壊れました。わかりません。助けて下さい。
マツ（ 24 ♂ EF2OCd ）
15/03/07 00:37(最終更新日時)
私は大学1年生の時に心が壊れました。
それまでの私は順風満帆でした、人生に何も不満なんてありませんでした、不満なら自分で変えてやる、そう生きてきました。
中学から高校大学にかけてお付き合いしていた人がいました、大好きでした、絶対その人と結婚すると決めていました。
ですが、その気持ちとは裏腹に相手の人は違っていました、辛かったのです、4年間耐えていたのです。別れを告げられました、理由も聞きました、その時初めて、人生で初めて私は、どんな言い訳もきかない、完璧な挫折を味わったのです。
私の愛した大好きな人は、私から去りました、
穴があきました、心に、それから今まで通り、普通に生活する事が自分では許せませんでした。
こんなに辛く、悲しいのに、もういない。
今までの思い出が、余計、つらいだけで、信じられなくなるだけで、「自分」が割れました、二重人格になったわけではないのです、ただ、新しい考え方が出来上がってしまったのだと思います。
とりあえずそこからは、無です、当然のように大学には行きませんでした。塞ぎこみました、
音が、嫌いでした、笑い声も泣き声も、そこで出会ったのがパチンコ屋でした、
あの五月蝿い、雑音の巣窟では、なにも気になりませんでした、何も考えなくてよかったのです、だから私は通い続けました、忘れようと、変わろうと、お金を注ぎ続けました、それはおかしい事だと止める当たり前の自分と、何も考えるなやり続けろという無責任な自分と毎日、毎日闘いながら、そうでもしなきゃ、本当に自殺してしまうと思ったから、もしくは、誰かを傷付けずにはいられなかったから、毎日、当たり前の自分を殺しました。
親にも嘘をつき、友にも嘘をつき、すべての人に嘘をついて私は、忘れる為にギャンブルをし続けました。逃げる為に現実から。
その頃成人式の機会もあって、愛した人と再会しました、会うのは怖かったけど。怖い理由はわかっていて、憶測でしかなかったけど、正しかった。
僕の愛した人にはもう、新しい相手が出来ていました。
すでに私には二つの考え方がいてくれたので、いつも正論を言う当たり前の自分が壊れかけていたので、無責任な自分が諦めさせてくれました。
「当たり前だろう、お前が愛した人が他の誰かに愛されないわけがないだろう？」と。
しかし、どこかでまたいつか一緒になれる、そう思っていた自分は報われる事は無く死にました。
私は大学を4年で中退しました、なんせ、親は4年生になるまで普通に通学しているとおもっていたのだから。
隠すのが上手になりました、物も、表情も。
しかし、仕事につかなければ、親に迷惑をかけてしまいます、今までは期待の全てを私に当てていた両親も愕然です、大学生になってここまで落ちぶれて、ギャンブルによる借金まで作っているとは思いもしなかったでしょう。
言えませんよそんな事、だってそんな顔するってわかってましたから、親にそんな顔させられませんよ、期待された将来有望だった子供としては。
まぁ時期が来ればバレるんですけどね、いままで先延ばしにしてたのは、無責任な私がそうさせたものでして、申し訳ありません。
さて、そんなクソな経歴の私はこの1月に就職しまして、二ヶ月、働きました。
素晴らしい会社です。
でも、助けてください誰か。
もう無責任な私が邪魔をするのです。
15/03/06 23:18 追記
自分で読み返してバカなのかな？って思い、ものすごく恥ずかしくなってきました。
過ちを精算して生きていきます。
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