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障害者の不倫💑
病気で車いすの生活になって一年、元気な頃から知り合いで車いすになって半年位してから不倫関係になった彼がいます💕
5年前の発病から色々な面で支えられ信頼しています💑
仕事が忙しいとは言え夫は病気を理解しようとせず、彼と共に病と戦かってきました。
杖で歩く私と外出しなくなった夫、反面彼は🏠にこもりがちな私をいろんな場所に連れて行ってくれました。
障害者とはいえ私も生身の女です。Ｗ不倫に発展しました。
お互いに家庭は諸事情で捨てられません。
深く愛していますが不倫です。
心がボロボロになっても別れを選択するのが正しい道なのでしょうか？
皆様の御意見よろしくお願いします🙇
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別れを選択するというのは旦那と？彼と？
旦那と別れた場合彼は面倒みてくれるかなぁ～😒
何かと理由つけて正当化しようとしてるけど、老いも若きも男も女も障害者も健常者も例外なく 不倫はいけない❌
あなたは卑怯です。
ずるいです。あなたも彼も！都合いいですね！障害があれば 許されると思いますか？ 哀れみで 許されるとでも？ひどい言い方ですが あなたのしていることは 不倫で 彼は単に 別れにくいのかも！優しい言葉だけ かけてもらいたいならここにスレたてるのはまちがい。
文面から、障害者なら不倫してもいいとでも…？と思ってしまいました(-_-)
今が良ければいいっていうなら、仕方ないんじゃないんですか？
ただ、先はないことをわかってつきあってるのですよね？なら割り切るしかないでしょう。
悩むなら別れましょ。
別れてから付き合えば？障害者とか関係ないですよ。どっちもそれなりにやっていこうなんてズルイ人ですね。なら、結婚しなきゃいいのに。夫は…とあなたは言うけれど、その夫を選び、結婚したのはあなたですよ。人のこと悪く言って自分を正当化しようとするあなたは大人ですか？自分の選択に責任持ってください！甘えた考え持つのやめてください！
不倫を正当化したくもないし皆さんが言うてるように障害を持っているからは理由にならないと思うけど、辛い思いや経験をしたからこそ大切な物もみえたのも事実じゃないですか？ 人生一回きりです。後悔のないよう考えて下さい。
一般的には許されない事です。杖をつきだして一緒に歩かなくなった旦那さん冷たいです😫共に此からを歩んで行く伴侶の支えになってくれないなんて💢ちゃんと話し合いされたんですか❓
そんな中力になってくれた👨好きになるの当然だと思います。皆さんまだ自由に動けるから不自由がどれだけ辛いか分からないんだと思います。出来れば関係をやめ主さんの心の中にしまって置ければ其が一番だと思います。
お互い事情があって家庭を捨てられない…って結局捨ててまで一緒になるほどお互い想ってないんでしょうか？わたしは考えが幼いだけかも知れないけど、愛情のない夫と生活の為だけにこれから何十年も生活するのはヤだな… 覚悟できないの？
あの、そんな夫選んだのは主さんでしょ。きちんと見極められなかった主さんにも責任ありますよ。夫が悪い、だから優しい人と助けあってる…無責任すぎます。バッシングとか言ってる人いるけど、当然のことしてるじゃない！他人だから軽くそんなこと言えるんですよ！結婚てそんなにうすっぺらいものですか？簡単にできるものですか？不倫によって迷惑するのは家族ですよ。自分中心に動きたいならどうして結婚するの？ままごとしてんじゃないんだよ。
病気を理解せず、しかも一緒に外へ出てくれなくなった旦那さん。とても悲しいですね。
病気や障害は一人で背負うのは重すぎですもんね。。支えてくれた彼を好きになってしまうのは仕方ないかもしれません。
だけどやはり不倫はいけないことです。お互いの家族を裏切り傷つける行為ですよね。不倫のことを知った時にみんなどれほど悲しむでしょうか。。
主さんの幸せを考えるのならば、離婚して彼と一緒になるべきだと思います。
だけど、どんな理由かはわかりませんがそれは無理なんですよね？
ならつらくてもやはり別れるべきではないでしょうか。
秘密の関係を続けることが主さんにとっては一番いいのかもしれませんが、バレない不倫はないと思います。必ずバレて、その後はどうにもできない泥沼が待っています。そうなってからは誰一人幸せにはなれないと思うんです。
悲惨な結末にならないよう、よく考えて下さい。
早々に沢山の御意見をありがとうございます。
障害者と言う言葉をだしたのは今に至る状況をきちんと伝えたかったからで、障害者だから甘えてもいい、許される等とは思っていませんでした。
障害で働けない為に夫の収入を期待して別れられない訳ではありません。私にも生活するだけの収入はあります。因みにこれは生活保護等ではありません。
厳しい御意見を沢山頂き、改めてまた一から考えようと思いました。
もちろん今すぐには結論出ないです。
でもこれを機会により沢山の事、考えなくてはと思いました。
問題は、不倫ということで、別に障害者ということを強調しなくても、回答には関係なく、余計ややこしくなってしまいますよ。
不倫は素晴らしい✨と思う人はいらっしゃらないと思います。そして、もし旦那さんと別れた場合、今の彼氏さんはあなたを支えていってくれますか？ ゆくゆく虚しさだけが残るような気がします。
いまのうちに、別れた方が良いですよ。
車椅子の生活って大変です。
一番側で支えてもらわなければならない人に支えてもらえない何て切ないですよね。
不倫否定派ですけど主ｻﾝ、旦那ｻﾝと別れて…不倫相手と一緒になれば？？簡単に口に出してはいけないとは思っていますが😥
お互い其の気持ちが有るのならば旦那ｻﾝにﾊｯｷﾘ言って見ればどうでしょうか？？
彼が貴方に時間を費やす分奥さんはきっと寂しい思いしてるはず…貴方も自分のご主人に対しての寂しい気持ちがあるように相手の奥さんもきっとあります。
ご自分の家庭のイザコザを人様の旦那さんで解消するのはヤメテ下さいね…。
厳しい事言いますが、貴方が彼を頼りにすればする程彼は困りますょ…家庭を捨ててまで一生面倒見る気持ちがないならそれは同情ですから…。
貴方もご主人と別れるつもりがないなら、これから先の事をご主人と話し合われた方がいいと思います。
ご主人と生活されてて小さな事でもご主人の助けを受けてるはず…ご主人も我慢してる事もあるはず…障害者自身も辛い事あると思うけどその回りの家族も辛いんですよ…それなのに不倫なんて何甘えてんの❓
心がボロボロになっても別れ…とありますが、その痛みを受けるのは当然でしょう？だって「不倫」だもん。結婚してて、しかも夫とは別れられない。でも彼とも一緒にいたい。なおさら心ボロボロになってもらわないと。それほど不倫は苦痛が伴うということですよ。それだけの悪いことをしているのですから。夢みたいなことありませんから。自覚してください！
自立できる収入があっても 夫と別れられない理由は何？子供？
それとも 相手の人が離婚する気ないから？
今は不倫に熱くなってるだけじゃありませんか？そのうち不倫に飽きるかもしれませんよ！この際トコトン遊べば良いじゃないですか！所詮 不倫は割り切りですから！
自立できる経済力あるならば…別れて 彼と一緒になる道もあると思います。子供さんがいるからなのかな？
どちらにしても、ズルズル関係が続いてバレたら ２家族を巻き込んで修羅場になってしまう事にはかわりはないです。いずれはハッキリしないといけない関係ですよね…不倫って。
不倫・・・・おやめになったらいかがでしょう？
あなたを支えて下さったのはその相手の方だけですか？
ご主人は本当になにも？
ただ、ご主人が応えてくれなかった部分にその人が沿ってくれただけじゃないの？
どの夫婦にも多かれ少なかれ不満や不足あります。（障害者等関係なく）
そこに他の異性が手をそえてくれたら魅力的でしょう。
でもそれは本当に愛ですか？ほんとうに恋ですか？
主さんのご主人がとてもひどい人では無いという前提で書いていますが、
もしその方との事とは別にしても、とても寄り添い合えない人であるならば収入もある事ですし、別れるが良いかもしれませんね。
主さんもご主人もお若いのですもの。
別れられないのであれば早くご主人を解放してさしあげた方が良いかと思います。
私もスレみて『障害者だから不倫しても許されるとでも思ってるの😒？』って、かなりカチンときましたね～。
本当文書から卑怯な文字が浮かびました。
５年も彼に支えてもらい助けてもらい励ましてもらったって？そのあなたに費やした時間…奥さんはどうしてたんでしょうね。何を思ってたんでしょう。可哀想に…。
それに、旦那がいるのに何故何年もその彼にばかり頼ったのですか？旦那がいるなら旦那に頼れば？あなたが頼ろうと、歩みよろうとしないで、他の男を頼ってばかりいるから、旦那さんもそうなったのではないです？
旦那がいるのに他の男と映画やら出かけるのは普通の事ではないですよ。いくら車椅子だからって、それは関係ない。屁理屈にすぎない。
あなたはただ障害者となった自分をうまく利用してるだけに感じます。
障害者にならなければ、彼とは不倫になった？旦那とはうまくいってた？
よく考えてください。
そして、彼を奥さんに返して。彼の身軽にさせて。
主さんは障害者を理由にしてると思いません！
主さんが、言うようにキチンと、旦那と彼との関係を、皆さんに伝えようと出した事だと思います。
確かに不倫は悪いです。
だけど旦那様も、酷い人ですね。 杖をついてる嫁とは、車椅子に乗ってる嫁とは外に出ないって…。嫁として、こんなに辛い事は無いと思います。
主さんが他の人に愛情を求めるのも分かります。
皆様が言うように、旦那を選らんだのは主さんです。
だけど病気になってから旦那の愛情の無さ、彼の愛情の深さに気付いたと思います。 辛いですね。
主さんは、この先、そんな旦那と本当に一緒に居れますか？
理由は分からないけど、本当に旦那様と別れる事は出来ないんでしょうか？
彼と一緒になる事は本当に無理なんですよね？
だけど今の旦那と一緒に居て、体の病気だけじゃなく心の病気にもなってしまわないか心配です。
私は金銭面で問題も無いなら旦那と別れて、どうなるか分かりません。だけど新しい人生を選びます。 彼と一緒になれなくても！
自立して下さい。経済力ではなく『心』の自立です。
旦那が駄目なら他の男性、その男性がいなくなったらどうするの❓
離婚が出来ないなら、そのＷ不倫に永遠はないです‼
訳も分からずに急に会えなくなる事もあります‼
今自ら決心して、これ以上気持ちが深くなる前に別れた方がいいと思います。
いつ別れても、心がボロボロになるのは同じですから…
悩んでいる今なら、きっと立ち直れます。 貴女が一生共に生きようと決めた相手は、御主人なんです‼
自分の現状から逃げてはダメです。夫と話し合う機会をつくる事。
それでダメなら、きちんとケジメをつけて、夫と離婚する事。でも思うけど、本当に主さんを旦那さんが理解してないなら、主さんと離婚したり、仕事してても生活費も渡さないんじゃないかな。旦那さんは心の中では理解してるけど、言葉にできないタイプなんじゃないかな。旦那さんと、よく話し合ってみては？
主さん、ご主人の理解の無い中での闘病生活本当にお辛かったことと思います。
私は完全不倫否定派ですが、主さんが外に救いを求めてしまったのは分かる気がします。
でもね、主さんの苦しみを彼が救ってくれた分、主さんの苦しみが彼の奥さんや子供になすりつけてる事になっているの気付いてますよね？なぜせめて、独身の方にしなかったのだろう？アナタの癒やしの為に余りにも犠牲者が多すぎます。
ずっと見て見ないフリをするのですか？
こんな事言うと、ちゃんと考えてる！と、お叱りを受けるかもしれませが。ご主人の事、彼氏の事 、ご自分の事冷静に考えてみませんか？
明日食べるのも困る中での再出発をされている方もいらっしゃいます。
そんな中、主さんは幸い経済力をお持ちのようですし、心機一転真新しい幸せを探してみませんか？
障害をお持ちなら、国の力を借りて、ヘルパーさんもお願いできるのではありませんか？
長々と生意気にすいませんでした🙇
単純にﾀﾞﾌﾞﾙ不倫って事ですよね？しかし彼も随分酷いですね障害者になった主さんに一生支える事も出来ないくせに中途半端に優しくしてそういう人ってただの偽善者じゃないですか？そうそう👆不倫する人って人にも甘いけど自分にはもっと甘いですよね主さんだってこんな恋ダメだなんていいながら自分に甘いから別れられないみんな傷つけたくないなんて言いながらみんな失いたくないだけの自己中ですよね
彼との付き合いも、もう5年になるんですね
言い換えれば5年も旦那さんを裏切ってるんだよね
旦那さんがあなたに優しくないのは、あなたが旦那さんに優しく接してないからでは？
そんな風には考えられませんか
今一度、自分の言動を振り返って見ましょうよ
もうダメだと諦めず努力をしてください
そして旦那さんと支え合える関係になってください
それが、やっぱり１番の幸せのような気がするの
『もう１度夫婦』
がんばりましょうよ
障害云々は、不倫の言い訳にはなりませんね。
お互い、家庭を捨てられない…のではなく、捨てたくないって事なのではないでしょうか。
二人が真剣なら、離婚できないどんな理由があろうと、どんな困難があろうと、受け止めて一緒に人生を歩んでいけるはずです。
お互いそれ程の相手ではないという事。
二人の関係も、既婚というものの上に成り立つ関係であり、それほどのもんでしかないという事です。
不倫肯定派ではありませんが、主さんの気持ち、わかるような気がします。主さんが一番ツラい時に、支えになってくれた人が旦那さんだったらどんなに良かったか😢
そんな時に支えになってくれた彼に心が向いてしまった気持ち、理解出来ます😢私が同じ立場なら、主さんと同じ気持ちになってしまったかも知れません。
みなさんが厳しくも本音を言ってくれているので、私は敢えて書きません。まずは旦那さんに主さんの不満をぶつけて話し合ってみてはどうですか？それからじっくり考えて結論を出してみてはどうですか？
お体をどうぞお大事に🙇
15さんて女捨ててるのですか❓別にあなたにそんなこと言われた筋合いないですよね(笑)女ですもの。それを捨てる意味がわかりませんね👻
主さん この先は続けていくならもしも…な事も起きて 修羅場になり傷つけ傷つくかもしれません。じゃあどうするか❓他人に理解なんてないんですよ 不倫にはね。ただ 主さんの人生です。ここまで来たら 自己責任ですから…
レスにレスしないでください。
顔も姿も見えないのにレス内容以外の嫌味言わないでください。
「女」でいたいからって不倫するやつがこの掲示板見ていても多いので、ならば女であることを捨てたら楽でしょ？
とにかくレスにレスされても困ります。
不倫否定派は女としてモテないだの相手がいないだの以前から見ていて不倫肯定派って簡単に言いますよね。
女として魅力があったら不倫肯定しなきゃいけないわけ？(笑)
勘弁してください。
以後こちらへは来ません。
不倫までノーマライゼーション化とはね…。
ご主人は働いて生活を支えてくれてたのではないですか？五年も裏切りを続けてたなんて……これが嫁なら叩き出します。家にこもりがちになるのは、辛いけど…彼のほうの嫁も二人で出掛けてる間、家に居たのかも。 同級にも、この様に異性にだらしない人います。支えてくれたのが同姓だったら良かったのにね。
再レス、失礼します＼(__)
私は、主さんとは違うけど統合失調症という難病をかかえてます。けど、これは私自身が一生かかえていかなきゃいけない病気です。私は親、兄弟、親友からしっかり支えてもらってます。婚約者はいます。けど、この病気と戦っていかなきゃいけないのは私自身です。本来、病気というのは自分の力で立ち上がっていかなきゃいけないんですよ。誰が治してくれるわけでもないです。自分の心で立ち上がってください。
主さんは、甘えてるだけ。恋愛とはまた別の問題だと思いました。
不倫は否定も肯定もしません。ただ、主さんは病気に負けてしまっている…そう思ったので、レスさせてもらいました。
©2024 秋山孝
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