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夫は私の両親をあまり大切にしてない気がします。 昨年末、私の父が大ケガをし…
夫は私の両親をあまり大切にしてない気がします。
昨年末、私の父が大ケガをし、足を切断する一歩手前までいきました。幸い、何とか切断は免れたのですが、麻痺が残るだろうと…リハビリも1年近くする予定です。
20針も縫い、骨が見えて、足に空洞ができるほどの大ケガでした。そんな大変なケガであっても、お見舞いの話が出た時、「んー。。。俺も行こうかぁ？」でした。
いやいや、そこは、俺も行く。ではないの？と正直思ってしまい、喧嘩になりました。
場所もそこまで遠いわけではないのです。車で40分程で着く場所です。そりゃ、夫の実家はその半分以下の時間で着きますが…
夫は自分の実家に最低月1は私と子どもを連れて顔を出し、孫にも会わせてやり、小遣いまで渡しています。が、私の実家にはもう5年以上顔出してません。
行かない理由も、あっち(私の実家)方面行きも帰りも混むだの、疲れただの、行っても何もする事ないだの、なのです。
両親は、仕事が大変なんだろ。いいよ気にするな。と口では言ってますが…
なので、両親がこちらに来てくれたり、私が子どもを連れて電車で往復３時間かけて行ったりしています。でも、そうお互い頻繁に行き来できるわけもなく、正月と盆の年に2回程です。
そして、先月の事なんですが、夫の母が軽い心筋梗塞で入院したのですが、当たり前のように、見舞い行くぞ早く車に乗って！と言われ、何だかモヤモヤしたままお見舞いに行きました。それも毎日です。
私の親の時は一切お見舞いなんて行かなかったくせに！だから、私もお見舞いには行かない！行きたくない！と、言いたい衝動に駆られましたが、義母が大変な時に言う事ではないと思いとどまりましたが、すごーく未だに何か腹立ちます。
思い出してはモヤモヤイライラし、そして、こんな事考えたら、夫はムカつくが病気の義母に悪い、と思い自己嫌悪になり、で、またしばらく日が経つと、モヤイラ……
この気持ちを夫に伝えたいのですが、すぐ論点がズレてしまいます。「お母ちゃんは命の危険があったんやから行くの当たり前やろ？ケガとは違う。そのケガは命をおびやかす程じゃなかったやろ？おびやかされてたら俺も行ってたわ」と、そうだけど、そうじゃない！と思ってしまうような返事しか返ってきません。口ベタで手短にズバッと分かりやすく言えない私も悪いのですが、基本夫は中々人の話を聞いてくれないのです。聞いてはいるのですが、固定観念？がすごくて、まずそこを打ち砕かないと、話がチグハグになり、だんだん私も言いたい事から離れていってしまったり…
皆様なら、どう伝えますか？
それとも、私の器小さすぎますかね…
分かりにくい文章な上、長文で申し訳ありません。
最後まで読んで下さりありがとうございます。
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貴女は物、奴隷ですよ…
結婚＝貰った＝俺の嫁＝俺の奴隷で物です。俺様の家に嫁、奴隷として来たのだから、俺様の家が何事も先で従えの典型的な農家脳です。
貰った、買ったの格下の奴隷の家に行きますか？行きませんよね…
同等な存在としては見てませんよ。
器が小さいのは旦那の方です。
釣った魚に餌は与えない…
普段も旦那の実家に無理してノコノコ付いて行く必要は無いよ…旦那が行こうと誘っても、でっ？行けば？あんたの実家でしょ？結婚したからと何で私があんたの実家に行かないけないの？と答えたら？子供の面倒が～と言ったら、あんたの子供でしょう？その位親なら見れよ…と、
で、それ以外に私があんたの実家に行く、その必要性は？四百字以内に答えろ❗と怒鳴れ…
母ちゃんが又倒れて介護が必要になったら、あんたの母ちゃんだろ？自分で見ろよ…と
それまでに、貴女は自立できる程の経済力を付けなさいね。
主さんの気持ち、すごく分かります。
私も昔は、そう思ってました。
でも今は、主人は来なくていいと思ってます。
一緒に来ても、何も喋る事もないだろうし、両親も主人に気を使います。
入院してるだけで疲れるのに、主人にも気を使わせて親にも申し訳ない。
匿名1さん
もう少し穏やかに解決
または状況展開できるように
コメントされたらいかが
でしょうか？
文面が高圧的で怖いです。
その通り 主さんがすれば
離婚になりかねません。
それを望んでるなら良い
ですが、
男は女程 気を使えない
人もいるってことありますよ
人それぞれ個人差はありますが
ボーっとしてて、感情の差
思考の差 本人 おかしいほど
理解できてないなんてことも！
言っても 無駄なんです。
うちもそうでしたよ。
結婚30年にして やっと
そのような 感情が芽生えて
来ました 。
あっちがそうならこっちも
目には目を...で満足なら
よいですが 心苦しく気を
病むようでしたら、
旦那がどうだから！じゃなく
お見舞いはされた方が
良いかと思います。
損得勘定じゃなく お子様に
そう言った姿を見せてあげて
ほしいですね。
旦那さんは 徐々にしつけて
行きましょう！ 根気よくです。
言質とったよ？
と言って数年間様子見です。
何か義実家へ行くのも実家へ行かないのも「ほら」と冷たく責めます。
実家へ行って、帰りは迎えに来させたりするようになるかも。
介護とかいざという時が来る前に言質がとれたのがまだ幸いですね。
義親には、毎月幾ら渡してるのですか？
毎月、義親から子どもたちにお小遣い貰えるのとは、違いますもんね。
腹立だしいですね。
主さんもお子さんも、頻繁に義実家に行く必要ないですよ。
義母の入院費用って、旦那さんが出すのでは？
あまり旦那さんの言いなりには、ならない方が良いですよ。
主さんは、主さんの親御さんを大切にしてくださいね。旦那さんに、遠慮は禁物ですよ。
主さんの気持ち分かりますよ。
なぜ本当結婚すると
嫁ぎ先を優先にしないと
いけないんだろうね。
けど、家の義姉は冷たくて自分母親優先にして、兄を母親に会わせようとしません。
本当、親がいるうちは顔出しして欲しいですよね。
冷たい旦那さんですね…。
何もかも自分の実家は当たり前で、妻の実家は蔑ろ。
お父様、足の切断は免れたにせよ、そこまで重傷な怪我なら入院も１〜２日では無いはずですし、せめて入院期間中に一度でもお見舞いに顔を出すのが礼儀かと思うのですが…ね。
『命をおびやかす状況じゃなかったら、スルーで良いんか？だったら、お義母さんも心筋梗塞とはいえ、幸い軽度で済んで状態も落ち着いているなら、私が毎日毎日病院に顔を出さなくても良いよね⁈』くらい、言っちゃうと思います私なら…。
ただ、そういう旦那さんだと何言っても論点ズレて逆切れパターンだと思うので、言うだけ無駄だわと諦めの境地に達して居るなら、喧嘩になるほどの言い争いはやめて自分の考えだけを手短にズバッと『もう落ち着いてるし私は今日は行かん』と伝え、行かない。
>> 1
貴女は物、奴隷ですよ…
結婚＝貰った＝俺の嫁＝俺の奴隷で物です。俺様の家に嫁、奴隷として来たのだから、俺様の家が何事も先で従えの典型的な農…
確かに、私が毎度毎度くっ付いて行く必要はない、と自分自身でもそう思います。
以前、義母の家に行く日、私がお腹を下し体調が悪かった事があるのですが、それでも留守番はさせてもらえませんでした。義母ん家にもトイレはある！と…
予定時間を遅らせてまで私がトイレに行き少し落ち着くまで待っていました。
頭痛が酷い時も、ロキソニン飲んで効くまで待っているし、生理で体調不良の時も薬を飲んで効くまで待ってます。どうしても私が一緒に行かなきゃダメみたいです。どうも、義母がよからぬ心配をするみたいです。不仲だ！とか。。。
夫の弟のお嫁さんの話なんですが、熱で行かなかったらしいんですが、翌日義母が突然来てビックリしたと。よからぬ心配してたらしいから確認に来たのかな…と。
正直私も毎回行くのはしんどいです。というか、私の実家にも時々顔出してほしいです。それこそ、よからぬ心配されてそうだし…
ご回答ありがとうございました。
>> 2
主さんも、義母様の「軽い心筋梗塞」のお見舞いに行きたくなかったんだから、お互い様だと思います。
理不尽に思った気持ちを伝えたくて、行きたくない！と言ってしまいそうになっただけで、お見舞いは行く気でしたし、とても心配でした。
どうこのモヤモヤを表現したらいいか、難しいですね。決して本心から行きたくないと思ったのではないです。
私の父の怪我の事での夫の態度が、じゃあ私もあなたと同じ事を言って行かなかったらどう思う？との思考に至らせたといった感じです。
私の父の怪我より前に、義父が自転車の単独事故で鎖骨を骨折した時は、そんな気持ち、ひとかけらも無かったですから。
もう5年も私の実家に顔出してくれないなと、少しのモヤモヤがあり、今回の件で一気にそのモヤモヤが馬鹿でかくなってしまいまして…
ご回答ありがとうございました。
>> 3
主さんの気持ち、すごく分かります。
私も昔は、そう思ってました。
でも今は、主人は来なくていいと思ってます。
一緒に来ても、何も喋る事…
そういう考えもありますね！
うーん、、確かに気は遣いますもんね。
いっそ働く主婦さん3様のように、むしろもうあなたは来なくていいよ、と思えたら、すごく気持ちが軽くなるだろうなと思います。
でも、それって夫の態度も大切だと思いませんか？気は遣いつつもちゃんと顔出してくれる人に、別に来なくて大丈夫だよ、と言うのと、なんだかんだとこちらとしては理不尽に感じる理由並べてホントに来てくれない人に、来なくて大丈夫と言うのと…
ご回答ありがとうございました。
>> 4
匿名1さん
もう少し穏やかに解決
または状況展開できるように
コメントされたらいかが
でしょうか？
文面が高圧的で怖いです。
…
少なくとも夫は、そこまで気を遣えない男ではない気がします。だって、自分の親にはすごく良くしてあげて大切にして、すごく気の遣える人なんだなと、第三者的な目線で感じるからです。
それを私にも強要？というか、本当の親のように接してほしいと思っているようで…
子どもには醜い大人の争いを見せないよう感じさせないようしています。
が、やはり、というか、上の子は、パパはママのお父さんの所に行かないね？あんな怪我痛そうやったのに…いいの？と夫に言っていて、それに対して夫は、パパはお前達のお世話したりする為に働いて疲れてるんや。何もママのお父さんの事どうでもいい訳ない。まずは一番大事なお前達優先や！と言ってました。それを聞いて嬉しく思った子ども達はすっかり変な疑問は消えたようですが。
根気よく頑張れるか分かりませんが、とにかく頑張ります。
ご回答ありがとうございました。
>> 5
言質とったよ？
と言って数年間様子見です。
何か義実家へ行くのも実家へ行かないのも「ほら」と冷たく責めます。
実家へ行って、帰りは迎え…
介護の手伝いはしていました。少しの期間ですが。
義父が脳梗塞になって、しばらく要介護でした。でも、半年程で介護も必要なくなるくらい回復しました。
半年とはいえ、介護の手伝いをしたのは私だけでしたが、その時はすごく心配でただひたすら手伝っていましたが、今思うと、なぜ私だけ…？
夫は4兄弟。そして全員妻帯者。しかも、全員義実家まで遠くないのに…
1番年下の私だからでしょうか…？？今になって更に、あれ？何かおかしくない…との気持ちが膨れてきました…
ご回答ありがとうございました。
>> 6
義親には、毎月幾ら渡してるのですか？
毎月、義親から子どもたちにお小遣い貰えるのとは、違いますもんね。
腹立だしいですね。
主さんもお子さん…
お小遣いは、毎月義父母合わせて1万円です。でも、正月の準備代として、12月は5万、お年玉で2万です。誕生月にはそれぞれ1万円上乗せで渡しています。
義父の脳梗塞の時は20万、義母の時は10万お見舞金として渡しました。流石に生活費が足りなくなるので、私の独身時代の貯金でまかないました。何かあった時用の貯金から出そうと言っていましたが、額が額だし、もし何かがあった時に引き出せる金額が少ないと、ほら！あの時こっからだしたせいで！と、なりかねないのは何だかなぁ…と思ったので。
遠慮はしてるつもりないんですが、結局私が折れてるので、まずは、もっと私も頑固になってもいいのかな、と思いました。
ご回答ありがとうございました。
>> 8
主さんの気持ち分かりますよ。
なぜ本当結婚すると
嫁ぎ先を優先にしないと
いけないんだろうね。
けど、家の義姉は冷たくて…
本当にそう思います。
私の友人達の話を聞いても、まずは夫の実家や義両親が優先的です。
私達の親世代はそれが当たり前だったから、そう強いられるのかもしれませんね… 私達の子ども世代には、そんな理不尽もなく、夫の親も妻の親も平等に大切にお互いできるよう願うばかりです。
匿名さん8様の義姉のお話でふと思ったのですが、親自体の意志の強さも関係してるかもしれませんね。
私ん家の親は遠慮するタイプですが、夫の両親はかなり自我が強いですから。
ご回答ありがとうございました。
>> 9
冷たい旦那さんですね…。
何もかも自分の実家は当たり前で、妻の実家は蔑ろ。
お父様、足の切断は免れたにせよ、そこまで重傷な怪我なら入…
父は1ヶ月と少し入院しました。今も通院し、リハビリにも励んでいます。
本当に一度でいいから、お見舞いだけでもしてほしかったです。。。
義母は大事に至らず今ではすんごい元気でアクティブに生活してます。
義父も脳梗塞から完全復活できました。
でも、そんな病気になったからこそ、いつまた病に倒れるか分からないから、親孝行しとかな、と夫は言います。
それ、私の親にも言えない？と言うと、言えるけど病気と怪我はちゃうやろ、と言われました…
また次の義実家訪問の日が近づいてきています。頑として行かない！を貫き通したいのですが、中々子ども達の前では意気消沈してしまう自分もいます。
ご回答ありがとうございました。
＞いやいや、そこは、俺も行く。ではないの？と正直思ってしまい、喧嘩になりました。
「アタシ が！アタシがハラハラドキドキオロオロして心配してるのに貴方も同じ気持ちになってくれなくちゃヤダ！」
という中身中学生みたいな女はめんどくさいですよ。
「ねえねえ私たちトイレ行くんだけど一緒に行かない？」とか言ってた口でしょ。それで行かないって言った子の事を「ノリが悪いよねー私たちが嫌いなのかしら〜」とか言って陰口叩いてたでしょ…
めんどくさい女…
＞そんな大変なケガであっても、お見舞いの話が出た時、「んー。。。俺も行こうかぁ？」でした。
そんな中学生みたいな”なんでもアタシと一緒じゃなきゃヤダ”なんて感覚でいるからそういう風に捉えるんだよ。
深刻で大変な怪我だからこそ、シャレにならない状態みたいだからこそ、家族だけにしてあげる方がいいのか自分も行っていいのか（行った方がいいのか）が判断しにくくて悩んでるんだよ。
相手（父親）が精神的にどういう風になってるかもわからないんだから。
主や主の家族、ひいてはお父さんに対しても気を遣ってるんだよ。
当然その状態が落ち着いたり笑顔が出てくる状態になったら安心して見舞いにいける。でもそうじゃなくてまだ自分にはよくわからない状態の時には”貴方や貴方の家族”に気を使う。「俺も行っていいのか？」と。
なのに「貴方は見舞いに行く事すら嫌がるの？」ってもうね…
人の気遣いを自分視点でしか見ずに悪いものだと決めつけてしまう自分本位でめんどくさい人だなって思ったよ。
主にお子さんいたらお子さんは苦労するよきっと。
相手の気持ちや心情を推し量ろうとしないで、勝手にこうだと決めつけて悪いと決めつけるんだから。
旦那さんに同情するわ。
旦那さんは、四人兄弟の末っ子なんですね。貧乏子沢山なのかな。
他の三人も、毎月義実家に一万円渡しに行くのですか？
それと、主さんの独身時代の貯金には、絶対手を付けては駄目ですよ。
毎月一万とかお正月や入院費に数十万円を義実家にやるのも、まともではありません。家計費から出して、旦那さんに、どれだけ家計を圧迫するか、わからせないと！
義実家への資金援助は、やめましょう。
義親の金ヅルになる必要は、ありませんよ。
お子さんは、何歳ですか？お金は、子どもに使いましょう。
>> 22
旦那さんは、四人兄弟の末っ子なんですね。貧乏子沢山なのかな。
他の三人も、毎月義実家に一万円渡しに行くのですか？
それと、主さんの独身時代の…
いえ、夫は次男です。4兄弟＋各々の妻、の合わせて8人の中で、私が1番年下なのです。
義父が介護が必要となった時、4兄弟で話し合い、毎月いくらかの小遣いをそれぞれで渡そうとなったのですが、三男と四男は最初の何ヶ月かだけは小遣い渡してたみたいですが、それ以降は正月のお年玉以外あげていないようです。
一度夫婦で家計の事話し合ったのですが、渡す額を今更減らせないから、と言われました。そこは別に無理しなくても減額すればいいのでは？と言いましたが、減額すると義母が心配する。余計な心配はかけたくない。どうしてもやりくりできないなら、夜勤や休日出勤するわ！と半ギレで言われました…
なので、その頃から私は自分の物を買った事がありません。口に入る物と家族共有で使う物以外一切買っていません。というか、買えないです。この千円があれば…と思ってしまいます。買わなくなってからは、私の実家に置いてきた昔の服などを持って帰って着たりしています。
そうして子どもたちのちょっとした物を計画的に買っている、という感じです。
文字に起こしてみると改めて、もう一度話し合おうと思いました。
ご回答ありがとうございました。
主さん夫婦って、何歳ですか？
旦那さんが資金援助をやめないなら、離婚を考えても良いかもですよ。
主さんの親御さんに対しての態度も、ありえません。
子どもが成人するまで我慢するか、今の主さんの若いうちに、離婚して、新たな幸せを見付けるか！ですね。
個人的には、主さんに相応しい優しい素敵な男性と幸せになってほしいなと思います。
>> 25
夫が45歳、私が29歳です。
私も常々、何で私の親はこんなにないがしろにされるんだろう…と思ってしまいます。
今は私が折れて我慢する事で成り立っているように思います。
正直離婚も何度も考えました。でも、子ども達と夫はかなり仲良しで毎日パパ〜と寝る寸前までそばを離れない感じです。
私の両親につい愚痴ってしまった事があるのですが、片親は想像を絶する苦労や心の貧しさを生む。◯◯君(夫)が会いにきてくれないのは寂しいが、別にワシらは我慢できるし、別に援助なんていらない。大事に育てたお前達が無事に巣立ってくれた事がもう何よりの親孝行だしな。こんな可愛い孫まで産んでくれて。何も気にするな。と言われましたが、そう優しい言葉をかけられればかけられる程、夫の行動や言動が露骨に心をえぐります。
夫も最初は優しかったのですが、だんだんと私の実家をないがしろにするようになってしまいました。私の実家は遠いから億劫になる、がいつも必ず言う台詞で、確かに義実家に比べたら遠いです。。義実家は同じ区内にありますが、私の実家は隣の県ですから…(40キロくらい離れてます)
すみません、何だか、だんだんと相談というより愚痴になってますよね、ごめんなさい。
優しいお言葉ありがとうございます。そして再度ご回答下さいましてありがとうございます。
長く顔をだしていなかったなら顔出しづらいでしょ…
それこそ自分が行っていいのか行かない方がいいのか、今は遠慮した方がいいのか躊躇しちゃうから聞くでしょ…
深刻な状態ならそれこそ行った方がいいか控えた方がいいか普通に聞くぞ…
それで自分の親族大事にしてないとか言われたらそれもうイチャモンつけられて絡まれてるのと同じだぞ…
むしろ「俺も行こうか？」と、”行った方がいいのかどうか”を聞いてるって事は考えてるし気を使ってるんだよ。
考えてないとか気を使う気がないとかだと「お前行って来い（俺は行かない・忙しい・俺はやめとく）」になるよ。
普段からあまり顔を出さないなら積極的ではないのはまちがいないけれど、だからってイチャモンつけて絡むのもたいがいにしないと…ね…
>> 28
むしろ「俺も行こうか？」と、”行った方がいいのかどうか”を聞いてるって事は考えてるし気を使ってるんだよ。
考えてないとか気を使う気がな…
メンドくさそうにため息交じりでの、俺も行こうかぁ？に、気遣いは感じられませんでした。
そもそも、遠いとか(往復で40キロ)疲れたとか、私の実家に行ってもやる事ないとか、そんな私的には少し自己中だと感じる理由で5年も顔出さなかったのは、誰でもない夫です。そういうのが積もり積もって、今回の言い方で爆発したんです。今回の事は引き金にすぎません。
そんな理由が通用するなら、私も、遠い以外の理由で義実家に行かなくても文句言われる筋合いはないと思いますが、夫の中ではそれは通用しないので、余計モヤモヤするのです。私には体調悪くても薬飲んででも義実家に行かないと文句言われます…
イチャモンつけてるのは、夫では…
ご回答ありがとうございました。
主さんが重い詰まってるのが、分かります。何人か、主さんに対して批判的なレスしてますが、あたしも同じオンナですから、分かりますよ。自分の親ですもの
せめて、1度位とか、寄り添ってもらいたいですよね。寂しいです。
金銭も、普通の家庭では、ありえない金額を旦那さんは実家に出してる訳ですよ
モヤモヤ、分かります。
いつか、本音、語り合ってみるのも大事かと思います。しばらく、子供と実家に泊まりに行くとかどうですか。
言葉一つでも、人は嬉しくなりますよね
もっとシンプルに伝えては？
怪我や入院の程度は一度置いておく。
旦那が5年も主実家に挨拶に行かない理由を聞く。旦那実家には行くのになぜかを聞く。
これだけで旦那の言い分はおかしくなるから絶対論破できます。
主さんは、お若いんですね。
結婚して何年ですか？旦那さんは、もしかして、×１？
主さんや主さんの親御さんは、優しいんですよね。
お子さんは、何歳ですか？
もっと旦那さんに、強気でいても、大丈夫ですよ。
限界きたら、離婚しちゃいましょう。
>> 33
もっとシンプルに伝えては？
怪我や入院の程度は一度置いておく。
旦那が5年も主実家に挨拶に行かない理由を聞く。旦那実家には行くのにな…
理由は聞いた事あります。
義実家に行く理由…お義父さんもお義母さんも歳だし、治ったとはいえ命に関わる病気にもなった。いつ死ぬか分からんから行く。親孝行。後悔したくない。すごそこに住んでるから毎月行けるから行く。お金も実際無いみたいだから援助してやるのは息子として当然。
私の実家に何年も行かない理由…遠すぎるし、初老の俺には無理。仕事も忙しいし、疲れてる。数少ない休みを気疲れしてたら休まらない。それに、私の親にも無理しなくていいって言われた。私の親は夫の親より若いし元気。大ケガって言っても命に関わることなかったし。命に関わるなら毎月は無理だが行くつもり。よって、死ぬかもしれない方の親を優先してるだけ。それに、私の実家は猫飼ってるから。動物は嫌い。
大まかにこんな感じで言われました。
私と子ども達が年に2回帰ってるから、その時にうまく言ってくれれば助かる。その内行くから、とも言われました。
私が一緒に行かなければならない理由として、義父母も夫も、嫁が来るのは当然だと思ってる。私が行かない理由なんてないだろ？専業主婦なんだから(俺みたいに疲れないという意味)と言われました。後、私が行かないとそれはそれは義母がうるさいらしいです。
ご回答ありがとうございました。
>> 34
主さんは、お若いんですね。
結婚して何年ですか？旦那さんは、もしかして、×１？
主さんや主さんの親御さんは、優しいんですよね。
お子さんは、…
結婚して再来月で10年になります。
はい、夫はバツイチです。
子どもは、23歳と22歳(夫の連れ子・上の子は結婚しました。下の子は独り暮らしです)、8歳と6歳です。
私なりに強気で言いたい事は言ってるんですが、中々上手くいかず、話はいつも平行線です。私の親には、せめて年に1回、それができなかったら2年に1回でもいい、と言っても、はぁーーーーて溜め息が返ってくるだけの時も…
離婚は…もう少し頑張りたいので最終手段にします。
何度もありがとうございます。
>36
34です。先に、絶対論破との断言はご事情をうかがわずに軽率でした。お詫びします。頂いたご主人の主張と反論を整理しました。紙幅の関係で挨拶を割愛致します。
>義父も義母も歳だし、治りはしたが命に関わる病気も患った。いつ死ぬか分からないから行く。主の親は若いし元気だから、いつ死ぬかは考えなくていい。
→命に関わる病気も怪我も、いつなるかはわからない。あなたの理屈でいえば、あなたはまだ初老だから、あなたが死ぬかどうかなんて一切考えなくてもよくなる。子供にいたってもだ。そんな悲しいことを言わないでほしい。
>親孝行したい。俺は後悔したくない。主の父母は既に親孝行されたと思ってるから、追加の孝行はいらないし、後悔もしないだろ。
→私だって後悔するだろうし、後悔したくない。それはなにも父母に限らない。あなたでも子供でも同じだ。だからできることはしたい。後悔はしたくない。
>すぐそこに住んでいて毎月行けるから行く。主の実家は遠すぎるし、初老の俺には無理。仕事も忙しいし疲れてる。
→なにも毎月とは言ってない。というより、あなたは5年も主実家に行っていない。つまり60ヵ月に1度も行っていないではないか。その内行くといった度を越している。すぐ行ける予定が欲しい。いつ行く？ 予定を決めよう。
>お金も実際無いみたいだから援助してやるのは息子として当然。
→我が家の家計が実際苦しいのも事実だ。家族の単位を間違えるな。あなたは第一義に夫で父なのか。それとも息子なのか。
>義父母も夫も、嫁が来るのは当然だと思ってる。
→このままでは父母も私も、あなたが来ないのは、そういう不義理な人間だから当然だと思うようになってしまうかもしれない。
>毎月主が主の実家に帰っているから、その時にうまくいってくれれば助かる。
→あなたも私が行かないことをうまく言ってくれ。毎月の内のたったの1回だろう。
>主が行かないと義母がうるさい。
→義母は、あなたが私の実家に行かないことについてはうるさくないのか？ 仮にそうなら、なぜだと思う？
数少ない休みを気疲れしてたら休まらない。専業主婦なんだから、俺みたいに疲れない。
→こんなに父母をないがしろにされ続ければ、心が疲れる。みじめな気持ちで一杯だ。
主の実家は猫飼ってる。動物嫌い。
→どうしてもというなら、猫を他に預ける。
＞37
すみませんアンカーずれましたね。33です。№35の主さんのお礼へのレスです。
せっかく1レスにまとめたのに、お目汚し失礼しました。
上記はあくまで私見なので、不要であれば流してください。
新しい回答の受付は終了しました
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