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旦那に喧嘩の度幼い子供を実家へ連れ去られる。かくまう義理家族。 いつも私が実家…
旦那に喧嘩の度幼い子供を実家へ連れ去られる。かくまう義理家族。
いつも私が実家に頭下げて子供と帰って来てもらう。
もう限界なんですが
どうすることが子供にとってよい行動なのでしょうか?
わからなくなってきました。
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恐ろしいことにこれ、男女逆転だと、
実家に子供連れ帰った奥さんが圧倒的に支持されるんだよね。
そういう人に話を聞いてみたらいいと思う。
夫婦喧嘩くらいで実家に子供連れて帰るなんて、夫は最低だって言う人って、
男女逆転したら嫁はいいのよって言うダブスタな人ばっかりだから、
男女逆転させて、主が実家に帰られた夫って立場で投稿したら、
忌憚ない女性たちの声が聞こえると思うよ。
ここって嫁とか母親に甘い意見しかつかないから、
どうしたらいいって本当に悩んでいるなら、男性の立場で書くことをお勧めする。
義理家族もおかしいよね。
何、その環境。
子供にとって良い環境は、夫婦仲良く!義理家族も仲良く。
お互い様な家族じゃないとなれば、必ず亀裂します。
子供は環境に左右されます。
勿論、夫婦喧嘩も良くないです。
旦那様、実家に帰る程の喧嘩なら見直しを。
皆さんありがとうございます。
喧嘩阻止が1番なんですよね
ならないようアドバイスいただいた手紙などもやってみようと思います。
義理家族は夫の話しか聞いてない状態です。後で理由を話してもいつも意味がなく…
姑は私は帰れといつも叱っていると話していました。
昨晩も一晩帰らず
まず夫だけ今から帰宅し
私の謝る姿勢しだいで連れて帰ってくるか決めるそうです。
上から目線なのとなぜ私だけが謝って夫は謝らなくていいのか?と思います。
卑怯な旦那だな。母親が子供と離れたらどんなに不安になるか分かっててやってるんでしょ。
次やられたら、警察に通報すると言っておくとか?
実際連れ去りで警察動いてくれるか分からないのですが、先に警察に相談、問い合わせもしてみては。
一晩だけでもそばにいなかったら不安で眠れなかったです。
母親てそうゆうものですよね…
私は夫に無断で外泊などしたことがないので許せません。
それを受け入れる姑も信じられないです。
警察には以前お願いしましたが介入できないとのことで頼れません…
昨夜は頭を下げ帰って来てもらいましたが姑への謝罪が悪かったと次は姑が喧嘩モードです…
少し落ち着くまで距離をとろうと思います。
ありがとうございました。
子供っぽい旦那さんですね。実家の親も狂ってる。そんな旦那さんとこれからもずっとやってく自信ありますか?
子供を味方に付けておいた方がいいですね。 少し大きくなれば意思表示できるし、行かないと言うようになるでしょう。
貴女は正しいんだからくじけないでね!
あのねコレは
事あるごとにすぐ実家に帰る実家依存妻を持つ夫に聞くといいですよ。
表面化されにくいですが、意外と沢山いるんだよ実家依存妻を持つ夫。
まずは実家依存妻を持つ夫を探し出しどうしているか聞いてください。
案外諦めるのが一番かもね。
因みに私は実家依存ではないのでごめんなさい。
喧嘩の原因や経緯は関係ないと思います。
要は
事あるごとに子供を連れて実家へ帰り
上から目線で謝罪を要求する夫
を、どうしたらいいか?って事。
なので1番は喧嘩の阻止。
旦那さんは子供を人質にして
尚且つお母さんを味方につけて優位に立ってるんですよ。
子供を連れていかないと謝りに来ないと思ってる卑怯者。
次にもしも喧嘩しちゃったら
先手を打って主さんが子供を連れて出ていってみるといいかも!
私なら、夫婦円満調停申し立てるかな。
幼稚な旦那とおかしな姑相手にするだけ疲れるし。
かといって、子どもへの影響考えたら見過ごせない。
第三者から、社会的にも常識的にも、どれだけおかしい行動取ってるか言ってもらうのが一番効果ある。
親であっても、主さんの合意が無ければ連れ去りと同じで、かなり悪質だと判断されて厳重に注意、指導されるレベル。
調停の場で、今度同じことした時のペナルティーも決めたら良い。
あと、そんな旦那さん、いつか嫌気がさして離婚したくなった時にも、調停してれば主さんにはかなり有利になる。
先々まで見越して動いた方がいいよ。
本気で悩んでればの話しだけど。
いつか夫が実家に子供を連れて帰り、離婚に発展した時にあなたは子供と会えなくなりますよ。
正直喧嘩の度に親を出す様であれば、今後正直上手く行かないと思います。
私は男の立場だったのですが、ことある毎に元嫁の母親が出てきていました。
自分の娘を正当化する。反省しない。都合の良いときには鬱、適応障害でも、自分は間違っていないそんなんでしたよ。
それでも親権も取れないし、連れ去った方が有利になる法律です。
連れ去りをおすすめする訳ではありませんが、いつかあなたが辛い目に合わない事だけ祈っています。
喧嘩の度に旦那さんが実家に子供連れていくって、その時主さんは何をしているんですか?
お子さんたちは何歳ですか?
ママ~って泣かないんですか?
質問ばかりですみません。純水に疑問に思ったもので…
大抵のご家庭は、やはり育児は母親主体になると思いますし、小さければ小さいほどママを恋しがると思いまして…
奥さんの方が子供と実家にって言うのは聞きますが…それはやはり母親の存在が子供にとっては大きいだろうし、旦那さんが仕事でいない時とかに出ていくとかありますけど、主さんの所はどうなのかと…
喧嘩しないというのは臭い物に蓋をするだけ。そもそも子供を連れて実家に帰るなんて、父親でも母親でもしてはいけない。家庭を捨ててるようなものでしょう。子供を連れ去られて嫌ではないの?なぜ連れ去られる時に行かないでと言わないの?もしくは子供は連れて行かないでと言わないの?黙って見てるのが正義な訳ないですよ。
まぁあんまり言いたくはないけど、夫婦の事で子供達が巻き添えになっちゃってるよね?喧嘩しないよう、工夫する以外ないのでは?親が常に不仲だと、やがて子達に連鎖していかない?旦那さんもある意味、卑怯だわ(・・;)
問題を2つに切り分けて考えたらいかがでしょう。
まず、お子さんのため、という点だけでいえば「今の状態は仕方ない」と思います。
いちばん良くないのは、「子供に夫婦喧嘩を見られること」。
経験からそれだけは避けた方がいいです。
もちろんケンカの程度にもよりますけど、、、
もう一点は、主さんと旦那さんの問題。
旦那さんにとってこの方法は、「必勝法」ですね。だって必ず妻が頭下げてくるわけですから。
とてもズルいとは思いますが、最も大事なのは主さんが「その時のストレスとどのように向き合うか?」です。
「もう限界」とおっしゃってるので、すでに深刻なストレスを抱えていらっしゃると拝察します。
我慢したところでいずれ爆発(私の妻はそのタイプ)するので、
自分なりの発散法を考えてみてはいかがでしょうか?
世の中を見渡してみると、意外とおもしろそうな事がたくさんあります。
ツラいときこそ心の余裕が持ちましょう。慣れればすぐに出来るようになりますよ!
悔しい思いをされているのでしょうが、ガンバってくださいね!
陰ながら応援しています。
お悩み拝見致しました。
優しいお母様ですね。子供について真剣に考えていらっしゃってすごく子供思いの優しいお母様だと感じました。
私はこの春高校生になる者ですが、旦那様と喧嘩したときに貴方様のご実家に一度匿ってみてはと考えました。そして、貴方様のお母様やお父様にどうするべきか相談すれば良いと思います。他にも、喧嘩したときに旦那様に子供様を匿われないよう、貴方様のご意見を伝えるというのはどうですか。大胆な発想で申し訳ないです。貴方様の家族がよりお幸せになることを心より祈ってます。
私なら旦那が立ち上がって子供連れて行きそうになったら、自分が先に子供抱いて鍵つきの部屋や鍵つきのトイレに逃げたり、車に逃げ込んで鍵かけるかな。。
とにかく子供を人質って言うのが許せないから、人質にさせない方法を取る!
それか次は自分も子供を連れて実家に帰り、旦那が謝りに来るか様子見る。同じことしてみる。
でも母親なら子供と離れるのがどれだけ苦痛か…子供だって、毒母でもない限りは母親1番なはず。
喧嘩の原因にもよるけど、主さんが危険な人物でない限り(毒母やDV)、離婚を視野に入れて行動をするかな。。
でももし主さんに非があって、主さんが喧嘩っ早いとかなら、まずは喧嘩にならないよう努力しましょう。
私も 人質に取られないように 対策をこうじて欲しいし 一度はこちらが子供と実家に帰る!というのもしなくちゃならないと思いますが
いつも 同じ手を遣われる主さんも 相当 頭に血が登って 子供を奪われる隙を作ってませんか?
もし 少しでも ヒステリー気質なところがあるのならばですが 知らないうちに 男のつまらないプライドをズタズタにしてる可能性もあります
主さんがいくら 正論を言っていても 態度がデカイ!生意気だ!と思ったら幼稚な男は話なんて聴かず 復讐します
それが いつもの実家への避難??です
上手くいってる家庭と言うのは つまらない男でも 立てて 持ち上げて 男女平等!な態度を見せずに カワイくて 頑張ってる奥さんの振りをして もめ事を回避してるものです 悔しいけれどね
旦那とハサミは遣いようなのです
モラハラ旦那確定な旦那なら もう振りきってもいいけれど 奥さんも 同じくらい暴言を吐いてないか 考える事も必要です
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