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もうすぐ結婚10年。夫と離婚したいです。 まず自分の事などから… 夫35…
もうすぐ結婚10年。夫と離婚したいです。
まず自分の事などから…
夫35歳、私28歳、小学生の子供が2人(女小3、男小2)。
現在私は軽いうつ病を患っていて
その事は主人は知りません。
家事もろくに出来ず、なんとか
子供は食べさせなきゃ、と外食ばかり…。
私は飲み物は飲めますが
固形物は3日に1回食べられるかどうか…
ゼリーやヨーグルトもダメでした…。
最近は症状が酷くなってきて
1人でいる事が出来ず娘もずっと
学校を休ませてしまっています。
(下の子は諸事情で12月から実家にいます)
また、別の市に住んでいる友人が
仕事などもあるのに時間がある限り
そばにいてくれて病院に付き添ってくれたり
夜中にも関わらずパニックになってたら
家まで来てくれたりと、本当に
申し訳ない事をしてます…。
主人とは過去何度も離婚の話をし
一度は離婚届を見せてまで話をしました。
それでも話し合いは平行線でしたし
警察や児童相談所にも行った事があります。
埒が明かないので何度も「もう一度…もう一度…」
という気持ちで向き合おうとはしてきました。
しかし、私がどんなに苦しくて辛い状況でも
家事や育児はほぼせず、自分の分の
洗濯物を回すだけ(フィルターの掃除はしません)
ごくまれにゴミ出しに行ってくれるだけ
休みに子供の面倒を―と言っても
「仕事で疲れてるんだから休日くらい休ませろ」…
もう限界です。子供達は私と一緒に居たいと
言ってくれています。
そこで質問なのですが、離婚の際に
養育費以外にも受け取れるものはあるのでしょうか？
(慰謝料や家具家電など何でもいいです)
自分なりにも調べていますが
なにぶん、精神状態がまだ
薬に頼らないとベッドからも
起き上がれない状態なので
よろしくお願い致します…。
18/03/21 21:48 追記
皆さんの叱咤激励、とてもありがたく読ませて頂きました。
現在鬱だという事を家族に話し、上の子も
実家へ預けて学校も行かせられてる状態です。
あれから私の症状は相変わらずですが
少しずつ身の回りの整理をしています。
と言っても、昼過ぎまでベッドから
出られなかったりする日もありますが…。
これからも何が子供の為、自分の為になるか
ちゃんと考えられるようになりたいです。
ありがとうございました。
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自分都合の離婚だから慰謝料というか財産分与くらいじゃない
家具家電もそれに入るから等分でしよ
自分に収入が無い現状で離婚して子供を引き取って育てられる？
今そうやっていられるのは旦那が働いて生活費くれるからじゃないの？
離婚したら旦那が楽になるだけで、主はどうするか知らないけどキツくなるんじゃないの？
感情だけで離婚しないで少し賢く生きた方がいいよ
損するだけ
旦那さんから直接のDVやモラハラ、または旦那さんが不倫をして家庭を顧みないような状況があったりします？
それが理由であなたが鬱病を発症してしまったのなら慰謝料は取れると思います。
慰謝料以外で養育費の他に貰えるものといえば財産分与。
結婚してから築いてきた財産は半分頂ける権利があるかと。
預貯金・住宅等…
離婚したくてしょうがない…みたいな感じなので、夫婦としての信頼関係みたいなものは既に無いのかもしれませんが、何故あなたが鬱病を抱えてしまった事を旦那さんに伝えないのですか？
隠している意味がよくわからないのですが。
離婚するのも、慰謝料やらを請求するのも、あなたの今の状態では個人的に動いてもうまくはいかないような。
そんなにお辛いならば、そこを出て主さんもご実家にお世話になったらどうでしょうか？
娘さん、ずっと学校を休ませているようですがそれはお子さんの意思で不登校になっているわけではなく、あなたがそうさせているのですか？
これは良くないですよ。
あなたたち夫婦の問題に何故子どもを巻き込むのですか？
学校とはちゃんと連絡取ってます？
取れているならいいのですが、学校側ははっきりした理由もなくお休みしている子の家庭と連絡が取れないような状況が長引くと、児童相談所等に話をあげなきゃいけなくなるそうですよ。
相談所が介入してお子さんの養育状態があまり良くないと判断されれば、お子さんを保護という形で連れていかれてしまう場合もあります。
ご体調も悪いようですから、今は自分の事で精一杯なのでしょうが、お子さんの事はちゃんとしてあげましょうよ。
あなたが無理ならば、ご実家のご家族の力もお借りしてね。
>> 4
旦那さんから直接のDVやモラハラ、または旦那さんが不倫をして家庭を顧みないような状況があったりします？
それが理由であなたが鬱病を発症して…
正直、主人が帰りが遅かったり
朝帰りだったりする事がたまにありますが
それが不倫かどうかまでは知らないです。
そういったものがなくても
現状、あまり家庭を顧みていない状態です。
うつ病を隠している、というよりも
そういった事ですらもう
あまり夫婦としての会話がない状態です。
実家にも昨年末から離婚したい旨を相談し
私の父も何度言っても変わらない…と
なかば諦めている状態です。
学校との連絡は毎日取っていますが
さすがにそろそろちゃんと学校へ
行かせなければ…とも考えるものの
1人になるとどうしようもない不安感などで
何時間も泣き続けたりなどがある為
頭では分かっていても出来ない状態です。
朝だろうが昼だろうが、お酒も飲んでしまい
抗鬱剤も使用し、体が動かないのに
あれもしなきゃ、これもしなきゃ…と
どんどん悪循環に陥っています。
まずは、今の現状を打開する為に動きたい
というのは本心ですが、どうしても
後ろを振り向いてしまう自分もいて
自分自身ではどうしようもないところまで
きちゃっています。それこそ、もう死にたいです。
色々なご助言、本当にありがとうございます。
ご体調が悪い中、辺レスありがとうです。
うーん
主さんのレスを読む限り、やはり自宅を出てご実家に帰られた方がよろしいかと思いますよ。
ご両親には相談済みですし、下の子を預けられていらっしゃるようですし。
あなたにとっても、上のお子さんにとってもその方がいいんじゃないでしょうか。
そこにいて今のままただ1日を過ごすだけでは、あなたの状態も一向に良くならないでしょう。
何より1番はお子さんのため。
そんな精神的に不安定で昼日中からお酒を飲んでいるようなあなたと、ずーっと一緒にいるその現状…こう言ってはなんですが、お子さんの心にも悪影響です。
あなたのご両親はどのように考えてますかね？
娘がそんな状態でいれば…帰って来いとは言わないのですか？
主さん、何故旦那さんに話をしないの？
話せないから旦那が聞いてくれないから、前はそうだったから
でもさぁ鬱だから離婚してください
ってくらい言えないのかな？
あと、離婚後の生活費と健康保険料ですけど、無職で主さんが鬱なら働けないだろうし、働けても主婦の扶養内のパート程度でしょう。
となると誰かの健康保険の扶養に入るわけよね。
実家の親の扶養に主さんと主さんの子供が入るわけよね。
となると、所謂母子手当てが厳しくなりますね。
自治体によっては母子手当て貰えないと思います。
経済的に全てご両親におんぶにだっこになりますが、ご両親は了承してますか？
ご両親は大人１人と子供２人を養える経済力がありますか？了承してますか？
養育費もね、支払う側の経済が関係しており、変動するものなのであてになりませんよ。
11の方の仰る通りで、
旦那が特にあなたの病気を知らない以上、
客観的には単に「怠け者の専業主婦」という認識をされてる可能性が高いと思いますよ。
それどころか、病気を一緒に治していこうという体制にもなりようがないですよね。
そこを抜きにして
離婚だの慰謝料だのと言ってみても
全く意味を為さないと思いますねぇ。
今だって旦那さんの扶養に入っているのでは？
旦那さんがアナタ達を扶養してくれてるから、３割負担で受診出来るんですよ。
無保険だと実費ですよ。
離婚するのは主さんの自由だけど、今の現状をよく考えようね。
考えられないのが鬱だろうけど
主さんの周りにはそういう事を教えてくれる人が一切居ないんですね。
親も人生の先輩として教えてくれない。通院に付き合ってくれてる友人も教えてくれない。そういった事をサポートもしてくれない。
なんか主さんは哀れですね。
そういう人間に出会えないって。
まともな人に会えていないのは哀れとしか言えない。
兄妹を引き離すよりは主さんも実家に帰って、少しでも精神疾患を良くしてから離婚してもいいのでは？
育児もままならないのでしょう？
いくら鬱でも子供を学校に行かせず、学ばせない友達と遊ばせないのはお子さんが気の毒ですよ
>> 10
主さん、何故旦那さんに話をしないの？
話せないから旦那が聞いてくれないから、前はそうだったから
でもさぁ鬱だから離婚してください
って…
以前、躁うつの診断をされた際、相談した事があります。
その時の態度や対応が「嘘なんだろ」と取れる
ものだった為に、得も言えない不安感から言えずにいます…。
今の現状からうつ状態になっているのであれば
少しずつ変えていけば良くなるんじゃないか、
という甘い考えかもしれませんが
それに向かって動こうとはしています。
母子手当がもらえないかもしれない、というのは
初めて知ったので、しっかり役所で
お話を聞いておいた方が良さそうですね…
ありがとうございます。
>> 11
>>6
いや、だからなんで自分が病気だと言わないのですか？旦那は病気を知らないんだからあなたが毎日家でブラブラしてるんのに自分…
以前躁うつを患った時に相談したのですが
処方された抗うつ剤などの薬を見せても
色々説明しても信じてもらえない対応、態度
でしかなく、何も変わらなかった過去があって
その事を思い出してしまい
よく分からない不安感から言えずにいました…。
少し前までは家事や育児は自分の出来る範囲以上で
そこそこしてたつもりです。
(洗濯物を溜め込まなかったり、毎日ご飯作ったりなど)
当たり前の事なんですが、その当たり前の事を
するのがすごく大変で…。叱咤感謝します。
>> 14
兄妹を引き離すよりは主さんも実家に帰って、少しでも精神疾患を良くしてから離婚してもいいのでは？
育児もままならないのでしょう？
…
姉弟を引き離す、というよりは
下の子が自閉スペクトラムという病気で
生活には支障がないんですが
やはり精神的に不安定な私といると
あまり良くないという事で
預かってもらっています。
ただ、私は毎週会ったりはしています。
(主人は何かがなければ行こうともしません。)
本気で引き離そうとしたのは主人で
以前離婚の話を切り出した際、
親権の話になった時に
「2人いるんだから1人ずつ引き取れば
養育費とかもかかってこんでしょ？」
という言葉を今でも忘れられません…。
ちなみに、姉弟仲は喧嘩もしますが仲良しです。
実家に帰った方がいいような気がします。鬱の治療の一環でって、旦那さんに話して、一度病院に一緒に行ってもらうとかして。実家で少し療養して少しでも体調がよくなれば、旦那さんへの感謝の気持ちも芽生えると思いますし、芽生えなかったとしても離婚するためには主さん自身が働かなければならないことも気づくでしょう。
お子さんにも影響しますので、今の主さんの状態を少しでも改善することが一番だと思います。
離婚はそれから考えられてもいいと思いますよ。離婚の労力は想像以上だと思うので。
まずは実家に帰ってみては？
自分の都合で離婚するのに慰謝料とか厚かましいでしょ！
いまの病状のあなたが子供をまともに育てられますか？下の子を実家に預けているのに、1人で2人を育てるとかどう考えも無理ですよね！
どうしても離婚したいなら、旦那に親権を渡して、婚姻後に築いた財産を折半ひて一人で家を出るのが最善策だと思います。
旦那は仕事をして稼いでいる、あなたは働きも家事もせずに家でゴロゴロ！
どっちがおかしいですか？共働きなら家事も一緒にということになると思いますが、専業主婦なら家事も子育てもすべてあなたがすべきですよね？
どう考えても、あなたは生活費を稼いでくる旦那に心から感謝すべき立場ですよ。
どこがどうしてこうなったかは分からない。。
ただ結果として・・・
あなたと旦那の仲は割と最悪。
あなたは鬱病を患ってる。かといって旦那はそのことを知らない。
今のあなたにとって家事は重負担。旦那は家事をしない。
自閉症スペクトラムのお子さんもいて、旦那はその子に無関心。
もう一人のお子さんはろくに学校に行けてない。
離婚するとなると旦那は子供を別々に引き離そうとする。
そういう状況があるわけですよね。
もうこれ、あなた一人でどうこう出来る話じゃないと思いますよ。
お手上げでしょう。
私があなただったら、
まず両親と事情を共有します。
で、自分から旦那に話してもらちが開かないんだったら
両親交えたうえで話をしますよ。
そのうえでこの状況をどうすべきか、
子供のためにも変えたほうがいいだろう、
離婚するべきなのかどうか、
何が最善なのか話し合いますよ。
離婚を考えるのは、
「旦那がどうしても話に乗ってくれない」
「旦那に家族全体の状況を好転させる意図が無い」
場合だと思います。
批判ではないですがそんなに精神状態が不安定なのに、離婚してやっていけるのですか？母子家庭って主さんが思う程、生易しくないと思いますけど(・・;)ここでどうこう聞いたからって、解決しないのでは？まずお薬に頼らないとならないくらいなら、主治医と相談されては？
お気持ち分かります。
旦那が分かってくれないと話したくもなくなるしお酒に頼るのも。でも事実は旦那が働いてるから今の生活があるし上のお子さんが可哀想。
自分のために子供を犠牲にしてはダメだと思います。
でも主さんはお子さんの事考えていらっしゃるし何よりいつでも帰っておいでと
言ってくれている両親がいる！
まだ大丈夫だと思います。
離婚云々の前に実家に戻って働いてみてはいかがでしょうか？
両親がお子さんと一緒がダメだったら話が変わってしまいますが主さんが働けば両親への負担も少なくなるし、お子さんの生活が良くなってくると母親というものは強くなります。
ただお酒飲むより仕事終わりの一杯と子供との話が楽しくなるんではないでしょうか？子供のために変わりませんか？
今は難しいかもしれませんがそれが出来たら主さんも自信がつくと思うし。その後考えて離婚すればいいと思います！
私は自分が軽く鬱病なんだろうなと思っています。ただ目標決めて頑張ろうと思っています。病気に負けたくない！
子供のためにお酒を減らさなきゃとも。
お子さんのために頑張りましょう！
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