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既婚ですが恋をしています。妻も子供も大事です。しかし彼女も大事で好きです。気持ち…
既婚ですが恋をしています。
妻も子供も大事です。
しかし彼女も大事で好きです。
気持ちを隠したまま一生過ごすのが当然なのはわかっています。
彼女に会うのをやめられません。
誘えば彼女は食事につきあってくれます。その後しばらく会わないように我慢しますが、LINEしたり用事を作って会おうとしてしまいます。
共通の友人から、彼女が私を気になっているが、結婚してるから踏み止まっていると聞きました。
そこから気持ちを止めることができなくなりました。
どうすればこの気持ちを抑えることができるでしょうか？
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そんなの、奥さんや子供の事を今一度考えてやるしかないでしょ。
一線超えたら自分を守るのに必死になったり、バレて悲惨な額の慰謝料取られるだけです。
今が一番楽しいだけです。
恋は楽しいけど、そんなの奥さんだって一緒です。主さんへの誠実な心だけで家で待ってます。
男女がうようよいるんだから、不倫するのはとても簡単な事です。
自分で嫁に取った奥さんを自分から裏切れるなら、主さんがその程度の男だったってこと。
つまり浮気してるということですね？
「恋｣と言うと聞こえが良いけどね〜
貴方がしているそれは浮気だよ
多分、貴方みたいな人は奥さんにバレてからめっちゃ後悔して反省しなきゃ無理だと思うわ。音をたてて家庭崩壊する所をみなきゃ無理でしょう。
>どうすればいいですか？
貴方次第でしょう。私達はアドバイスしか出来ません。
LINEや連絡する物、彼女に関する物(写真、Twitter、その他SNS)を全て消して一切会わないくらいしないとダメですけど、連絡すらも消せないのなら甘い。奥さんの優しさに甘えすぎ。
私の父親は母と20年ぶりにこないだお店で偶然あったようで、父親が言ってましたよ。父親が加害者なんですけど、家庭崩壊してやっと家族の大切さに気がついたけど、もう遅かった。私も母も20年経って生きているのかすら分からない。俺もあの時若かったんだ。俺は本当に馬鹿なことをした。本当に申し訳ない。許してくれとは言わない。家族がこれ程大切だと思わなかった。
と言ってたそうです。
本当に大切なら、自力で会うことも止められますよ。でも止められないという事は、家族より彼女が大切だからですよ。体は正直です。口は自分の行いの都合が悪いから言ってるだけです。本当に大切さを知るのは人は失ってから気がつくものですよ。
浮気がバレて離婚、親権を持つ奥さんから慰謝料、養育費の請求。彼女を喜ばせるプレゼントも買えず、毎日が節約生活。主に愛想が尽きた彼女に捨てられ、彼女はもっと条件の良い男とアッサリ結婚。主に残るのは孤独のみ。そんな未来を覚悟出来るなら、どうぞ行ってらっしゃい！アディオス
批判される行為ですが
人の気持ちばかりは
誰が何を言っても
どうしようもないと思います
なので
主さんが自分と向き合い
答えを出すしか無いですよ
人生に選択肢はつきものですし
後悔の無い人生なんて
ありませんからね…
みなさんレスありがとうございます。
なかなかこの気持ちを抑えるのは難しいようですね。
妻子どものことを考えても、ふと思い出すのは彼女を好きな気持ちです。
家族にしてあげられるのは、今の生活をキープするだけのお金を渡すことしか考えられず。収入はあるので可能かと。
このままの気持ちで家族を裏切り続けることもできないので、離婚かしばらく別居だ頭を冷やそうと思ってます。
これ以上踏み込めば相手の方はどんどん期待を膨らませて、自分の体裁のために汚く離婚を迫って来ると思いますよ。
「踏みとどまっている」と言う言葉も、言う割に誘われればホイホイ、共通のご友人に思わせぶりな発言を残し伝えさせ、主さんの行動待ち、「向こうが誘って来た」と裁判で責任転嫁しやすい状況作り、主さんが最も不利になる様に仕組んでる様に思えるのですが。
連絡先削除しブロックすれば、半年もしたら忘れるでしょう。
それより嫁さん子供は一生あなたの心から消えない。
何が恋だ。そんなんTVのアイドルやらで十分。子供が不憫でしょうがないわ。どうせ男女の関係になれば、大した事なくてやっぱり嫁さんがいいとか言うんですよね大体。
１年仮面夫婦だっていい、削除して子供大切にしてあげて欲しい。
その彼女と食事している時の、下着や靴下や洋服を洗濯しているのは、誰ですか？
タンスから、タオルや洋服を出しますよね？
それを、ちゃんと畳んでスッと着れるようにしてくれてるのは、誰ですか？
愛情がなければ、主さんのお世話できませんよ
その彼女と、お食事して帰宅後、お風呂に入りますよね？
沸いているお風呂に入りますか？
洗って、湯を張ってくれているのは、誰ですか？
今主さんの生活を支えているのは、誰ですか？
奥様やお子様に失礼ですよ
平凡な生活こそが、とても幸せという事に、まだ気付いていないのなら
一回、修羅場を経験してみたらいいですよ
どれだけ今の自分が愚かだったか、一生後悔しますから
その女性の表面しか見えていないですよね？
女性は恐い生き物ですよ～
欲しいものを手に入れるためなら、努力惜しみませんからね!!
この意味わかりますか？
〈共通の友人から、彼女が私を気になっているが、結婚してるから踏み止まっていると聞きました。〉
これ、女性の計算ですよ
その友人が必ず、この言葉を貴方に言うと分かった上で、相談してるのです
本当に好きだったら、その人の幸せを壊すことは絶対にしません
奥さんに慰謝料請求払って子供をあなたが引き取ればいいと思いますよ。
貴方だけ身軽になって、彼女と楽しむのは虫が良すぎる。
彼女もあなたを本当に好きならあなたの大切な子供も受け入れるはず。
奥さんにはいつでも会わせてあげてね！
私も旦那以外に恋をして離婚しましたよ。
子どもは私が引き取りました。
私自身も辛かったし、何より、一緒にいるのに他の異性のことを考える配偶者なんて嫌でしょ…。
奥さん子ども大事とか言うけど、大事だったら恋はしないな。
あなたが一番大切なのは自分のこと。
恐らく誰も幸せにできないよ、あなたには。
私も同じです。
みなさんのレスありがとうございます。
彼女を計算高い女、恐ろしい女と気づかせて、目を覚まさせてくれているんですね。私もそうかなとも思います。それならば妻も同じ様なものです。妻が平凡な幸せな生活を支えている。
ありがたいと思います。これは私が稼いでいるからこその役割分担かと。
妻にとって私は子どもと生活のためにお金を稼ぐ真面目な父親です。
お互いに家族としての愛情はあると思います。
ただ、彼女は私の前では 通行人7さんのような感じですね。何事も自分の答えを考えるようにと。自分の人生の支えは彼女の存在や会話の中にあります。
主さんの考えでは
誰と結婚しても同じですよ。
夫婦って、沢山悲しみと喜びと苦労を分かち合って一生を添い遂げて成るんですよね。それは、辛い事の方が多いです。
どれだけの人が結婚してから後、
『夫婦』になれるんでしょうね…
だから恋愛とは全く別物なんです。
失ってしまったらもう二度と戻れない。
それなのに、恋に走るなら…
誰と結婚しても誰とも夫婦になんかなれないですよ。
あ～～～あ
奥さんも同じと言ってしまう…
もう駄目だね
真面目な父親は、母親以外に彼女を作りません
もう主さんは、自分の気持ちに正直に動いたらいいよ
その代わり、奥さんにちゃんと言わないと駄目だよ
浮気男の世話させられてる、奥さん可哀相だから
他に気持ちが行っているのに、家族として愛情があるって軽々しく言わない方が良いよ
主さんのお礼見て、心の底から思いますが
何も苦労したことがない、薄っぺらい人生を生きているんだなって思っちゃいました
彼女とお幸せに
奥さんとお子さんには、ちゃんと責任果たしてね
みなさん、レスありがとうございます。
妻子ども大事だったら恋はしない。
そうですね。
心のどこかで本気でそう思っていません。家族への責任感だけで大事と言ってますね。
自分が一番大事なんです。
その一番大事な自分が今心の支えにしているのが彼女なのです。
彼女が私を好きかどうかはわかりません。私が一方的に好きなだけです。
みなさんレスありがとうございます
誰と結婚しても同じ。夫婦になれない。
そうだと思います。
結婚してからも子どもが生まれてからもどこか傍観者のような感じがしていました。仕事して帰宅して役割の家事をして子どもを風呂に入れて寝る。妻だけがバタバタと忙しく苦労をしているので、休日は家族のためだけに使う。それが家族かと。
人生あまり苦労はしてこなかったと思います。苦労と感じていなかった。
彼女を知り好きになってから、いろんな事が苦労だったんだなと思うようになりました。
今が一番苦労、困難、悩んでいると思います。
私も同じような境遇になりました。
でも、私は相手が何もしてこなかったので、結局食事だけでした。
でも、相手から誘われたら断ることはできなかったと思います。
主さんは、離婚する気持ちあるんですか？
私はその勇気もなかったので、これで良かったと思えます。
でも、離婚しても良いと思うなら、彼女を選ぶと思います。
レスありがとうございます
やはり彼女が一番大切です。
責任は取ります。
いつか家族を失うことの後悔はします。
今後悔しない選択をするなら、すべて受け入れます。
彼女を好きなまま妻や子どもと一緒にいることはできません。
彼女を幸せにできるかはわかりません。
今の彼女の気持ちはわかりません。
フラれるかもしれません。それでもいいのです。そのくらい好きな人に出会った。最初からそう決めていたのにここで相談しました。
自分のことしか一番に考えられない自分。これが私の本来の姿です。
自分に嘘をつくことなく、後悔しない人生を生きます。これからが本当に苦労する人生なのでしょう。
みなさんのすべてのレスに感謝します
突き進んでみたいなら自分の責任でどうぞ。
恋愛は若返りますし。
失敗するかどうか後悔するかどうかは、いくら耳にタコが出来るまで言われても、自分がやってみないとわかりません。
ご友人も止めないようだし、女性も待ってるようだし、こんなチャンス２度と来ないかも知れません。
二股だけはやめてください。
役割分担とか笑えます。
そんな気持ちだから奥様や子供に愛情も責任ももてないんです。
さっさと別れるなり別居なりしてから彼女に会うべきです。どっちにも失礼な事してるんです。
今は恋心に酔っているだけ。
現実に目を向けなければ家族を失い後悔しますよ。目を覚ませ！
酔っている自分が好きなんですね…。
計算高い、恐ろしい女が妻と同じ？
主に妻をディスる資格ないでしょ…
こんなのが夫なら子供に触れてほしくないわ…お金を入れるからいいって問題でもない。
家庭崩壊するような不適合者同士がくっついてくれたほうが社会としてはいいけどね。
自分の子供より女が大事って鬼畜やな
親が離婚することで子供がどれだけ傷つき辛い思いするからわかってるんですか？
今の奥さんと病める時も健やかなるときも誓ったなら最後まで死ぬまで貫けよ！
子供をちゃんと守れよ！ ばか男が！
恋愛のドキドキなんて最初だけだ、また何年からしたら飽きるんやろ！ほんとにだらしない男。奥さんと子供が気の毒すぎるわ。
言い訳はどうでもいいのよー。
どうすればって、自制するか、全く合わないようにするしかないよ。
それ以外なんて何も方法ない。
不倫する人は我慢だとか辛いとか言っても、
そんなのは大事な事じゃないの。
思い止まるよう、結果を出せるかどうかだから。
結局不倫する人は毎回、皆同じことを言って、やる。
自制できないんだよね。
人を気づ付けようが自分が大事。
現に会い続けているなら人に何言われてもやめる気ないとしか思えない。
そんな人間を旦那に持った奥さんと子供が気の毒でならない。
他の方も言うように、自分に酔っているところがあるんでしょうね。
「好きだから、後悔しないように、苦労、責任は取る…」などなど。そんなに熱っぽく抽象的に言わないで、具体的な行動と想定される結果を書けばよいのに。
実際にはいつから何をするのか全然わからない。
今、盲目状態なんだと思います…
相手の女性も同様に。
正直一人の女性(妻)を愛し続けることもできず、そして自分と同じ血が通っている子どもを守っていくこともできないなら、次もその女性を愛し続けれるというのは思えませんね。どうしても家族になると、状況が変わってくるんですよ。
そして、あなたの奥さんが可哀想です。いきなり、シングルマザーとして少ない養育費しか貰えないのに必死に子供を1人で育てていくことを想像してみてください。「家族としての愛情」があるというなら、あなたは奥さんに離婚を申し出てこんな現実を突きつけることができるのでしょうか？ちなみに、そのお相手の女性とうまくいったとして、後妻になる覚悟あるんでしょうかね？どうでもいい子供のために生活費から養育費が消えストレスになったり、結婚式も2度目で恥ずかしい思いをするかもしれない等々。お気楽に考えない方がいいですよ。
とにかく、そういう気持ちを抑えたいのなら、一度子どもを預けて、奥さんをデートにでも誘ってみたらどうですか？初心に戻ってください。無理なら、奥さんの納得いく形(別居や離婚)し、子どもの養育費プラス誕生日やクリスマスプレゼント、教育費など精一杯の支援してあげてくださいね。
あなたの浮ついた心で、妻、子ども、お相手の女性の人生をめちゃくちゃにさせないように願ってます。
なんとなく、あなたの奥さんはあなたの異変に気づいてると思いますよ。女性はカンが鋭いですから…。誠実な行動を心がけてください（＾_＾）
ご自身の決意が固いようなので、このまま突き進んでください。
彼女と結婚しても、また貴方は同じことを繰り返します。
それでも貴方はご自身が１番可愛いから、彼女を捨て次にいくことでしょう。
それが貴方の人生ならば、それで良いと思います。
妻や子を自分と同じくらい大切にできないのであれば早めに離婚して、
せめても慰謝料や養育費を沢山支払って、生活に困らないようにしてあげて
ください。
人生の幕を閉じる時、自分の人生はこれで良かったんだと思えると良いですね。
病院のベッドの上で、ご自身の身勝手で家族を捨てたことに後悔なさらないように。
不倫できるような人間は、やはり自分が１番で自己中心な考えの人間なのです。
ご家族は人生の激甚災害に遭われ、お気の毒に思えます。
ご家族が幸せになることを祈ります。
不倫は否定しません。
が、既婚者が「本気の恋」とか「は？」って、思いますわ。
本気ならさっさと離婚して彼女と再婚すりゃいい。
恋愛感情は自分が作り上げた妄想。
コントロールが出来るのですよ。
主は自分の今の状況に自分で酔いしれてる浮かれポンチ。
答えが出て誰よりも彼女が大切で奥さんと子供もいれないと言うなら奥さんに他に好きな人ができたから別れてほしいと頭を下げて別れたら。ずるずると離婚もしないまま行くのはどちらにも失礼だしちゃんとケジメ付けてから彼女と会ったり付き合うのはそれからだよ。ちなみに子供はいくつ？
御自分が伴侶として選んだ人すら
生涯を掛け守り、愛し抜けない癖に
身勝手な理由をつけては他の女性に
絆され、愛だの恋だのと宣い
又別の気になる女性が現れる度に
運命だの純愛だのと、理由をつけては
別の女性に現を抜かす。
失礼を承知で言わせていただくと
あなたのような男性に家庭を持ったり
人を好きになる資格があるのでしょう
か？
奥さんとお子さんが預かり知らない
所で別の女性に現を抜かすあなたを
夫や父親として、今でも信頼している
奥さんとお子さんが一番可哀想だけど
あなたも可哀想な人ですね。
財力があるのなら別にいいのでは？
家庭は家庭、彼女は彼女。
いますよ、そのような昭和の人。
だってどちらも捨てられないんでしょう？
良くある話だし、財力があるなら何を悩むの？
浮足立っているなら現状維持で。
家庭が大切なら、切る。
てかさ、人に聞かなきゃわかんないの？
バカじゃね？
自分からは連絡先や彼女とのやり取り消して縁を切ることできないから彼女の方から誘っても返信来ないとか縁を切って欲しかったのでは？彼女に拒絶されれば会えないから諦めざるおえないし会えなくなればいつか気持ちも薄れていって忘れる時が来るだろう。彼女が連絡取ったり誘われて会うのを拒絶してたら気持ちを抑え家族を大切にし離婚考えなかったんじゃないかな。
あなたに質問です。
彼女しかいないと思った。
家族を捨てる覚悟は出来ている。
と仰ってますね？
ではあなたは結婚を決めたとき
「結婚して人生添い遂げるのは彼女しかいない」。
そう思ったはずですよね？
仮にその彼女の策にまんまとハマり一緒になるとする。
あなたの経験済みのように
恋愛と結婚は別物だった。。。
と再び気づくはずです。
同じことの繰り返しなんですよ。
私の友人の不倫常習犯が言ってます。
どんなに綺麗な女、理想の女と一緒になっても飽きはくるよ。と。
その前に根本的な問題が。
彼女の気持ちは分かりません。
振られるかもしれません。
それでいいのです。
私が一方的に好きなだけ。
と言ってるけどまだ何も始まってないわけですよね？
その女とも食事に言ってるだけでしょ？
先走って離婚して求愛に行くと。。
「はっ？！何言ってるの？
私家庭を怖そうなんてこれっぽっちも思ってないし、あなたがしつこくて食事に誘うから行っただけ！
勘違い〜（笑）
私って魅力あるから仕方ないかも。ふふ。。」
ってこともある訳よ。
お花畑のあたまでよぉーく考えて！
私は不倫相手の子供がほしいと、スレを立てた者です。いけない恋愛だけど後悔はしていません。でも苦しいです。切ないです。幸せな気持ちの日。穏やかな気持ちの日。嫉妬で苦しい日。寂しい日。虚しい日。心のバランスが保てません。彼に好意を寄せ声をかけたのは私です。その時は誰にも相談せず、自分の頭で考えて行動しました。あなたは、ブレーキをかけようと努力されているんだと思います。
不倫「出来てしまう人」って元々の性格の中に、自分さえ良ければいいって気持ちがあるからだと思うけどね
まぁ、妻も子供も不幸にする恋に意味があるのでしょうか？
私はあなたの不倫に意味なんて本当はなく、自分の弱さを恋という感情でごまかしているだけだと思いたいですけどね
それに、そのままその恋に突っ走れば妻と子供は不幸になります
なーんにも悪くないのに
まぁ、慰謝料やら教育費やら払いきり、ちゃんと旦那として父としての責任を果たし、妻と子供に不自由をさせないのであればいいんじゃないですか？
恋のジレンマだが
その人を好きという気持ちは
妻子があり結婚する事が出来ないという状況が気持ちを加速させているわけです
いざ家族を失ってその人と結婚してみると
願望が達成され気持ちも落ち着きお互いの嫌な部分も見えはじめ逆に失った家族の方に気持ちが傾くなんてよくある話です
今の自分の衝動に振り回されないのが賢明です ３年ほどじっくり時間をおいてホルモンが尽きた頃もう一度冷静に考えるのが適切かと思います。
普通にある幸せに麻痺してるんだよ。 その普通の幸せだって 手にして維持していくのは 容易では無いはずなのに…。今ある安定は 一人で得たものなの？ 奥様やお子さんは そこに入ってないの？
自分ファーストも大概にしないと 失うものの大きさに 打ちのめされるよ。
こういう時はアントキの猪木の名言が役に立つしそれ以外に良い答えは見つけられない。
「恐れず行けよ、行けば判るさ」だよ。
言い換えるなら「行かない限りわからない。進まない限りわからない」だよ。
扉の前に突っ立ってて自分はこの中に入れば幸せになるのかならないのかなんて判るわけない。
奥さんのが大事なのかその子の方が大事なのかの答えを得られるのは、中に入ってそれを味わってこそ。
答えを知りたいなら、自ら足を進めて味わうしかない。
実際に味わうと、そのうちわかってくる。
それが実際はどんな味なのか、その味が自分にあってるのかどうか。
美味いのは美味い。
だけどずっと食べるとしたら良いのかどうかは違う答えだったりする。
とにかく味わってみるしかない。
答えが知りたいならね。
本当の答えがどうかよりも、それよりも「今のままが良い」と思うのであれば足を進めない選択もある。
ただし「足を進めない方が絶対に良い」なんてない。
それはただの幻想だったりする。
実際はそうじゃない事も多い。
足を進めるならまずは身綺麗にしてから…である必要もない。
味わってから整理するのでも全然構わない。
ただし大人なんだからやる事には責任が伴う場合がある…というだけ。
うまくやりたきゃうまくやれば良いだけで、うまくやれなきゃ手痛い責任を取らされる場合がある…というもの。
なんにせよ、アントキの猪木の「進めば判るさ」しかない。
あ～あ。
また目先の女に。
平凡でいつもの日常、それを手にするまでに何年かけたのですか？
奥さんとの馴れ初め、喧嘩して別れようと思ったが思い止まった事、お子さんの出産、育児楽しかったこと、悔しかったこと、つらかったこと、積み上げてきたものすべてを最近知り合った女のために捨てるのですか？
今と同等の生活をさせてあげれるお金をあげればいいなんて、そんな簡単な関係だったんですか？奥さんとは。
情けない。
そんな軽い気持ちならプロポーズなんてすんなよ。
まぁ…世の中略奪婚ってうまくいく人なんてそうそういないと思うけど。
あとで１人年取って寂しいなぁ…なんであんなことしたのか…なんて後悔してるおっさんいっぱいいるよ。
家族愛と、恋愛や性愛は別かも。だから、比べようがない。「奥さん大切なら女を忘れろ」的な非難は通用しないんでしょうね。そして世間に不倫が溢れる、と。
主さんは、まだそこまで踏み込んでないようなので、ギリギリセーフでしょうか。
理性を働かせる場面ですよね。
不倫のリスクをリストアップしてみましょう。
それから、本当に「その女性」に恋をしているなら、その人のことも考えてください。
主さんは決して離婚はしないでしょう。だとしたら、彼女に変に気を持たせて付き合うことになりますね。そして捨てるんですね。可哀想ですよね。
二股って、関わる人が皆不幸になります。主さん、そんなに非道な人なんですか？
結局周りがなんて言おうと主さんがその気持ち抱えて家族と一緒にいれないと思うならその選択でいいと思います。
ただこのレスでもわかるように世間の目はそんな感じだよ。
中途半端に結婚生活続けて
他の女の人にいくくらいならやめとけって思うけど主さんに、ひとりになってでも離婚の選択をするその覚悟があるならそれでいいと思います。
人の感情なんて誰がなんて言おうと止めれるもんじゃない。
©2024 秋山孝
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