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悪い事をした時には？
３月に悪い事をした時には？でｽﾚを立てた者です。あれから色々ありました。殴りもしましたし、泣きましたし、人様に虐待と言われようと娘には身に染みてわかって欲しかった。だけど間に合わなかったみたいです。娘の為に下げる頭はいくらでもありますが、いつまでも許してもらえるわけではないのです。私自身も娘の言い分と友達の言い分が食い違った時に娘の援護ができません。言い分がころころかわるので。結局、友達の同級生と距離を置かせることになりました。私も同級生のお母様も、付き合う友達のせいでとは思わないですが、目が届かないので。ベストな手段だとは思いません。安易に友達との距離を作ったわけじゃないですが。もう、どうしていいかわからないので…どうしたらいいのでしょうか？
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以前のスレが知らないので、まと外れだったらごめんなさい。
小学生だと、特別支援員さんや担任の先生に相談は…たぶんされてるかな。
あと、児童相談所に相談するとか。
小学生だからこそ早めに専門的な方のアドバイスを求めた方が良いと思います。
中学生になるともっと解決までに思春期の複雑な心理も重なって難しくなるので…。
憶測で話しが ずれてたらすみません。まずは じっくり 嘘とわかってても 子供の話しに 耳をひたすら 傾けてますか？私自身 一人で 中１♂を育てて可愛いだけでは 世間は許してくれないって思ってます。子供は 色々な形で サインを送ってますから 日々 見落としないか 悪戦苦闘です。幸い許容範囲超えた問題は 相談されますし 私もとことん 付き合い話しあいます。まずは 否定は一切せずに 耳を傾けてとことん 聞いてあげて下さい。それから 母親では無くて 客観的に 導びいてあげて下さい。
>> 3
ﾚｽありがとうございます。文字数の関係で曖昧にしか書けずすみません。
話は聞いています。怒られてるｳﾁに話が変わるのです。単純に子供の浅はかさです。嘘をつこうとしてるわけじゃなく、言い訳してるうちに矛盾してくるのです。
火遊び、万引き、車へのｲﾀｽﾞﾗ…文字通りの馬鹿娘です。何人か集まった時の調子に乗った、度胸試しや、悪ﾌｻﾞｹのノリでやってるようです。一度怒られた悪い事はしません。が、ちったぁ考えれば解るだろうに、まだ幼いにしても考えが足らず悪さをします。親として反省を感じられれば許せますが、続けばヨソ様の信頼は失います。躾がなってないと、私達が言われるのは構わないですが、「あの子と遊んじゃいけません」は子供が辛い思いをします。
親御さんの躾の問題ではなく、娘さんの心の問題ではないのでしょうか？
学校でイジメられてるとか、家族が自分を厄介者扱いしてる…そう思い込んでいて、
少しでも注目されたいと思っているなど。
一度カウンセリングなど受けてみるのはどうでしょうか？
私は、主さんの育て方が間違ってるとかではなく、娘さんの心になにか悶々としたものがあるように感じました。的外れだったらごめんなさい。
だから殴ってでも言い聞かせてきました。
友達と仲良くやってます。仲良すぎて悪さするのも一緒です。最善ではないと解りつつも、友達のお母様と話をして距離を置かせることにしました。親同士もテンパりすぎて、疑心暗鬼ではないのですが、見守るではなく見張るになってしまうから。
客観的に見て「ごめんなさい」では済まないから、散々言ってきました。
ですが、娘と対峙するときは母親にのめりこんでいると思います。導きたい方向はあるのですが、どう娘を向かせていいか解りません。親として情けない限りです。
今回、外には出せないと言い、娘も身に染みて落ち込んいます。説教でもなく、諭すでもなく話をしてますが、娘に対して自信が持てません。
お礼を読ませて頂きました。
主さんは本当に一生懸命娘さんの問題に取り組み悩まれてるのがわかります。
娘さんのやるいたずら…と言う域を超え始めた行為は、やはり児童相談所に相談＝面談された方が良いです。
場合によって、心療内科のカウンセリングもです、これは思春期に力を入れてる所が良いかも。
ただ、主さんが心労から身体を壊さないように一人で抱かえこまないで下さいね。
是非、専門の先生に力を貸してもらって下さい。
何度もすみません。
確かに善悪を教えるのは親の務めですが、そのイタズラをするのはなぜか？心はどうなってるのか？というそこまでに至った経緯というのでしょうか…根本原因を探してあげないといけないのでは？
小学校４年生にもなれば、善悪はわかってるはずなんですよ。
叱られてる意味だってわかってるはずだと思うんです。
それでも辞めれない・辞めたくない理由が本人の中に必ずあると思います。
楽しかったから…ノリで…という理由は、本人の本当の気持ちではなくカモフラージュだと思うんです。もっと奥深くにある娘さんの気持ちを知らなければ、解決にはならないのではないのかなぁと思いました。私は小学生でそこまで気持ちが中にこもってしまって一人で抱えてる娘さんが心配です。
>> 5
親御さんの躾の問題ではなく、娘さんの心の問題ではないのでしょうか？
学校でイジメられてるとか、家族が自分を厄介者扱いしてる…そう思い込んでい…
ﾚｽありがとうございます。
ｲｼﾞﾒは無いと思います。ただ、女の子同士では色々あるようで、ｹﾝｶしたり折り紙ﾚﾀｰのやり取りなど、悩みがあれば聞いてきました。今回距離を置かせた友達が一番仲の良い女の子だったので、本人はかなり落ち込んでいます。
心のトラブルがあるとすれば母子関係が原因かもしれませんね。厳しくするつもりはないのですが、甘ったれ所が多い娘ですので、相談に対しても厳し目のアドバイスをしてきましたし。理由も説明して娘の理解も確認してはいたのですが、単純に甘えたかったのかもしれません。
>> 7
お礼を読ませて頂きました。
主さんは本当に一生懸命娘さんの問題に取り組み悩まれてるのがわかります。
娘さんのやるいたずら…と言う域を超え始め…
再ﾚｽありがとうございます。親馬鹿の娘をかばう言い訳として読んで下さい。火遊びは団地内でﾗｲﾀｰを拾った子供達が焚き火をしようと盛り上がって、空き地で枯れ草を燃やしたのです。厳しく注意しましたし、冬の乾燥の中風がふけばどうなるか説明しました。
万引きは娘だけではなく、他学年も含めﾊﾔﾘ？のように駄菓子を取ってくるｹﾞｰﾑのようでした。窃盗だと説明して店に謝罪しました。
車は団地の集会場のベランダでﾏﾏｺﾞﾄをやり泥を車のある下にまいたようです。持ち主の方にも謝罪しましたが、娘が一緒に遊んでいた子供の名前をだして言い訳したようで、その子はまいてはいなかったようで、お母様にも悔しい思いをさせてしまい申し訳ないです。
>> 8
何度もすみません。
確かに善悪を教えるのは親の務めですが、そのイタズラをするのはなぜか？心はどうなってるのか？というそこまでに至った経緯と…
いいえ、何度も親身にありがとうございます。
NO.10のﾚｽでも書きましたが、ｲﾀｽﾞﾗの経緯があんな感じで、考え足らずな行動の結果だと思ってました。私が娘の深層心理に気付いてないだけかもしれないですね。
楽しいから、ノリだからとは娘の口から聞いたわけではないのです。万引きの時に複数名いたﾒﾝﾊﾞｰを先生が聞き取りした時に「どこ行くの？」「〇〇屋さんのお菓子取りに行くの～」「私達のもお願い」「いいよ～」といった会話をしていたようで、赤信号みんなで渡れば～のような状態だったのだと解釈してしまいました。当時は３年生で他にも高学年もいたし、最初は悪びれた様子もなく、呆れましたが、軽い気持ちでやったのだと判断してしまいました。
うちの子はまだ小②ですが、長女ですし、初孫でパパやばぁば達にお姫様的に可愛がられてきてるので、甘ったれです。周りが甘やかすのでつい冷静に見えてしまい、母として厳しくしてしまう気持ちすごくよくわかります。愛しているからこそなんですよね。
𠮟って、叩いてもダメなら、感情に訴えてみるのはどうですか？
「ママはあなたを愛してる。愛してるからあなたがそんなことをするのは辛い。」と。
「本当は悪いって分かってるよね、あなたは賢い子よ」と。
主さんの場合と少し違うけど、私は娘がイジメられて帰ってきた時、そうやって励ましイジメた子にはっきり自分の口から「嫌だからやめて」と言わせました。次の日「ママ！ちゃんと言えたよ」と笑顔で帰ってきた時、そんな娘が一回り大きく誇らしく思えました。子供には「あなたを愛してる・信じてる」それが一番なのかもしれません。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや児童機関への相談も前向きに考えたいのですが、現在ﾚｽを入れながらも涙が止まらず感情を抑えることができません。どうにも説明するのは難しいです。
腹立たしく情けなく呆れてますが、娘をかばう気持ちも大きくて、ようやく身に染みて落ち込んでる娘を見ても、理解してくれたもののベストな手段だったわけではなくて、外に出てはいけませんとしか言えなくて、娘に対しても申し訳なくて。娘との時間を考えていこうと思います。
はじめまして。
３月にスレ立てられた分も見てきました。
２児の母親です。私も娘が小学生の時は色々悪さやられました…主さんのお子さんと同じこと全部。原因も友達に誘われて。しばらくは言い聞かせ．お尻叩きしましたが直らず…そして何回目かにマンションの最上階から石を友達と投げてるのを見た時は、外で友達の見てる前でお尻出して思いっきりこれでもかというくらい叩きました。ある程度叩いた頃に一旦やめて友達に話をしました。「うちではこういう悪いことするとこうされるからもう誘わないで」とお願いしました。分かったと言ってくれたので家に引っ張って帰りました。
つづき…
泣いている娘に話をしましたが、娘は恥ずかしかったなどと言って悪態つく始末。
また膝にのせお尻を思いっきり何回も叩きました。私はいつもごめんなさいを言わせるまで許さないので叩き続けました。いつもは「ごめんなさいは？」と助け船を出しますがその時は絶対出しませんでした。娘はもう喋れないくらい泣いてましたが、泣きながらごめんなさいを言いました。それから抱き締めて話をしました。「いつも言ってるのに分かってくれないから沢山叩いたの。痛かったね、もうしないでしょう？やったら今度はもっとひどいからね」と釘を差し、約束させました。本気だと伝わったのかずっとごめんなさいを言っていました。
それからは生まれ変わったかのように絶対やらなくなりました。
上の者です。
主さんが娘さんのどこを叩いてるか、どのように叱っているかはその場に居ないと分かりません。
なので参考になるかは分からないですが私の体験談をﾚｽさせて頂きました。
子供は一番お尻出されて叩かれるのが効くみたいです。顔を叩いたこともありますが、今になって娘に言ったらそれはムカついただけだったって言われました（笑）
その時のことは私も娘も鮮明に覚えています。娘は悪いことをしようかなって思ってもその時のことが頭によぎると言っていました。
頑張ってください！
子供を変えられるのは親だけなんです。
>> 17
はじめまして。
３月にスレ立てられた分も見てきました。
２児の母親です。私も娘が小学生の時は色々悪さやられました…主さんのお子さんと同じこと…
過去ｽﾚまで検索して頂きありがとうございます。
叩ける場所は全て叩きました。尻も太股も手も頬も頭も。自分の体も定規で痣ができ変色するまで叩いて見せました。ﾋﾞﾝﾀして鼻血を出させた事もあります。理解が追いつかないのであれば、ﾄﾗｳﾏでも恐怖でもいいからやめさせたかったので。善悪の区別よりも、お母さんが怖いから、お母さんに叩かれるから、そんな理由でいいから悪さする前のﾌﾞﾚｰｷになって欲しかった。子供に嫌われてもいいから、世間を教えたかったです。叩いた後には説明もしたし、抱きしめもしました。
昨日は家の外には出さなくなったので怒らずに過ごせました。一晩たち多少ｹﾛｯとしていて…別にずっと落ち込んでいてほしいわけじゃないのですが…理解出来てるか不安になったので一から説明しました。
怒られるから外に出てはいけないのじゃない、罰として遊びを禁じられたわけじゃない、信用を失ったから外に出てはいけない。信用を取り戻すことの大変さ。説明しましたが、どこまで理解してくれてるか自信はないですが…。今からでも少しずつでも世間と言うものを理解していってくれればと思います。
家庭は帰ってくる不動の場所として残してあげたいですが、実際に子供が生きていく場所は家庭の外です。子供がヨソ様に迷惑かけるのも、世間の不信の目に晒すのも親としていたたまれないです。
昨日何もなかったと聞いて少し安心しました。なんか昔のうちの娘を見ているようで他人事と思えなくて…
主さんすごい立派ですよ！自分を叩いて見せたなんて本当に同じ親として涙が出ます。
叩かれた痛みを忘れないで悪いことをしなくなるなら、私はそれでいいと思ってます。実際うちの娘はそれから万引きなど、友達に巻込まれなくなったし(友達の前で怒ったのでびびらせたのかも。笑)あんなに叩いたのもあの一度きりです。(犯罪なみではないけど悪いことをした時には少しお尻叩きましたが)主さんの話を聞いて娘さんはきっと改心してくれると思います！頑張って下さい。
私でよかったらまた吐き出して下さいね！
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