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昨年12月に結婚しました。 自分が子供好きなのと親に孫を見せてあげたいのもあっ…
昨年12月に結婚しました。
自分が子供好きなのと親に孫を見せてあげたいのもあって、私は子作りを頑張ろうとしていますが、旦那が微妙でうまくいきません。
年齢的に高齢出産なので早く出来てくれた方がいいのですが、先月、先々月は「まだ覚悟がない」と中途半端に終わり、今月は今日(時間的に昨日)が排卵日なので、昨日今日明日が妊娠しやすい日なのですが、昨日は私が家にいなかった為に今日やる方向に持っていったのですが、旦那が凄く眠そうだったので、私が無理だと思い「寝る?」と言ったら「やらなきゃ」と言ったんです。
でも、その「やらなきゃ」を眠そうな顔で言われたので「そんなんでやっても…」と思ってしまい、最終的には「明日にしよう」と言われて、その時に「もう子供は諦めた方がいいのかな?」と思ってしまいました。
旦那には「いいよ明日で」と言いましたが、私の言い方がアレだったのか、旦那に「不満そう」と言われました。
私はどうしたらいいのでしょうか?
みなさんは、どうでしたか?
追伸
仲のいい友達には、年齢が年齢だから「期限決めた方がいいよ」と言われました。
いつまでにできなかったら諦めるとか…
旦那は「明日にしよう」と言っていますが、平日は仕事で疲れているので、明日も同じ感じにならないとも限りません。
「年齢いってから1人目を産むのは嫌」という私の意見は、旦那に言ってます。
ちなみに、今日の事があって、もう私の気持ちは半分以上「諦める」に向いてしまいました。
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既婚男性です。
子供もいますが、もっと詰めたほうが良いと思いました。
「まだ覚悟がない」って何?
結婚したのに覚悟がないってこと?
って男性の私でも思いました。
100万歩くらい譲って、現時点で「覚悟がない」のは仕方ないとしましょう。
じゃ、今すぐ覚悟決めるか、諦めるか選べ。
こう言う決断がすぐ出来ないと、いつも決断出来ないですよね。
諦める→離婚まで気持ちが行ってしまうのではないかと心配になりました。
何も言わずに落ちるよりは、私はハッキリ詰めたほうが良いと思いました。
私は経験がないので、投稿を読んでみて、また漫画やドラマで見る感覚で回答します。
まず、結婚の前に彼と「子作り」「妊娠出産」について話さなかったのでしょうか?
主様の年齢はわかりませんが、妊娠出産に少し焦る気持ち、早くと思う気持ちはわかります。
ただ、旦那様の気持ちも考えられてください
旦那様も「いずれ子供が欲しい」とはおもっているのかもしれません。ただ、結婚し数ヶ月、あまり前向きになれないんじゃないでしょうか?
結婚してすぐに「じゃあ、子作りしよう」といわれたら逆の立場だったら理由がわかっていてもちょっとな…とおもってしまいます。
旦那様も多分主様の気持ちに応えたいとはおもっているといもいます。ただ、そういった心理状況故に「やらなきゃ」となったのだとおもいます。
お互い「子供が欲しい」という気持ちに間違いはないとおもうのですが、その熱量が全くあっていない。正直、年齢が高くなればなるひど、子供ができる確率は低くもなるとききます。
長い目で見ることを予想して、旦那様と関係性は良好であったほうがいい。奥様の子作りの熱に押され、レスになることもあるといいます。
行為の理由が子作りのため、とおもうとちょっとやる気がなくなっちゃいます。それでも主様を思うからこそ応えてあげたいと思う旦那様の気持ちも確かでしょう。
ガツガツしすぎてもいいことはないとおもいます。案外諦めがついたときに授かることもありますし、大まかな年齢を決めつつ、ガツガツしない程度に行為を続けていけばいいとおもいます。
行為が子作りの為だけの義務っぽくなってるように感じてしまいました。
旦那さん、もっと新婚さんを楽しみたいとか、行為を楽しみたいとかあるのかな?
でも、悠長な事を言ってられないのも現実ですし、難しい。
覚悟が持てないと言うのなら、主さんと二人三脚でやっていくんだから大丈夫だよ!と安心させてあげるのはどうでしょうか?
男性って、俺がしっかりしなきゃ、養わなきゃって考える人多いし、それがプレッシャーになる人も多いと言うけれど、一人で養わないととか考えないで良いんだよ、二人で何でもやっていきましょうってスタンスを分かりやすく言葉にしてあげたら安心するかもしれないかなーと。
子供を欲しがることも、欲しがらないことも、どちらもアリです。
ただ問題は夫婦での方向性が定まってないことですね。
ただ諦めるのではなく、きちんと話し合いをしましょう。
このままでは子どもを産んだ場合、旦那さんが諦めたことになり、子どもを産まなかった場合、あなたが諦めたことになります。
どちらになっても、どちらかが諦めた上で成り立つ夫婦…そんなの虚しいですよ。
昔の私みたいです。
男性って実感が湧かないんですよね。
父親になるイメージができないんです。
だから子どもが欲しいという気持ちに温度差が出ます。
私も泣きながら訴えましたが、やはり数か月は難しかったです。
妊活はじめて1年後に妊娠が分かり、検診は時々夫にも付き添ってもらいました。
母子手帳をもらうとき、役所で「お父さん」と言われたことが夫はすごく嬉しかったみたいで、そういう経験から徐々に父親になる意識を持つようになってきました。
女性にはタイムリミットがあって、排卵日だって自分で決める事はできません。
そういうのを男性に理解してもらうのって、なかなか難しいですよ。
シリンジとか試してみますか?男性の負担が減るかもしれません。
が、「そこまでして!?」と引かれる可能性もあるかもしれないので、自己判断で…。
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