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謝り方が喧嘩腰の人、どうしてそんなにかわいげがないのでしょうか。 私はある…
謝り方が喧嘩腰の人、どうしてそんなにかわいげがないのでしょうか。
私はある保護者の方二人にLINEで注意をしたんです。
二人とも今年一緒に役員をしているのですが、仲良し二人組で立候補して入ってきて、二人だけわかる感じに物事を放置したり、多分慣れてないからそうなってるのかな？と思って、役員経験者の私がよくアドバイスしてるんです。
もちろん、すっごく気を使いますよ。
上からにならないよう、こうしたら皆がわかりやすいから、などと優しく言ったり、同じグループLINEの人に、この前のアレはこういう意味だったよ、などと説明を交えたり。
なかなか会う暇がないなかでのやりとりなのですが、仲良しだから二人はしょっちゅう会ってて皆に説明不足なんです。
それをこうしたらどうかな？と提案したときの返信で本当にがっくりきました。
Aさん
「気がついてなくて😣💦⤵
今度からちゃんとしますね🙇💦💦
教えてくれてありがとうございます❗」
Bさん
「私が悪かったと思います。
以後気をつけます。
ご迷惑おかけてして大変申し訳ありませんでした。」
Bさんのあまりのキレ方に、Aさんはもう一度
「Bさんは悪くないんですよ😞💦
ほんと、もっとしっかりしますね❕」
とフォローし、他の人も
🆗⤴とか返して一件落着になりました。
Bの空気の読めなさにうんざりです。
すごい気を使って言ってるのにキレますか？
あと一年半一緒にするんです。
嫌だなぁ。
愚痴ですみません。
連休明けでまた会わないと行けなくて、愚痴になりました。
新しい回答の受付は終了しました
なんであなたのやり方をアドバイスしなきゃいけないの？(笑)
他の人が複数いるグループラインでAさんとBさんを名指しで忠告……失礼、“アドバイス”したんですよね？
それって公開裁判じゃん……
やだなぁ、主みたいな、こういう空気読めない人…………。
Ｂさんキレてますか？
わたしにはキレてるように見えませんが。
Ａさんの余計なフォローでおかしな事態になったように思います。
わたしも長年常任をやっていますが、
ＡさんＢさん主さんの３人で嫌われるのは、
①主さん②Ａさんです。
色々な考え方の人がいるので、Ｂさんに同意する人も出てきますよ。
そもそも、なぜ主さん個人で反対意見を(ＡさんＢさんに)言ったんですか？
役員の「先輩」は主さん一人なの？
わたし達が、役員新加入の人の活動に意見や質問がある場合、ある程度常任で話し合って意見として話し合います。
先輩だからと一方的にダメ出しされたら反発する人も出て来て当然。
でもＢさんはキレてはいませんよ。
≫上からにならないように気を使う…
おかしいでしょ。
先輩だから偉いと勘違いしないことです。
Ｂさんの返信をかわいげかないとか、偉そうすぎますよ。
悔い改めた方がいい。
主さんを嫌っている人は少なくないように思います。
「先輩」の言うことは間違いない。
と誰もが思えるような先輩になれなかったみたいね。
長い間大変な活動してるのにね。残念。
>> 2
Ｂさんキレてますか？
わたしにはキレてるように見えませんが。
Ａさんの余計なフォローでおかしな事態になったように思います。
わたしも…
長年常任されてたらわかると思いますが、今やってたらあとから楽だからお友だちと一緒に！って都合のいいノリで入ってくる人たちはわからないことがわからないのに、保護者同士だから聞きにくいとかおかしな理屈でわからないことを放置しませんか？
私以外は役員はじめてなので、こうしたらって話すのは当たり前ですよね。
どうして私が嫌われるのか、さっぱり意味がわかりません。
私がやんわりと指摘しつつ、わかりやすく説明していることにAさんが柔らかく返信して、そういうのが、うまく場を取りまとめられる人だと思うんです。
保護者同士だから、そういう感じでうまくやっていこうと努力しているんです。
それを、絵文字ひとつ使わず、開き直りのように、自分が悪うございました！と言い切ってくるのは大人げなさすぎると思います。
うまくやっていこうという場を乱す人はBさんでしょ？
もちろん会っても私は態度には出しませんよ。
ただ、そういう人なんだという印象はもうついてしまいました。
グループ内にもぴりついた空気を持ち込んで、自分にも不利ですよね。
プライドが高い人ほど公開処刑とか大袈裟に受け取って、気が強いのか、謝ればいいんでしょ？ってなるんですよね。
お二人まで読みましたが、私がどれだけ気を使って連絡してるかが伝わらず残念です。
こうしたらどうかな、ではなく、こういうところがよく分からないんだけど、というコメントするな、私なら。
それに対してどうするかは、向こうが考えるよ、子供じゃないんだから。
可愛いげがないとか……上から目線の人からしか出ない言葉だわ。
PTAねぇ……もめるよね。
自分なんかは、上のやり方が分かりにくくて嫌で、自分が役職になったときにこういうやり方にしよう、と提案しておおくの会員の賛成を得たにも関わらず、留任の人が今までのやり方と違う、と、ごり押ししてきて、結局その人たちの操り人形に徹したわよ。
義務だけは果たしたよ。
私以外は役員初めてなので、こうしたらって話すのは当たり前ですよね。
とありますが…💧全然当たり前じゃないし、物凄く上から目線だよね😓
普通自分だけ経験者で周りが初心者で一任され任されてるわけではないなら、経験者であっても、経験者であるからこそ新しい人への接し方や新しい人のやり方の受け入れ方って重要ですよね？
主さんのスレを見ていると、自分が経験者だからでそのやり方までも当たり前だからで単に新人に押し付けてるだけにしか見えないよ💧
2さんの言う通り、一番嫌がられるﾀｲﾌﾟはその二人ではなく主さんだと私も思う。
仲良し二人組の問題点が、仲良し二人組だからこそのものだと判明してるんだから、
それを1さんの言う通り、公開裁判かのような形でする指摘の方がおかしいよ。
二人組だからこそのものなんだから、二人組にだけ裏で指摘するべき。その上で、皆共通のLINEで話を進めれば、既に指摘された二人にも話は通じるはずで巻き込み問題なんかにはならないはず。
単に主さんのおごりにより皆まで巻き込み、役員内を余計にまとまりがなく乱す結果になっただけの話しじゃん💧
経験者でも主さんの場合ただの経験者ってだけで、人を束ねたり運営するような戦力者ではないから💧
でしゃばりも考えてやらないと、空回り状態になってしまうと思う。
仲良し二人組が内輪で話を進めちゃって混乱する、という状況そのものは、何となく想像はつく。
でもね。
『いつそう決まったんでしょうか。ごめんなさい、私が把握できていないだけかもしれませんが、この前のミーティングの議事録にはこうなっていたと思うのですが……』
みたいな言い方をするとか。
>> 5
こうしたらどうかな、ではなく、こういうところがよく分からないんだけど、というコメントするな、私なら。
それに対してどうするかは、向こうが考…
わかりやすくさえしてくれれば、それでいいんです。
それを、二人だけわかってたら、まぁ周りもわかってるでしょ？という感じでいるので、それだとわからなよと伝えているのです。
可愛いげがないというのは、文面に対して、喧嘩腰なのが伝わるからです。
別にこっちが偉そうにおかしなことを言ってるのではなく、こうしたら？とやんわり言ってることに、そういう言い方で返してくることに、できないくせにプライド高い人間性が出るって言ってるのです。
Aさんのように、かわいげのある人が現にいるじゃないですか。
>> 6
私以外は役員初めてなので、こうしたらって話すのは当たり前ですよね。
とありますが…💧全然当たり前じゃないし、物凄く上から目線だよね😓
…
乱してませんよ？
むしろグループLINEで自分達だけわかるような話し方で進めたり、会って話しているところをはしょったりしてるので、それだと皆がわからないということを言うのは当然でしょう？
提案内容についての否定とか意見ではなくて、そうしたいなら、これをしないと皆にはわからないでしょ？という常識の部分を言ってるのです。
新しいやり方を否定してるとか、何か勘違いされてませんか？
やりたいことをするなら、みんなにわかりよくするのが当たり前でしょう？
人としての常識的なところを指摘されて、素直に謝れるのがAさんだとしたら、Bさんはプライドが高くてそれこそ公開処刑だと勝手にカッカしてるだけで、みっともないですよね。
もっとふんわりわかりましたと言ってやってくれたらよかっただけなのに、噛みついてこられてこっちが被害者です。
別にグループを混乱などさせてませんよ。
>> 7
仲良し二人組が内輪で話を進めちゃって混乱する、という状況そのものは、何となく想像はつく。
でもね。
『いつそう決まったんでしょうか。…
文章にはそれはそれは気を使いましたよ。
もし違ってたらごめんね、こういうことかしら？
違うとしたら、こういうことをしてからじゃないと皆に伝わり辛いから、みたいに丁寧に考えて送りましたよ。
それに対して、キレ気味な返信がくると想像できますか？
Aさんの感じで二人ともが反応してくれたら、そのままうまく収まったんですよ。
Bさんのように、怒られた！とか公開処刑という発想に繋がる方は、本来能力がないのにできると思ってるから、こういう返事になるのでしょうね。
それをかわいげがないと言ったのです。
そんなに間違ってますか？
２さんに 同意。 そもそも Ｂが喧嘩腰とは思えない。取り方によっては喧嘩腰とも とれるけど それは 受け取る方の問題。
文章は至って普通。
そして 可愛いげがないとか 言っちゃうあたり かなり上からですよね。
柔軟性を持たれたほうが 上手く人付き合い出来ると思います。
回りの進め方、分かってないの主さんだけだったりして…………。
まあ、保護者会ごときに、そんなにアツくなっても疲れますよ。
あなたたちがそれでやりたいなら私は静観しまーす、で、良いじゃないですか。
居ますよね。
絵文字が基本ツールだと勘違いして、絵文字を使わない人は、自分に敵意があると被害妄想全開の人。
主さんが、唯一の経験者でリーダーシップを取りたいというのなら、もっと冷静な判断をしないと。
あんまりキーキー吠えると、器の小ささが露呈しますよ。
それまでのやり方がどうであろうと任せた以上は現役の方々に決定権も選択権もある。
一任したのなら余計な先輩根性や口をださず見守る。
そのうえで現役の方のやり方に不備がでてまわりがそれを不満に思ったのなら個々でその方々が現役の方にいえば良い。
やりやすかろうが、やりにくかろうが古株がでしゃばって口を出すべきではない。
皆おなじ保護者であって上下関係などあってはならないのだから。
そんな考えでは新規だからこそ生み出せる良さまでも潰してしまう。
謝るのに絵文字って必要ですか？
私の場合謝りの文に絵文字を使われる方が嫌です。
絵文字を使われると
本当に悪いと思ってる？理解してる？
って疑っちゃいます
謝りの文で絵文字を使える人もいれば、固い謝り文を入れる人
それぞれ違うと思います
あとあなたに可愛いげを見せなきゃいけない意味もわからない
私も絵文字が苦手なのであなたからすれば可愛いげのない女になると思います
>> 21
謝るのに絵文字って必要ですか？
私の場合謝りの文に絵文字を使われる方が嫌です。
絵文字を使われると
本当に悪いと思ってる？理解してる？…
まず、Aさんが、いい例です。
私は怒ってるわけではなかったので、謝られる筋合いは本来ないんです。
こうしたほうがわかりやすいですよ、という提案なだけ。
従ってほしいとかもありません。
でも、現に分かりにくいですよということを言っただけです。
それに、突っかかるようにわざと返信したBさんがややこしくしたんです。
Aさんが再度、Bさんをかばったのも、察したからですよね。
そんな風に人をぴりつかせて、気を使わせる人に、かわいげないわ、って思ってもおかしくない、普通の感情でしょ？
今後も関わらないといけないから、嫌だなぁって、思ったって普通じゃないですか。
私にはBさんは普通に謝罪していると思います。
私は普段から絵文字は全く使わない派です。
それこそ謝罪する時に絵文字なんて非常識だと思いますが？
捉え方の違いなんだろうけど、Bさんが喧嘩腰と決めつけるのは良くないと思いますよ。
主さんが頑張っているのは分かりますし、気も使っているでしょうが、文面だけで決めつけないようにした方がこの先上手くいくと思います。
今回LINEでは無く、直に話し合いをしていてBさんが謝罪していたら主さんは怒る事も無かったように思えます。
あなたのお礼の書き方をみる限り
あなた自身が切れギミだし可愛いげがなく感じるのは私だけ？
どの文を読んでも私が正しい、私は間違ってない、人の意見なんていらない、賛成だけほしい
どれをみてもそう感じる
相手を思って言葉かけたとき、相手にこちらの誠意が通じれば相手の返しは「ありがとう」。
でもこちらの存在が相手に負担であったり、相手がこちらの言葉を注意と受け取ったとき相手からは謝罪が返ります。
あなたは相手の方の返しが悪いと言われますが、そのまえに相手に注意だと受け取られる言動がこれまでの自分になかったか？
自分は気をつけていても相手にそう思わせてしまってたのではないか？と自己を反省されることはないのですか？
あなたが本当に純粋な善意でいったアドバイスなら、あなたはなぜ相手から謝罪がでたときに怒りより
「いえいえ、そんなつもりではなかったのだけど謝らせてしまってこちらこそごめんなさい。このほうがいいかなと思って言ってしまっただけです。どうか気を使わないでくださいね。」
と返せないのですか？
こちらが善意で発した言葉で相手から意に反して謝罪が返ったとき、良識ある人間はそうします。
そして自分では気づかなかったが相手に負担をかけていたのだと気づきその後は自己の言動を反省します。
間違っても怒りなどわきません。
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