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50歳、サラリーマンの者です。 私の両親と、妻、息子(社会人１年目）と同居の…
50歳、サラリーマンの者です。
私の両親と、妻、息子(社会人１年目）と同居の５人家族です。娘は学生で東京で１人暮らししております。
嫁と姑の考え方のギャップが激しく、両方とも私に小言を言ってきて、前はうまく流していたのですが疲れてきました。
私自身、妻と共稼ぎなので、洗濯物を干したり、食事の後片付けをしたり手伝っているのですが、お袋はそれが面白くなく、昔の人間なので男は台所に立つものではない的考えや、洗濯は嫁がするものだという考えが強く、嫁を「このごろのさばっている」ような言い方をして、お袋に対してすごく嫌悪感を抱いています。
また、私の息子、娘に対しても、嫁は自分のことは自分でやらせたいのですが、私の両親が何でも手を出します。その部分でも子育てに対してギャップがあります。
正直、嫁もキャパシティがあまり広いタイプではないので、次から次へと家事をこなすタイプではありません。
妻もお袋も、意固地になるタイプなので正直、めんどくせえ！という感じです。
今、世の中、同居しない人たちが多いのがわかります。
いいアドバイスがございましたら、宜しくお願いいたします。
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夫婦は愛情で繋がってる けど
家に他人がいると 疲れるから
旦那が疲れる言うなら別居すればいい
姑と同居してくれるなら 感謝だよ
別居すればいいのに
姑と嫁が気疲れするんだから よく考えな
あなたが奥さんの親と同居し 愚痴を言うのと同じ
旦那がダメな人だから疲れる さっそく別居だよ
古い考え方 今の考え方
それぞれあるから揉める
疲れるという あなた！一番疲れるのは嫁
嫁に感謝しな。
奥さんも働いてるのに、お姑さんの助けは一切なしですか？例えば朝なんて忙しいじゃないですか。食事の後片付けをしてくださるとか。夫が手伝えば、文句三昧ですか？よく奥さん耐えてますね。私だったら面と向かって暴言吐いてるわ、奥さんで良かったですね。
ご主人は間に挟まれて大変だとは思いますが、ご主人がこの先長くかかわり、守っていかなくてはいけないのは奥さんや子どもさんです。お母様はもちろん大事ですが、お母さん側に寄るのは避けたほうがいいです。共働きをしてる奥様に労いの態度を示してなるべく奥様に理解を示してほしいなとおもいます。
お母様がお孫さんのことに口を出すのもわからない気はしませんが、子供さんもすでに大きいですから、子供さん本人も嫌がりますよね？
昔の方は、やはり男性が家事を手伝うのは違和感がありますよね、
でも時代の流れでいまはふつうになりつつあるし、
夫婦がそれでいいならやはり口は出して欲しく無いですね。ご主人が、愚痴を言いながらお皿をあらったり洗濯干したりしてませんか？もし、してるならやめてくださいね、お母様はそれを不憫に思いますから。
私の母も、私が中学の頃、同居するお姑とうまくいってませんでしたが、
父が、私たち家族を守るとはっきりいって、別居に踏み切りました。
わたしの祖母は口がきつく、おもった事を遠慮せず口にする人で母はよく傷ついてました。
別居したのは、主さんのところより、すでにこじれたからですが、
後々、母が振り返りよくいってたのは、別居に踏み切る前から、父がいつも自分の大変さをわかってくれたし、いつも自分と家族を守るスタンスを貫いてくれたおかげで長く頑張れたといってました。もちろん、父は祖父母を捨てたとかそんな感じではなくあとあとも行き来もあり疎遠にはなりませんでしたが、父は長男でしたからたくさんいる兄弟から冷たいとかかなり言われました。でも私達家族を守れたことで父は幸せだったようですよ。
主さんの立ち回り次第かもしれませんね、お袋の気持ちもわかるけど、共働きだし、自分たちなりに分担してうまくやってるつもりだし自分は妻には特に不満はない、という旨を伝えれたらいいと思います。母は息子に嫌われたく無いので少し静かになるのでは？
そういうわたしは、29.26の息子に嫌われたくない53歳の主婦です。
ちなみに義母と同居したことはないので、同居の大変さは実感はないのですが、ごめんなさい。長くなりすみませんでした。うまくいってほしいです。
>> 3
ご主人は間に挟まれて大変だとは思いますが、ご主人がこの先長くかかわり、守っていかなくてはいけないのは奥さんや子どもさんです。お母様はもちろん…
ありがとうございます。
うちは最初から同居で、共稼ぎでもありましたので2人の子供はずっとおばあちゃんに見てもらいました。姑の古い考えVS嫁の今時の考えのギャップで、地震のように忘れたころに、洗濯物は嫁が干すものだとか、食事の後片付け等、姑が小言を言ってきます。
「今はそうじゃねえんだから、黙ってろ！」と言うとしばらくは黙っているのですが、ずっと腹に持っているのでしょう古い考えが。忘れたころにまた、言ってきたりします。
嫁はいい意味で慣れたもので、少しガス抜きするとケロッとしているので助かりますが、姑のその小言が家族の雰囲気を壊します。
経済的に助けてもらったり、孫の面倒を良く見てくれるので、邪険にはできないのが現状です。
歳を取ってきて、意地悪になったと言うか、小言が多くなったと言うか、実の息子の私でさえ、うざい、面倒という感じがしております。
孫2人がクッションになっている感じで、何とか、うまくまわせればと思っております。
私も昔の考えを持つ義親と同居の嫁です。
ちなみに私の夫は主さんのように親に強くはいえない息子なので大変でした。
昔世代の姑さんからすれば何かと嫁の家事を手伝う息子の主さんに抵抗を感じるのでしょう。
「男なのに嫁に頭が上がらず情けない」そんなところでしょう。
そして主さんも過去にお母さんがしてくれたことや今だけを見て、どこかで親の言い分もわからなくはないと納得されているし親の援助を多少なりともあてにもされている。だからその場しのぎでしか怒れないのだと思います。
私は、いくら親が孫を見てくれても多少なりとも生活援助をしてくれても、そんなものは介護でチャラだと思っています。
おそらく昔思考のお母さんなら老いても家で過ごしたいと思われてます。
それにはあなたではなくお嫁さんの協力がなければ不可能。
今の時代は老人ホームに入所するにもいっぱいで３年も待たされる時代。
病院は老人には２週間程度しか入院を許さない時代。
親をどこにも預けられず、かといって自宅介護ができない息子夫婦は背に腹は変えられないと民間の老人施設に月20万の利用料を払ってでも預ける。
これがお母さんが今後直面する老後です。
月に20万なら５年そこにいれば1200万ですよ。
その利用料が払えないとき。施設の空きがでるまで待たねばならないとき。お母さんが施設に行きたくないと拒んだとき、そのときは主さんか奥さん、どちらか収入の少ないほうが仕事をやめ自宅で親をみなきゃならない。
それだけの事を同居の息子夫婦はしていくのに、元気なうちに孫の面倒をみるぐらい何ですか？多少の生活援助ぐらい何ですか？
あとあと息子夫婦にかける負担に比べたらそんなものは微々たるもの。
お母さんの介護が必要になったとき主さんの奥さんが協力する気でいる人なら、昔思考のお母さんにこの老人のおかれた現実をしっかり伝えてください。
「自分のやり方を嫁に押し付け文句ばかりいってると後で自分の首を絞め、泣くのはお袋だぞ」と、今の時代の老人がおかれた現実を教えてわからせてください。
私は夫をあてにできず自分でこれを義親にしっかりわからせ考えを変えさせました。
私も40年近く完全同居嫁です。
本当に苦労しました。
自営で、息子3人居ますが
仕事も家庭も私達のような
苦労させくないので
自分の好きな事をしなさい
零細自営で、金銭的にも楽では
りませんでしたが、大学院まで
行かせました。
息子は、皆独立しています。
だからと言って、老後の面倒看て
欲しいなんて、微塵も思っていません。
孫の世話をしてもらったと言いますが
孫は、血が繋がっているのですよ
嫁は、赤の他人ですよ。
嫁の立場考えたら
嫁の味方するのが、当たり前だと
嫁を守れないなら
少なくても、同居はすべきじゃない
と思います。
私も、老人の方に近くなってきて
いまだに姑に仕え
いつ解放されるかわからない。
自分は、子供達に
迷惑かけたくないと思っています。
奥様を守れるのは、主さんだけですよ。
ご両親にしっかり言いましょう。
そして分かってもらいましょう。
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