っ張りダコでしょうが、私はそう大きな仕事も無いですし、一つ一つのお仕事の報酬がそこまで大きい訳ではありません。
今やクリエイターに溢れた世の中ですから、いつお声が掛からなくなるとも限りません。お仕事がある内に精一杯働き貯蓄する義務が、双子の母親である私にはあります。子供には絶対にお金で不自由な思いをさせたくありません…。
流石にここまで内情を義母に説明した事は無いので、それもこの件の要因になってしまったのかもしれないと思うと頭を抱えてしまいます…。

義母が出ていこうとした時、もちろん私は家の外まで義母を追いかけて止めたんです。でもその時は義母も頭に血が上っていて、私を振り払って帰ってしまいました。追いかけようか迷いましたが、もうご高齢ですしあまり興奮してほしくなくてその場は引き下がりました。
そうですよね、今は怒っているけどきっと旦那も心配していますよね…。仲が悪くなったらどうしようと心配でしたが、そのお言葉で少しホッとしました。落ち着いたら気持ちもかわりますよね。
旦那の様子を見て、義母と話す時間を作ってもらおうと考えています。私の仕事の事も改めて旦那に説明してもらおうと思います。

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>> 18 納得するか わからないけど 給料明細があるなら この仕事で これだけ稼いでますって 見せてみるとか レスありがとうございます。
お給料のことはすでに旦那が「俺より稼いでる」と言っているので、明細で証明しても義母としては納得するのは難しいかもしれません…。
もう少し旦那の様子が落ち着いてから義母と話すようにお願いして、その際に私の仕事の事を旦那から改めて説明してもらおうと思います。

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>> 19 ここのワガママ専業主婦達とは大違い レスありがとうございます。
専業主婦の方々、我儘でしょうか？私としては、主婦なら専業の方が精神的負担も大きいように感じます。実母が専業主婦で、毎日イライラしていたようだったので…。
私は昔からの夢であった仕事をしながらの家事育児なので、もちろん大変ですがそれなりにメリハリがあり有意義な生活を送れています。同じことだけを繰り返す毎日だったら、きっともっとストレスを感じていると思います…。

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まだ体に痛みがあり不自由もある姑さんのその苦労も不安もある体の事を気遣ってあげる労わってあげる少し手伝ってあげるそれだけなら旦那さんの体面も壊す事なく済むのでは？

嫁姑の関係があり仕事の事や家庭の運営の仕方では理解はしてもらえないでも、それでも体の不自由や痛みについては理解したり労わったりは出来るのでは…

旦那さんと姑さんとの事、姑さんが主さんの仕事や主さんの家庭の運営の仕方に対して思っている事、それはそれとして置いておいてまだ痛みのある腰の事やそんな体の状態だからご苦労されてる事を労わってあげる事は「それはそれ、これはこれ」として接してあげてもいいのでは…

姑さんに腹を立てる旦那さんにその事は内緒でもいいじゃないですか。
それがいつか姑さんからの理解に通じるかもしれないですし…

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>> 24 レスありがとうございます。
私としては義母を労わり生活の手伝いがしたい気持ちはもちろんなのですが、出ていかれてしまってはどうしようもない状態です…。義母が出ていってからその夜義母に電話をしましたが、「話すことなんてない」とすぐに切られてしまいました。
義母の怒りが治まらない限り、恐らく労わる事すら許してはもらえないのだと思います。
義母に許してもらえるよう私が義母の家に通えたらそれが一番いいのかもしれませんが、正直に申し上げますと私にはそこまでの時間的余裕がありません…。嫁としては義母を大切にしたいですが、やはり母としては子供達のためにも仕事を子供の次に優先させなければいけません。
すみません。ここ数日自分の中で色々と葛藤があり、まとまりの悪いお返事になってしまったかもしれません。

とりあえずのところ、一番説得できる可能性が高いであろう旦那の怒りが治まってから一度話し合ってみたいと思います。

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義母さんは何歳ですか？私は55歳ですが20歳で商社に就職した時から仕事でパソコンは使ってましたし現在パソコンはネットやワードなど簡単な事なら使えますし同世代や5歳ぐらい歳上の友人もパソコンやiPhoneなど簡単な事なら皆使ってます。主さんのような専門なお仕事などは勿論全然解りませんが主さんが言われたような仕事をしていると言われれば間違っても遊んでいるとは思いませんよ。80代ぐらいの人の話しかと思ってしまいました。主さんが旦那さんより稼いでいるのが納得がいかず面白く無いのではないですか？私の夫は私や子供には優しいですが完全に親の味方なので羨ましいです。旦那さんが主さんの味方だから主さんも義母さんに優しく出来ますよね。旦那さんと義母さんは親子なのだからほっておいて大丈夫じゃないですか？案外主さんの知らない所で連絡を取って仲直りしているかも知れないし。本当に仲が悪い親子なら大変な時に主さんが行ってあげるか無理ならへルパーさんを頼むとかその時その時で考えれば良いと思いますが。

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ごめんなさい。70代なのですね。この年代なら余計に息子の妻 ではなくて息子の嫁の方が稼いでいるのは面白くないんじゃないの？と偏見を持ってしまいました。

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姑さん７０代半ばですか…
私の母も７０代半ばですが、ＰＣは全く触れません。
ガラケーのメールがやっとです。
私の母はクリエイターという言葉すらも知らないです。
この世代、主さんのクリエイターというお仕事が理解できるだろうか…？

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素晴らしい奥様ですね。性格も頭も良く優しいなんて、見習うとこばかり。
ただ、みんなが幸せになるという事はあり得ないのです。誰かが気に食わなかったり。不満があったり。
主さんは、もう少し、自分だけの幸せを考えても良いのでは無いでしょうか？
性格の良い主さんだからこその性格の良い旦那様で尊敬します。
義母はほっときましょ。
仕事にまで口出しされたら、性格の悪い私なら、
誰が食わせてやってんだ黙れ
とか言ってしまいそうです。
主さん、無理して義母に合わせなくたって良いんですよ。ムカついたら表さないと、いつかパンクしたり、ストレスで体調悪くしますよ。双子さんに恵まれたからには、体調崩してはおしまいです。どうか、性格の良い主さんは健康でいてください。
腰が悪くたって生きてけますから1人で。by性格の悪い嫁より。

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>> 28 ごめんなさい。70代なのですね。この年代なら余計に息子の妻 ではなくて息子の嫁の方が稼いでいるのは面白くないんじゃないの？と偏見を… レスありがとうございます。
いえ、レス返の中でしか説明していませんでしたので、最初に義母の年齢を表記しておけばよかったですね。こちらこそ解り辛くてすみません。

旦那は普段から穏やかでのんびりした人で、あんなに激しく怒ったところは初めて見ました。隠し事もできるタイプではないので、私に言わずに義母と連絡をとって仲直りしてくれるようにはとても思えません…。
年の離れた末っ子として育った旦那を義母は可愛がって育てていたそうですし、そんな息子に厳しく責められた義母の気持ちを思うと心配で、早く仲直りしてほしいです…。
自分が実母と疎遠になってしまっているからか、どうしても心配になってしまいます。でも、このくらいの喧嘩は親子であればよくあるのでしょうか…。とても激しい口論だったので、長く放っておいたらこのまま拗れてしまわないかがとても不安です。

収入の面での不満…そういう考え方もあるのですね。もしそうだとしたら、本当に解決策が無いので参ってしまいます…。
結婚前の方がたくさん働いていたので今より収入があり、それは旦那から予め義両親に話をしていました。お嫁にきたばかりの頃は優しく接してくれていたのですが、心の中では女のくせに可愛げがない嫁だと思われていたのでしょうか。そうだとしたら、とても悲しいです。

今のところ何も進展していないので、旦那が落ち着いたら一度義母とのことを話して、仲直りのお願いをしてみたいと思っています。
義父を亡くしてまだ一年ですし、腰の事も心配なのであまり長く義母を一人にしておきたくありません。ああだたら、こうだったらとくよくよするのは止めて、もう少し様子を見ようと思います。

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>> 29 姑さん７０代半ばですか… 私の母も７０代半ばですが、ＰＣは全く触れません。 ガラケーのメールがやっとです。 私の母はクリエイターという… レスありがとうございます。
私の義母も電子機器類にはとても弱くて、ガラケーを使用しています。メールは打てないため、連絡手段は電話のみです。
義母に仕事を説明する時はクリエイター、イラストレーター、デザイナーと言う言葉は使わずに「ＰＣを使用して絵を描く仕事をしています」と仕事内容を簡略化して話しています。ＰＣを使用しているというだけで「すごいわね、頭がいいのね」と言われたので、今思うとやはりあまり私の仕事の事は理解されていなかったのだと思います…。
今時若い人からでさえ「絵を描くだけでお金もらえるなんていいね、私にもちょっと描いてくれない？」なんて言われてしまう事もあるお仕事なので、義母の世代から見ると遊びと捉えられてしまっても仕方のない事なのかもしれませんね…。

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>> 30 素晴らしい奥様ですね。性格も頭も良く優しいなんて、見習うとこばかり。 ただ、みんなが幸せになるという事はあり得ないのです。誰かが気に食わな… レスありがとうございます。
私は旦那と出会うまで自分勝手に好きな事だけをして生きてきましたので、そんな風に言っていただけるような立派な人間ではありません…。今だって、もし旦那が説得に応じず義母と仲直りしてくれなかったら、いっそのこと泣いて困らせてみようかなんて考えています。とてもじゃないですが、性格の良い女ではないです。

私は自分がしたい仕事ができて、優しい旦那と双子の女の子に恵まれて、とても幸せな人生だと思っています。こんなに幸せな気持ちになれる生活ができるようになったのは旦那のおかげですし、そんな旦那の事を育ててくれた義母の事はやはり放っておこうとは思えないんです。今はまだ義母も怒っているでしょうからすぐにお話するのは無理だと思いますが、私としましては義理の娘としての責任を果たして将来的にも義母の面倒を見たいと考えています。
それは私が義母に合せているのではなくて、実母と上手くいかなくて疎遠になってしまったから、せめて義母と仲良くしたいという私のエゴでもあるんです。考えが浅いせいか、上手くいかないものですね。
今は旦那の頭が冷えるのを待って、義母との仲直りをお願いしてみたいと考えています。

お優しい言葉をかけて心配してくださり、ありがとうございます。
仰る通り、双子のためにも長生きしなければいけませんので、健康面には気をつけて頑張りたいと思います。

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皆様、たくさんのアドバイスや励ましのお言葉をありがとうございます。
スレ立てをした時はまだ焦燥感のようなものが強く、「早く解決しなきゃ、どうにかしなきゃ」と気ばかりが急いて考えがまとまらない日々でした。しかし、皆様の意見を読みながら自分の気持ちや状況を文章に起こすことによって、幾分私自身も落ち着いて考える時間を持てたように思います。

この数日間、旦那は私に対してはいつも通り変わらず接してくれますが、自分からは義母の事に一切触れません。旦那の機嫌を伺いたくて「お義母さんのところの冷蔵庫、食べる物入ってるのかな？お買い物に誘った方がいいかな」と義母の話を振ってみても「何も言ってこないんだから放っとけばいいよ」と顔を背けてしまいます。まだ怒っているようで、仲直りのお願いをするのは難しそうです…。
昨日のお昼頃には義母に異常が無いか確認のために電話をしてみましたが、やはり私だと解るや否や切られてしまします。義母の方もまだ怒りが治まっていないようですが、生存確認が出来て安心しました。
様子を見つつも、現在は八方塞がりの状態です…。今はどちらも意地を張ってるだけだと思いたいので、もう数日間は何もせずに様子を見てみたいと思います。ありがとうございました。

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ほっとけば？
何度説明しても理解しないなんて、ぼけてるかわざと嫌味言ってるだけにしか思えないから。

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>> 35 レスありがとうございます。
私なりに考えてみて思うのは、理解しないというよりは納得できないという方が近いのかなと感じています。
確かに、もしかしたらちょっと意地悪をされているのかもしれませんね。
しかし、やはり私の中には「このままずっと放っておく」という選択肢は無いので、旦那と義母の気持ちが落ち着くまでしばらくは待ってみたいと思います。自分本位に焦るがまま行動してしまわないように気をつけます。

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赤ちゃん２人の世話をしながら義母さんの面倒を見るのは無理があるかもしれませんね

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