義母さんとことを義姉さんに話すとき何て言うのがふさわしいですか？ 義母さん…

鍵をおいてる事態が良くないです、防犯的にも危ないですし、トラブルになりやすいです。それにお母さまが、入院とか、病院に送り迎えやお見舞いしてくれてるときは、何か私に買いに行けるものありましたら言って下さいね、会社の帰りですが、持って行けますから( ´∀`)笑顔で。変にありがとうだと、どっちが娘？みたいになるじゃないですかね？　家に入られるのはきちんとお話された方がいいのでは？向こうも悪気は無いし、元は住んでた訳だし、お姉様からすると理屈に感じる場合がありそう。

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泥棒小姑!

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主さんの気持ちも分かりますが、夫婦は２人だけで新戸籍をつくりますので、主と義親は戸籍が違うので法律上他人です。
主には義親の財産受け取る権利も介護する義務もありません。
しかし義姉さんは義親の実子ですので、
たとえ結婚してて名字が変わろうと、法律上実子であり、実子には権利と義務があります。
つまり主のしていることは、法律上義務は無いけれど、介護を善意でしていることになります。
しかし主の旦那さんと義姉さんには法律上親を見る義務がある訳ですね。
もっとも主には主の実親に対して権利と義務がありますけれどね。

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だから精神面はともかく、実子が親の家に自由に出入りして当然な訳ですね。
まして家族のいない義姉にとっては特にね。
それも拒否するのはかわいそうですよ
。
主の家は敷地内とは言え別にあるわけですからね。

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>> 1 鍵をおいてる事態が良くないです、防犯的にも危ないですし、トラブルになりやすいです。それにお母さまが、入院とか、病院に送り迎えやお見舞いしてく… 早速の回答ありがとうございます。

そうなんです。
変に『ありがとう』がなんか嫌みみたいになるのも良くないな～なんて考えて混乱してしまうのです

鍵を置いておくのは良くないと思うのですが、義父が亡くなって土地を相続した時なんて不動産屋からよく連絡が入ったり、すごく怖かったですね。
鍵の話も主人や私から義母さんに何度も話しましたが、義母は畑仕事をしているのですが鍵を持っていく習慣がなく、ずっと同じところに置いてあったので変えたくなかったり、外出する際に鍵を持って出てもカバンの中で見失うタイプで、また高齢による物忘れもあり、なかなか難しいのです。私たちで管理したらいいのでしょうが、お互いに気を遣うし、今はまだ義母の家ですし、自由にしたいようです。

何か鍵の保管方法を変えるきっかけがあるといいのですが、、、、

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>> 3 主さんの気持ちも分かりますが、夫婦は２人だけで新戸籍をつくりますので、主と義親は戸籍が違うので法律上他人です。 主には義親の財産受け取る権… 回答ありがとうございます。

なるほど、そうですね。
私には相続権がありませんね。私は主人の立場や指示のもと義母を見ています。自分の実家は遠方ですし、自分の親にしてあげられないことをしてるだけです。

ただ、風習かもしれませんが、義父の相続を主人がうけたとき、義母から、私から義母へのお礼が無いことを不服だと注意され、改めて義母にお礼を言いました。私としては、私の財産ではないものの夫が相続を受けたことに対して義父の墓前に手を合わせましたがなぜ義母にお礼を？かなりハテナ？？でした。でも、義母にとっては夫婦で守ってきた財産だったので義母へのお礼が必要だったようです。
そういう認識なので、いくら私が他人であろうと、私はこの家の者として振る舞わなければならないようです、、、。

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>> 2 泥棒小姑! 回答ありがとうございます。

私のこと嫌いみたいですし価値観の合わなさすぎる義姉ですが、泥棒はしないと思います💧

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>> 4 だから精神面はともかく、実子が親の家に自由に出入りして当然な訳ですね。 まして家族のいない義姉にとっては特にね。 それも拒否するのはかわ… 回答ありがとうございます。

おっしゃる通り実子ですからね、義母さんが許すのなら仕方ないとは思うのです。
ただ無用心だな、、、と心配にもなるのです。

ちなみに、義姉さんは結婚してお子さんもかなり大きいですよ。義兄(義姉の夫)さんが義兄の実家のあととりです。

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お母様に習慣だろうが、変える案は他にもあると思います、首からぶら下げられる可愛いストラップと気に入る鈴を犬のをつけて毎回、もってねとお願いしたら、旦那の親は止めましたょ。それができないのなら、多少、泥棒に入られたりイタズラを覚悟しなきゃいけないのをお母様にきちんと話すしかないです。お姉様の件はまだ、法律的に貴女方の物になって無い家なのでお母様だけの部屋なら入られても仕方ないです、お母様が、亡くなったら鍵を変えるとかするしかないです。それに何かお母様に合ったら離れてても、連絡してあげるのが、普通です、それで、お家に居てもらうようにお願いしたり、病院に来て欲しいと貴方が言う事で、お姉様も、黙って入ったりしなくなると思いますょ。

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>> 9 ありがとうございます。

これまでも緊急時には義母が連絡しなくてもいい、と言ってても必ず義姉に連絡を入れるようにしてきました。義姉は仕事をしているので、留守電に伝言残して折り返し電話をもらってました。

私もこの先一人で義母をみるのには不安がありますから、義姉の手を借りることもあると思います。

今まで私が義母の体調面で病院行ったりしても、義姉が病状や処置について私に訪ねてくることはありませんでしたから、結局は義母のことは嫁がやるって思っているんだと思います。
それを義姉さんにも積極的に関わってもらうとなると、結局義姉は歳も上であれこれ注文をつけてきて、主導権を握ることになるのは目に見えてるのです。私は言いなりになってた方が楽でしょうが、主人は色々あって義姉が嫌いで、義姉に頼みごとをしたくないようですし私も義姉さんが怖いので出来るだけ関わりたくないのが本音です。

現実は義母のことですぐに動けるのは私で(主人に私が家や義母の対応して欲しいと頼まれているため仕事をしていない)私が出来ないときは介護サービスを使うように考えていて、義母は介護認定を受けています。

理想はみんなで協力して義母をみてあげることですが難しいですね。

鍵については義母自身に意識してもらうしかないですね。私たちがとやかく言うとまた揉める原因になるので。
義母さんが亡くなったり、私たちが義母と同居するようになればさすがの義姉も無断で家に上がることは無いと思います。

ありがとうございました。

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すみませんでした〜でいいと思いますが。
嫁いだと言っても娘なんだから

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>> 11 回答ありがとうございます。

娘さんに対してなので、
『ありがとうございました。』
は、やはり変ですよね💧
『すみませんでした。』
の方が嫁としてふさわしい言い方になるんですかね。

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他に嫁いだ娘がまだとやかく実家に入り浸りですね
居なかったらこんな問題も起きないし、主さんは一生懸命お世話してるのに、本当に小姑って疫病神だわ
お疲れさま〜と軽く言うだけで良くない？

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>> 13 回答ありがとうございます。

義姉さんは悪気は無いと思うんです。
お義母さんのことを気にかけているだけなのでしょうが、私も、いくら娘だし実家と言えどもよそに嫁いだ者としての線引きが必要だと思うんですね。

私も自分の実家には勝手に出入りしませんから。

そこの価値観というか感覚が違うんでしょうね。でも、私たちの考えを言うということは、逆に言えば私たちの価値観を義姉に押し付けることになるんでしょうね。
気付いてくれるのを待つしか無い状況です。

言葉については
『ありがとうございます。』
ではなく、
『お疲れ様です』
の方が当たり障り無いのかもしれませんね。

お互い嫌いじゃなければ思いやりも伝わり、言い方なんて気にしないはずなのに、気疲ればかりです。

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＞一応主人が家の跡取り
これが問題。
義両親は何と言っているの？
老後の面倒見てもらう代わりに長男にすべて相続させると？

義両親の財産は、子供に平等分配です。
生前贈与とかあるなら別ですが、遺言状があっても遺留分として支給できるから。

主さんには財産を受け継ぐこともできないし、請求する権利もない代わり、
義両親と相手家族を介護や世話する義務もないですよ。

なので、義姉からみれば、こちらが家族なのに、
他人の主さんが権利を主張しているように見えると思います。
ややこしくなる前に義両親の意思をはっきりさせといたほうがいいです。

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訂正
×遺留分として支給できる
〇遺留分として請求できる

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>> 15 ＞一応主人が家の跡取り これが問題。 義両親は何と言っているの？ 老後の面倒見てもらう代わりに長男にすべて相続させると？ 義両親… 回答ありがとうございます。

そうですね。義姉さんにとっては私は他人でしかないでしょう。
私も自己主張したいわけではないのです。

義実家は先祖代々(少なくとも10代以上)続いてきた家で、一度子が途絶えたときは男女の養子をとってまで本家を存続させてきたようです。
主人が産まれたときは待望の男の子であり、また、義祖父母にとっては息子の嫁である義母と主人を本人の知らないところで祖母の養子縁組をされ、祖母が亡くなったときに相続権があり、主人と共同名義で相続を受けました。義母は他の土地の相続も受けました。
要するに、祖父母からしたら他人である義母にまで相続権を与え資産を守り受け継いで本家を存続させることを望んできたようです。
ですので、主人が本家の立場を幼少期から刷り込まれ、義実家の親戚も当然のように次の代は主人。とみているようです。

あなたがおっしゃるように、相続は子供は平等にある。ということはその通りでよくわかります。しかし、現実適的には主人が跡取りでやっていく上で土地や家、お墓やお寺とのこと、ご先祖様の法事や、親戚関係も立場上、お付き合いに至るまでとにかくお金がかかります。

変な話、平等に分けるということに不平等が生じるんです。
方や本家という立場でお金がかかる。
方や嫁に出た方は実家に対して使うことはさほどない。

もちろん嫁いだ先の家庭の事情もあるでしょうが、そこはそちらの家庭のことであって、うちが関わることではないでしょう。

義両親からは跡取りは主人、嫁である私も家の者としての立ち振舞いを教えられています。
あなた達がやっていくんだからね。
と何度も言われています。

ただ、相続に関しては義父は主人に跡取りとして頼むと言っていたようですが、娘(義姉)もかわいいから相続を渡したい、と主人に話していたようです。割合や金額まで言ってませんでしたから、法定通りの相続となりました。

正直義両親がきちんと決めておいてくれたらよかったのにって思います。

ただ、私はたまたま夫になった人の意志を尊重しているだけですが、でも、そのために私が例えば家のことや義母のために行動する事が、義姉にとってよく思えないこともあるんだと思います。
でも、私がやらないならやらないで文句も言われますから、困ってしまいます。

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＞身内ではあるけど勝手に家に入るのはどうかと思うのですが、、私の考えはおかしいでしょうか？

おかしくはないよ。大体の人が主と同じ様に捉え、思う。
でもそこでそれを悪い事や許せない事や気に障る事にしてしまう人は義親や義家族とうまくいかなくなる。
大抵の人はだから義実家や義家族との付き合いをうまく出来ない。
でもそうはしない少数の人は結局うまく付き合える様になる。

義家族とうまく行く人はそこでその物事を許す事か許さない事かのどちらの事にするかを考え腹を立てる事にはしないし、家族だからと許す方を選び、むしろ来てくれてた事を喜ぶ事を選ぶ。

なぜなら、相手は血のつながりのある家族で自分は嫁という立場の違いはあっても「お母さんを自分と同じに心配する」事で同じ方向を向いてる者同士だし、腐っても同じ場所を居場所や帰る場所にしてる仲間…家族だからだよ。

そこで「ここは自分の物だ。自分の場所だ」という意識を持ってしまい血の繋がりのある家族を煙たい物の様に捉えてしまい、その相手を面倒をかける相手だと見てしまう人は問題を起こすし家を衰退させてしまう。

１７に書いてある事は、それは多分…そもそもそれが長男というか…家を継ぐ者の元に嫁ぐという事だよ。

それをしたくないなら家を継がない人のところに嫁げばいいというもの。
つまりそこは…”今更”の話かな…

でもそこにどうしたらいいかいろいろ分からない事や悩む事があるのは間違いない。

私は…主さんはとてもいいお嫁さんだなあって思った。
だってなんだかんだ思い悩みながら”うまく行く方法”の方を探してるから。

だから多分…
義姉さんとの事も、今はまだ相手は主さんを自分の帰る場所を奪いそうな人に見てるからまだ全然安心はされていないみたいだけれど、多分そこもうまく相手に安心してもらえてうまく乗り越えて行かれる様な気がする。
勝手な思い込みかもだけど。
頑張ってね。

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>> 18 回答ありがとうございます。

私がモヤモヤしてうまく表現できないことを、分かりやすくお答えいただいたように思います。

家族なのに煙たい存在。
ふにおちました。

結婚から義姉家族とは良い関係を築けませんでした。すでに主人は義姉に対して怒っていましたから、私も自分の立場も理解できず、どうしていいかもわからず、自分の意志ではなく主人の意向に添ってきました。
主人を立てることが美学だと思っていたのです。
でも、それがかえって義姉と主人の溝を深めることになったのだと、あの頃、私はうまく立ち振る舞うことができず、相手に嫌われ、逆に嫌な態度をとられるようになり、ずっととても後悔しています。
でも、どちらかと言うとそもそものキッカケが私も不快なことで、何度も受け止めようとしましたが、どうしても優しい気持ちになれません。
主人はますます義姉を嫌悪するようになり、義母が亡くなったら縁を切るつもりのようです。
昔は義母も、義姉のことを、キツイ娘でごめんね、、と言ってくれましたが、義母にとっては思いやりのある優しい娘さんなんです。私が少しでも感情を表せば、私を批判し義姉をかばってきましたから、、、

ごめんなさい、愚痴になってしまいました。

あなたが書いてくれたように、このような状態では家を衰退させることになるかもしれません。これも現実と受け止めていくしかないですね。

義姉さんにとって帰る家であること、義母を気にかけてくれる家族であることは尊重していきたいと思いますし、せめて表面上は義母が悲しまないようにお付き合いしていきたいと思います。

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別に義姉寄りで発言したわけではなかったけど、そう思えてしまってたのならごめんなさい。
主さんの言ってることはわかるよ。
本家にこだわるところなら、財産もあるだろうし、
お金もかかるし、手間暇かかるし、役割もあろうかと。

もう一度、旦那さんとよく話し合ってみたらどうかな？
引き継ぐ財産が多いなら我慢となるだろうし、少ないならしがらみがないほうが楽だと思うし。

財産の行方も、はっきりさせないと、住んでる家だってお姉さんの財産の一部のままになるよ？

あと、主さんは相手を思いやれる素敵な人。
文章でも相手の立場を考えながら出ている言葉だとは分かっても、
自己利益の為かどうかまではわからなかったけど、

>義姉さんにとって帰る家であること、義母を気にかけてくれる家族であることは尊重していきたいと思いますし、せめて表面上は義母が悲しまないようにお付き合いしていきたいと思います。

これで十分に分かった。

自分を責めたりしなくていいよ。
むしろ、義母と旦那にしっかりせいと言っていいくらい。

この件で言えばお姉さんも悪くないし、単純に馬が合わないのかも。
そう考えると、義母さんが健在なうちに、義母さんと何をどうするかしっかり決めておいた方がいいように思う。

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１０代も続く勇者正しいおうち柄に嫁ぎそれを守ろうとしている主さんは堂々としましょう。
そんなおうち柄なのに、小姑はそういう事を知ってて、ちょこちょこ口出すのかな。でしゃばってバカなのかな。甘やかされてきたのでしょう。自分だけは特別とか思ってるのかな、いい歳して。
主さんと主さんのご主人様を応援します。
大変だと思います。そんなおうちに嫁がれると。
そんな小姑の事一切悪く言わない主さんは優しくて強くて偉いです。

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>> 20 別に義姉寄りで発言したわけではなかったけど、そう思えてしまってたのならごめんなさい。 主さんの言ってることはわかるよ。 本家にこだわると… 何度も回答ありがとうございます。

いえいえ、私は自分の意志がしっかりしていないので、、、
ご意見とても参考になります。

財産に関しては、主人は自分の給料だけでは、自分達家族が暮らしていくには何とかやっていける程度だけど、本家を継いでいくにはとても足りないので、それなりの相続が無いと守っていけない。と義両親には話していました。義父は理解していましたが、義母はピンと来てない感じでした。
義父が亡くなって相続の話をしたとき、主人が上記の発言をすると、がめつい、とか、もらった金を何に使うの？とか、、、、説明しても理解してもらえませんでした。

なので、義父が亡くなってから主人と義母とはよく言い合いになってました。

もともと義母はそういうことを考えたり理解するのが苦手なんでしょうし、
義母も義父を亡くして不安定だったこともあると思います。

この頃は落ち着いてきて、主人と義母と義姉が居るときに話をしているようですが、物忘れがひどく、その時どきで同じ事を何度も聞いてきているようです。

私も自分がどうあるべきかまだわかりません。でも、義父やご先祖様の法事の相談は私にしてくれますし、昨日も体調がおかしい、と私を呼ぶのですぐに駆けつけることが出来ました。

義母さんがしっかりしてて精神的に安定しているときに、今後の具体的な話ができるといいです。

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>> 21 １０代も続く勇者正しいおうち柄に嫁ぎそれを守ろうとしている主さんは堂々としましょう。 そんなおうち柄なのに、小姑はそういう事を知ってて、ち… 何度も回答ありがとうございます。

私も時々は義姉さんの悪口、友達に聞いてもらいますよ😄💦

主人にはあった事実だけ話すことにしてます。私の感情を乗せて話すと、主人も余計に義姉に対してイラついて眠れなくなるので💦

励まして下さりありがとうございます。

長男の嫁として私にもいけないところがたくさんあると思うのですが、頑張りたいと思います。

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