中絶後の心(わたしは幸せになってもいいの？)

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悩める人
13/08/27 00:27(最終更新日時)

ちょうど2年前に中期中絶をしました。
20w5dでギリギリでした。
子どもができたら結婚しようと約束してた元彼との間に子どもを授かりました。
彼は実家への報告をせずに時間だけが過ぎました。
ようやく互いの親との挨拶を終え結納もし、入籍を待つばかり…のはずでした。

そのころ元彼の母が行方不明になりました。
理由は私たちの結婚、特に私の妊娠に気に食わないとのことでした。
元彼はこの事を理由に婚約破棄をしてきました。
そして中絶を迫ってきました。無理矢理病院に連れて行ったり、酷い言葉を浴びせてきました。

元彼の意思だけでは中絶はできません。私は相当悩みました。
産みたいという気持ちがとても強かったですが、産めませんでした。

子どもに父親がいないことで不利になる時が必ずくる事、少なからず偏見の目がある事、子どもには金銭的に貧しい思いをさせてしまうこと…。

というのはこじつけにか過ぎず、シングルマザーでも幸せな方もいらっしゃるし、私の少ない収入でもやっていけるはずなのに…。

中絶をして自分を責め続けました。


そして中絶のPTSDとうつで精神病院の隔離室に入院しました。退院後も病状はあまり良くならず、一年も家にこもりました。

その頃は自分を責め続けたためこの先幸せになってはいけないと思っていました。
わたしは二度と笑うことはない、男性を好きになることはない、心を許すわけもない、キスもしない、セックスもしない、結婚もしない、子どもを授かることもない…などと思っていました。

病状は少しずつよくなり仕事を始めました。
その頃にひとりの男性に出会いました。

心のどこかで気になってしまいました。
彼が熱心にアプローチしてくれて、好きになってしまいました。
彼と話すと笑顔になりました。
彼にいろいろと話をして心を許しました。
彼が私にキスをしてくれました。
私が二度とすることはないなんて心にきめていたことをしてしまいました。

そしてその彼とセックスがしたいと思えるようになり、彼に誘われてセックスをしました。
とても気持ちよかったのです…。
いい事なのかもしれませんが、終わって少ししたらすごい恐怖感と罪悪感におそわれました。
もう一度子供ができてしまったらどうしよう…恐怖。
幸せになってはいけないはずなのに、なろうとしてる自分、セックスが気持ちいいなんて感じてしまった自分に許せませんでした…。子どもを殺した自分が幸せになろうとしてる…。
しかもそれは子どもの父親と違う男性…。
自分は殺した子どもを忘れてしまうのか…と…。

そんなことを思ってしまい、今の彼と少し距離をおいてしまいました。
こんなことを抱え込みながら彼と接するのはつらいです。
だからといって今の彼に話すわけにもいきません。。。
今の彼はあたしが悩んでることを聞きたがっていますがさすがに中絶は言えません。
そもそも、前の彼と互いに中絶のことは誰にも口外しないという誓約書を結びました。

何よりも、わたしは幸せになってはいけないから彼と早々に別れたほうがいいような気がします。

長文失礼しましたが、お考えを聞かせていただけると助かります。

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