注目の話題: やり逃げされました！信じていたのに、既読スルー！音信不通！男性は都合が悪くなるとみんなそうなの？; レストランのお会計の時、2人で5000円と言われ、どう考えても3000円くらいしかたのんでいないので店員さんに質問したところ注文ミスだったようでした。運ばれた料; ご飯は左って今じゃ一般的じゃないんですか？主人に配膳を頼んだらご飯と汁物の位置が左右こだわり無くバラバラです。その都度ご飯は左だよ〜と指摘していたら

親にも親友にも誰にも言えないこと

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通行人（ 32 ♀ dPsKCd ）
14/04/18 22:43(最終更新日時)

わたしは20代の独身の頃、はちゃめちゃな人生を歩んでいました。
誰にも言えない秘密をたくさん抱えていました。
4股かけたり、ドロドロの不倫したり、奥さんに4回もばれたのに続けたり。。
他にも数え切れないほど、いろいろ。。。
嘘をついたり、友人を裏切ったり、本当に本当に最低な女でした。
当時は嘘を嘘と思っていなくて、嘘に嘘を積み重ね、たくさんの人を傷つけてきました。

こんな私が結婚し、妻になり、奥さんとしての立場になった今。なんてことをしてしまったんだろう、なんであんなことをしていたんだろうと毎日悔やみます。
奥さんは、不倫してる旦那の帰りを毎日毎日待っていたんだろう。。お子さんはどんな気持ちで夫婦喧嘩を聞いていたんだろう。。
いろんな人の人生に悪影響を与えてきました。。
今は、毒針が抜けたかのように腑抜けです。そして、これが本来の自分の姿なんだと気づきました。気が小さくて、他人が恐くて、臆病で、何の取り柄もない。
子供もうめません。これは神様や、みんなの念が篭った罰なんだと思います。（世の中の不妊の方が全てそうだという意味では決して、決して、ないですよ！！自責の念からそう思いたいという気持ちもあるかもしれません）
わたしはこれから先、どう生きていくべきなんだろう。謝ることもできない。死ぬことはしょっちゅう頭をよぎるくせに、クズなので行動に移すことはなさそうです。

1番に、こんなわたしと結婚しちゃった旦那。温厚で、優しい旦那。子供ができないとわかったとき、離婚してと言ったけど許してくれなかった。お金はないけど、温かい家庭を築いてる。笑ってる。みんなを散々傷つけて生きてきたくせに。こんな自分が許せないです。
夜、眠るときにグルグル頭を巡ります。これから、どう生きて償えばいいんだろう。