お父様を大事にされているんですよね。
たぶん、いまお父さんのことでいっぱいいっぱいなのではないですか？相手にもそう見えているのではないかとおもいます。
まず、お父さんの介護について公的機関にご相談されてはどうでしょうか。
あなたに余裕ができることが一番大事だと思います。

お父さんを介護施設に預たら～？
同居はみんな嫌がるのに後遺症って…。

結婚して孫でも作って😃お父さんはあなたを心配しているんじゃない？
「親の心、子知らず」かもよ。


結婚しないとあなた一人っこなんだし、あっという間にあなたもおばあちゃん…。ずっと二人でいたら将来寂しいよ、後悔するよ。

まずは出会いから。

焦らない方がいいですよ。お父様もひっくるめて大事にしてくれる方が見つかるはず。今までの男は別れて正解ですよ。所詮その程度の愛だったんですから。

お父様の後遺症の状態は、一人には絶対出来ないのかしら？
隣でも良いから、近くに住むことは無理なのかしら
お父様のせいで、結婚出来ない！と言われているみたいで
私がお父様の立場だったら、辛いですね。
別で暮らしていたら、普段の生活ではヘルパーの利用も出来ます。
後遺症の程度がわからないので何とも言えませんが…

同居しなくても近くに住むなりヘルパー頼むなりでいいんじゃないの。重度の介護が必要なら施設へ。
誰だって同居、介護の話は躊躇しますよ。
あなたの人生はあなたのもの。子の幸せは親の幸せ。
ですよ☝

皆様ありがとうございます。父を施設という気は私は全くありません。近くに住むというのもできると思いますが、食事準備や後片付け、洗濯、掃除は私がしないと父はできないので、もし近くに住んだとしても毎日食事を各住居で作らなければならなくなりますよね💧そんなこと私にできるのかなと(^^;父の食事の準備後片付けしてから、新居に移動して食事の準備後片付け…になるんですよね💦今パートタイムの仕事してますが、仕事辞めたら可能かな？実際そういうことされてる方いたらまたそういう方のご意見も伺いたいです。

なら理解ある旦那様を見つけるしかないですね。結婚紹介所なら条件提示出来るから見つかりやすいと思いますよ。

おれは全然気にならない。
動けなくて介助するだけでしょ！しかも一人だけって考え方なんで

俺からみたら断った人は助け合いができない人なんだなって思うんで別れていんじゃない
綺麗ごとばかりいってるように思いますが自分より弱い人を助けるのは強い人間の役割だと考えてます。

・主さんはお仕事は？
・主さんが留守の時はお父様はどうしてますか？
・介護認定は受けていますか？

絶対に大丈夫だよ💡
心配ないよ☺

そんな男ばかりじゃないよ、絶対×100心優しい、主さんを支えたい、一緒に生きて行こう⤴って、言ってくれる人がいるよ。
お父さんを大切に出来る主さんを私が♂なら、嫁にもらいたいよ✌
人を好きになれば、あまり条件は考えないよ。
考える人もいるけど、損得だけの打算的な考えは逆に幸せになれない気もします。
心の目で選んでくれる彼がいつか現れるよ💡
お父さんは幸せだと思うよ😢✨✨

在宅医療介護関係者です。
なんとなく主さんのファザコンな感じが、支配欲が強い男性を不安にさせてるのでは❓
子供が欲しい男性も、あなたの希望を受け入れにくいかと思います。

介護計画は、実は介護者を一番優先して環境調整します。
あなたが結婚して家庭を持つおつもりなら、その前提で介護体制を考えるべきです。でなければ、長く続かないだろうし、お父様への憎悪も起こりかねない。

介護とは死に向かう厳しい道のりです。
生半可な気持ちで務まりませんし、私なら「大丈夫」という男性なんて全く信用できません。到底介護の厳しさを理解しているとは思えないので。

施設に入れる気も、介護サービスを受ける気もなく、未婚のままなら自分だけの犠牲で済みます。
犠牲心の強い男性はいますから、２人で看てゆくのは可能でしょうね。だけど、子供は確実に犠牲になります。

もっとあなたのライフプランを明確にさせていかれてはいかがでしょうか❓
結婚相手よりも、介護を手助けしてくれる人に心を開くことがより大事ではないでしょうか❓
「結婚しなければよかった」という、あなたとは反対の立場の方のスレがあります。よかったらご参考に‼

↑結局自分のみの幸せしか願ってないんじゃない？
先のことなんてわからないし計画計画ってあなたの人生計画通りいってるんですか？

大丈夫と言う男性を信用するしないは主が考えてください。

無断で横レス入れられちゃいました。ごめんなさい、主さん🙇
あなたのことを、ご自身で決めるのは当然のことです。ただ…また悪口に聞こえるかもしれませんが、多くの介護現場に関わってきた者から意見させていただければ、「できる」「やります」は頼もしいですが、無責任なんです。介護者でやりきれる保証はありませんから。
愛する家族がだんだん弱る姿を、その意気込みだけで支えるのは難しい場合が多い。
不謹慎に聞こえるかもしれませんが、お父さんがいなくなった後も、あなたは生きてゆかなくてはならないのです。その生活を維持してこそ、介護者の資格ありです。

介護の厳しさ、苦しみを認識している方なら、社会サービスに「手伝ってもらう」ことを加えます。全てでなくてかまいません。難しいことだと思いますが…。
私のケースでも、親の意志なんで絶対に施設に入れない‼と寝たきりの親が一人暮らしだとか、明らかに医療処置が必要な方でも、絶対に入院は嫌‼放っておけ‼と罵倒します。これぞ虐待で、家族の自己満足ですが、致し方ない。ご家族の意志ですからね。

お父様が安心して、楽しく過ごせる方法を一緒に考えて下さる方が現れればと願ってます😊

主さんを応援するレスが多いですが、自分の親を見る立場だから応援できるんですよね。
逆に姑と同居、介護する立場だった｢嫁は奴隷じゃない‼｣と反発しますよね。
安易に主さんを応援するのもどうかしら。
義両親を受け入れてくれる心の広い男性は少ないと思います。
主さんが旦那の両親と同居して介護しろと言われたら嫌でしょ？

いろいろありがとうございます。うちの父は、とりあえず、トイレや着替えや食べることは自分でできるという状態です。（ただ腰に力が入らないのでつねにトイレ後はズボンを濡らしてしまう状態ですが💦）さっき久しぶりに別れた彼氏から「お父さん調子はどう？助けられなくてごめんな」というようなメールが来ました😲なかなか難しい状況ですが、やっぱり私は結婚というものがしたいので、何とか父を看ながら結婚できる状況を探していきたいと思います💦

あの、もう自分で解決しますってことですか？