大きな悩みがあるわけじゃないけど辛いです。生きるのがしんどいです。 悩みがこれ…

課題に追われていることを理由に自分に言い訳してバイトもしていません。自分の力で一銭も稼いでいないことに罪悪感もあるし、教育系の人はやはり塾や学童など実際に将来につながるようなバイトをしてる人が多くて、周りとさらに引き離されていく感じがします。だけど、いざバイトに行こうと思っても日程調整メールを送ろうとした時に本当に大丈夫かな、課題は間に合うかな、自分はこんなことしてないで勉強するべきなんじゃないかなって戸惑ってしまい、出せません。いや本当に勉強するならまだいいんですが、できていません。それに、集団指導のバイトもいずれやってみたいと思いながら、電話をすることにさえ恐怖を感じてしまっています。昔から電話はとても苦手なのですが、これも将来困るのに克服できない自分がとても嫌です。
ここまで読んでくださった方は分かると思うのですが、ものすごくネガティブです。ネガティブでも、自分を責めても何もいいことはないって理屈は分かるのですが、私には無理です。
そして、人と比べるものすごく悪い癖があります。大学で生活していると特にあの人はすごいって人たくさん見つけてしまい落ち込みます。自分が一番になりたいなんていうのは飛んだ思い上がりですが、どう頑張っても勝てない領域だなあと思ってしまいます。あと、今までバイトやボランティアで色んな子と関わらせてもらってきたのですが、正直な話をするとその子たちのほとんどと比べて私は劣っていると感じます。例えば、個別塾バイトではどうやって解いたかを説明させることを意識しているんですが、あれ？自分小4の時こんな風に話せたろうか？っていうふうに思っちゃうんです。さらに、将来の夢の話をするとめちゃくちゃちゃんと考えてて小中学生ながらに努力してるとか、好きなことを語らせると博識で話が止まらないとか、重度の障害を持った子の世話をしてあげているとか、もちろん自分は今大学生だしバイトやボランティアでは教育に関わる人間だから説明とか世話とかはしますけど、自分がその子の歳だった頃はできなかったろうなって思います。それに、自分はすごく飽きっぽくて、大人だから飽きていないように演技ができるけど子どもって本音出すじゃないですか。てことはちゃんと集中してるんだって思ったらなんだ大人と子どもで見ても負けてるじゃんって。張り合うのも変な話ですが。
長くてすみませんまだ続きます。

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そんなこんなで不意に過去の自分を振り返ってみるとあれ？自分ってダメなやつだったんじゃ？って凄く思います。正直中学校の頃まではそこそこ自分に自信があって、（手先とか運動は別ですが）勉強もできるし、ルールは破らないし、誰とでも仲良くできるいい子だったんじゃないかって思ってたんですよ。でも、よく考えてみたら勉強ができることはなにかけてろくに努力もしなくて、見直しとかもせずにケアレスミスたくさんあったのに自分を顧みるとかしないで、ルールも破ってたどころか嘘ついて誤魔化したこともたくさんあって、本当は多分私のことよく思ってない人がたくさんいて……それに虐待とかいじめとかなくて恵まれた環境だったのに友達に不満抱いて、勝手に心を病んで仮病を使って休んだことも自傷をしたこともあります。さらに、全然努力ができなくて、習い事とか部活とかただ練習がきついってだけの理由で半ばで逃げたんです。こんな人なかなかいないでしょう。周りが自分の中学時代の話とかする中、ずっと部活を最後までやり通さなかったって後ろめたさがつきまとうんです。
高校の時には本格的にしんどくなって自殺未遂をしたこともあります。今考えると馬鹿らしいのですが、カフェインの過剰摂取でしぬという話を聞いて、インスタントのコーヒーを一瓶、そのままのんで、棚に入っていたカフェインが入った風邪薬も飲んで。こんなこともものすごく後ろめたくて、親も誰にも話していません。
今、現在進行形でなんかしんどいが続いています。自殺したい気持ちはとりあえず抑えられてて、まぁ明日起きたら死んでたらいいのにとかここから飛び降りられたらくらいは思いますが、とりあえず大丈夫で、自傷したい気持ちはネットで見つけた手に輪ゴムを巻いて思い切り引っ張って離して痛みを与えるという方法で誤魔化すことができています。だけど、辛い気持ちに変わりはありません。さらに、最近髪の毛を抜くことをやめられなくなってきてしまいました。ちょっとくらい大丈夫とプチプチ抜いていると気がついたらゴミ箱が毛まみれで、GWに久々に帰省したら親に髪薄くなった？と聞かれて本気でやめないとと思っているのに、なんだかやめられず。ネットで調べたらストレスでそういうことになると書いてありました。食欲はあるし睡眠も大丈夫です。
本当にすみませんあと僅かに続きます。

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そんな悩みを抱えている私ですが、不意にぼかしつつこういう悩みをぽろっと口にすることがあります。すると皆んなは大丈夫だよ、皆んなそんなもんだよなんて言います。そうなのかなぁと思いつつ、でも大丈夫じゃないなぁと思いつつ。さらに、一人仲が良い方の子にネガティブな話をすると、でも○○は自分に魅力がないと言っているけど私は面白い子だと思うよと言われました。そんな優しい言葉を、素直に受け止めきれず疑心暗鬼でいる自分が嫌です。それに、こんな話して絶対重いよね、面倒だと思われたよねと考えてしまう自分がいて、そんな自分も本当に嫌です。私なら誰かから相談をされたら嬉しいと思うはず。そんな自分がこんなふうに思ってことは、心の底から信頼できてないってことじゃんと。
そして、こんな相談を親に話すことは絶対にできません。そんな弱い子に教師は無理だよ、諦めなと言われることが何よりも怖いんです。
何が相談したいかはわかりません。こんな辛い気持ちの落ち付け方？でいいのかな？もう私はどうしたらいいか分かりません。

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