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40歳独身女です。 長年勤めていた職場で今年に入り商品の窃盗を繰り返し、解雇と…
40歳独身女です。
長年勤めていた職場で今年に入り商品の窃盗を繰り返し、解雇となりました。
理由は借金180万円の返済に充てるためと、自分を自殺へ追い詰めたいがためです。
老いた母は私を叱るどころか許してくれました。
十代の頃から鬱やパニック障害、適応障害、不眠、強迫神経症を患って現在も通院中、
自殺未遂で病院へ搬送されたことが過去20数年間何度もある私を慮ってのことだと思います。
私は子供の頃から人付き合いが上手くできず、勉強は好きだったものの、人間関係で悩み、
文字を思うように書けないと今以上に悪いことが起きるのではないかといった
強迫観念に囚われ、大学受験にさえ失敗しました。
それ以来、どんなに努力しようが過去に戻りたくとも戻れない、
戻ってやり直すことなど絶対にできないと、なにかあったら死ねばいい、の
精神で生きてきました。
借金はクレカで、あったならば便利程度の日用品ばかりを買い漁り、特に欲しいものや
必要としているものではなかったと思います。
小さな満足感を得るためが積もり積もって大きな借金になりました。
私の過ちをいつも許してくれる母は、私に負い目があるのだと思います。
他人の目を気にせず、孤立していることを気にも留めず己のしたいことをする、
まさにマイペースな幼い私は、今でいうリア充気味の母の目にはただただ不安に映ったようで、
「人の輪の中に自分から入るべき」「みんな一緒にやることが大事」だと
私に口を酸っぱくして説き続けました。
結果、異常に人目や人の気持ち、他人と比較した自分を気にする自分になりました。
小学生のうちから人間関係で悩み、その後精神的障害を発症。
登校拒否や度々のリストカットでようやく通院、カウンセリングを経て
私のひん曲がってしまった根性と性格の経緯を少し理解したようです。
窃盗が判明し、理由を正直に話したとき、関係者の方たちや警察の方たちは
「死ぬなんて悲しいことをいうな。家族のためにもまっとうに生きろ」
と言いました。
苦しくて苦しくて涙が止まりませんでした。
それでもマイペースで自己中な本来の部分は失われていないのでしょう。
「いつからバレたんだろう？もっと慎重にやればよかった」
「まあいつかバレるとうすうす感じてたし、これを機に死んじゃえばいいか」
などなど、自分でもおぞましく思えるほどの開き直りや図太さを感じる気持ちが
あとからあとから湧いてくるのです。
親しい同僚、友人や、家族でさえ私にとってはその人達の気持ちや切実な想いなど
＜どうでもいい＞ことなのです。
それでも母は失いたくない。
生きているだけで良いと言ってくれたひとだから。
でも、それでも、私は私を許せないし認めたくない。
実はまっとうに働いてまっとうに生きている兄も現在一緒に住んでいます。
私は県民共済に入っていますが、自殺でも保険金は降りるでしょうか？
降りなかったとしても母と兄は、私がいなくなることのほうが
現実面でも金銭面でも楽になれるでしょうか？
気持ちは時間が癒やしてくれます。
今後、実質私のような身内がいないほうが、残された家族は不自由なく生活できるでしょうか？
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あなたのスレの書き方だと
保険金目当ての自殺と判断され
保険はおりないでしょうね
身内が楽かどうか？
楽になるかも知れないし
余計に苦しむかも知れません
こればかりは
お母様やお兄様にしか
分からないと思います
私 個人的には
悲しむけど
ホッとするかも知れません
私の従兄にも
元犯罪者いますけど
何度も同じ過ちを犯しては
刑務所に入り
その度 警察とのやりとり…
叔母達は憔悴しています
年老いた叔母を見る度
従兄に怒りがわきますね
従兄もあなたと同年代
いつまで親を泣かせてるのやら
情けないの一言です
私は昨今
母を亡くしてますから
尚更あなたに言いたい
いつまでも
あると思うな親と金
後は主さんが判断して下さい
保険会社は保険金を支払う義務がないような法律があるのでほとんどが
支払われないそうです。
もう今まで支えてくれた人や励ましてくれた人を悲しませたくない、
裏切りたくないとしたら、窃盗はもうしない。
あと何かあったらすぐ相談しよう。
オレなんか1500万円を15年かけて返しきったよ。
2018 04 03 08:48
ホントウに自殺しそうだからイマ🚧工事現場で作業に入ったとこだけど、緊急投稿✏
マコト👷東京は品川の【現場】から💦
人生の試練に負けないで！
生きてますか？
待望の昼休み♪
ワタシは今朝、自分の武勇伝を自慢したくて、借金のことを書いたわけではありません。
絶望の淵であることはよくよくわかります。
しかし、自殺で逃げることだけは天地不変の法則に反することなのですよ。
借金地獄で自殺してしまうぐらいならば、自己破産しちゃいなよ！
自己破産が無理なら夜逃げしちゃいなよ！
夜逃げしてから黙々と元金だけ返済していけばいいのです。
オレなんか🚗クルマのローンでもなく🏠家のローンでもないよ。自分の買い物代でも遊び代でもギャンブルとかでもない！
単にバカだったからだまされたわけです、詐欺師から。
上野の警察にも被害届けは出したし、悲痛な借金だったよ。
しかし決して逃げなかったよ。
ホームレスには一回だけなったけどね。
あきらめないで、ここから奮起して、地道に生きていって欲しい！
自殺して数百年も孤独に苦しむよりは千倍ましですよ。
負けるなー!!
👷💪
2018 04 03 12:17
品川区五反田から再投稿💦
投稿した40歳独身女です。
生きてます。
ここで悩みを吐き出し、皆さんのコメントを見て、
自分の情けなさと愚かさを改めて痛感しました。
それでも皆さんのお叱りや励ましで少し気持ちが落ち着きました。
本当は書き逃げするつもりでいたんです。
この後買ってきたお酒で泥酔でもして、
さっき繋げて長くしたタオルで首を吊るか、
包丁で首の頸動脈を切ろうか、
いろいろ用意していて…
ふと、やっぱり気になってここを覗いてみたんです。
覗いてみて良かった。
悪い言い方かもしれませんが、見ず知らずの方たちのコメントが
こんなに心に響いてくるものとは思いもしませんでした。
生きることにはまだまだ前向きになれそうにないですし、
この先も恐らく『なにかあれば死んじゃえばいい』って気持ちは
消えないと思います。
でも借金のことは返すにしても自己破産するにしても、とにかく
生きて自分で決着をつけようって気持ちになりましたし、
母のことももっともっと大事にしたいです。
クズ人間ですが、それでも後ろ向きでもやれるだけのことはやっていこうと思います。
皆様、ありがとうございました。
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