閲覧ありがとうございます。とても最低な内容です申し訳ございません。わたしは昨年大…

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匿名さん
16/06/04 07:33(最終更新日時)

閲覧ありがとうございます。
とても最低な内容です申し訳ございません。
わたしは昨年大学の帰りにひとりでお酒を飲んでいて、飲み過ぎてしまい記憶をなくしました
気づいたらホテルにいて知らない男の人に性行為されていました
嫌だと暴れましたが押さえつけられうるさいと口を塞がれたのは覚えています
またそのあと気を失いました
どうやってホテルに行ったのかほんとうになにも覚えていません

すべて自業自得です
なのにわたしは自暴自棄になりまた酒に溺れました
その時付き合っていた彼氏に複数にレイプされたと嘘をつきました
なぜそんなことをしたのか理解できません
ほんとうにレイプされた被害者の方々にも失礼極まりないです
吐き気がします
なんの非もなかった方々に本当に失礼です
自分は100%自分が悪かったくせに嘘をつきました

大学もやめさらに自暴自棄になりキャバクラをはじめました
わたしはその時の彼氏がはじめての人でだいすきでした
でも一度汚いことをしてしまったからとことんまで汚れてやろうとすごく不道徳な生活をしました
そんな汚い自分に耐えられず彼氏に別れを告げました

彼氏は私がそんな汚い生活をしていたことを知りません

数か月狂乱状態でした
罪悪感も感じていなかった
信じられない位に最低なことをしてきました
私を大事にしてくれた人たちの気持ちを踏みにじりました
大事にしてくれた親も友達も裏切りました

その後普通の仕事に戻り、せめて誠実にと努力しています。
でもやってしまった卑怯で卑劣な行為は消えません。
今後どんなに誠実にいきても身勝手に人を傷つけた事実は償えません
自分の汚く卑劣で最低です
生きている価値もないです
死ぬべきなのか、生きて苦しむのが正しいのかわかりません


彼にほんとうのことを話して謝るべきかずっと悩んでいます
彼女にレイプされたなんて言われて計り知れない傷をおったとおもいます
でも今更蒸し返してさらに傷つけていいのか
でもそれが嘘だとわかったらすこし救われるかなとかぐるぐる考えています

毎日毎日心の中でひらすらあやまり幸せを願うことしかできません
でも風の噂で彼に好きな子が出来たと聞きました。
ほんとうに自分勝手ですが涙が出るほどうれしくてうれしくてほっとしました。
あぁ、いま幸せなんだなって泣くほど嬉しかった
それもあって今さら彼に関わるよりなにも言わないほうがいいかなともおもいました

わたしはとても自己中心的だと思います。
だから一人で考えても保身が先にたってしまってきっとまともな答えが出せないとおもい思い切って質問しました。

どうか意見を聞かせてください。
どちらにせよ傷つけるとおもいます…どちらがすこしでもましでしょうか…？
ほんとうに最低な内容で気分を害されたとおもいます。
申し訳ございません
厳しい意見でもなんでも大丈夫です


16/06/04 07:33 追記
これだけ酷いことをしておいて罰も受けず生きていていいのか、私にふさわしい罰ってどんなものなのかわかりません。
この先男の人と2度と付き合わず結婚も恋愛もしないこと、誠実に生きること以外でどんな罰をうけたらいいのかわかりません

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