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離婚後の平和
うちの両親は８年前に離婚しています。８年たった今、
東京で働いている兄が、父の東京転勤を機に同居するというのです。ここまでならそんなに問題はないのですが、再婚相手の嫁がいるということが問題なのです。
母にはまだこの事実は隠しています。この先も私の口から言うことはないし、父にも口止めさしてます。もし、違う女が母代わりとして自分の息子と同居することを知ったら母はおそらく発狂するでしょう。そのぐらい母はわがままで自分勝手な奴です。というか鬱患者の特徴だと思います。しかし、息子である私としてはほっとくわけにもいかないのです。そこでなんとかこの同居を止めさしたい。何か良い手はありませんか？
法的に問題ないのはわかっています。ただ人道的に父と兄がしてる行為は間違っていると思います。拙い文章でわかりにくくてすみません。わからないことがあれば何でも質問に答えます。お願いします。
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主さんは またご両親の再婚を望んでいるのでしょうか？
お父さんの再婚相手の方にお会いしてから判断したほうがいいかもしれませんね。夫婦は離婚したら他人ですから、お母さんもこれから素敵な人があらわれると、思いますが💧
私の元彼氏は、両親は別居してて父親は愛人と暮らしていました。そこへ元彼氏も父親の愛人宅で同居してましたよ。
本人達は仲良さそうでしたが、母親はキーキー言ってたみたいです。
よく似てるケースですね💦
お兄さんっておいくつなんでしょう💦確かにお母さんは面白くないでしょうけど、成人した男性が自分で納得してたら誰と住んでも問題無いですよ。止めるのは自由ですけど、強制は出来ないでしょ。継母がどうのって年齢じゃないですよね。
皆さん書き込みありがとうございます。
客観的な意見が聞けて嬉しいです。
私の主観が多少入ってると思いますが・・・何が間違っているかと言うと、
・母の病気（鬱）の原因は父によるところが大きいということ（父も認めている）。
母の努力が少ないのもありますが、再婚できないのは病気によるところが大きいので。
・兄の年齢は２５です。社会人１年目です。浪人１年、学生を５年しているので、人より多めの学費や生活費をもらい社会人になることができました。その学費や生活費を出したのは母方の実家です。父も出せるぐらいの稼ぎはありますが、ケチな人なので出しませんでした。だから私の目からは、父が義務（お金）を全うせず、権利（墓を兄に守ってほしいらしい）だけ得ようとしているように見えてズルいと思います。兄も散々、恩を受けておきながら、実家が一番嫌がることをしようとしているのはどうかなって思います。その挙句、実家からの連絡を無視する始末です。
引き続き・・・・
・私もその再婚相手には何度も会ったことがあります。再婚は５年程前のことなので。人間的に良い人ですし、私自身その人のことが嫌いというわけではありません。ただ、どうやら本人は（他人が産んだ）子供との同居は歓迎ではない様子。兄と再婚相手は仲が良いですが、（再婚相手は）一緒にまでは住みたくないらしい。なので、この同居は父が強引に進めている面もあります。兄が同居を望むわけは、合理的な理由からで家賃を節約できるからです。私の実家は大阪で、３人が同居をしようとしているのは東京です。
・私が母離れしてないというレスがありましたが、そういうわけではありません。
むしろ、母が私たち兄弟に依存しすぎて困っているのです。鬱病だということも関係あると思います。
ここ何年かの私の説得で、将来は私が家を出ることを本人も納得してきていました。（納得しなくても出る時は出ますが。）ただ、平和的に独立したいのが私の望みなのです。しかし、この兄の裏切り行為が発覚するとまた事態が変化してしまいそうで。
内緒にして、それこそバレたら、お母さん大変じゃないですか？ お兄さんやお父さんを含め、冷静に話し合うべきだと思います。またお兄さんが何故世話になった親戚にまで無視するようになったのかも気になります。母親とお兄さんの間でなにかあったのでは？
>>9
レスありがとうございます。
父の再婚が（兄がうっかり口を滑らして）発覚した時に母の病気は悪化しました。
その時から母がずっと抱いている不安は「老後孤独」なのです。
そういう経緯があるからこそ、母にこの事実を言うわけにはいきません。また、冷静な話し合いなどできない人です。なので「隠す」ということが一番の選択なのは私も父も同意見です。
もちろん母と兄にちょっとしたトラブルはありました。先述しましたが、母は老後を孤独で過ごすことに怖れを抱いているので度私たち兄弟に面倒を見てくれるよう言ってきていたのです。兄は最初からその気は全くないですし、私も同居だけは拒否し続けています。なので少し離れたところに私が住み、兄とは連絡をとれる環境に生きるというのが将来のプランでした。
字数が多いので続きはまた書きます。
そこでトラブルとは、母が急な不安からまた兄に、将来のことを迫ったらしいのです。
兄も社会人１年目ということで余裕もなく、二人は電話で口論になりました。それ以来無視が続いています。
母が悪いことですし、兄の気持ちもわかります。ただ、無視というのはやり過ぎだと思いますし、私からすると父との同居もしてほしくはない。理由は、病気を抱えている母を実質精神的にカバーしているのは、（父・兄・私のなかでは）私なので、病気が悪化するかもしれない余計な面倒ごとを増やしてほしくないというのが正直な気持ちです。この病気の原因は父でもあるのに、そんな父がその病気の責任を息子に押し付けているような現実なのに、何故こんな勝手なことができるのでしょうか。
そのことを父に迫ったら、「お前も縛られる必要はない」と言います。その通りだとも思いますし、実際私も近い将来実家を出るでしょう。ただ近くでサポートするという立場は続けるつもりです。誰だって自分の母親にみじめな死に方はしてほしくないと思います。
お母様は確かに病気かもしれないですが、わがままでしょうか⁉
八年一人で二人の子供の面倒をみてきたにもかかわらず、さっと息子を奪われるような状況になるんですよね⁉
もし私が同じような事をされたら、鬱ではなくても発狂すると思います。
子離れ出来ている出来ていないではなく、今までのやってきた事は何だったんだろうって思うと思います。
>>12
レスありがとうございます。
母の性質がわがままであって、父と兄と再婚相手の同居が嫌なことがわがままだとは私も思いません。
ただ、将来の我が身の保身まで息子二人に頼り、私たちの自由を奪おうとするのは母のエゴだと思います。
あと、兄は８年間ずっと実家にいたわけではありません。高校を出て浪人の段階で実家を出てるので、６年間は一人暮らしですね。ただ、その一人暮らしを経済的に支えていたのは実家です。ろくにバイトもせず、完全に仕送り頼みの生活でした。父も子育てを放棄していたわけではなく愛情は人並みにあり、「父親」の責任は全うしていたとは思います（就職活動のアドバイスなど） ただ、お金は完全に実家持ちです。
兄も離婚後の家庭で過ごした期間が短いので、実家の状況、母の病気のことが私より認識不足なのはある意味仕方のないことなのですが。
この話は男性が聞くか、女性が聞くかで見方が変わってしまう話なのかもしれないですね。
主さんお疲れ様。一人で抱えて大変だね。私の主人も鬱病だから、病人抱えている辛さと大変さ凄く解るよ。
病気のお母様の気持ちと自分の気持ちを考えていると、何が正しいのか解らなくなるよね。
主さんがお母様の事をサポートしていくって気持ち、素晴らしいと思いました。
付かず離れずの距離で接して行く事が今後大切だと思います。
お兄さんが主さんと同じ考えになってくれれば一番良いのですが…。
>>14
レスありがとうございます。理解あるコメントを頂きとても嬉しく思います。
鬱病はかかる本人はもちろん、周りも巻き込まれる病気ですので大変ですよね。主人を支えることが自己利益にもなることを願っています。
ただ、現在は私一人で母を支えているわけではありません。祖父母が同居しているのでその支えが大きいです。私自身もこの二人がもう一つの両親といえる程感謝しています。しかし、そんな祖父母もこの先が決して長くはないでしょう。だからこそ、その後も母と私がある程度無事にそれぞれ我慢なく生活できることが私の望みです。それには母と兄が繋がっていること、兄が「個人」として独立していることが不可欠です。
だから私は父と再婚相手と兄の同居を止めたいのです。それは父と兄の願望を潰すことにはなります。悪いなとも思います。ただ私はそれ以上に守るもの（母と私）があるので手を打たなければなりません。その策を自分なりに考えたので皆さんの意見を聞きたいです。
同居を止める方法。
①再婚相手に私が同居を潰してもらうために、直談判しにいく。
これは考えうる最悪の無茶な手であると思います。モラルにも反しているかもしれません。ただ、再婚相手は心の底からこの同居には賛成していない一人だと思います。他人の母親から子供を奪うことができる人間性ではないと私は思います。その再婚相手に私が同情を訴え、父に猛反対してくれるよう頼みます。さすがに父も、再婚相手から反対されれば降り下がると思います。
②私が父を無視する。
兄と同居している限りあなたからの連絡は一切受け付けませんよ。という私の抵抗運動です。ほどほどな効果は期待できると思います。私も今回の父の自分勝手な行動に腹を立ててますし、縁を切る覚悟さえできています。ただ、同居を解かない限り、問題の解決にはならないのが難点だと思います。結局、母の病気の負担が私一人になる結果になれば私も母も困ることなので。
再レスです。
主さんのそばに理解者が居てくれて良かった…ちょっと安心しました。例え身内でも病気を理解してくれる人はそうはいません。同じ兄弟でも主さんとお兄様が違う様に…。
お兄様に理解を求める事は難しいかと思います。なので今はお母様にお兄様の同居の件は隠し通して行くしかないのかな…。お母様の病状が良くなる事もあるだろうし、お兄様の方でも同居が上手く行かなくなるって事もあるかも知れないし、その時の状況次第で乗り切れないですか？
先の事ばかり考えていると主さんが倒れてしまいそうです。
うちも主さんと似てますから、お気持ち分ります。
両親が離婚し父が再婚し、母は鬱です😂
我が家は、父が結婚式を挙げると聞いて、母が興奮し死ぬ～ってなって大変でした😥この辛さは、経験者しか分からないかも…。
ただ、うちの場合は父の浮気がきっかけだったので、兄弟全員父と絶縁してます。（半狂乱の母に半ば強要されました😂）
今は弟家族が母と同居してくれ、本当に助かってます。母も、来春から料理学校に通う事になって、少し前向きになり始めました。
お母さんの気持ちを最優先するなら、お兄さんとお父さんに直談判し、駄目なら連絡絶つくらいしか無いですよね。
再婚相手が良い人なら、筋違いだけど相談もアリかな。
良い方法は思い付かないんですが🙏、他人事とは思えなくてレスしました。
子として親を捨てる訳にはいきませんが、主さんも幸せにならないとね。
お母さんが、一日も早く快癒されますようお祈りしてます。
>>17
心配ありがとうございます。
おっしゃるように成り行きに任せてみるのも良いと思います。それだと②のみを選択することになります。実際、心の７０％ではそう思っている自分がいます。
ただ、今まで成り行きにまかせてきて現状があって、今回ばかりは「静」から「動」に転じてみようかと思うのです。実家側で全ての事実が知るのは私のみなので、動くことは私にしかできませんし。最近思うのです。自身の平和を守るためなら、平和主義なだけではいかない。時には汚れた手をうたなければならないと。。。
先行きを不安視ばかりしているわけではありませんので安心してください。母も離婚当時に比べると強くなりましたし、病気も少しましになったと思います。
私も離婚して約３年後の高２当時（父が再婚した時）から、この状況にずっと苦しんできたのでそれなりの我が身の防御方は身についているつもりです。
>>18
レスありがとうございます。
このような稀なケースと似たような事情に似た人がいると思うと、心も救われます。
１８さんや弟さんのおかげでお母様が良好になられて良かったですね。本当に良かった。うちの母も鬱状態以外ではアクティブな方で色々な習い事をしています。料理学校というのも非常に良いアイデアですね。
うちと違うのは、離婚原因ですかね。。うちは父の浮気などではなく、二人の不仲が原因です。病気の原因のほとんどは父だとは思いますが、離婚原因は私から見ても両方に責任があるように思います。父は離婚に反対していたし、母と実家側が強引に離婚を進めた面もあります。もちろん法的に離婚される事柄が父にはあったわけですが。
それでも家族と引き離され、再婚まで孤独に暮らしたことは父も傷ついたらしく、罰は受けたかなとも思います。が、今回の父の要求には私は納得できない。
父を完全悪にできないのが、私の悩みどころではあります。。
温かいコメントどうもありがとうございました。
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