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兄が3年前に離婚しました。現在5歳の子供がいて奥さんが引き取りました。 そ…
兄が3年前に離婚しました。現在5歳の子供がいて奥さんが引き取りました。
その後、たまに私の母親とメールでやりとりしたり、実家に遊びに来て顔を見せに来たりするみたいです。
それはすごいいいことだとは思うのですが、2人が生活に困っているだろうと、私の母親が生活用品、お菓子屋おもちゃなどを買って送ってるみたいです。一番ビックリしたのがお金です。生活保護受けてフルで働いていて、元奥さんの実家の近くに住んでいるんだから、お金には困っていないハズですよね？
それが私としては面白くないのです。
元奥さんから母親に宛てた手紙をみて知りました。
兄と３人で住んでいた家から、夜逃げするような形で一方的に出て行った元奥さんを、私は未だに許せないのに、母親の甘さが残念でなりません。
何かいい方法はありませんか？
18/05/23 07:02 追記
いい方法というか、みなさんはどう思いますか？母親は自分ではいいことをしているときっと思っています。金で繋がってる縁ほどいやらしいものはないと私は思うのですが。
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フルで働いているのに生活保護は普通受けられません。本当に困っている人の為の生活保護費なのですから。
匿名で元奥様のしていることを役所に話したらいかがですか？
不正受給ですもの。私たちの働いた税金がそのように使われることは納得できないです。
いくら孫がいようと、出ていったものは出ていったもの。
夫婦が破綻してるのに親がそこまでする必要はないように感じますね。
孫に会いたいのでしょうけど。
主さんはお子さんいらっしゃるのですか？
いらっしゃらないのなら、尚更でしょう。
ただ、やはり金銭のやり取りは辞めた方が良いと思いますね。。
正直、金づるでしかないと思います。
今はシングルだとかなりの手当てが入るので、(しかも生活保護ならなおさら)お菓子やおもちゃを上げるくらいにして、本人にやらせないと後々大変になりそうです。
それは、お母さんの自由だと思います。
お母さんは、離婚の原因や今の困窮した状況が自分の息子に責任があると思って、元お嫁さんに申し訳ない気持ちがあるのではないでしょうか。
色々よくするのは、その申し訳ない気持ちを少しでも軽くするため、つまり、お母さん自身のためです。
息子の罪は自分の罪と思っての、お母さんなりの贖罪の気持ちからだと思います。
もちろん、孫可愛さ、物やお金ででも繋がっていたいという気持ちもあるでしょう。
お母さんは自分のお金を、お母さん自身のために使っているのです。
主さんが口出しすることではないと思います。
離婚原因はなんですか？
夜逃げしないといけない程お兄様が悪かったのか？
追い詰めてしまっていた。
とかなら、申し訳ない気持ちもあるのかも。
フルで働いて母子手当をもらっていても、厳しいみたいですよ。
主さん的には「出て行った嫁、孫にお金かけるくらいなら自分に！」とやきもちをやいてるのかな？
わからなくもないけど、お母様が不憫に思い、自分の息子の事で責任を感じてしてるんだろうな。
なので、不満をぶつけるなら兄では？
お兄様がきちんと生活に困らない様お金を渡し、お母様に「自分がちゃんとしてるから金銭は渡す必要はない」とお母様に言うしかないんじゃない？
私も5番さんと同じです。夜逃げするくらい切羽詰まっていたかもしれませんし、夫婦のことはわかりません。
ぬしさんがなぜ不快なのかわかりません。
ぬしさんにお金をかりてお母様が援助するならおかしいですが。
ご近所で似たケースがありました
やはり子供を連れて時々、やって来る元嫁と孫
孫は可愛いから小遣いを渡したりしてました
その嫁の狙い何だと思いますか？
元姑さんの財産狙いだったんです
舅は既に亡くなってます
元姑さんが高齢で民間のちょっと料金の高い老人ホームに入るため土地と家を売却する事にしました
そしたら元嫁は本性現して「売った金の一部よこせ、貰う権利がある」と騒ぎを起し大変でした
売却する前は「売らないで私が世話するから一緒に暮らしましょう」と言ってたんですよ
元姑さんは「離婚した人にそんな迷惑をかけられない」からと断ってた
こんなケースもあるから気を付けて
お兄さんの生命保険の受取人とかも確認した方がいいよ
お兄さんは毎月の養育費をきちんと払っていますか？
児童扶養手当の額って少ないですよ･･･
手取り15万ぐらいとしても月に15000円貰えないと思います。
（数年前私が手取り18万で月にすると11000円程度でしたので。都心部です）
そして、実家の近くだろうと遠くだろうと、
一緒に住んでないならあたりまえに家賃も光熱費も発生します。
もし養育費が滞ったりしているようなら
（数か月に1回になったりとか、取り決め額より少ない額しか貰えないとか）
お母さんが肩代わりしている可能性もあります。
私も子連れで夜逃げするぐらいって、
よほどの事情があったのだと推測します。
事情を直接お嫁さんから聞きましたか？
一方的に兄から聞いただけなら真実は違うのかもしれませんよ。
もし養育費のことでなにかあるとするなら、
元嫁さんがそれを元義親に言うのもわかるし、
それでお母さんがお金を渡すってこともあるとは思います。
そこはしっかり確認してみてください。
ありがとうございます。まさか養育費の話にまで及ぶとは思いませんでしたが、毎月きっちり支払っているみたいですし、いまでも３人で旅行とかお出かけ、幼稚園行事は行ってると聞いてます。
DVとかはなかったみたいですが、しょっちゅう喧嘩してたそうです。
何度もすみません。
「急に出て行ったことを母親に謝ってたくらい」
だからといって、元嫁が完全に悪い訳じゃないし、主さんの兄も含む自分達の事で心配、ご迷惑をおかけしてすみません。
と謝るのは普通のこと。
離婚相手のお母様との関係を修復出来たのなら、可愛げがある方なのかと思います。
で、今でも仲良くしてるのは子供の為でもあるだろうし、お兄様ともいい関係なら、その関係に水をさそうとしてるの主さんだけ。
しかも理由が「お金」💧
自分の子供と差をつけられてる気がしてる的な感じ。
主さんはシングルでもないんですよね？
離婚理由も詳しくは知らないみたいだし、お母様が自分のお金をどう使おうと、お母様自身が無理ない程度にしてるなら、気にしない方がいいと思うな。
主さんとは状況が違うからさ。
もうしばらく様子を見ては？お金ではなく、日用品やお菓子やおもちゃですよね？お母様の意思で買ってあげてるならいいのでは？それに主さんが許す許さないは問題ではないですよね？お母様とお兄様が許してるなら余計なことはしないほうがいいですよ。
どう思うって、
その話にあなたは関係無いでしょう。
母上と元嫁さんの間の話なんだから。
要は「ズルい」という感情でしょ。嫉妬でしょ？
そこを「金でつながってる縁はイヤらしい」なんて
カン違いで正義っ面してるあなたの方が
よっぽどイヤらしいよ。
あなたの金じゃないんだし。
母上が自分の金をどう使おうが自由だよ。
結局、主さんのお母さんがしている事だから、どうにも出来ないと思います。
主さんが何か言ったところで、主さんに内緒でってなりそうだし。
元兄嫁さんが、おねだりしてる訳でないなら、お金の関係って訳でもないのでは？
それにしても、お母さんと元嫁さんは元々仲が良かったのでしょうね。
ただ、可哀想だからってだけでそこまでしないと思います。孫は当然可愛いだろうけどね。
用は気に入らない訳ですね。
色々理由をあげてますが、自分の子どもに対してのお母様の対応と元嫁、孫に対する扱いが不公平だと。
正直、ひがみにしかとれませんが…
いかなる理由で離婚したにしても、お母様にとって可愛い孫には代わりないわけです。
あなたが気に入る、気に入らなかろうと、口を挟む事ではないと思いますよ⁉
身内ですから、庇いたい、嫁を悪者にさしたい気持ちはわからなくもないですが、結局は夫婦間でしかわからない理由があって離婚した訳ですし、お母様の好きなようにさせておけばいいのでは？
例えお母様が後悔されたとしても、お母様自身が、なんてバカだったんだ。と気付かないうちはあなたが悪者にされるだけです。
そんなバカバカしいことありませんよ‼
あなたにとって甥？姪？にあたるお子様にはなんの罪もないわけですから、しばらくはお母様の好きなようにさせる事です。
あなたはあなた自身の家庭を大事にするのが一番かと思いますけどね…
なんでそもそも家族母親といえど人のお金の使い道に口出すような事言ってるのよ…
そもそもあなたのお金じゃないはずですし、ご本人も無用な心配と言われるかと思いますし、第三者から見ても特に問題あるとは思いませんよ。
そもそもお金で困ってない「はずだ」という風に憶測でものを言うのは止められた方がいいと思います。
さらに言えば、たとえお金に困っていなくても「してあげたい」という気持ちもあるものです。
ご自分視点の善悪だけを押し付けるのではなく、そうしてあげたいと思うお母様のお気持ちも立ててあげる尊重してあげる汲んであげる、そういう事も必要かと思います。
そのような感じでおられる事、物事をそのように捉えられるとかは、ご自身の夫婦関係にも必ず悪いものとして影を落としていたりするものですよ。ご注意ください。
夜逃げする程の危機があり
お金渡す程の責任感があった
そもそもお兄さんは慰謝料、養育費は払ってるのかい？
本来、お兄さんが払うものを母親が肩代わりしてるんじゃ？
なんか上っ面しかみてない感じ満載だね
子供を育てるに当たり、お金があって困ることはありません。したたかと思われようががめつい、いやらしいと言われようが子供のためならば母親は貰えるものは貰いますよ。
気に入らないのであれば、はっきりそう言えばいいではないですか。あくまで別世帯の話ですよね。関与すべきではないと思いますが、、
子供を育てるに当たり、お金があって困ることはありません。したたかと思われようががめつい、いやらしいと言われようが子供のためならば母親は貰えるものは貰いますよ。
気に入らないのであれば、はっきりそう言えばいいではないですか。あくまで別世帯の話ですよね。関与すべきではないと思いますが、、
貴女の気持ちも解ります。
奥さんなんてどうでもよくて、孫が可愛いんだと思います。
物だけでなく、お金を送るのも孫に、いいものを食べさせてあげて。という気持ちなんだと思います。
元奥さんの腹は解りませんが。
お兄さんに言ってみてはどうですか？
納得できないって．．．
まぁ納得はいかないですよね。
本来、自分たち家族の次世代のために残すべき財産・資産を、別の家系に譲渡しているわけですから。
主さんが納得いかないのもわかる。
感情で金を動かして欲しく無いよね。
旦那さんが養育費を払っているのなら尚更。
「お母さんの自由」は分かりますよ、でもその自由が誰かの不利益になってちゃいかんとも思うわけです。
その不利益を主さんが被ってるって内容ですよね？
超大変。
俺の場合、母親が元嫁さんに与えてる利益の3倍を受け取れるなら、母親の行為を黙認します。
この判断は少し辛辣ですけどね。
家族はお金じゃ計れないと思う。
だから、ごっちゃには考えられない。
分けて考えないと。
主さんがお兄さんの元お嫁さんに対して苛立つ気持ちは分からなくもありません。でもそれはあくまで第3者目線になってしまうのです。お母様からしたら元お嫁さんのやってらっしゃるのは、孫にあたる子に会わせてくれてる有り難い気持ちからでは？なので後はお母様に委ねては如何でしょう？主さんが口を出す事で、ややこしくなってしまう可能性があります。元お嫁さんが今保護に頼りながら暮らしてらっしゃるとの事!!母子家庭ってそれくらい、シビアなのだと思います。
お母様のお金なのだから、そのお金をどう使おうが、お母様の自由だと思いますが。
例え、どんな悪い嫁だったとしても、孫には罪はないですし、お母様にとっては血の繋がった可愛い孫のはず。
生活保護と母子手当を勘違いするあたり、主さんの無知ささえ感じます。生活保護と母子手当では、全然違います。
また、「フルタイムで働いてるから、お金には困っていないはず」も主さんの思い込み。オモチャなどを買う余裕がない母子家庭は、山程あります。
いやらしいのは、お嫁さんではなく、主さんの方だと思いますよ。
離婚した嫁の子と思うから差を付けて欲しいと考えてしまうのだと思います。
兄の子ですよ。
産まれた時から孫を区別したなかったんでしょうね。
離婚したからといって孫と祖母の関係は変わりませんので。
＞生活保護(手当て)受けてフルで働いていて、元奥さんの実家の近くに住んでいるんだから、お金には困っていないハズですよね？
生活手当って、あの、子供のおこずかい程度の…ですよね。
養育費払ってるかどうかって、まず、そこ無しでは話が進まないと思うのですが…
実家の近くって、実家には戻れなかったんですね、別世帯で母子家庭で5歳の子抱えてフルタイムって、大変な事だと思います。実家が近くて良かったですが。
お金だけ、せびりに来てる様な感じは、読んでいる限り、感じられないし、
あとは、渡している額に寄りますかね？
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