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助けてください。お姑さんへの謝罪、助言を頂きたいです。 最近まで、旦那の態…
助けてください。お姑さんへの謝罪、助言を頂きたいです。
最近まで、旦那の態度等でお姑さんに相談をしていて、小さい子どもがいるのに毎日夜出掛ける旦那のこととか、メイド喫茶の常連でお金を沢山使っている事、私に内緒にしていた事、メイドにはお金をみつぐのに私達にはケチること、などなど、、、その度に、お姑さんからは、いつかは戻ってくる、飽きるわよ、遊びなのよ、あなたが変わらなくちゃ、っと言われていました。
結局は私の母にも相談して、その意見を取り入れて旦那と話し合って、まぁまぁ解決する事が出来たわけですが、お姑さんと私の母は仲が良くなくて、私の母の意見を取り入れたのが癇に障ってしまったようで、夜中にLINEが来たのでどうしたのかな？っと思い電話してみると、涙声で、私の言動で惑わされてはぐらかされてしまう。自分の母となら心置き無く話せるだろうし、、っとヒステリー気味になってしまっているようなのです。
元から度々ヒステリーを起こす人なのですが、私がいけなかったんですかね…。
私はお姑さんの事を嫌いではないし、いつも色々と助けて貰っているので、感謝しているのですが。
お姑さんは私が旦那の事で騒ぎ立てなければこんなことにはならなかった。あなたが気にしすぎ、と言っていましたが、
元はといえば旦那のその行動のせいなのですよ。
また、旦那がその行為に至ったのは私のせいでは？っと結局私を悪者にしたいのでしょうかね…。
私もお姑さんの前で自分の母の話を出したのが間違えてだったと後から反省しました。
こうなってしまった場合はどうやってお姑さんと仲直りすれば良いでしょうか？
ヒステリック、ヒステリーを起こす人の対応がわかりません。
相手の気持ちが落ち着くまでそっとしておくのがいいでしょうか？
これからはお姑さんの負担に感じるような事は一切話さず、相談もやめて、極力おうちにも顔を出さないでいく予定です。
ご意見や、アドバイスを頂けたらと思います。宜しくお願いします。
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そうですね、これから相談は控えていくのがいいかと…
でも連絡しないお伺いもしないようですと今度、私を避けてる！私は悪者？！みたいなヒステリーおこしかねません。
なので相談ではなく世間話をする仲になるのがいいかと思います。
私も嫁の立場ですが、、
お義母様からすれば可愛い息子の悪口を延々と嫁に言われ、せっかくしてあげたアドバイスも役立ててもらえず、、、いい加減にしろ！と思われても仕方ないのでは？
ご主人のせい＝育てたお義母様のせいってこと？？
あなたが悪くないように、お義母様のせいでもないのに、悪口ばかり相談するのはどうなんでしょう。
相談して、アドバイスをもらったのなら、口だけでも、
「お義母さんのアドバイス通りしてみたら少し良くなった気がします」とかってお礼してました？
お義母様だけでなく、普通人からアドバイスもらったら、お礼を言いますよね。
そういうのがなかったんじゃないでしょうか？
そうだとしたらお義母様をただの愚痴吐きのはけ口にしてただけですよね。
お礼も言ってこないばかりか、実母に相談して解決しましたなんて、失礼にもほどがありますよ。。
せっかくアドバイスいただいたのに、すみませんでしたって素直に謝るしかないんじゃないでしょうか。
>> 3
私も嫁の立場ですが、、
お義母様からすれば可愛い息子の悪口を延々と嫁に言われ、せっかくしてあげたアドバイスも役立ててもらえず、、、いい加減…
回答ありがとうございます。お姑さんの立場からのご意見本当にその通りでした。
私は相談という口実でただ愚痴を言っていただけでした。
お姑さんのアドバイスの所は、こうしてみました、気持ちが落ち着きました。っと報告はしていましたが、もっときちんと言葉にして伝えなければいけなかったと思う面もあり、反省します。
電話をした時に、お姑さんを傷つけてごめんなさい。っと謝りましたが、直接謝った方がやはり良いでしょうか？もっと気まずい事にはなりませんか？
また、お姑さんのお誕生日のお祝いは控えた方が良いでしょうか？
義理のお母さんや母に自分の夫のことを相談するのはどうかと思いますね。
大人ですし自分達夫婦の問題なので2人で解決するものでは？
私は義理のお母さんにも実母にも夫のことを悪く言ったことないですね。逆にいつも一生懸命に働いてくれますとか優しくていつも助けてくれますとかいいことや嬉しかったことを話しますね。
まぁ実母にはお互い欠点はあるけどねくらいは言いますけど。
相談はやめて、でも顔出しはした方がいいと思います。行かないのも義理のお母さんの負担になるのでは？元気な顔を見せてあげて下さい。
年配の方へ、電話での謝罪だけは失礼だよ。
むしろ直接会えば、気が済むこともある。
あなたへの謝罪は電話一本で充分です、ということになってしまう。
会社同士のトラブルでも、電話ではヒートアップするけど、
お詫びに出向いたら、わざわざご足労いただきましてってなるケースが多い。
あなたにとっては、至らない夫かも知れないけど、
親からすれば、そんな子供でも世界で一番可愛いんだよ。
あなたの息子はここがダメ、あそこがダメと愚痴を言われて、
気持ちが良くなる親なんて、何処にもいないよ。
人には良い面も悪い面もある、悪い面だけずっと指摘されては、
でもうちの息子だって、いいところもちゃんとあるのよってムッとする。
もしもあなたのお子さんが、お友達のママから、
まだあれも出来ないの？これも？うわー育ちが悪いわねと笑われたら、
そんなことない、あれも出来たこれも出来たと反論しない？
いくつになっても親子なんだから、欠点の指摘ばかりは失礼だよ。
子供が侮辱されたら、ヒステリーにもなる。
きちんと、言い過ぎました、甘えてしまいました、
愚痴を聞いてくれたおかげで気持ちが軽くなっていましたと、
真摯に取り繕わず、謝罪をした方が良いと思う。
これからも上手くやっていけるなら、その方が越したことないよ。
すみません。追加で。
誕生日プレゼントは遅らせずに普通に渡した方がいいですよ。
電話で謝ったとありますが、近々顔合わせるのであれば
直接、心からの謝罪はした方がいいと思いますね。好きな食べ物とプレゼントを一緒に渡して明るい話題でもして義理のお母さんを安心させてあげればいいんじゃないかな。
皆さまご意見ありがとうございました。
次からは良い事だけを伝えていきたいと思います。
お祝いも遅らせない方が良いという事なので、リラックスして貰えるような楽しくお祝いになるように心がけてみます。
だめですね。よく結婚する前や、新婚の時に義母さんが息子が悪さしたら、なんでも言って。なんて言われますが、真に受けて義母さんの大事な息子の、あれやこれやを言ってはいけません。旦那さんの立場もなくなります。
私なら、怒鳴り散らすわ。なんで息子をたしなめられないんだよ💢あんたが息子をきちんと叱らないから調子のってるんだよ💢って。
自分の息子なら、ゆるさないわ！馬鹿かオマエはって言いますね。余った小遣いでこっそりいけよ。入れあげるなんざバカの骨頂だろ💢って
まあ、仲良くしたいなら、私の夫の前にお母様には大事な息子ですよね。悪く言えるわけないじゃないですか？お母さんが辛いだろうと思って気を使ったのに…もう生きていけません…ワアーッです泣き叫んで、泣き崩れて、電話を切ったあと、旦那にお母さんにこんなに気を使ったのにと同じようにして、電話を切り、家を出る。
実家ではなくホテルがいいけどね。前以て予約して。こらしめないと、この親子はこりませんから。先は長いよ。ぬるいことしてたら、これからずっとやられっぱなし
傷付けてごめんなさいは、如何でしょうか？
失礼な事をしてしまったお詫びになっていませんでしたね。やはり、
失礼な事をしてしまったら、その事を詫びてお許し頂くのが筋では？
又、「その度にお姑さんからは、いつかは戻ってくる、飽きるわよ、
遊びなのよ、あなたが変わらなくちゃ、っと言われていました。」？
これではご相談の意味がなく、主さんを思って下さっているのか疑問です。
それだけの方なのでしょう。以後お母様にご相談してもお姑様のお耳には
入れない方が良いですね。
「私はお姑さんが好きです。」
「いつも色々と助けて貰っているので、感謝しています」ってその気持を伝えたら良いと思いますよ。
主さんがお姑さんに迷惑かけてるのは事実なのだから、感謝を伝えてみたら良いと思いますよ。
お姑さん自信が自分が話を聞いたことが無駄ではなかったと思えたら少しは落ち着くと思います。
小さいお子さんがいて夜出掛ける？メイド喫茶の常連？お金をたくさん使ってる？？
でもって、姑がいつかは戻ってくる？飽きるわよ？遊びなのよ？貴方が変わらなくちゃ？
は？？意味不明！
完全に息子が悪いのに姑のその意見、、
ないでしょうよ。
貴方も良い顔し過ぎではないでしょうか？？
ここちゃんと旦那とも話し合わないとじゃないのかな、、いつまでも独身気分でいる旦那は大変ですよ。
子供がいるのだから優先順位はきちんとしてもらわないとどんどん旦那の思い通りになってしまいます。
子供が成長してお金もかかりますし、、同じ考えの子になってしまいますよ。
それに、お姑さんの意見を聞いてわかるように息子が可愛くてしょうがない人なんです。もう、なるべく相談はやめた方が良いと思います。
本当に息子夫婦が上手くいってほしかったら貴方の味方になって息子を怒るべきです。
そこができる人なら、、貴方のお母さんとも上手くいったでしょうね…
旦那さんと今後の家族のあり方を話し合って何が幸せかをお互いに確かめてみて下さい。頑張って👍
夫婦でも 彼氏、彼女であっても
カップルの問題の間に入ると 必ず 間に入った人は、どんなに気を使って 真面目に考えて 一生懸命2人の為だと思ってやっても
必ず、その人とは、関係無いない
事で解決するんだよね。
どうして そうなるのか
主さんが一番 当事者になって分かるでしょ。
困ってる人に相談されたら 自分が間に入って解決出来るなら 一生懸命出来る事をしてあげようって思うものじゃないの？
義理母だからじゃないと思うよ。
同じ事を旦那とも仲の良い親友とその人とは、面識の無い 他の仲良くしてる友達にしても同じ事になると思う。
自分とパートナーとの問題に
第三者が入って解決するのは、別れて他人になる時だよ。
そう望まないのなら、どうすれば良いかじゃなくて
☆☆ならどうする？とか
義理母なら どうしますか？って
人の意見を聞いて 自分で考えるようにしないと
どうすればじゃ やり方聞いたのと同じだよ。聞かれた方は、どんな答えだろうと そうするのがいいと思う理由があるから そう答えたんだから。
その思いを 考えずに ただヒステリックになってると思うのは、
あまりにも 失礼だよ。
今度からは、いい事しか言わないとかじゃなくて
どんな事を話したとしても
お礼 返レスと同じで考えた方が
相手の感情が抑え切れなくなる事をして
その感情に主も 同じ程度ではなくても 感情的に返したら 関係が悪化しても良くなる事はないよ。
主さん わかってるはずなのに
怒ってる人に対して
分かろうとしないじゃ
関係に溝しか出来ないよ。
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