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家族の事でモヤモヤしています。話せばとても長くなります。 私は３人の子持ち…
家族の事でモヤモヤしています。話せばとても長くなります。
私は３人の子持ちで8年前に再婚しました。相手も２人の持ちでした。
私は再婚を機に、引越しをし新しい土地で暮らすことになりました。
家は旦那が前妻と建てた家です。敷地内に旦那の両親もいます。
旦那が離婚した時、一年半の間、ほとんど子供の世話をさせてたみたいです。その事もあり人一倍孫に思い入れがある様子です。
それで、再婚してからも旦那側の孫を執拗に可愛がり、私が怒ることも気に入らないみたいでした。それが８年間続きました。何度か話し合いをして、あまり干渉したり手だしをしない様にと言いましたが、聞き入れることはありません。見えないところでコソコソとするのです。
中でも一番傷ついたのは、元嫁と娘の間でやり取りをずっとさせていたことです。私の知らない間に幾度も手紙のやり取り等をしていました。
そんな娘は今高校一年生です。性格は自分の意思があまりなく人に流される様なタイプです。それで、中学時代も色々と問題を起こしてきました。
それに加えネット中毒でもあり、おまけに男好きで、とても心配な子です。しかし、不良になりきれない様な情けない子です。
その子がこの度、家庭のルールを守れず、家族を捨て甘えさせてくれる祖父母の家に居たいと言い、そういう運びになってしまいました。自分を変えるのは無理だといい逃げました。
厳しくする両親を幾度も裏切りました。私達が厳しすぎたかもしれませんが、他の子にも同じように接してきました。
どこの家庭もルールはあると思います。その集団生活の中でやっていくのが家族じゃないでしょうか。
それを辛いから隣りに行くって有り得るでしょうか？
一体私のやってきた8年間は何だったのかと、とてもやりきれない気持ちでいっぱいです。
今は親から解放されのびのび楽しく高校生活を満喫している様子です。
しかし、後ろめたいのか出会わないようになのか、いつも裏口から出入りしたり、部屋の中を見られないように以前は閉めてなかったカーテンも閉めたりと、すごくコソコソしています。
それもとても気分が悪いです。
もちろん、祖母は孫が可愛いでしょうから守っているんだろいと思いますが、ただの自分のエゴなようにも感じて仕方ありません。
私の気持ちは一体どこにぶつけたらいいんでしょう。
どうか何かアドバイス下さい。
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男好きとかグレられない情けない子とか、聞いてて気分悪いですよ。
生き別れた実母との手紙のやり取りまで禁止なんですか？
いちいち継母である主の許可を得ないといけないの？
なるべくしてそうなったとしか思えない。
主です。
説明不足と汚い言葉を使いすみませんでした。
旦那と前妻は、妻の不倫での離婚でした。旦那にも原因はあったでしょうが、仕事を真面目にして一途な人だと思います。
前妻は旦那と付き合ってる頃から浮気癖が酷く、子が産まれた時にDNA鑑定したくらいです。
そう言った実母です。その人はその娘のことを当時嫌っていて、この子は引き取らないと言っていたそうです。
しかしながら、再婚をしたんですから、普通は新しい家庭でうまくやっていこうとするのが普通ではありませんか？
手紙のやり取りがいけないとはいいません。
ただコソコソ隠れてするのは不快です。嘘は信頼関係がなくなりますよ...。
私の立場はなんなんでしょう？
と思うからです。
私はそんな心が広くないですし都合のよい母親ではいたくないのです。
勝手ですかね...？
大人は何があろうと我慢ですか？
子供は何をしても許されると...。
子供と言ってももう１６歳ですけど。物事の善悪は付くと思います。
こんにちは。私は家族問題を専門に扱っているものです。
もし宜しければ、一度詳しくお話だけでもお聞かせ願えましたら、最善の解決方法を提案できると思います。ぜひ一度ご検討願えれば幸いです。
精神的な悩みは一番辛いものです。
宜しくお願い致します。
とても、複雑な悩みですね。
わたしの意見ですが、離婚をして再婚をしたのであれば、今の家庭が1番だと思います。お子さんの気持ちも純粋に産んでくれた母と話がしたいんだと思います。今は辛いでしょうが後々、主さんに娘さんから相談がくれかもしれません。
それには主さんの努力も当然必要だと思います。束縛、怒るなどではなく見守ってあげることが、1番だと思います。
旦那さんには、相談されましたか？
旦那さんと話しをして不安を分かってもらえる事が今できる最良の手段ではないですか？
>>4
コメントありがとうございます。
仰りとおり、私は心配の余り束縛や怒ることが多かったのかなと反省しています。
娘のことを、もう信頼出来ていないのも事実ですが、今でも気になってしまうのはどうしてでしょうか...。
娘は家族を捨てて自分の楽な道へ行ったと思い、本当にやるせないです。
私の8年間はなんだったのか...。
旦那にも気持ちを話しました。
でも解決する訳でもなく、ただ毎日辛いです。
義母からは、陰で「早く出ていけばいいのに」と言われてます。
大好きな孫娘を手に入れてからは、もう私達は用無しのようです。
本当に哀しいです...。
旦那さんは、今の主さんの気持ちというか。影で言われている事も知っていて、解決しなかったんですか？
たしかに主さんにも落ち度があったかもしれないけど、今の現状はとても辛いと思います。自分の旦那に全て話して、毎日が辛い事を教えてその上で変わらないのなら、主さん。その家庭は、崩壊すると思う。誰かが無理する家族なんて家族ではなく、単なる契約じゃないかな？
あくまで私の考え方だから。主さんなりに皆んなの意見を聞いて、主さんなりの答えを出すしかないよ。
>>7
仰りとおり、崩壊していると思います...。
一人抜けてしまい、今は他の子達も出て行った子を憎んでしまっています。
皆、この家庭で辛いこともあるだろうけど何とかそれぞれ乗り越えて生活しています。
この家庭に文句言わずに頑張ってくれている子達には感謝しかありません。
因みに再婚した今の旦那との間に５歳になる娘が1人居ます。私は嫁いで何か馴染めずにいたのが心苦しく、祖父母とも血の繋がりのある子供が1人でもいれば居場所が出来るかなと思い、苦労して授かりました。
しかしながら、祖母はその子には全く愛情がありません。他人の子の様な接し方しかしません。来週は幼稚園の運動会ですが、祖母は大好きな孫娘と遠出して遊びにいく予定らしいです。(LINEのタイムラインに載せてた)
色々考え過ぎてしまう私の性格にも問題があるでしょうが、本当に最近心労してしまっています。
何とか何も無いように振舞って毎日働いて生活していますが...。
旦那は私の気持ちも、現状のことも全て知っています。
自分の親の事もよくわかってます。
しかし、親は子供の言うことは聞きません。何を言っても無駄でした。それで、残った家族で違う場所で暮らそうという話になっています。
何が苦しいかと言うと、やはりこの８年間、一体なんだったのかという事です。出て行った娘には情もないのか...。自由になってとてもたのしいみたいです...。
私ばかり悩んで本当に苦しいです。
このまま見て見ぬ振りして出ていくのが正解なのか...
も彼女達に何を言っても解ってくれないだろうか...
色々と考えています。
離婚しさっぱりリスタートしようかとも考えましたが、子供達のこともあるしも勝手なことは出来ないかなと思っています…
旦那は絶対離婚はしたくないそうです。
キツイですね。
主さんが優しいく子供を1番に考えている事も、よく分かりました。ただ居場所の為に子供を作ったと言われてますが、
それが事実でも書いたら駄目ですよ。
反感をかいかねません。旦那との愛の証であり旦那と貴方を繋ぎとめてくれている大切な子を、そんな言い方してもしくありません。毎日、気持ちが揺れ動くと思います。負けたら駄目だよ。昨日の自分に。私も、毎日そうやって自分に言い聞かせています。子供の為にと。
やはり家庭環境が悪いですね。
旦那も全て知っての事なら、私は男だから言えますが、自分の親にキレてしまいますね。自分の妻にあやまれと。子供達に謝れと。
出来ればお子さんと貴方。貴方について来てくれる人を見極めて
その子達に全力を注いでいただきたい。相手の親に貴方の心を使うなんて勿体ない。だって8年も使ってきたのでしょう？貴方の心を。話し合いしても解決しないなら距離を決めるしかないですね。今は、近すぎます。旦那に話して距離をとりましょう。貴方を愛しているなら
守ってくれますよ。ただそれを言葉ではなく形にしてもらいましょう。
>>9
気持ちを解って頂いて本当にありがとうございます。
そうですね。大切な我が子をそんな風に言ってはいけませんよね。本当に愛おしい大切な子です。こんな状況なのにいつも無邪気で「ママ、ずっと大好きだよ」と毎日言ってくれます。
その子の為にも、他の子の為にも私がずっと落ち込んでいてはいけませんね。
強くなりすぎたけれど、また前を向いてもっと強くなろうと思います。
親身になってお話をして下さり、本当にありがとうございました。お陰で少し勇気を持てた気がします。
祖母はとてもお喋りで、きっと友達や近所に私達の事を悪く言いふらすでしょうが...
気にしても仕方ないですね...。
自分は間違っていないと、胸張って生きていきたいです...。
16歳なんて まだまだ幼い。体と口先だけは大人みたいだけど、中身は子ども。あなたのスレや特に返レスを見ていると、なんか大人の事情をまだ16歳の長女さんに 直接的ではないにせよ、押し付けている気がする。分かってくれない あの子が悪いーみたいな。そういうのって感じ取ると思うよ。あなたも苦労はしてるでしょうが、8歳で、”はい、この人が今日からお母さんだよ”と言われ、知らない兄弟達も来てーって、かなり複雑な気持ちだったと思う。そこら辺の気持ちをどう汲んであげてきたのかなって思う。
厳しい言い方かもしれませんが、自分の想いを押し付けて、それに対して自分の望む反応がないから悩んでるみたいに思う。自分の想いは置いといて、まずは 長女さんにとって何が一番ベストなのか、その為に自分はどう対応すべきかを考えるのが先決だと思います。
それと変だな？って思う他の子達に対しては、お姉ちゃんは今、大人になる練習中！とでも明るく言ってあげれば良いんじゃないかな。
>>12
コメントありがとうございます。
少なからず、親のやり方を押し付けているとこはあったかもしれないですね。
詳しく書いていませんが、同じ歳の私の連れ子の娘ももう1人います。
再婚の前から何ヶ月かは遊びに行ったり、交流をしていたのでいきなり行ってお母さんですっていう形ではありませんでしたし、その頃はその子が特別問題を抱えているといった事もありませんでした。
変わったのは、中学になってからでした。
何を注意したかと言うと、友達と先生の悪口を一緒にスプレーで書いたことや、親の知らない所で高額のスマホを購入していたり、それで怪しいSNS知らない人とやり取りをしていたり(内容がわいせつでした)、その他にも色々ありましたが、そういう事をして注意しない親はいないますか？
そういう事を注意した所で我慢出来ないといい幾度も繰り返し、祖母と隠れてやっていた事もありました。
その事で娘には何度も厳しく怒りました。でも娘には親の言葉は響かない様でした。
そんな感じです。
それで、今回の様な形に発展したんです。厳しすぎたのかもしれないです。
でも、同じ歳の娘も中学でスマホを与えていまでんでしたし、差を付けずにやっていた事も事実。
出て行った娘にはいつも祖母という味方がいて、欲しいときにお金をもらったりもしてました。
いつも優遇されワガママしてきました。
放任すべきだったでしょうか...？
娘は仰りとおりとても幼いですね。
考えややってる事は本当に子供だと思うことがよくあります。
そこで、こういう事をしたらどうしていけないのかと度々注意しました。
そうですね...
言い過ぎていたんでしょうかね
考えを押し付けていたのかもしれないです。
いや、やり方というより考え方の部分。長女さんが荒れた行動をした時に厳しく叱るのは当たり前の事。それ以外の部分です。荒れた行動をするのなら 何故、こんな事をするのか。そういう所に目を向けて来られましたか？それまでは普通で、中学に入ってから急にというのも気になります。元からそういうタチではなかったという事ですよね？子どもにとって母親は、すごく大切。同じ歳のあなたの実子さんがおられる事で、もしかしたら疎外感のようなものも感じておられたかもと想像します。長女さんにとってはあなたは実の母親ではないという部分で。もちろん、そんな事はどうしようもない事。もしかしたら長女さん自身にもそんな自覚は無いかもしれない。でもね、だから実の母親と手紙のやり取りをしたり、祖父母の元に走ったりーという事は考えられませんか？
それから、再婚前に交流があるのは当たり前の事だと思いますが、いざ本当にお母さんとして共に生活するのとでは、やはり違うと思います。私が先の回答で''はい、今日からー”と書いたのは、そういう意味です。
あなたやご主人が長女さんの表面的な部分をいくら厳しく叱っても 長女さんの内面の部分を理解する、少なくとも その姿勢を見せない限り、長女さんには通じないし、今の状態が続くのでは、と思います。
>>１４
内面、本心ですね。
彼女の性格ですが、周りに影響を受けやすく友達で変わるタイプです。評判の悪い子に目を付けられ断れずに付き合う感じです。それは小学校の頃からありました。中学になるとその子達はスマホを持つようになりました。
どうして荒れたのかは、それでした。周りが持っているか自分も欲しくて我慢できなかったという事です。SNSも周りがやってるから真似したいみたいでした。
嫌な時代ですね...。
うちはそんなに余裕はないし中学で持たせるつもりも無かったので、そこは仕方ないですよね。家庭の決まりです。
私は初めから差別はしてこなかったです。どちらかと言うと祖母がずっと差をつけていましたけど。
はっきり言って、祖母がそばにいなかったら上手くやれてたとも思います。
それはもう判らない事ですが...。
娘は以前から、自分の思う事や気持ちを教えて欲しいと言ってもよく分からない特に何も考えてないと言った調子です。これしてあれしてって言わないと気付かないし、あまり人の為に何かするタイプでもないです。何も考えがなく常に行き当たりばったりな感じですかね。
だからきっといつも何を言ってもその場限りで終わってしまうんだと思います...。
とても難しいです。
だから、何も考えなしで手紙のやり取りもしていたんじゃないですかね。
後先を考えてないから。
誰かが嫌な思いするとか思わないそうです。自分しか見えてない。
本当にそうなんです。
困ったことに...
だから、思われてるような兄弟間の蟠りはないと思います。その子だけに対して特別厳しくしてきた訳でもないし...。
結局出て行った理由は、自分がルールを守れない、我慢をできないから、これからも変われないからという理由でした。
もうどうしようもないですよね...。
解ってあげたくても彼女だけを許す訳にもいかないですから...。
悪いところは改善してほしかったです。それだけでよかったんです。
内面＝本心ではないです。もちろん本心は含まれる場合もありますが、含まれていたとしても本心が言葉に出る子ばかりではないのです。非行に走る子、非行までいかずとも荒れた行動をする子に なぜこんな事をするのか尋ねても、本当の理由が返って来る方が少ないです。多くは本人達も『わからない』のです。ですから、周りの大人が考えるのです。支えるのです。長女さんの行いや言葉だけを捉えても解決はしません。
今は 楽しく学校に通われているそうですので、そっと見守ってあげるのがいいでしょう。でも、見放すのでなく、どうか見守ってあげて下さい。解ってあげたくても 許すわけにはいかない、のではなく、最後まで解る努力をしてあげて、心の中では許してあげて下さい。長女さんの行動や言葉の裏にあるものを見つけようとして下さい。あなたは、長女さんの母親なのですから。
あなたは表面的な事柄を挙げ、私は内面の話をしている。恐らく、どこまで行っても平行線でしょう。ただ、もしも私の言葉の一部でも理解していただけるなら幸いです。
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