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結婚して11年ぐらいになりますが、私がなんで怒っているのかがわからないって言われ…
結婚して11年ぐらいになりますが、私がなんで怒っているのかがわからないって言われます。怒っている理由を何もかも全部話さないと分からないもんですか？夫婦ってそんなもんですか？
私は言われなくても何で怒っているのか分かってほしいです。
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あー、「以心伝心」って、ふつうはマンガか小説かテレビとかの、フィクションの世界じゃないと無理ですから。
普通の人間に読心能力はありません。残念ながら、夫婦でも、そうです。
ましてや、もし、相手がちょっと人の感情にニブいひとだったりした場合は、ほんとに１から１０まで説明しないと、なにも伝わらない場合も多いです。
ニブいひとが相手だったら、１０説明したら５か６くらい伝わったら御の字みたいな感じですかね。
いらいらするのはわかりますが、これからは、怒ったら、ちょっと気を落ち着けて、だんなさんにわかりそうな言葉で、自分がなにをどう怒っているのか、説明したほうがいいと思います。
夫婦って、一緒に暮らすだけでは、理想の夫婦になりません。
一緒に暮らしているだけで「あれ」「はいどうぞ」「うん」
という関係には、絶対になりません。
どうして怒っているのかをきちんと説明し、覚えていく中で、
ああ、前にあれで怒っていたから今回もそれだな、
そうやってあなたの理想とする関係は築かれていくんです。
１１年も居て、何もそういった努力をしてこなかったんですか？
言われなくても察しろって、面倒臭い女の典型ですよ。
言わなくてもあなたが説明すれば済む話です。
えっとですね、
全部言わなくても分かってほしいっていうよりも、その他諸々の言葉や態度で示すことによって、”本当に言いたいこと”を旦那さんに察してほしいんだよね？だってこちらから言ってしまったら何の価値もないもんね～。
少し考えてくれたら分かることでも男って考えてくれないもんね～。
こちらは本当に言いたいことは絶対に口にしないけれど、それ以外のことを言うから、本当に言いたいことを分かってもらいたいんでしょ？
だってだって、こちらがああしてほしいこうしてほしいっていっちゃった後にその通りにされたって全然うれしくないもんね！
逆に本当にいいたいことをこちらが言ってしまって、「分かった」という言葉だけで片付けられて後で旦那が忘れてしまってまた同じことされたらそれこそ腹立つだけじゃ済まされないし！
相手に考えてもらった方が忘れないだろうし、察して分かってくれたときの喜びのほうが１０倍だもんね。こちらから言ってしまったらほとんど意味ないもんね～。こちらのいいなりになるような男なんて嫌だし。
って、そういうことじゃなくて？
私の思い書いちゃってすみません。ひょっとしたら同じかな？と思ったもので。
もし４さんのいうような事を望むなら
主さんがそう仕向けないといけないんだよ。
わかりやすくいうと、自分にとって理想の旦那に主さんが育成するの。
そしてそういう旦那を完成させるのよ。
それをしないで、旦那に理想の旦那になれって方が間違ってる。
理想の旦那を作るのは、人を育てるって事。
仕事でいうと人材育成って感じかな。
人材育成しないで、文句言ってるのは駄目な上司だよ。主さんはそんな駄目ダメ上司。
じゃあどうするか、育成しようね。
育成ゲームのようにはいかないけど、育成するの。
今まさにそれで冷戦状態です。
主さんのような夫です。
最初は色々聞いたりしていたけど、10年経った今はもうめんどくさいとしか思えません。離婚したっていいと思っています。
理由も言わず勝手に怒って察しろとか、じゃあ主さんはご主人の気持ちわかります？
言われるほう、機嫌悪くされるほうの気持ち。本当に家に帰るの嫌になりますよ。
口は話すためについてるんだから。そういう旦那ならちゃんと話さないと。
所詮、夫婦なんて他人じゃん！
いくらこっちが怒っていたとしても、ハッキリ伝えないと分からないでしょう⁉️
お互い育った環境が違うんだから、価値観だって違うはずです。
そんな、全部が全部、奥さんが怒っている理由なんか分かる訳ないでしょう？
怒っているなら、怒っている理由をハッキリつたえないとダメでしょう？
と私は思いますよ。
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