- 注目の話題
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- 男が女に奢るのって当たり前ですよね？ 気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で
結婚について相談させてください。 現在彼女と同棲中。 彼女と彼女母の要望によ…
結婚について相談させてください。
現在彼女と同棲中。
彼女と彼女母の要望により彼女実家近くへ引っ越しそこで暮らしています。
元々彼女自身、家族を大切にするいい子ではあるのですが、少し我が儘な所があります。
いつも一緒にいたいと言われ、彼女家族のイベント毎に毎回同席。いつも「自分はなんでここにいるのか？」と心の中で思うくらい片身狭い状況になっています。
しかし、同棲した時点で既に結婚の事は考えており、彼女両親や兄妹の事も大切にしていきたいと思ってます。
そんな中で先日、彼女両親に結婚の許しをいただいて参りました。
うちの親は俺の好きなようにとの教育方針から子のままいけば障害なく結婚出来るとは思うのですが、彼女から自分の両親に挨拶をしたいと言われ、挨拶に行く日を両親に伝えました。
するとうちの母から挨拶後、久々に全員揃いそうだから彼女も一緒に妹の誕生会をやろう！と
自分の妹は12個離れており、現在中学生。
(妹というよりは娘というような感覚で自分も姉も接してきた。ちなみに実家は飛行機を使うような距離。)
その話を彼女にしたところ、「行きたくない。妹さんを大事に思っているのは知っているが私は関係ない。」と言われてしまいました。(面識がないわけではなく何度か会っています。)
個人的な気持ちとしては、彼女弟や両親はもちろん果ては叔父、おじいちゃんの誕生日まで出席したにも関わらず、俺の妹の誕生日には出席したくないという。
彼女の事はもちろん愛していますし、うちの親も了承してくれる所ではあるのでしょうが、この先結婚してこの悩みが改善していく可能性はあるのか、今現在、この結婚に対してとても不安に思っています。
結婚は我慢だと聞いたことはありますが、やはりこういう部分は自分が我慢してなんとかやっていくしかないのでしょうか？
拙い文章で読みづらいとは思いますが、是非ご意見を聞かせて下さい。
宜しくお願い致します。
新しい回答の受付は終了しました
えーーー。ひくわー。彼女さんひくわー。自分勝手すぎー。
でも結婚は我慢、というのも大事ですね。
角が立たないようにいうのは難しいですが、
1さんがおっしゃることをうまく言えればいいですね。なんて言えばいいのかなー。
1さんの言葉そのままにいったら「いままでムリして来てたわけ？嫌なら嫌っていえばよかったじゃん！」とかキレられそうだわーー。
不公平ですね。結婚後、奥様の尻に敷かれる関係でも良いならいいと思いますが、公平な関係がいいなら今のうちに対策しておきたいですよね。
ちなみに彼女さんは行きたくない理由をなんて言ってるんですか？
うやむやな理由しか言わないなら、もしかして妹さんにひそかな嫉妬心があるとか、貴方のご家族に不満があるとか？も可能性としてはあるかも。
それは普通誰でも納得できないでしょうしこの先結婚しても上手くいかないでしょうね。
そもそも将来の身内に「私には関係ない」という考え方が非常識であり危険ですが、彼女の環境からすでに身についたものなので恐らく直ることはないでしょう。
貴方と結婚したいがために表面上は直したフリをするかもしれませんが、心の中では不満を溜めこんでいくと思われます。
つまり貴方は我慢して溜め込む、彼女は不満を溜め込む結婚生活が目に見えています。
考え方(価値観)の問題なので話し合いしたところで表面上の解決にしかならず、お互いにとって辛い結婚生活になりそうですね。
既婚者です。
まぁ、我慢するしかないですね。
ただよく分からないのは、彼女はいつも一緒にいたいからあなたを彼女の家のイベントに呼ぶのに、あなたの家族のイベントには参加したくない理由です。
その理由を聞いたらどうですか？
関係ないってのが理由なら、彼女の親族の誕生日に出たくないって言われたらどんな気持ちになる？と言ったら良いかと。
僕の立場になってみてくれと。
お互いが納得できれば一番ですが、大抵どっちかが我慢しないといけないんです。
我慢って言うとマイナスの表現に感じるかもしれませんが、良い意味で慣れていきます。
昔は腹が立ったことでも、軽く流せたり、時には共有していくことができたりもします。
長くなりましたが、我慢して相手に合わせる事ができるなら、そうした方が円滑な結婚生活がおくれるとおもいます。
アンバランスは良くないですよね。
主さんに不満がたまるでしょう。
ここは、我慢せず、はっきり言ったほうが
のちのちのためだと思います。
結婚を機に、いっそ彼女の家の近くはやめて
少し距離のあるところに新居をかまえてもいいかも。
今甘やかしてしまうとあとで破綻に向かいそうな気がします。
最初が大事ですよね。ちょっと我儘のような気がします。
彼女宅のイベントには参加して主さん宅のイベントには行かないとなると、今回はそれでよくても結婚となると何かにつけて、私は貴方の家族の事だから行かないわ〜なんて言いそう。
ここで主さんが彼女にしっかり言えるかどうかですよ。
好きだから我慢するって事はしないほういいと思います。
言うことは、はっきり言わないと！
確かに結婚には我慢も付き物だけど、主さんだけが我慢する関係性はよろしくないよね。
その彼女、かなりのワガママですね。今からその調子じゃ先が思いやられる。１さんがおっしゃるような事、彼女に伝えた方がいいですよ絶対に。言えずにこのまま結婚したら地獄ですよ。言って彼女がギャーギャー反論するようだったり、訳わからん持論を振りかざすなら、そもそもこの結婚話は無しで良いんじゃない？
我慢しても彼女と結婚したいなら我慢したらいいし、不公平だと思うなら彼女に言えばいいし、その代わり彼女はあなたと別れるとも言い出しかねないけど。
どちらにしろ彼女を変えるのは無理だからあなたが我慢するかどうかを自分で決めること。
これ、子どもができたら更に顕著になりますよ。
自分の家族はいいけど、旦那の家族にはほぼ会わせないくらいに。
会いたいならそっちから来いやぐらいのもんね。
それならまだいいけど、来るのも行くのもNGなんて場合も。
あなたのご両親だって、お孫さんには会いたいよね。
籍入れる前にしっかり話し合った方がいいんじゃないかな。
一方が我慢ばかりしいられる生活は長続きしないよ。
回答を下さった皆さん、本当にありがとうございます。
ここに相談に来る前はどうすればいいのかわかりませんでしたが、やはり一度彼女と深く話し合い、自分の気持ちもしっかりと伝えていこうかと思います。
回答していただいた中で子供が産まれた時このままだと～というのが一番恐ろしくなりましたので、その事も今後の結婚生活について話す上でしっかりと話し合ってみようかと思います。
皆さん、本当にありがとうございました！
結婚は、我慢っていうけど、そんなことないよ。
私は夫と10年一緒に暮らしてるけど、我慢だと感じることは殆どないよ。相手も同じだと思う。我慢箚せてないし。
彼女さんがワガママで甘えたれでも良いんだよ。重要なのは、お互いを思い合いながら、何でも冷静に話し合いができる関係かどうか。だからさ。
じゃないと結婚生活は、戦争になるか、どちらか一方だけ我慢を強いられる奴隷生活か、になるよ。
彼女さんと話せない関係なら、本当、用心しないと大変だよ。話し合い頑張ってね。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。23レス 1395HIT 匿名さん
-
主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の…44レス 3174HIT 主婦さん
-
ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外…8レス 344HIT 匿名さん
-
ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が…20レス 757HIT 匿名さん
-
男が女に奢るのって当たり前ですよね？ 気のない男性に対してはきちんと…19レス 560HIT 匿名さん
-
田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性と…8レス 320HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
