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子供たちが次の日仕事だというのに夜遅くまで遊んで帰ってきます。 長男26 長女25 次女23 次男21です。 この歳にもなって何故12時まで遊んで帰

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子供たちが次の日仕事だというのに夜遅くまで遊んで帰ってきます。

長男26 長女25 次女23 次男21です。

この歳にもなって何故12時まで遊んで帰ってこれるのか。
仕事があるのに本当に呆れます。


女の子に至っては門限10時と言ってあるのに、今日は兄弟と一緒だからといって四人まとめてこの時間に帰ってきました。

初めてきょうだい揃って居酒屋に言ってたみたいですが、普通は途中で切り上げますよね?
馬鹿なのかなんなのか、夫が怒り爆発で子供たちに本当に腹が立ちます。今日は風呂も禁止してそのまま寝させました。

皆さんの家では子供たちの門限はどうしてますか?

17/09/11 01:00 追記
夫から二十歳を過ぎて家にいること、ご飯を作ってもらうことは間違いと言われて、長男と長女はご飯も家事も支払いも別々でさせてます。長女に至っては昨日勝手にアパートを契約したらしいです。確かに父親から出てけと言われてましたが、アパート契約する前に私たち親に話を通すべきだとは思いませんか?
私が娘の年齢の時には既に子供を産んで育ててました。それなのに独り身で恋人すらつくらない。理解ができません。

17/09/11 00:55(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻17/09/11 03:34

    ご両親お二人とも、お子さんたちを大切に思っていらっしゃるのは十分伝わってきます。ですが少々過保護が行き過ぎかと思います。二十歳を超えた大人であれば、社会人でも学生でも、自分のことは自分で責任を取りますよね。前の日に遊びすぎて仕事が不調、または授業に出られない、これは自己責任です。お風呂を却下して寝かしつけるなどいくら自身の子でも二十歳を過ぎた大人にすることではありません。立派な過干渉、過保護です。
    自由を得るということは、責任が取れるということ。過干渉気味に育てられてきた場合、自由=楽しい と解釈していることが多いです。なので相談なくアパート契約をした娘さんは、楽しい自由を守るには無理やりにでも突破するしかない、という思考に陥ります。檻で囲ってばかりいるので話し合いは丸め込まれるだけ、意見を通すには強行突破するしかないと思われているでしょう。
    ご兄弟揃っての外食、とても心安らぐエピソードじゃないですか。『普通は途中で切り上げる』この普通は主さんの普通で、お子さんの普通ではありません。大事に育ててきた以上、後ろ指指されない人生を、と思うのは理解できますがお子さんはご両親お二人の、延長線上にある存在ではありません。個人を尊重してあげるべきです。世間の目も家の教育方針もあるでしょうが、ただレールの上を走らされる身からするとたまったものではありません。主さんがいまの娘さんのご年齢の時にどうであったか、は関係ありません。主さんと娘さんは別人で、違う時代を生きていることをご理解することが先決かと思います。
    そして門限ですが、もう設ける歳ではないと思います。自己責任、自己判断、これができるからこその自立です。一度や二度失敗しようと、いまのお子さんのご年齢なら取り返しがつかない、なんてことはありません。そしてご両親が教育がしっかりしておられればここは守らなければいけない、という線引きはできるはずです。自信を持って送り出すべきではないでしょうか?1番怖いことは転ぶことではありません。転んで立ち上がる方法を知らないこと、走り出す力がないことです。いまのままではご両親がいなくなれば、お子さんたちは自ら進むことができない大人になりますよ。操り人形です。

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻17/09/11 06:02

    子供ってもう成人してるならほっておきなよ。子供に対する主達親の過保護もちょっと異常だと思いますよ。成人をした子供が彼氏や彼女をいつ作るのかも本人達の勝手でしょう。成人をした子供に親が、あれこれとうるさく口出しをするものではないと思います。

  • No: 3通行人3(匿名)更新時刻17/09/11 07:34


    いい大人に門限?

    信じられない。

    そんなの作るから夜遊びするんだよ。

    過保護はやめてほっといたら?

  • No: 4匿名さん4(♂匿名)更新時刻17/09/11 07:59

    否定ばかりじゃつまらんでしょ
    たまには
    みんなで居酒屋にでも行って軽く飲んでみたら?

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻17/09/11 08:29

    自宅にいるなら食費や生活費を払う。それで両親が納得できなければ独り暮らしをさせて自立させる。どちらかでしょう?
    いつ結婚するか生涯独身かもお子さんが決めること。
    育ててくれた感謝はすべきだけど親の過干渉も度が過ぎてはいけない。
    親には産んだ限り子供を育てる義務があり義務を恩にしてはいけないと思います。代わりに子供から親の幸せをたくさんもらったはず。
    成人したならその後は過干渉せず子供の人生は子供に選択させ責任も子供に負わさないと。

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻17/09/11 09:54

    金とるくせに、自由にさせてもらえない子供が可哀想。
    払うもの払ってんだから自由にさせたげてください。
    自分がこうだったのにって発言、あなたが正しいって考えすてたら?
    子供には子供の考えがあり意志があります。
    20歳過ぎたら成人であり、親の許可なくとも行動できるのだから、そろそろ子離れしては?
    たぶん、子供たちはあなたがた親がうるさいと余計に家に帰りたくなくなるし、外ではうちの親うるさいって悪口言われるだけですよ。

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻17/09/11 10:31

    主さんの人生と娘さんの人生は同じではないんですよ。

    自立しようとしてるのに、また戻すのですか?
    いつまで親の手元に子供達を置いて置くつもりですか。

    家にお金入れて、家事もしてるのなら一人暮らし出来るぐらいに成長してると思います

    親があれこれ手をかける年齢の子供達ではないんですよ



  • No: 8働く主婦さん8(匿名)更新時刻17/09/11 11:30

    私も結婚する28歳まで実家暮らしでしたが、親からあれこれ言われることは、ほとんど無かったですよ!

    次の日、学校だろうが仕事だろうが朝帰りとか当たり前にありましたし、子どもにも子どもの付き合いというものがあると思います。
    もちろん、次の日、きちんと学校や仕事に行くことが前提ですが(笑)
    それで、もし寝坊して痛い目にあったら、その時はその時で自分で考えますよ!

    ちなみに、私は一度、二日酔いで仕事中に気分が悪くなり、多大な迷惑をかけたことがあり(23歳頃)それ以来、仕事の前日はお酒は控えるようになりました。
    そうやって、失敗して、反省して、同じ過ちを繰り返さないようにどうすれば良いのか考えていくことが大事なのでは?

    他の人のおっしゃる通り、少し過保護過ぎます!失敗しないようにお膳立てするのではなく、失敗した時にどう対処すべきかが大切‼
    成人している子どもたちの尻拭いをいつまでも親がしてあげていては自立できませんよ。

    兄弟4人で居酒屋とか、仲睦まじくて羨ましいです。
    ここのスレ読んでたら、憎しみ合ってる兄弟もたくさんいるのに、きっと主さんの育て方は間違いでは無かったと思いますよ。
    あとは、子どもを信じて少し手を放して自由にさせてあげることだと思います。
    せっかく子育てが一段落したのだから、子どもの事は放っといて夫婦の時間を楽しんで下さい(^_^)

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻17/09/12 01:28

    大変失礼ですが、釣りかと思ってしまいます。

    主さんの仰ることは高校生の子どもに言っているようです。
    もう全員社会人。増して立派な成人。
    どうしてそこまで管理しようとするんですか?

    家族といえども集団生活ですから、出掛けることを伝えたり、大体の帰る時間を伝えるのは必要だと思いますが
    それは予定であって、お付き合いもあるだろうし、一人になりたいことも、好きなことをしたい時もあるでしょう。
    予定は有って無いようなもの。
    それはもう本人の問題ですよ。
    夜中に帰ろうが、朝帰りしようが自己管理でいいじゃないですか?

    主さんも待っていないで、ご自分の生活スタイルで寝てしまえばいいんです。

    お風呂にいれないとか、まるで小学生に罰を与えているみたいです。もう大人です。
    居酒屋のお酒やタバコの臭いのついた体で出勤させる方がどうかと思います。

    ご主人は二十歳を過ぎたら親の世話になるな、と仰るのに主さんと一緒に叱るんですね。矛盾してますよ。
    大人の女性が門限10時で恋人と交際できませんよ。
    主さんご夫婦は、言っていることとやっていることが矛盾しています。



  • No: 10通行人10(♀匿名)更新時刻17/09/12 04:43

    過干渉すぎですよ。
    みんな成人しているんだから後は自己責任。
    遅くまで飲んで仕事に遅刻したり身が入らなかったりした時に、早く帰れば良かったと身をもって分かること。
    親がやかましく言ったところで何も変わらないと思います。
    ちなみに、わたしのいとこのお嫁さん、実家が過干渉すぎて、門限21時で男性との交際も厳しく言われて精神疾患の病気で、結婚した今も苦しんでますよ。
    主さんの娘さんは、自分でアパート契約してきちゃうくらいだから大丈夫だとは思いますが、そーゆー可能性もあるとゆうこと覚えておいてください。
    子供は一生苦しむことになり、親御さんは一生責任感じて生きていかなければなりませんからね。

  • No: 11通行人11(匿名)更新時刻17/09/12 06:30

    よい子育てをしてますね。お子さんたちはうっとおしいと反抗したのでしょう。ちゃんとみんな働けているのなら成功した子育てです。ガンガンうるさく言えばこれじゃ結婚できんと自立しますよ。大成功です。これからも過干渉な親で厳しくいて下さい。

  • No: 12匿名さん12(匿名)更新時刻17/09/12 06:47

    仲のいい兄妹ですね。
    羨ましいホント。私ならそこにほっこりするかなー。
    仕事の日は程々にしないとーぐらいで終わりますね!
    私の子供達も三年後そーなるといーなー。
    でも、私なら付いて行くかな笑

  • No: 13匿名さん13(匿名)更新時刻17/09/12 06:51

    いい加減、子離れしたら?

    このままだと30過ぎても言ってそう

  • No: 14匿名さん14(匿名)更新時刻17/09/12 08:01

    「普通は・普通は」って、主さんが普通じゃない。
    次の日仕事で飲んで帰ってきて次の日しんどくてもそれは自業自得。
    って思うだけです。
    長女さんもそうやって「普通は」と勝手なことを押し付けられるから、親に相談なく契約するのでは❓
    ってか、その年になって働いてるのにそれいる❓
    過干渉がすごすぎてドン引きです。
    「普通」とおっしゃるなら、もっと主さんが現代の「普通」をしるべき。
    子離れするべきで、いつまでも親の言う事を通そうとすべきではないです。
    ってか、対立するだけたろうしみんな一人暮らししたらいいと思う。

  • No: 15通行人15(匿名)更新時刻17/09/12 08:43

    過保護過ぎます。
    12時過ぎようが、次の日仕事へ行っていれば問題ないじゃないですか

    風呂禁止とかありえないです
    もう少し、離れてみるのも良いと思いますよ。

  • No: 16匿名さん16(匿名)更新時刻17/09/12 12:07

    社会人になったら、そんなの普通だと思います。
    高校生とかならまだしも。

    門限10時とかで、どうやって彼氏をつくれというのでしょうか?
    会社の飲み会で、二次会まで行ったら24時近くになるだろうし。

    朝までお酒飲もうが、次の日の仕事が辛くなるのはお子さん達なんだから、ほっとけばいいと思います。

  • No: 17匿名さん16(匿名)更新時刻17/09/12 12:17

    ちなみに、私の従兄は。
    お酒が飲めないから、飲み会には参加しない。
    夜遊びなんてしませんよ‼
    仕事終わったら、まっすぐ家に帰って来て、家でゲームしていた方がいい。
    というタイプで、40後半で結婚もせず実家暮らし。
    外に遊びにもあまり行かないから、洋服も「それは何年ものの洋服ですか?」って、洋服にも無頓着です。

    心配する親心も分からないではないですが、「次の日仕事なんだから、ほどほどにしなさい」ってぐらいで止めといた方がいいと思います。

  • No: 18匿名さん18(匿名)更新時刻17/09/12 23:43

    たとえ育ててくれた親であっても、主さんの理屈を押し付けると本気で恨まれますよ。
    私も似たような束縛両親に育てられましたが、そのせいか親を好きになれません。
    このままだと、主さんも同じように思われますよ。

  • No: 19匿名さん19(匿名)更新時刻17/09/13 00:39

    そんなに縛ってたら恋人も出来ないだろ。

    子供達が可哀想。
    子供は親の所有物じゃない!

  • No: 20匿名さん20(37♀匿名)更新時刻17/09/13 05:09

    過保護過ぎます。
    門限って…学生なんですか?

    私はホテルのフロントしてたので、親に門限なんてつけられたら仕事が出来ないですね。

    縛るから言う事聞かなくなるんですよ。
    別に遅く帰って来てもいいじゃない。困るのは本人なのだから。
    自分で管理するのは普通の事ですよね。家にお金払って自由奪われるなら、家賃と生活費払って自由な方がいいと思いますよ。
    親に話さずアパート契約したのも、その辺信用されて居ないからじゃないですか?
    邪魔されそうって。色々と口出して来そうって。
    それに、反対はしても、言う事を聞かせる事までは出来ませんよ。
    みんな成人しているいい大人なのだから。
    自己責任。
    主さんの言う事ばかり聞いて受け入れて育って居たら、独りで何も決められない、生きていけない大人になっていたでしょうね。
    付き合っている人や結婚の時期についても、思考が押し付けすぎです。
    今は晩婚が流行っているんですよ。
    晩婚の方が、それなりに出逢いもあれば自分も成長するので、変なのと結婚する確率は減りますから。変なの連れて来てもいいんですか?
    本人に任せましょうよ。
    一度も恋人が居ないなら、心配位するのは解りますけど、過剰です。

  • No: 21通行人10(♀匿名)更新時刻17/09/13 06:01

    みなさん反対意見ですが色々仰ってくれてますよね?
    一言くらいなんかあってもいいんじゃないですか?

    それこそ「普通」の大人ならね

  • No: 22経験者さん22(匿名)更新時刻17/09/13 08:09

    わたし母親側の立場ですがいま高校生のむすめがおります。子離れするのって辛いですよね、自分がいままでかかわっていた手を離すのは勇気もいるし寂しいことでしょう
    でも、子供さんたちん信じてあげて
    20越えてるんだったらもう干渉はやめ黙って見守るのも親の役目です
    がんばれー

  • No: 23通行人23(匿名)更新時刻17/09/13 08:50

    >私が娘の年齢の時には既に子供を産んで育ててました
    そんな人が門限とか仕事あるのに帰宅が遅いとか言える立場にないのでは?

    自分がそうだったからと言ってそれを我が子に求めたり強制したりするのは親として間違ってると思いますよ。

    お嬢さんに門限なんて、必要ない。
    社会人でしょう?
    取引先や職場内の人達との付き合いだってある。
    何で自分の言う事を聞かせようとするばかりで、相手の事を理解しようとしないの?

    だいたいがさ、みんな成人過ぎてるでしょ?
    それぞれの責任でやれせればいい事で、もう、親が口を出す事じゃないと思う。

    自分は若いうちに遊んでやることやってたくせに、我が子にそれはさせない。
    かと言えば恋人がいない事にも文句を言うとか(笑)

    年齢が年齢ですからね、会社の人かご兄弟姉妹が保証人となれば契約できるし、今のご時世、保証人なしで契約できますからね。

    恋人つくらせたいのに門限あったり、主さん夫婦は親として色々間違ってると思うよ。

    毒親だね

    悪いけど、主さんの世間一般常識って、私からしたら異常としか思えない。

    多分、お子さんたち、結婚して子供が出来ても主さん夫婦には会わせないと思うよ。

  • No: 24匿名さん24(匿名)更新時刻17/09/13 09:25

    兄弟たちはみんな、20歳、過ぎてるのであれば、自立させてない、あなたの責任だと思います!
    正直呆れた。
    考え方が甘い!!
    あなたも、なんでもやってあげてるのでは?

    家には、いくらかいれているんでしょうか??
    そのくらいの年齢にもなれば、家にいずらくなりますけどね。。。
    一人暮らしさせるべきです!!
    恥ずかしい。。。



  • No: 25匿名さん25(匿名)更新時刻17/09/13 09:39

    成人しているのに門限ですか!びっくりです。もう成人しているのなら責任は本人達にあるので親がそこまで干渉しなくていいのでは?

  • No: 26匿名さん26(♀匿名)更新時刻17/09/13 10:53

    え?長男長女なんて、アラサーだよね???何言ってるんだ主さん。

    主さんの方が恥ずかしいよ…

    アラサーの子供たちを、未成年扱いしてて…

  • No: 27匿名さん26(♀匿名)更新時刻17/09/13 10:56

    てか、

    アラサーの自分の友達や恋人が

    「ごめん、俺そろそろ10時の門限だわ。帰るね」

    って9時ごろに帰宅の準備始めたら、みんなドン引きするよ。それこそ、恋人なんか出来ないわ…上司にも引かれるよ…アイツ…やばいな…って。マザコンかな…なんてね。

    主さん夫婦の方が世間知らずすぎる…。

  • No: 28匿名さん20(37♀匿名)更新時刻17/09/13 12:17

    因みに、親が子供を信用していないなら、子供も親を信用なんてしませんよ。
    いい年になってまで親がいちいち口を出すなんて、子供を信用して居ないからです。
    しかも、それって、信用出来る子供に育てて来れなかった現れでもあるんですよ。

    その点、大した反抗もなく今まで来たなら、子供達が一枚上手だったって事です。
    言う事聞いておくけど、腹の中は違ったって事です。
    今は、しょうがない母親だなって、親のダメなところを受け入れ、その上で上手く距離感とりながら居るのでしょうし。
    とても大人だと思いますよ。

    ずっと反抗的だったのなら、主さんがそう育てて来てしまったって事です。
    どちらにせよ、主さんが手を離れていないと思っていただけで、既に手から離れて居たのです。
    手を離して居ないのは主さんだけです。
    その点、兄弟の絆は強いですね。
    もしかしたら、今回も、そういった事を主さんに気付かせる事も1つだったのかも知れません。
    お子さん達は解って欲しいのではないですか?

  • No: 29匿名さん29(匿名)更新時刻17/09/13 21:32

    心配も押しつけだと、子供に嫌われるだけでは無く、何も出来ない人間が育つだけですよ!
    本人が気付けは、夜遊びも無くなり、進んで考えると思います。

  • No: 30匿名さん30(匿名)更新時刻17/09/13 22:23

    社会人が門限10時⁉︎⁉︎
    ハッキリ言って可哀相です。
    そううるさく言われて育ち、成人したから自分の責任で遅くまで出歩けるようになったんだろうなと思いました。

    学生時代の門限は何時だったんでしょうね。
    中学生で6時、高校生で7時とか?
    今まで我慢してきたんだから、成人したなら解放してあげなよー。

    このままだと、将来うるさいじじばばには孫見せてくれなくなっちゃうよ?

  • No: 31匿名さん31(匿名)更新時刻17/09/14 01:00

    古から伝わる『親』
    という漢字をよーーーくみて下さい。

    『木』に『立って』『見る』

    です。

    成人したのなら近くであれこれ言うのではなく、遠くから見守りましょうね。

    私はその頃は子育てしてました!

    あなたのその頃は、より遥か昔から代々伝わる伝わる親という形(漢字)。

    木の上に立って遠くから見守る姿が
    親ですよ。

  • No: 32匿名さん32(匿名)更新時刻17/09/14 02:26

    成人して仕事してるなら好きにさせるべきでは?
    朝帰りし、次の日遅刻しても自己責任ですよ。

    うちの兄弟で派遣で朝帰りして、お金も借りるバカがいますが…
    それに比べたら自立されてるかと。

  • No: 33匿名さん33(匿名)更新時刻17/09/14 03:01

    なんだ釣りか

  • No: 34通行人23(匿名)更新時刻17/09/14 11:06

    >二十歳を過ぎて家にいること、ご飯を作ってもらうことは間違い

    上記の発言が本当だとすると、主さん夫婦の価値観は、二十歳を過ぎたら家を出て自立しなさいって事でしょう?
    それが嫌なら食事も支払いも自分でしなさい。
    そういうこととしかうけとれないんだけど?

    で、子供達はご飯も家事も支払いも別々でさせてるんでしょう?

    だったら親として文句言えないよね。

    少なくとも言われた事に関してはやってるんだから。

    それなのに

    >長女に至っては昨日勝手にアパートを契約したらしいです

    親が出て行けと言ってるから契約したのに、そのことに文句言うのは間違いでしょ。
    だいたいがさ、実家に居ても食事も家事も支払いも別々でしているなら、家を出て自分で家賃払って生活してるのとかわらないじゃない?

    >アパート契約する前に私たち親に話を通すべきだとは思いませんか?
    出て行けというような親に相談する義務はないでしょ。
    だいたい、成人過ぎてるんだからさ。

    >私が娘の年齢の時には既に子供を産んで育ててました
    だったら文句言わず門限なんかもつくるなっての

    >独り身で恋人すらつくらない
    恋人は作るものではなくて出来るものです。

    主は若いうちに男作ってやることやってたのに、それを子供には許さないとか、もうね、親としての前に人として、主にそこまで言える権利ないよ。

    夫婦揃ってどうかしてる

    >馬鹿なのかなんなのか、夫が怒り爆発で子供たちに本当に腹が立ちます
    ↑これ、子供も私達も、主夫婦に対して感じてる事。

    馬鹿なのか何なのか、主夫婦に対して腹が立つわ(笑)

  • No: 35専業主婦さん35(匿名)更新時刻17/09/14 11:16

    お子様みなさん二十歳過ぎているなら そんなに干渉しなくても大丈夫だと思います。
    私は22歳で結婚して家を出ましたが 18歳で就職して22歳までの 4年間 実家暮らしでしたが 仕事が終わって オールで朝まで遊んでそのまま仕事へ行くなんて しょっちゅうでしたよ。
    自分の事は自分で管理できますから大丈夫です(^^)

    若いって素晴らしいですね。あの頃に戻りたい…。

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