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恋人に考え方が軽いと言われます。 私個人としては恋人がいても、 その恋人…
恋人に考え方が軽いと言われます。
私個人としては恋人がいても、
その恋人に事情を話してさえいれば
2人でなければ異性と会っても良いと考えています。
先日、男友達と遊んでいいかと聞いたところ、
嫌に決まってるんだから聞くその神経がおかしい。でも、それを踏まえて自分で判断してそれでも行きたいと思うなら止めない。でも、それが当たり前で軽々しくそういうことをする人なんだと認識はする。と言われました。
真面目な人で、私の何気ない一言を深く受け取って考えてしまいます。
そんなつもりで言ったわけではないのに…悪気があって言ったわけではないのに…というと、
相手がどうとるか、そこまで考えきれていないのは考え方が軽いからだ、大切に想っていないからだと言われました。
たしかにあまりものを考えずに発言、行動することが多く、その度に色々言われています。
私としては大切に想っているつもりだし、遊びに行くと言っても複数人でご飯に行くというもので、決してやましいものではありません。
私の周りでは他の男の人と秘密で2人で遊ぶという女の子も少なくないので、
自分の相手に確認するという行為を
良いことだと思ってしていました。
でも相手は違ったみたいです。
たしかに恋人の考え方の方が綺麗というか…誠実というか…言ってることには納得するのですが。
人間性というか、感覚のズレなんでしょうけど、あまりに軽々しいと言われすぎて、そんなに言われるほど私は間違ってるのかなと…
世間一般と比べるものでもないかとは思いますが、どう考えますか。参考にさせていただきたいです。
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個人的には、そこまで異性との付き合いを頑強に締め付けるってことは、逆に自分自身が女を見境なく食いまくってるからかな、と。
つまり、彼自身が異性と見ればイコール穴みたいな価値観で生きているせいだと思う。
だから、誠実とは違うかな～
男性からしたら男友達と遊んでいいかと聞かれたら、そりゃいい気はしないでしょう。
何のために行くの？って思ってしまうし、何の集まり？
会社の飲み会とか会社の社員旅行なら信用してるから別に問題ないとは思うけどね。遊びとはまた違うし。
私はその男性と同じ感覚かな。
同窓会や友人の結婚式、二次会などは参加はしたけど、私の彼はあまりいい顔しなかったな。ほぼ女の人としか話してないんだけどね。
彼の知らない世界でしかも男の人と遊ぶって公言するってうーん、よく分からない。
彼がいるのに出会いをまだ求めているの？
考え方、価値観の違いでしょう。
一般論ではどうであれ、他の人の彼氏がどうであれ、主さんの彼氏は、「そういうことが嫌な人」なんです。
だから主さんが考えるとしたら、そういう価値観の彼とどう向き合うか、でしょう。
彼の価値観がそうだから、説得は難しいと思います。
であれば、彼が不機嫌になるのを承知の上でそういう集まりに参加するか、不機嫌になられるのが嫌だから黙って参加するか、参加するのをやめるか、いっそ彼と別れて主さんの考え方を受け入れてくれる人と付き合うか。
主さんの考え方次第だと思います。
追加です。
もしかしたら、主さんが今のままを続ければ、彼の方で「主さんはこういう女性なのだ」と諦めて認めてくれるようになるかもしれません。
あるいは逆に、そんな女の子とは付き合っていられないと、別れを切り出されるかもしれません。
二人きりでない限りは寛容です。
黙って行かれるよりは言ってくれたほうがいいです。「楽しんできてね～」と送り出します。
それで何かあったとしたら、私が大切にできてなかったと思うだけのことです。
まぁ酔った勢いで…なんてのは論外ですが…。
基本彼氏と同じ考えだけど相手が行きたいなら仕方ないと思うし中傷するようなこと言わないわ
彼氏って真面目かもしれないけど影で嫌われるタイプだよね
自分が正しいと信じて疑わない
正論っぽいことで相手を責めたり攻撃したり
結婚したら地獄だと思うよ
私が相手に遊びに行くことを伝えたのは、
自分だったら相手が女の子と遊びに行くとしたら、ちゃんと話してほしいと思ったからです。知らない方がいいとか、色々な見解があると思うので、なにが正しいかはわかりませんが、私はそう思っているのでそうしました。
出会いを求めているのではなく、元々仲の良かった男女のグループで遊びに行きたかったという話です。
でも、彼を傷つけてまで、不安にさせてまでして突き通したいかといわれたらそうではありません。
恋愛が全てではないものの、男友達より恋愛の方が優先順位は上なので。
それを伝えたところ、俺が嫌だと言ったから、俺の機嫌が悪くなるから俺に合わせて顔色を伺って参加しない事はしてほしくない。と言われました。
あくまで
私がもし相手の立場だったらどう思うか等、彼側の気持ちを考えて行動を起こしてほしかったようです。
既に遊びに行く行かないの話ではなくなってきているような気さえしますが…
彼の中には私を縛り付けたくない気持ちと、行ってほしくない、軽々しく男友達と会うような彼女であってほしくない気持ちがあるようです。
私の中では、男友達ともたまにはご飯くらい行きたいと思っていますが、
彼が嫌だと思うのなら、行かなくても良かったので、それならやめておくねって話で終わらせたかったのですが、そうもいかず。
そんなことを聞いた時点でアウトだったみたいです。
尻軽、考え方が軽い、信用できない等散々言われました。
また、普段話をしている中で所々ひっかかるところがあるようで、そういう部分も信頼性に欠けると言われました。
たしかに、彼を悩ませてしまっている以上
私に非はあり続けているわけですが、
私なりに彼を大切にしているつもりだし、
負担にならないよう努力もしているのに。
彼の言う私の浅はかさ、私が無意識的にしていることで彼を傷つけてしまっている事がとても情けないです。私が浅はかすぎるのか、それとも彼が繊細すぎるのか。他の方から見ても私は軽い人間なのでしょうか
彼はホントに主さんを軽い女とは思ってないと思うよ。嫉妬心から出てる言葉なだけでさ。
男友達と遊ぶなど正直に話す事をヨシとするかしないかを彼は議題にしてるようで実際は男友達と遊んでほしくないと言ってるだけ。
いちいち遊ぶ報告などいらないけど結局遊ぶなら俺の気持ちが分かってないと拗ねてるようなもの。
主さんには主さんの考えがあるのは分かるけど聞かれたら答えるって形で良いかと思うけどな。いちいち報告しないでさ。そして二人ではなく複数人なら遊び行っても良いと思うよ。
軽いと思われてようが惚れてるなら離れていかないよ。むしろそれで彼の言いなりになって安心させた方が調子乗る気がするよ。それで別れるような事になるならそんなつまらん男と別れて良かったと思えば良い。主さん次第だけどね。
元々の友人の集まりだったんですね。それならやっぱり価値観の違いですよね。
彼氏はそもそも男の友達しかいないんじゃないですか？そうなると感覚が分からないんだと思いますよ。
私の彼もそうですから。
文面を一通り読んだ感想。
あなたを軽いとは思いませんね。
彼は自分なりの考えが結構強くて、繊細なんでしょうね。ちょっとモラハラ気質持ってそうな感じかな？
難しく考えすぎ！
あなたが軽いとか彼が変とかではなく、彼は「男女間の友情を一切信用していない」また「恋人が絶対に浮気しないという確証が持てない」ってだけですよ。
そこはもうパーソナリティーの問題だから、すり合わせは、できないです。
付き合う相手を変えれば男交えて飯も行けるし二人で遊ぶのもOKになるかもしれない、ただしその彼と付き合ってるうちは、我慢しましょ、て簡単な話ですよ。
遅れましたが、レスありがとうございます。
彼は嫉妬心というか、独占欲は人一倍強い人ですが、時々不安定になって、いつもささいなことで不機嫌になってごめんねと謝られることもあります。後ろめたさを感じているみたいです。
理屈を並べているようで、案外感情的なのかもしれないとレスを見て感じました。
彼は、私に言いたいことは言って欲しい、
嫌なこともちゃんと伝える人間になって欲しいと思っているようです。
お互い思っていることをちゃんと伝えないまま関係が続いたとしてもそれはあまり良くないことだ。言いたいこと言って分かり合えなくて別れた方がまだ仕方がないと言ってくれていますが怖くてなかなか言えていません。
そういう部分が、ふわふわしているというか、意見が無いように思われるみたいです。
そうなんです。男の友達ばかりで、女の人と仲良くなる機会ってそうそう無いみたいです。恋人も私が初めてです。私は割と昔から男女問わず仲良くしてきたので、お互いに感覚がわからなくても無理がないような気がしてきました。
男女間の友情に信頼がない、と本人も言っていました。さっき書いたように、自身がそういった関係にいる女友達がいないのも原因のひとつかとは思います。
でも確かに、彼女と会う全く知らない男の人を信用するなんて無理な話かもしれませんね…
あ〜 分かる。若いときは私も同じでした。
私も報告してました。
当時の彼氏、曰く…
何が起こるか分からないと…
何かがあった時、女の力では男友達に勝てないと…
自分にとっては、男友達であっても彼氏からしたら男なんだと思います。
だから当時は、男友達と会って帰ってきた後、必ず終了の連絡してたような気がします。
基本、女より男の方が独占欲が強くて、妬きももちやきますよ。
別に何も難しくないと思うけれど。
彼はあなたに他の男と遊んで欲しくないってだけだよ。
それは信用があるとかないとか、あなたを信じてるとか信じてないとか関係のない話だよ？
可能性の問題
あなたがいくらどう思っていようと、恋愛対象が異性である以上は友達だろうとなんだろうと恋愛に発展する可能性はゼロではないわけ。
あなたがどんな理屈を語ろうとね。
1.浮気をしていない人
2.浮気ができない人
3.浮気をしないようにする人
これらは同じじゃないんだよ。
彼はあなたに3を望んでいるんでしょう
でも、男性との付き合いをゼロにする事なんて難しいし、あなたは事前に報告してくれているのだから認めないといけないという事を論理的には理解できてはいるけれど、可能性があるという事も論理的に否定できないから感情がせめぎあうのでは。
報告する配慮のある人が、関係を破綻する可能性がある行動をとるという二律背反を論理では解決できないからせめて感情だけでも埋めて欲しいと思う結果がそういう態度にでるだけじゃないのかな。
似たような事をやんわり言われたことがある。
彼は主さんの彼と違って、嫉妬なんだけどねと、心配そうに申し訳なさそうに、
なるべく控えてくれたらうれしいと、
心の隅にでもおいてと話す人だったので、自分から心配させたくないと思えた。
けど、主さんの彼のような言い方だったら、不快を覚えただろうな。
自分の嫉妬を人の軽さにすり替えて批判するなんて卑怯だ。
そんな言い方はどうかと思うよと、私なら彼に言う。
彼が偏屈すぎる。
心配なのは誰でもそうだろうし、分かるけど。
二人きりでなく、怪しい夜遊びとかでないなら異性を完全にシャットアウトするのは難しいから。
合コンとか、お酒の多量に入る席なら考慮もいるし、彼のいう心配も信憑性が増すし、わかる。
けど、軽く飲んで食事などなら問題ないと思う。
彼の気持ちを考慮して、回数は控えるようにはなるだろうけど。
どこに誰と行くまで言ってるなら、徳に彼に合わせる必要はないと思うよ。
貴方がしっかりしてさえいればいいと思う。
軽い行動しないのは自分で証明して見せるし、彼の言うこともお門違いだから。
そこまで心配なのはわかるけど、
言い方も志向も自己中の嫉妬故だろうし、主さんが軽いかどうかの問題とすり替えてるだけだよね？
そこを話し合ってみたらどうかしらん？
ん～、考え方云々以前にわざわざ男友達とどうこうなんて話さなくても良くないです？主さん、多分真面目過ぎなんだと思いますよ？あと彼と自分の価値観のズレも認識した方がいいです。男と女は恋愛の温度差？があるらしく、良かれと思った事でも男性からしたらマイナスだとか？あんまり正直もどうかなぁ？^_^;
©2024 秋山孝
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